(no subject)
Ребенок болеет. Снова неизвестность.
Неизвестность уходит в бесконечность…
А ведь раньше, я и не знал, что неизвестность всё же многим лучше, чем безысходность.
Я так стремился узнать - пытал, теребил врачей…
А что они толком могут?
Я всё время стараюсь обходить эту тему, но с каждым днём всё сложнее.
Писать о чём-то другом, просто не получается.
А что писать об этом? О том что видишь в больницах?
Или о том, что я бы очень многое сказал например г-же Голиковой, и большая часть моей речи была бы не для печати.
Проще не писать ничего вовсе.
Или о том что у нас все равно есть удивительные, замечательные, прекрасные врачи!
Их очень мало, правда. Таких кто не очерствел и у кого светятся глаза, когда они берут в руки ребенка.
Я не знаю как можно сохранить психику видя каждый день больных детей, многие из которых никогда не будут здоровыми, а некоторые не доживут до подросткового возраста.
А некоторых врачей хочется изолировать от общества навсегда.
Я понимаю, что они видят всё это каждый день, но для нас родителей это все по другому.
Для нас это.. Даже не целый мир. Это больше чем мир.
Евреи говорят - "Спасший одну жизнь, спасает целый мир"...
А один доктор мне доверительно сказал - ну что вы так переживаете, у вас же не один ребенок.
Но иногда захлестывает так, что уже и просто дышать тяжело.
Невозможно отвлечься. Невозможно читать.
Недавно вот, близкий человек подарил прекрасную книгу о Бродском, которую я прежде мог бы читать бесконечно, а она не идёт.
Встала, как ком в горле и ни туда, ни сюда.
Разглядываю немногочисленные фото-картинки, а читать не могу.
Точнее пытаюсь прочитать несколько строчек, абзацев, страницу - и ничего не понимаю, ничего не остается.
А книга ведь наверняка хорошая.
Или вот сколько уже было попыток написать сюда что-то.
А тоже не получается.
Буквы вроде знакомые выстукиваются, слова, предложения какие-то, а текста нет…
И кино не помогает - много перепробовал, не понимаю что там на экране показывают - двигаются, разговаривают…
А смысл не могу уловить.
С политикой проще, там и в нормальном состоянии ничего толком не понятно, так что в этом вопросе вроде ничего и не изменилось.
Не могу ни с кем нормально разговаривать. Просто физически не могу.
Стараюсь улыбаться, интересоваться…
Помогать никому не могу, даже тем чем наверное мог бы…
Обидчивость запредельная появилась. Но с ней вроде борюсь.
Хорошо, хоть сотрудники мои как-то сами справляются.
Спрашивают меня что-то, а я и не понимаю на самом деле толком - о чём это они?
Да - говорю - пусть так будет, делайте.
Они наверное у меня и правда хорошие, раз вот так - без зарплат толком, без моего «чуткого руководства» уже сколько времени... Молодцы. Я им конечно этого не скажу вслух. Но они должны как-то это почувствовать, мне кажется.
Немного отвлекусь.
Расскажу о любви.
Точнее о прошедшей любви.
Как то нелепо наверное на фоне всего остального, но тоже перемены…
Разлюбил.
Просто разлюбил.
В один день. Я даже не запомнил его.
Так бывает, по прошествии нескольких дней, ты вдруг понимаешь, что без неё оказывается можешь жить.
Вот ещё недавно, казалось что без неё ничто не будет полным и настоящим.
Едва проснувшись, ты уже думал о ней…
Первую чашку утреннего кофе ты делил с ней.
Каждая книга вместе с ней была интереснее, каждый фильм ярче…
А сколько вообще всякого мы выпили вместе?!
А как с ней было ужинать! Не спеша. Делая перерывы между блюдами…
Если её не оказывалось рядом, это было невыносимо.
Ну ради кого или чего, скажите, можно было среди ночи вылезти из под капельницы, неуклюже одеться и ковылять в тапочках через тёмный госпитальный парк…
Сколько раз мы пытались расстаться. И как я скучал!
С каждым днём всё сильнее и сильнее.
Я скрипя зубами доказывал себе, что могу без неё и я мог.
Но ведь важен даже не физический контакт, а то что в голове!
Зависимость. Она именно там…
А от туда я никогда не прогонял её. Уважал. Был за многое благодарен.
Как и многим одиноким людям, она была единственным и самым надежным другом.
Никогда не предавала. Никогда не спорила и никогда не обижалась.
Она всегда давала тебе то, что ты от неё ждал. Ну или около того.
А сколько стишков мы написали вместе! Да, пожалуй что сотен восемь, не меньше.
Со сколькими проблемами справились… Сколько вместе пережили, перенервничали.
И встречи, и расставания, и известия - «У нас будет ребенок», и «Извини, я выхожу замуж»…
В жару и в холод. На архангельской лесопилке, и на горнолыжном курорте, она всегда была со мной…
И вдруг у нас с ней всё кончилось.
И я даже не запомнил этот день.
Я просто понял, что больше не люблю её.
И ведь понял это не как то резко, ярко или выразительно…
А просто перестал о ней вспоминать, думать…
Её просто не стало в моей жизни - сигареты.
Единственный положительный момент за последнее время - неожиданно для себя, похоже что окончательно бросил курить. Уже месяц.
Прежде, я не раз пытался это сделать, но каждый раз это было сопряженно с серьёзным насилием над собой, с какой либо борьбой. Этому сопутствовали споры с кем либо, каждый день без сигареты воспринимался, как подвиг. Курить хотелось так сильно, что казалось это и есть наивысшее наслаждение. Выдержав очередной день без сигареты, к вечеру можно было себя серьёзно уважать - поступок, все таки.
Однажды, на Новый Год даже поспорили с одним другом - кто первый начнет дымить, тот…
Друг проиграл. Но как только друг сказал - «Ну прости, сдаюсь» - и сделал первую затяжку, я схватил сигарету и с наслаждением подхватил его слабость.
А в этот раз как-то всё совсем по другому.
Я не планировал бросать. Не готовился к этому.
Врачи не настаивали и уже не стращали.
Окружающие не требовали. Даже на работе, на фоне моих постоянных тяжелых простуд, на моё курение все закрыли глаза - уж лучше пусть курит в кабинете, чем после каждого выхода с сигаретой на воздух сваливается в больничный.
Казалось бы - можно! Кури!
А я бросил. Без подготовки и кажется даже без причины.
Без торжественного объявления и отмечания каждого дня без никотина.
И это оказалось так просто, так легко.
И немного странно это теперь. Когда так много неразрешимого и непредсказуемого.
Совершенно непонятно почему не получалось раньше?
Ну вот, немного отвлёкся.
Да и слова опять кончились.
Так странно. Раньше так не было.
Кончились плавно - предложения, слова, буквы..
P.S.
А ведь всё познаётся в сравнении.
И друзья познаются в беде.
Не в нелепом недоразумении.
А когда не поможешь тебе.
Да и сам ты, недавно великий,
Онемел на краю пустоты.
Никаких нет Б-гов. Нет религий.
Есть вот смерть,
та что с жизнью на Ты.