Crepúsculo en pantalla grande: una experiencia mística
Los cinco euros mejor invertidos de toda mi corta vida. Y lo digo totalmente en serio.
La risa rejuvenece y yo he salido de allí 10 años rejuvenecida, al menos.
Para meteros en antecedentes, os dejo la breve crítica/opinión de mi novio, profano en el tema Tuailai, y que por tanto fue a ver la película por curiosidad malsana, pero sin saber dónde se metía:
'Los efectos especiales son cutrisimos, y sobran las conversaciones de ascensor de los protagonistas, pero en general, a mi me ha parecido una comedia entretenida'
Por cosas como estas le amo tanto.
Antes que nada, y dado que yo no voy a hacer un análisis exhaustivo de la pelicula porque no son horas (y estas están precedidas por 12 de clase y otras 2 de película), os recomiendo que leais la aguda y divertidisima crítica de mi diosa personal Amy en este su LJ que, si ya habeis visto la pelicula (porque hay spoilers) la disfrutareis enormemente.
Voy a haceros un dibujo de la situación:
8:30 p.m., Centro Comercial ParqueSur de Leganés
Mi novio y yo llegamos al cine y decidimos que mejor que cenemos antes de pasar a ver la película, por si luego se nos quita el hambre. Es por esto que, como por todos es sabido que no hay nada mejor que una hamburguesa cargada de colesterol para pasar los malos tragos, nos dirigimos al Burguer de la esquina.
Después nos dirigimos al cine y, según avanzamos hacia las puertas de Mordor, vemos pasar más y más y más y MÁS fangirls (una horda de fangirls que riete tú de los orcos), que no superan lo 16 y que van comentando emocionadas lo bueno que está Edward, lo genial que es la peli y como se han saltado algunos tramos del libro, entrando en una diatriba literaria sobre los pros y los contras de hacer las peliculas de los libros. Terror me daban.
Llegamos al cine y en las taquillas nos encontramos a un amigo de mi novio, que fue arrastrado a ver la dichosa peliculita por su novia en la sesión. Le preguntamos que tal y nos mira con pavor. Muchas fangirls y muchos grititos. ¿Habría camisetas de 'Amo a Edward Cullen'? Picamos las entradas y nos introducimos en el cine.
9.55 p.m. , Sala 12, Fila 11, Asientos 16 y 18.
La sala comienza a llenarse peligrosamente de jóvenes y jóvenas. La sala está hasta los topes y si algún iluminado prende fuego a la sala, borraría a muchas fangirls del mapa. Mi novio y yo miramos a un lado y a otro, aterrorizados: nosotros que nos cogimos las sesion de las 10 pensando que habría menos chavalillas y eso parece Física o Química.
Entran un grupito de amigos con las mochilas aún al hombre, y a mi lado se sienta un chico que tiene pinta de estar muy animado, clamando que se ha leido todos los libros, y que él ha ido a ver la película para reirse. ¡A mis brazos, alma gemela! Se traen un cachondeo fino, y yo intuyo que no se si me voy a reir más, si del vampiro sparkleante fashion de la muerte o de los comentarios de aquí mi compañero de butaca y sufrimiento, que se acaba de declarar el fanboy gay número de Robert Pattison, y que explica a sus amigas porque su pequeño Rob tiene un polvazo. Yo me atraganto con las palomitas y me meo de risa mientras mi novio me lanza miradas de '¿Pero donde coño me he metido?' y mira a un lado y a otro buscando salidas de emergencias, arrepintiendose de la curiosidad, que mató al gato, y que a él le va a provocar un trauma.
10.10 p.m. , Mismo Lugar de Antes, Comienza La Pelicula.
Así, sin anestesia, ni trailers ni nada. Sale la ya famosa madre de Bambi, mi amigo el fanboy de un salto cuando un borron gruñente deja huérfano a Bambi. Bella se revela como la hija de perra más sosa del mundo de nuevo, solo que encima en español le han puesto voz de niña tonta. Minipunto para los de doblaje, que les va que ni pintado.
Cuando aparece Jacob, media sala susurra 'Jacob, Jacob, es Jacob' mientras la otra mitad se descojona de los pelos y llaman a el 911 de peluqueros. Los de al lado mio se están descojonando, pero el fanboy pide silencio para admirar la chatarra que le regalan a Bella, que piensa nominar a coche del año. Amo a este tio y me pienso casar con él.
10.45 p.m., Same Place, Same Shit
Bella demuestra que ser una gallina mareada, ciega y lobotomizada puede ser adorable. Charlie me cae de puta madre y le apunto un tanto a la película, porque en el libro me repateaba. En el High School de los Espartanos (si Leonidas levantase la cabeza) todo el mundo ama a Bella, menos Edward, que no sabe poner caras de asesino en serie contenido. Cuando se ponen a hablar de mitocondrias, mi novio se suicida un poquito y se pregunta si podrían tener menos sustancia. El peinado de Jasper se rebela como la nueva tendencia de temporada y Edward, en un alarde de estupidez, vuelga como el viento Perdigón y salva a Bella de la que podría haber sido la muerte más justa de la historia.
11.30 p.m. , Idem
Carlisle rebela que a pesar de que te echen polvos de taco y el carmín de mamá, se puede seguir siendo guapo, y me gusta mucho la voz que le ponen (Obi-Wan, cuanto tiempo!). Edward dramatiza y le dice que se aleje de él. Obviamente, él es cojo y no puede hacerlo. Un primer plano de Edward desde detrás y una focalización a su culo provocan la combustión espontánea del fanboy de al lado, que proclama todas las cosas que le haría, haciendo enrrojecer a mi novio y a media fila y a todo aquel con desconocimiento de porno gay duro. Yo me sigo descojonando y considero pedirle un autógrafo.
La relación entre Charlie y Bella me gusta hasta cierto punto. Bella sigue siendo una zorra aburrida, pero al menos es menos desnaturalizada que en el libro y da muestras de sentir cariño por su padre. Las escenas inventadas con los malos de turno aportan algo de interés a la trama y reconozco en Laurence a uno de los medicos del casting de House en la cuarta temporada. Coincido con Amy en que Victoria tiene un pelo precioso y tomo nota del fabricante de pelucas de turno.
Jacob me sigue confirmando que aunque los de peluqueria le odien, no es tan mal actor como esperaban, y aunque me siento una asaltacunas, me mola bastante y deseo que lleguen pelis donde salga. Le cuenta una historia donde aparecen lobos, spoileando a la mitad del cine que no ha leido el libro, y alen los Cullen con gorritas graciosas. Jacob, no me gusta como miras a Bella. Sacate los ojos. Gracias.
El Volvo de Edward nos mola a todos, pero nos mola aún más que Bella le recuerde que se ponga el cinturón, sonando incluso alguna estrofa de la canción homónima. Cuando llegan al restaurante y a las niñas tontas les entra la risa idem, nos descojonamos. Cuando Edward dice que quiere asegurarse de que 'Bella coma algo', mi amigo el fanboy suelta un YA bien alto y se ofrece a hacer el cambio por Bella. Nos entra la risa tonta y solo nos enteramos de que la gente piensa en gatos, excepto Bella, que no piensa. Y oigo de fondo la canción de Rob, de la que me estoy enamorando profundamente. Señor, salvame, no quiero ser una fangirl de Pattison. Tendría que luchar por su amor con mi nuevo mejor amigo, y a eso no hay derecho.
12.00 p.m. Aqui nos van a dar las uvas y no pasa nada.
Bella nos demuestra los beneficios del copyright al comprar un libro carisimo para mirar un solo dibujo. Hay una larga escena de busqueda en Google que a mi novio y a mi nos emociona por aquello de las interfaces bonitos y la deformación profesional de informáticos, pero que no creo que a nadie más le interese.
Edward, o el increible pingüino velocista demuestra que una cuerda atando tus tobillos no es impedimento para correr a super velocidad por un bosque húmedo y resbaladizo y cargando con una imbécil. El fanboy y yo nos mareamos con los giros de cámaras y nos reimos cuando en cada nuevo giro Edward está más y más pegado a Bella. ¿Qué buscas, pillín? Un árbol arrancado, unos cuantos brillos diamántinos después (para que hurgar en la herida? la risa de todo, y digo TODO el cine dejó bien claro que esta es con diferencia la mejor escena) y una peticición de desnudez por parte del fanboy para poder asegurarse de que está sparkleando y no es efecto de un varonil sudor, presenciamos la escena de sexo sin sexo más cursi de la historia y mi novio se esconde tras su abrigo. Una cosa es ser un chico sensible y otra poder ver esto sin vomitar. Y mientras tanto, Bella y Edward siguen mirándose a los ojos y cogiéndose de las manos, y lamentablemente, esto no es un eufemismo sexual.
Edward llega a clase con pinta de haber hecho muchas cosas el día anterior, y el fanboy y yo nos planteamos los beneficios sexuales de sparklear para alguien. Tras el beso más absurdo del mundo, a Bella se le hinchan los ovarios y se tira encima de Edward y el fanboy grita 'Esta en celo!' con lo que medio cine se descojona mientras Edward hace uso de la potente marcha atrás del cohete que lleva metido en el culo para apartase de la zorrona de manos largas.
Y entre medias, OHDIOSMIODEMIVIDA, Edward cuenta como Carlisle (pero qué mono es) los convirtió a él y a Esme. El fanboy y yo entramos en periodo orgásmico cuando sale la escena en la que Carlisle muerde a Edward y mi corazón grita SLASH mientras que Edward cuenta que la sangre provoca un nivel de excitación tal que no pueden parar. OMG sí, slash, slash, slash. Bella, zorra, quitate del medio, ¡Queremos EdwardxCarlisle! Tras haber conseguido atraer mi atención de una forma bastante efectiva, Edward nos sigue leyendo el libro.
Y comienza la parte de la peli que me gusta. Charlie confirma que mola cuando pretende pegarle un tiro a Edward, y Edward confirma que sus modales dan asco. La familia de vampiros demuestra que el presupuesto para maquillaje fue dráticamente reducido a mitad de la producción, de forma que Bella parece más pálida que todos los vampiros juntos. Jasper es incapaz de sacarse la escoba del culo, Alice provoca celos en Edward abrazando a Bella sin venir a cuento (porque yo saludo a todos los desconocidos dandole un prologando y estrecho abrazo, claro), Rosalie demuestra asco por Bella siendo la unica con un minimo de sentido común, la novia de Alex en Anatomia de Grey nos cuenta que es Esme, de profesión mamá, y Carlisle sigue siendo una monada. Pido que me lo envuelvan y me lo manden a casa.
La escena en la que hablan en el arbol, hacen una vista aerea y Pattison toca el piano me gusta, la música me gusta aún más, y la nomino a la mejor escena de las peores peliculas que he visto.
12.15 a. m. , Y por fin empieza a pasar algo que tenga lugar fuera de las bragas de Bella
El partido de baseball famoso tiene de fondo a Muse, por lo que se gana todo mi amor. Además, dentro de lo absurdo de los efectos especiales, la escena es divertida y desenfadada a posta, y nos agrada. El fanboy jalea a Edward mientras comenta que Jasper, ahora que le han sacado la escoba quirurjicamente, no esta nada mal.
Aparecen los malos, y me gusta mucho Lauren. Victoria, que no abre la boca, me gusta aún más. Y James, que está notablemente bueno y, curiosamente, no demasiado mal maquillado, me convence. El Channel Nº 5 que Bella expira por cada poro de su piel nos joden más musica de Muse y partido de baseball y toca salir corriendo.
Rosalie se frota contra los arboles, sabemos que Bella hacia ballet (un dato de suma importancia) y James demuestra que los vampiros de 300 años saben usar las nuevas tecnologías que mis padres. Le da un par de ostias a Bella que, he de decir, me congratulan casi tanto como si se las hubiese dado yo misma, porque se las merece por idiota.
Tiene lugar la pelea mas absurda del mundo y por un momento pienso que James y Edward van a comerse la boca, pero Carlisle aparece celoso y declara que aún no es la hora del porno gay. Bella, que ha sido mordida, se retuerce por ahi, pero a todos nos la sopla porque aqui lo importante es el triangulo James-Edward-Carlisle.
Alice, en un alarde de gallardía, se acerca a la damisela en peligro de muerte y tras resistirse a darle unos lametoncillos, pregunta si hay algún médico en la sala. Carlisle y Edward de hacen cargo de la situación mientras Alice salta sobre James, le rompe el cuello, le arranca la cabeza y Jasper y Emmet danzan la danza del fuego alrededor de una improvisada hoguera mendiguil donde echan los restos de James, que dado lo macizo, deben calentar un rato. La sala, que no esperaba semejante violencia semigratuita suelta un unánime 'ALAAAA!' cuando se cepillan al malo y nos preguntamos si esto es lo que ven los niños de hoy en día.
Y volvemos a Obi-Wan que le dice a Anakin que utilice la fuerza... Ay, no, perdón, que le dice a Edward que le saque a Bella el veneno con el poder de su fuerza de voluntad para no beber sangre, porque todavía tienen que hacer tres peliculas más y no pueden si Bella no es una humana simplona del montón. Pattison pone una cara rara y el fanboy hace ciertos comentarios sobre como chupa Rob que me producen risa nuevamente. Y es verdad que chupa raro, este hombre pone caras muy raras. Mira que no saber poner cara de vampiro sparkleante chupando sangre contaminada de chapapote de humana simploide mientras el galán no reconocido de la peli te pone ojitos... Eso lo enseñan el primer día de clase de arte dramático, joder. Muy mal, Pattison.
12.30 a.m. Y volvemos a las escayoladas bragas de Bella.
La mamá de Bella demuestra de donde le viene a Bella el huequismo y Pattison pone postura del Kamasutra para fingir que duerme. Edward dramatiza sobre el alejarse y a Bella le da un yuyu que por un momento temo que acabe en un par de leches, pero ah, no, porque es la dulce novia del vampiro.
Charlie y Edward tienen un cara a cara, Bella demuestra que una escayola puede ser un complemento más, Charlie es añadido a mi paquete regalo junto con Carlisle para que me lo manden a casa, y Jacob, recien salido de Hogwarts aparece para hacernos un guiño a la proxima película. Me sigue gustando a pesar del pelo y cuando le lanza a Edward una mirada asesina, lo añado a mi lista de flechazos de hoy, porque Jacob mola y el actor este no está nada mal, aunque su peluquero le haya jurado odio eterno (en serio, habeis visto lo mono que es ese chico con el pelo corto? que desperdicio!).
Y la pelicula acaba con oooootra escena cursi que me niego a relatar y que desespera a mi novio, tras lo que vemos a Cenicienta, que no ha sido invitada al baile, y que jura venganza contra Bella y Bestia. Créditos finales donde, por si nos lo hemos perdido con las risas, repiten unas cuantas escenas, poquito de Linkin Park, poquito de Paramore y se acabo.
Conclusiones:
- Mi novio está traumatizado y se propone seriamente controlar la clase de libros que leo. Aún así quiere ver la proxima película, porque no está tan mal la comedia esta.
- Yo le pido un autografo al fanboy de al lado y nos quedamos un rato despiezando a Meyer, a Bella y a la madre que pario a todas las Mary Sues del mundo. El alaba el culo de Pattison y yo enaltezco la breve actuación de Jacob alias QuienSea (más conocido en su casa). Quedamos en formar el EdwardxCarlisle Fan Pervert Club y en vernos en la próxima pelicula. Que Tuailai promueve la amistad, chavales.
- Yo salgo del cine con la sonrisa más grande que he tenido en mucho tiempo, las mandibulas doloridas y ganas de ver la siguiente pelicula, porque me he reido muchisimo, pero Jacob y Carlisle se merecen una oportunidad ahora que el Edward-Bella se verá afortunadamente reducido en Luna Nueva. La banda sonora mola, los malos tienen dimensión de repente, la relación de Charlie y Bella es potable y algunas escenas son afortunadas. Y de las que, pues me lo he pasado bomba riéndome, así que no hay desperdicio.
Recomendación:
Si teneis oportunidad, id a verla al cine. En pantalla grande es todo mucho más divertido. En mi caso fue aún más divertido porque mi alma gemela y yo nos encontramos en ese oscuro pozo de desesperación cinematográfica, pero os juro que los comentarios de las fangirls aportan a la pelicula taaaaaaaaanto material para reirse que, de verdad, ir, porque merece la pena. Sales como renovado. El mundo te parece un lugar mejor y todas esas cosas.
Y con esta peazo de cronica desordenada y altamente random, se despide vuestra reportera más dicharachera.
La risa rejuvenece y yo he salido de allí 10 años rejuvenecida, al menos.
Para meteros en antecedentes, os dejo la breve crítica/opinión de mi novio, profano en el tema Tuailai, y que por tanto fue a ver la película por curiosidad malsana, pero sin saber dónde se metía:
'Los efectos especiales son cutrisimos, y sobran las conversaciones de ascensor de los protagonistas, pero en general, a mi me ha parecido una comedia entretenida'
Por cosas como estas le amo tanto.
Antes que nada, y dado que yo no voy a hacer un análisis exhaustivo de la pelicula porque no son horas (y estas están precedidas por 12 de clase y otras 2 de película), os recomiendo que leais la aguda y divertidisima crítica de mi diosa personal Amy en este su LJ que, si ya habeis visto la pelicula (porque hay spoilers) la disfrutareis enormemente.
Voy a haceros un dibujo de la situación:
8:30 p.m., Centro Comercial ParqueSur de Leganés
Mi novio y yo llegamos al cine y decidimos que mejor que cenemos antes de pasar a ver la película, por si luego se nos quita el hambre. Es por esto que, como por todos es sabido que no hay nada mejor que una hamburguesa cargada de colesterol para pasar los malos tragos, nos dirigimos al Burguer de la esquina.
Después nos dirigimos al cine y, según avanzamos hacia las puertas de Mordor, vemos pasar más y más y más y MÁS fangirls (una horda de fangirls que riete tú de los orcos), que no superan lo 16 y que van comentando emocionadas lo bueno que está Edward, lo genial que es la peli y como se han saltado algunos tramos del libro, entrando en una diatriba literaria sobre los pros y los contras de hacer las peliculas de los libros. Terror me daban.
Llegamos al cine y en las taquillas nos encontramos a un amigo de mi novio, que fue arrastrado a ver la dichosa peliculita por su novia en la sesión. Le preguntamos que tal y nos mira con pavor. Muchas fangirls y muchos grititos. ¿Habría camisetas de 'Amo a Edward Cullen'? Picamos las entradas y nos introducimos en el cine.
9.55 p.m. , Sala 12, Fila 11, Asientos 16 y 18.
La sala comienza a llenarse peligrosamente de jóvenes y jóvenas. La sala está hasta los topes y si algún iluminado prende fuego a la sala, borraría a muchas fangirls del mapa. Mi novio y yo miramos a un lado y a otro, aterrorizados: nosotros que nos cogimos las sesion de las 10 pensando que habría menos chavalillas y eso parece Física o Química.
Entran un grupito de amigos con las mochilas aún al hombre, y a mi lado se sienta un chico que tiene pinta de estar muy animado, clamando que se ha leido todos los libros, y que él ha ido a ver la película para reirse. ¡A mis brazos, alma gemela! Se traen un cachondeo fino, y yo intuyo que no se si me voy a reir más, si del vampiro sparkleante fashion de la muerte o de los comentarios de aquí mi compañero de butaca y sufrimiento, que se acaba de declarar el fanboy gay número de Robert Pattison, y que explica a sus amigas porque su pequeño Rob tiene un polvazo. Yo me atraganto con las palomitas y me meo de risa mientras mi novio me lanza miradas de '¿Pero donde coño me he metido?' y mira a un lado y a otro buscando salidas de emergencias, arrepintiendose de la curiosidad, que mató al gato, y que a él le va a provocar un trauma.
10.10 p.m. , Mismo Lugar de Antes, Comienza La Pelicula.
Así, sin anestesia, ni trailers ni nada. Sale la ya famosa madre de Bambi, mi amigo el fanboy de un salto cuando un borron gruñente deja huérfano a Bambi. Bella se revela como la hija de perra más sosa del mundo de nuevo, solo que encima en español le han puesto voz de niña tonta. Minipunto para los de doblaje, que les va que ni pintado.
Cuando aparece Jacob, media sala susurra 'Jacob, Jacob, es Jacob' mientras la otra mitad se descojona de los pelos y llaman a el 911 de peluqueros. Los de al lado mio se están descojonando, pero el fanboy pide silencio para admirar la chatarra que le regalan a Bella, que piensa nominar a coche del año. Amo a este tio y me pienso casar con él.
10.45 p.m., Same Place, Same Shit
Bella demuestra que ser una gallina mareada, ciega y lobotomizada puede ser adorable. Charlie me cae de puta madre y le apunto un tanto a la película, porque en el libro me repateaba. En el High School de los Espartanos (si Leonidas levantase la cabeza) todo el mundo ama a Bella, menos Edward, que no sabe poner caras de asesino en serie contenido. Cuando se ponen a hablar de mitocondrias, mi novio se suicida un poquito y se pregunta si podrían tener menos sustancia. El peinado de Jasper se rebela como la nueva tendencia de temporada y Edward, en un alarde de estupidez, vuelga como el viento Perdigón y salva a Bella de la que podría haber sido la muerte más justa de la historia.
11.30 p.m. , Idem
Carlisle rebela que a pesar de que te echen polvos de taco y el carmín de mamá, se puede seguir siendo guapo, y me gusta mucho la voz que le ponen (Obi-Wan, cuanto tiempo!). Edward dramatiza y le dice que se aleje de él. Obviamente, él es cojo y no puede hacerlo. Un primer plano de Edward desde detrás y una focalización a su culo provocan la combustión espontánea del fanboy de al lado, que proclama todas las cosas que le haría, haciendo enrrojecer a mi novio y a media fila y a todo aquel con desconocimiento de porno gay duro. Yo me sigo descojonando y considero pedirle un autógrafo.
La relación entre Charlie y Bella me gusta hasta cierto punto. Bella sigue siendo una zorra aburrida, pero al menos es menos desnaturalizada que en el libro y da muestras de sentir cariño por su padre. Las escenas inventadas con los malos de turno aportan algo de interés a la trama y reconozco en Laurence a uno de los medicos del casting de House en la cuarta temporada. Coincido con Amy en que Victoria tiene un pelo precioso y tomo nota del fabricante de pelucas de turno.
Jacob me sigue confirmando que aunque los de peluqueria le odien, no es tan mal actor como esperaban, y aunque me siento una asaltacunas, me mola bastante y deseo que lleguen pelis donde salga. Le cuenta una historia donde aparecen lobos, spoileando a la mitad del cine que no ha leido el libro, y alen los Cullen con gorritas graciosas. Jacob, no me gusta como miras a Bella. Sacate los ojos. Gracias.
El Volvo de Edward nos mola a todos, pero nos mola aún más que Bella le recuerde que se ponga el cinturón, sonando incluso alguna estrofa de la canción homónima. Cuando llegan al restaurante y a las niñas tontas les entra la risa idem, nos descojonamos. Cuando Edward dice que quiere asegurarse de que 'Bella coma algo', mi amigo el fanboy suelta un YA bien alto y se ofrece a hacer el cambio por Bella. Nos entra la risa tonta y solo nos enteramos de que la gente piensa en gatos, excepto Bella, que no piensa. Y oigo de fondo la canción de Rob, de la que me estoy enamorando profundamente. Señor, salvame, no quiero ser una fangirl de Pattison. Tendría que luchar por su amor con mi nuevo mejor amigo, y a eso no hay derecho.
12.00 p.m. Aqui nos van a dar las uvas y no pasa nada.
Bella nos demuestra los beneficios del copyright al comprar un libro carisimo para mirar un solo dibujo. Hay una larga escena de busqueda en Google que a mi novio y a mi nos emociona por aquello de las interfaces bonitos y la deformación profesional de informáticos, pero que no creo que a nadie más le interese.
Edward, o el increible pingüino velocista demuestra que una cuerda atando tus tobillos no es impedimento para correr a super velocidad por un bosque húmedo y resbaladizo y cargando con una imbécil. El fanboy y yo nos mareamos con los giros de cámaras y nos reimos cuando en cada nuevo giro Edward está más y más pegado a Bella. ¿Qué buscas, pillín? Un árbol arrancado, unos cuantos brillos diamántinos después (para que hurgar en la herida? la risa de todo, y digo TODO el cine dejó bien claro que esta es con diferencia la mejor escena) y una peticición de desnudez por parte del fanboy para poder asegurarse de que está sparkleando y no es efecto de un varonil sudor, presenciamos la escena de sexo sin sexo más cursi de la historia y mi novio se esconde tras su abrigo. Una cosa es ser un chico sensible y otra poder ver esto sin vomitar. Y mientras tanto, Bella y Edward siguen mirándose a los ojos y cogiéndose de las manos, y lamentablemente, esto no es un eufemismo sexual.
Edward llega a clase con pinta de haber hecho muchas cosas el día anterior, y el fanboy y yo nos planteamos los beneficios sexuales de sparklear para alguien. Tras el beso más absurdo del mundo, a Bella se le hinchan los ovarios y se tira encima de Edward y el fanboy grita 'Esta en celo!' con lo que medio cine se descojona mientras Edward hace uso de la potente marcha atrás del cohete que lleva metido en el culo para apartase de la zorrona de manos largas.
Y entre medias, OHDIOSMIODEMIVIDA, Edward cuenta como Carlisle (pero qué mono es) los convirtió a él y a Esme. El fanboy y yo entramos en periodo orgásmico cuando sale la escena en la que Carlisle muerde a Edward y mi corazón grita SLASH mientras que Edward cuenta que la sangre provoca un nivel de excitación tal que no pueden parar. OMG sí, slash, slash, slash. Bella, zorra, quitate del medio, ¡Queremos EdwardxCarlisle! Tras haber conseguido atraer mi atención de una forma bastante efectiva, Edward nos sigue leyendo el libro.
Y comienza la parte de la peli que me gusta. Charlie confirma que mola cuando pretende pegarle un tiro a Edward, y Edward confirma que sus modales dan asco. La familia de vampiros demuestra que el presupuesto para maquillaje fue dráticamente reducido a mitad de la producción, de forma que Bella parece más pálida que todos los vampiros juntos. Jasper es incapaz de sacarse la escoba del culo, Alice provoca celos en Edward abrazando a Bella sin venir a cuento (porque yo saludo a todos los desconocidos dandole un prologando y estrecho abrazo, claro), Rosalie demuestra asco por Bella siendo la unica con un minimo de sentido común, la novia de Alex en Anatomia de Grey nos cuenta que es Esme, de profesión mamá, y Carlisle sigue siendo una monada. Pido que me lo envuelvan y me lo manden a casa.
La escena en la que hablan en el arbol, hacen una vista aerea y Pattison toca el piano me gusta, la música me gusta aún más, y la nomino a la mejor escena de las peores peliculas que he visto.
12.15 a. m. , Y por fin empieza a pasar algo que tenga lugar fuera de las bragas de Bella
El partido de baseball famoso tiene de fondo a Muse, por lo que se gana todo mi amor. Además, dentro de lo absurdo de los efectos especiales, la escena es divertida y desenfadada a posta, y nos agrada. El fanboy jalea a Edward mientras comenta que Jasper, ahora que le han sacado la escoba quirurjicamente, no esta nada mal.
Aparecen los malos, y me gusta mucho Lauren. Victoria, que no abre la boca, me gusta aún más. Y James, que está notablemente bueno y, curiosamente, no demasiado mal maquillado, me convence. El Channel Nº 5 que Bella expira por cada poro de su piel nos joden más musica de Muse y partido de baseball y toca salir corriendo.
Rosalie se frota contra los arboles, sabemos que Bella hacia ballet (un dato de suma importancia) y James demuestra que los vampiros de 300 años saben usar las nuevas tecnologías que mis padres. Le da un par de ostias a Bella que, he de decir, me congratulan casi tanto como si se las hubiese dado yo misma, porque se las merece por idiota.
Tiene lugar la pelea mas absurda del mundo y por un momento pienso que James y Edward van a comerse la boca, pero Carlisle aparece celoso y declara que aún no es la hora del porno gay. Bella, que ha sido mordida, se retuerce por ahi, pero a todos nos la sopla porque aqui lo importante es el triangulo James-Edward-Carlisle.
Alice, en un alarde de gallardía, se acerca a la damisela en peligro de muerte y tras resistirse a darle unos lametoncillos, pregunta si hay algún médico en la sala. Carlisle y Edward de hacen cargo de la situación mientras Alice salta sobre James, le rompe el cuello, le arranca la cabeza y Jasper y Emmet danzan la danza del fuego alrededor de una improvisada hoguera mendiguil donde echan los restos de James, que dado lo macizo, deben calentar un rato. La sala, que no esperaba semejante violencia semigratuita suelta un unánime 'ALAAAA!' cuando se cepillan al malo y nos preguntamos si esto es lo que ven los niños de hoy en día.
Y volvemos a Obi-Wan que le dice a Anakin que utilice la fuerza... Ay, no, perdón, que le dice a Edward que le saque a Bella el veneno con el poder de su fuerza de voluntad para no beber sangre, porque todavía tienen que hacer tres peliculas más y no pueden si Bella no es una humana simplona del montón. Pattison pone una cara rara y el fanboy hace ciertos comentarios sobre como chupa Rob que me producen risa nuevamente. Y es verdad que chupa raro, este hombre pone caras muy raras. Mira que no saber poner cara de vampiro sparkleante chupando sangre contaminada de chapapote de humana simploide mientras el galán no reconocido de la peli te pone ojitos... Eso lo enseñan el primer día de clase de arte dramático, joder. Muy mal, Pattison.
12.30 a.m. Y volvemos a las escayoladas bragas de Bella.
La mamá de Bella demuestra de donde le viene a Bella el huequismo y Pattison pone postura del Kamasutra para fingir que duerme. Edward dramatiza sobre el alejarse y a Bella le da un yuyu que por un momento temo que acabe en un par de leches, pero ah, no, porque es la dulce novia del vampiro.
Charlie y Edward tienen un cara a cara, Bella demuestra que una escayola puede ser un complemento más, Charlie es añadido a mi paquete regalo junto con Carlisle para que me lo manden a casa, y Jacob, recien salido de Hogwarts aparece para hacernos un guiño a la proxima película. Me sigue gustando a pesar del pelo y cuando le lanza a Edward una mirada asesina, lo añado a mi lista de flechazos de hoy, porque Jacob mola y el actor este no está nada mal, aunque su peluquero le haya jurado odio eterno (en serio, habeis visto lo mono que es ese chico con el pelo corto? que desperdicio!).
Y la pelicula acaba con oooootra escena cursi que me niego a relatar y que desespera a mi novio, tras lo que vemos a Cenicienta, que no ha sido invitada al baile, y que jura venganza contra Bella y Bestia. Créditos finales donde, por si nos lo hemos perdido con las risas, repiten unas cuantas escenas, poquito de Linkin Park, poquito de Paramore y se acabo.
Conclusiones:
- Mi novio está traumatizado y se propone seriamente controlar la clase de libros que leo. Aún así quiere ver la proxima película, porque no está tan mal la comedia esta.
- Yo le pido un autografo al fanboy de al lado y nos quedamos un rato despiezando a Meyer, a Bella y a la madre que pario a todas las Mary Sues del mundo. El alaba el culo de Pattison y yo enaltezco la breve actuación de Jacob alias QuienSea (más conocido en su casa). Quedamos en formar el EdwardxCarlisle Fan Pervert Club y en vernos en la próxima pelicula. Que Tuailai promueve la amistad, chavales.
- Yo salgo del cine con la sonrisa más grande que he tenido en mucho tiempo, las mandibulas doloridas y ganas de ver la siguiente pelicula, porque me he reido muchisimo, pero Jacob y Carlisle se merecen una oportunidad ahora que el Edward-Bella se verá afortunadamente reducido en Luna Nueva. La banda sonora mola, los malos tienen dimensión de repente, la relación de Charlie y Bella es potable y algunas escenas son afortunadas. Y de las que, pues me lo he pasado bomba riéndome, así que no hay desperdicio.
Recomendación:
Si teneis oportunidad, id a verla al cine. En pantalla grande es todo mucho más divertido. En mi caso fue aún más divertido porque mi alma gemela y yo nos encontramos en ese oscuro pozo de desesperación cinematográfica, pero os juro que los comentarios de las fangirls aportan a la pelicula taaaaaaaaanto material para reirse que, de verdad, ir, porque merece la pena. Sales como renovado. El mundo te parece un lugar mejor y todas esas cosas.
Y con esta peazo de cronica desordenada y altamente random, se despide vuestra reportera más dicharachera.