(no subject)
На самом деле, только из-за того, что человек оказался не таким, как бы тебе хотелось, не хочется разочаровываться и закрываться.
Эйфория от знакомства с таким невероятным парнем оборачивается резким спадом, когда видишь, что он тоже самый простой, со своими недостатками, глупостями и непонятными тебе принципами. Красок больше нет, нет такой яркости.
Я три дня ходила, глупо улыбаясь. Бабочки были не в животе - а в груди и голове, еле заметные, но они точно влияли на восприятие мира. Я эти три дня не замечала, что вокруг, а, может, замечала особенно ярко, мне не хотелось думать, что будет завтра, и что будет даже сегодня вечером. Это не имело значения, так было хорошо.
Мне нравились его глаза. Меня бросало в трепет, когда я только вспоминала о его прикосновении рук. Я улыбалась каждому воспоминанию рядом - о сплетенных пальцах, о взглядах, о сидении на подоконнике, о его вопросах и объяснениях, о том, как он стряхивал снег с моих волос, об этих нескольких прикосновений губ на прощание…
А сейчас, когда прошло несколько дней, эти воспоминания начинают безудержно таять, забываться, и теперь не так четко я чувствую его ладонь в своих пальцах, я не помню его голоса, я с трудом вспоминаю его лицо… Сейчас его заменяет виртуальный собеседник, который уже не имеет такого притяжения, слова которого смежены непонятными чувствами, ты уже не слышишь того, что было раньше. Да, все хорошо, да, работаем дальше, да, «как твой день?», но ты начинаешь видеть совсем другого человека. Ты не видишь глаз, ты видишь буквы на экране, читаешь - и просто пытаешься делать вид, что понимаешь. Ты видишь совсем другого парня. Может это и к лучшему, но так не хочется весь этот внутренний, хоть и не подкрепленный, свет снова терять, возвращаться в уверенность «он мне не подходит, надо с ним меньше общаться», закрывать свое сердце и надежды как и прежде, чтобы быть реалистом. Сейчас это волшебство еще не полностью растворилось в обыденности, в обыденном понимании вещей. Ну почему так - раз сразу не поняли друг друга, то все бросать. Даже осознавая, что я права в том, что мы, скорее всего, слишком разные (на расстоянии смотрится все намного лучше), не хочется отпускать это ощущение счастья быть рядом, кажется, что это не справедливо.
Я отхожу от него и начинаю понимать рационально, но как же больно ломать этот появившийся нежданно свет. Больно и горько.