Лучший город земли вашу мать
Ой, девки, пишу у поезде, за ошибки и описьки не
забейте, потомукак вагон трясучий попался.
Ну вы ж знаете шо я гинеальная былинщица и
мастерица сцены и ещё не замужем, хотя уже кончила
ПТУ. У мене у иностранном государстве Украина, где
много сала и мало театральных учебных заведений и
культуры ваще, имееться подруга по перепиське,
писательница разных изнасилуваний Снижанка,
которую я подбила встренутся в столице нашей
Родины г.Москва шоб поступать у театральное
училище. Потомукак одной мне страшно тусоватся у
олигархическом городе, полном криминала,
заслуженных артисток, а также политических и
экономических проституток переходного периода.
Мой поезд пришёл первей за Снижанкин, и я пошла
встречать подругу на Курский вогзал, потомукак она
топографическая дура. Чемодан я сдала в камеру
хранения вещей. Но ее заграничный состав опаздывал
на полчаса, как сказала фонящая тётка у
репродукторе, и потому я решила использовать
томительное ожидание у привогзальном туалете, где
цыганки торговали товарами первой необходимости и
народного ширпотреба. А шоб не разминутся с боевой
украинской подругой, я написала на столбе перрона
червивой помадой, которую собиралась подарить этой
писательнице: «Снижанка я у туалете где цыганки
короче у женском вход 5 рублей Твоя Терезка». Еще
я подошла до хорошенького милицонера и
предупредила на всякий случай, шо если он увидит
страшненькую девочку с кольцом у носе, дурным
взглядом и украинским акцентом, то я в женской
уборной.
В тубзике было много качественного импортного
товара. Первей я померила 16 (шеснадцать)
калготок, но куплять решила тока десять. Еще мне
очень понравились чисто итальянские туфли на
каблуке 14 сантиметров фирмы «HUI SUI ЦЗЫ». Кода я
поняланидура шо итальянцы не умеют писать
по-русски и мне предлагают контрфакную продукцию,
то одна добрая женщина объяснила, шо это
специальная партия для российского рынка и шо она
мне бесплатно погадает.
Тода мы забурилися у кабинку, и она мне нагадала
трёх женихов: одного богатого, другого
хорошенького и третего писателя с офигенным
рейтингом, после чего я купила у нее пять реальных
помад очень хорошего качества, обалденные совсем
недорогие французкие духи “Pioson”, синюю махровую
туш турецкая отдыхает и пакет конкретных тампаксов
для деушек. Еще я вспомнила о подруге Оксанке, шо
осталась на посёлке, и купила для её большое
зеркало у золотой раме, потомукак она нето китайка
нето корейка и морда ейная в нормальное зеркало не
влазиит.
Вскоре я услышала громкую украинскую ругань за 5
рублей в сортир на входе и по визгу поняла шо
наконец припёрлася Снижанка.
А я ж её живьем никода не видела, тока на фотке с
кольцом у носе и цепкой у роте.
Голос у Снижанки такой шо тётки с унитазов
попадали.
-… Почём я знаю де у вас тута валюту меняють?!
Нема у мене ваших шовинистических денег! Вы мне
Терезу на выход давайте, - напирала Снижанка,
замахиваясь пакетом с чёрными семачками на
туалетную тётку.
- Ой Снижанка! Я щас! Тока за сережки ращитаюся и
вон ту бранзулетку померяю…
- Здравствуйте, Тереза, - не, ну фифа такая
финтипёрсовая высокомерная, точно, еще и выкает,
городская у натуре.
Потом мы расцеловалися как подруги по перепиське,
пошти без тошноты - моя вишнёвая помада мажеться
больше - и я разглядела хвалёную хохлацкую
красоту. Божечки ж мой! У их шо, неурожай сала? Ну
такая здыхля авитаминозная у джынсе с цепками - у
мене ажно слеза навернулася. От радости шо не
конкурентка. Глаза у ей красивые - такие
погашенные известью, взгляд с тоскливым
голодомором и зависливым любопытством до моих
грудей.
- Ой Снижанка, а нахрена тебе такие две сумки
челночные? Товар штоли привезла? - ну я так
спросила заботливо.
- Видите ли Тереза, я регулярно читаю прессу и
знаю, шо у Москве дюже дорогие продукты питания и
некачественные алкогольные напитки.
- Ой Снижанка, ну ты запастливая! А покаж горилку.
- Я, знаете ли Тереза, не привыкла употреблять
перцово-спиртные напитки у общественно злачных
местах, мне воспитание не позволяет. Не пройдем ли
до ближайшей лавочки?
- Ой Снижанка, ты шо! Там жеж менты повяжуть. А
тут пошти не воняет и всё конкретно схвачено
добрыми цыганскими женщинами.
Но подруга оказалась очень прозарливой деушкой и
шептанула мне на ухо, шо этим грязным чувырлам у
цветастых платках наливать придеться, а напитки у
ей для этого крепко изысканные и шо лучше оставить
на вечер.
Тода мы дотащили сумки до камеры хранения вещей и
пошли гулять по Москве майской.
А я была у оранжевых калготках и батничке
сереневого цвета неувядающей любви с розочками, у
голубой юбке как весеннее небо, помытое и вытертое
полотенцем, и у новых белых как унитаз модных
туфлях на каблуках 14 сантиметров. Отпад, девки!
Снижанка рядом со мной просто мышь серая. Она
конешно не подозревала на своём микрорайоне, шо и
промеж поселковых встречаються такие модные
красавицы. А про мои сережки с ромашками, яркую
артистическую красоту и умение со вкусом одется
ваще язык проглотила, потомукак зависть -
украинская национальная черта.
- Видите ли, Тереза, я собираюся у Москве посетить
культурно-релаксационные обьекты и насладится
общекультурными ценностями эсэнгэшного и мирового
значения, потомушто у силу заграничного
местожительства я имела счастье осваивать
глобальное наследие человечества тока по
литературе, телевидению, кинотеатрам и дискотекам.
Вы не подскажете, где я могу поменять грывни на
местную валюту для удовлетворения моих
культурно-физиологических потребностей?
- Ой Снижанка, а шо ты мне выкаешь, я ж всего на
год старшая за тебя.
- Понимаете ли, Тереза, я воспитывалася у
приличной интиллегентной семье, до того ж у
городе, так сложилась судьба.
- Слухай, а это ничё шо я тебе тыкаю? У нас на
посёлке…
Но тут мы надыбали валютную менялку, и покудова
Снижанка рылась у лифчике и доставала потные
бумажки со своим Мазепом, я кинулась до соседней
палатки и до усрачки насладилась созерцанием
импортных ювелирных украшений. Я купила золотые
серёжки с изумрудами, серебряное колечко с 18
рубинами как у нашей училки по химии и цепку из
чирвоного золота с миндальоном у виде сердечка, об
котором я давно мечтала и куда можно было б
запихать фотку любимого друга - хорошенького
поцанчика, которого у меня покудова нету.
- Ну и нахрена вам, Тереза, этот пластик на
крашенных железках? Вы шо, на соревнования по
экстримальному шопингу у Москву приехали? - ох и
зависливая эта Снижанка, мочи нет. А еще подруга.
У нас на дискотеке все девки попадали б. Не, ну
фифа и есть, тока шо с микрорайону!
Ой намучилися мы покудова ихний проспект
переходили, Садовное кольцо называеться. Столько
машин, ну столько машин! Потом нам сказали шо надо
было у подземный переход. Ну я дурадурой не
дотумкала. А Снижанка выразила мне первый
комплимент, шо если б не я как семафор одетая, дык
нас бы задавили нахальные московские водилы на
заграничных снобских машинах.
- Слухай Снижанка, у мене с собой таранька. Давай
купим кокуколу-лайт и культурно позавтракаем на
лавочке.
- Видите ли, Тереза, я на микрорайоне привыкла
питатся у качественной ресторанной сети фирм
«Макдональдс» и «Шаурма». Кстати, вон палатка с
национальной арабской кухней из свинины. Вы не
составите мне компанию? В честь нашей исторической
встречи я плачу!
Снижанка так понравилась хачику с палатки, шо он
ей лишний кусок сала подклал и веточку петрушки
подарил.
Коло замызганного кетчупом столика мы стали
наслаждатся изысканной восточной кухней, кокаколой
лайт и непринуждеными разговорами за искусство.
- Слухай Снижанка, а можно до тебе один интимный
вопрос?
- Про то как мене изнасилували?
- Не, про это даже у нас на посёлке кажная собака
знает. Вот ты скажи, кода ты козявок с носу
выколупываешь, тебе колечко не мешает?
От искренности моего вопроса подруга крепко
поперхнулася. Тода я уточнила вопрос шобы помочь
Снижанке выйти из затруднительного положения носа:
- А может ты их зглатываешь?
От таких правдивых слов у подруги вывалился с носу
кусочек шурмумы, и я поняланидура шо пирсинг не
вредный для здоровья и не препяствует приёму и
возврату пищи.
Кода мы продолжили нашу экскурсию по Садовному
кольцу, то увидели много девочек, которые
выстроились у ряд на тротуварном асвальте. Девочки
все были у черных калготках и кожаных куртках, а
промеж них ходил толстый лысый дядя,
сопровождаемый шустрой тётенькой.
- Ой Снижанка, а шо то за две дылды двухметровые с
лошадиными мордами у париках и белорозовой
штукатурке?
- Видите ли, Тереза, это... - подруга сделала
такой интиллегентный вид, какбудто я с деревни. -
Ну вы знаете шо такое силикон?
- Это с которого белые кирпичи делают?
- А вы шо, строительное ПТУ кончали?
- Не, я на механизатора. А это
гомосаспенс…сапиенсалисты, да?
- Не, Тереза, это ж трансы, чему вас только учили
у ПТУ…
Ну мы так стали напротив и семачки снижанкины
лузгаем. А тётенька подбегает и говорит
прокуренно:
- Валите, девахи, пока команду не вызвала. Нехрен
мешать девочкам работать.
А те дылды две как заржали басом, и поменялися
париками, так шо я поняланидура шо это лезбианки.
А девки у кожаных заорали по иностранному «Геть!»,
и я пожалела шо оставила у камере хранения вещей
газовый балончик.
А Снижанка намазала зелёной тушъю рестницы и
вякнула:
- Вот смотрите, Тереза, шо нас ожидает у
капиталистическом городе, если мы не поступим у
артистки.
Я конешно поддакнула, но ихние кожаные курточки и
калготки мне всёравно понравились, и я подошла до
одной девочки пощупать типа из натуральной ли кожи
ихние куртки. А она как закричит: «Пошла нахуй
шалашовка!». Ах так, паскуда! Ну я достала
зеркало, которое для Оксанки купила, и культурно
говорю:
- Ты чикса мокрощелая на себя моргалами позырь!
Тода девки кинулись на меня и стали портить мою
модную причёску за 100 рублей с химкой (без мытья
головы и укладки), а я разбила зеркало об дурную
голову той падлы-оскорбительницы.
А Снижанка тоже за мене уступилась и била чувих
пакетом с семачками и немножко ногами, покудова не
подкатил газик и оттудова не вышло два мента.
- Че, новенькие? Че курвы не поделили?
Тода Снижанка угостила органы правопорядка
семачками, а я рассказала, как вероломно напали на
нас уличные лезбианки, сравнив их с фашыцкими
гадинами 1941 года. Потом блестители проверили у
нас документы и сказали «По стольнику с носа на
первый раз».
Снижанка хитрая вынула с лифчика своего Мазепу так
шо у их морды перекосило на квашеные зеленые
помидоры. А я сказала шо артистка и ваще сильно
пострадала причёской и макиажем и потерпела
крепкий материяльный урон от разбитого зеркала, но
когда буду выступать на сцене суперстарью,
обязательно их приглашу в концерт.
Они почемуто крепко лыбились и я поняланидура шо
неотразима униформенным столичным мущинам двумя
золотыми зубами и крутым прикидом. Потом они
подвезли нас на газике до памятника какому-то
чуваку на площади имени писателя Пушкина, а мы по
дороге пели песню вокально-инструментального
ансамбля «Тату» «Нас не догонют». Короче нам дали
под жопу и выкинули коло фонтана с отеческим
напутствием: «Тусуйтесь лучше тут, шалавы».
Мы сели на лавочке для обсуждения актуальных
новостей и планов на вечернее будущее. Я достала
орехи фундук шоб порепетировать дикцию. Снижанка
была крепко озабочена моей находчивостью и своей
абитуриэнтской недальновидностью. Когда она
униженно попросила дать ей в пасть тоже
чегонибудь, я великодушно пообещала купить на её
лиловую вафельницу греческих орехов.
- Послушайте, Тереза, а шо вы будете читать на
экзамене по актерскому мастерству?
- Ой ну ясен жеж хрен! Конешнож былинку
собственного сочинения.
- И всё?
- Ну могу ещё песню спеть с репертуару моей
любимой певицы Алёны Апиной про Ксюшу (ой блин, а
плюшевую юбку ж дома забыла!) и станцевать как
модная звезда отечественной эстрады Боря Моесеев.
- А я решила не мелочится и прочитать им страсный
монолог негритянского вождя Отелло с удушением
вертихвостки Дэздемоны в поэтическом изложении
великого американского писателя Шакеспиара на
украинськой мове.
- Ну я читала. Это который про всадника без головы
дяди Тома написал? А я думала шо это писатель
Скарлет. Хорошо тебе, Снижанка. Ты ж как
дружественная иностранка попадёшь у квоту для
самобытных шалашовок…
При слове «иностранка» фасонистая Снижана расцвела
довольная как ноготки на могилке и достала
поллитровку с газетной пробкой. Ну выпили мы с
горла горилки за историческую встречу и
ощасливливанье Москвы нашим поступлением у
театральное училище и продолжили за семачками
задушевную беседу.
- Тереза, а где мы будем ночевать у преддверии
завтрашней подачи документов у театральное учебное
заведение, вы подумали?
- Ой ну пойдем до моей кисельной сестры Зиночки,
она мне писала шо у центре салон имеет, и у ей
можно поселится.
- Какой ещё салон?
- Ой ну дык жеж самой любопытно, я вся згораю!
- А адрес знаете?
- Зиночка писала шо кажный собака у центре знает.
А вот мы щас спросим у того стариканьчика…
Как раз с пузатой машины вылазил толстый череп у
золотой цепи и печатках с бриликами.
- Эй, мущина, а где тут у вас салон Зиночки?
- Эт вам, девоньки туда - и показал пальцом
трясучьим, - направо за угол и в подворотню.
Увидите чёрную железную дверь.
Ой девки, такой красоты я даже по цветному
телевизору не видела! Кода превратник амбал
Борисыч завел нас у подвал с пальмами и райскими
птицами, какающими прямо у аквариумы с золотыми
рыбами, Снижанка обосралась от восхищения
столичным интерьерным шиком и сказала с крепким
украинским акцентом:
- Нихуя себе салоньчик!
- Ой Снижанка, ты глянь, какие мраморные голые
девки и поцаньчики у фонтане с подсветкой! - и я
сняла наконецто туфли 14 сантиметров и села с
ногами у бархатное кресло полумрачной комнаты
ожидания «будуар».
А Снижанка пошла по кругу рассматривать
подсвеченные витрины и вдруг как заорет:
- Бля, электрические писи!
- Ой где? Покаж.
И мы долго наслаждались импортной красотой
резиновых и пласмассовых пись разных полов, рас и
народов. Еще там было много баночек, тюбиков,
видеокасет и журналов с писями, попами, грудями и
собачками крупных пород на обложках, цепок,
плёток, ошейников, кожаных трусиков на молнии,
наручников, цветных пупырчатых презервуаров и
других непонятных высокотехнологических изделий.
Тут пришёл добрый вышибала Борисыч, и мы спросили,
а где Зиночка. Он сказал, шо мадам занятая с
клиэнтом и шо если не будет доплаты, то мадам
через полчаса освободиться, а нам велено не
стеснятся и угостится благородных напитков из
бара.
Ой девки! Мы как увидели алкогольный
капиталистический рай нахаляву, дык наперегонки
сразу писять захотели и побежали освобождать
мочеиспускательные ёмкости перед принятием дорогих
коктелей.
Ой а туалет! Такого чёрного кафеля с
перламутровыми бабочками нет даже у Оксанки, хотя
ейный папаня главный по «Единой России» на
посёлке.
Я присела на один чёрный с золотыми цветочками
унитаз, но Снижанка сказала, шо это бидё с
заграничного фильма и шо нормального спуску там не
ожидаеться. Тода я со спущенными калготками стала
выбирать один из прекрасных пяти унитазов, но тут
вошла толстая бабища у красном лифчике и таких жеж
чулках на поясе с подвязками без трусиков и
шмякнулась на бидё, расставив слоновские ноги.
- Я - Алёнка Нежная. А вы чё, профурсетки, из
новеньких?
- Дык мы в гости до Зиночки… - промямлила
перепуганая Снижанка и провалилась своей узкой
кулачковой попой у чёрное жерло унитаза.
Ищучи спасенья, ейная рука повернула каку-то
ручку, и спустилася вода, но непростая, а очень
приятно дезодорированная и калорированная
по-синему. Тока мы с Алёнкой извлекли эту мокрую
куриную чуду, как вошла ещё одна тётка у таком жеж
прикиде, тока розовом с золотой брошкой, и Алёна
рявкнула ей чисто вельветовым басом:
- Анька Монс, блядища, давай эту мокрую ковырялку
подсушим.
И они вдвоем подняли Снижанку и подсунули под
аппарат, похожий на «Ветерок», шо у нас у столовой
ПТУ. Она матерно повизгивала, а они переворачивали
её как цыплёнка на вертеле. А я бегала вокруг и
подсказывала, где ещё мокро.
Потом мы с подсушенной Снижанкой и новыми
подругами пошли у бар, где предались вкушению
дорогих напитков. Все этикетки были на чисто
английском языке, по которому я была отличницей у
ПТУ, и я со знанием дела перевела им названия:
джын, вискарь и коньяк… Тока не смогла перевести
текуилу, но добрая деушка Анна пояснила, шо это
трошки говней за самогонку, но опосля пятой тоже
можно. Шо мы и сделали. Я достала тараньку, а
Снижанка сало и семачки, и мы культурно закусили,
дожидаясь освобождения Зиночки.
Наконец вошёл Борисыч, угостил нас коньяком
«Ах-Мухтар» и объявил, шо мадам готова нас принять
у кабинете. Оттудова высклизнул сухонький
бородатый дядечка и приветливо нам улыбаясь
затрусил на выход, переставляя ноги уточкой. Ну мы
держась друг за дружку поковыляли уже пьяные у
говно. А мне уже обосрались каблуки 14
сантиметров, я спотыкалася, но не хотела ударить
мордой у грязь перед Зиночкой.
Ой! Мы аж остолбенели. Зиночка! Такой прекрасной
красоты я не видела даже по импортному телевизору
с диагональю 25 дюймовочек!
Зиночка лежала на коленях трёх хорошеньких голых
поцаньчиков и курила похитоску у полметровом
мунштюке, одной ножкой почесывая за ушком крайнего
блондинистого пупсика. На ей была чёрная кожаная
юбочка без трусиков, зато с кожаными шлейками
накрест промеж голых грудей. Ой а сапоги какие с
коленищами, каблуки сантиметров 15! А блямбы
серебряные! На голове у красавицы сидел короткий
седовласый парик и две чёрные мушки, и губы у
чёрной помаде. А у свободной от курения руке у
чёрной перчатке она держала кнутик с серебряной
ручкой. Ой а у сисечках жеж по колечку, и на пупке
тоже, а колечки цепкой связаны, наверно шоб сиси
по сторонам не болтались.
- Ну милочки, чувствуйте себя как дома, - сказала
Зиночка добрым голосом матери-родины. - Как вам
наш скромный интерьер? Как мои зайчики?
А поцаньчики захихикали, но письки не спрятали. И
я с первого взгляда влюбилася во всех троих.
А Снижанка вытаращила бельмы на Зиночкины
окольцованные сиси и от смущения полезла своим
обгрызеным ногтем колупать у носе, чем и выдала
свои лезбианские наклонности.
Я культурно рассказала Зиночке, шо мы талантливые
артистки и приехали поступать у лутшие заведения
столицы. Тода она показала на вертикальный шест на
подставке и сказала:
- А вот вам, артистки, и подиум для эротических
танцев. А вон там у нас джакузи для репетиций
остросексуальных сцен.
Я как увидела ванну трехугольную как у кино с
фонтаньчиками, то сразу поняланидура, шо щастье
привалило и я хочу здесь поселится на всю
оставшуюся жизнь. По Снижанкиным сумашедшим
глазам, шо не сходили с Зиночкиных татуировок и
колечек, тоже было видно, шо а ну его нахер
театральное училище.
Ну мы так прикинули: нахрена нам, готовым
артисткам ещё и мозги парить в училищах, если
сцена для полного раскрытия наших талантов уже
готова, у фойе такой буфэт шо мало не покажеться,
а женихов на всех хватит и ещё останеться.
Зиночка пригласила нас на софу, щекотливо взяла за
здесь и приказала Борисычу:
- Шампанского, касатик! Полку тружениц нашей
тяжелой индустрии прибыло. Выпьем же за новых
работниц капиталистического труда!
Потом Зиночка стала собиратся у ночное казино. На
голову она нацепила перьёв и накомарник. Учёная
Снижанка шептанула шо это плямажем и вуаляткой
называеться. А ещё Зиночка накинула тушканьчиковую
шубку и даже трусики надела. Живут жеж люди у
Москве!
Она расцеловала на прощанье касатиков и сказала
шоб мы их развлекли покудова она будет придаватся
азарту у культурно-развлекательном учреждении.
Кода она уехала под эскортом Анечки у кожаных
джынсах, Аленки у белом парике с жемчугами и
Борисыча у розовом фраке с эполетами и
ёксельбантами, я достала карты шоб развлечь
поцаньчиков подкидным. Но Снижанка напилася уже
текуилы и стала истерично бить копытом по фонтану:
- Давай бур-козла! Или того крашеного с серёжками
и крупной дохлой писей!
Ну я по-подружески великодушно уступила ей
поцаньчика, потомукак всёравно у карты гулять они
необученные, и мы со Снижанкой пошли на кровать и
разлеглися у завлекательных позах.
Но поцаньчики натащили всяких электрических пись,
плёток и другого высокотехнологического
оборудувания и завели видик со страшными сценами
ануальных изнасилуваний. Ну как учебное пособие
для нас со Снижанкой. У том кино
блондинка-тяжеловеска крепко била пристёбнутого до
батареи мущину и пытала у попу электрическим
огурцом.
Ну для рабочего настроения я запросила диск
«Тату», но шоб крепко громко.
Мы допили гадосный мексиканский напиток, надели на
поцаньчиков наручники и привязали их до кровати, а
они у предвкушении электрических удовольствий
полегли мордами униз. Я сняла туфли (уже пьяная не
помнила скока сантиметров каблук) и взяла плётку с
металлическими бубочками на концах. А Снижанка
выбрала самый большой негритянский гофрированный
баклажан и включила у розетку.
Пока я со всей отдачей и на совесть обрабатывала
плёткой попы моих клиэнтов, Снижанка с разбегу,
путаясь у проводах, запихвала своему поцаньчику
вибробаклажан, и мы хором подпевали любимым
артисткам, шо «нас не догонют», а поцаньчики
извивались красивыми судорогами. Но шо то скоро
они перистали трепыхатся от кайфу и подозрительно
затихли.
Ну я так аккуратно подняла одного за волосы, а он
уже у безсознанке. И остальные тоже, но кажеться
еще дышали. Ну мы перепужались и я поштишто по
трезьвянке спросила Снижанку, какой номер скорой
помощи изнасилуваным. Она конпетентно вспомнила шо
911, я позвонила и со страху наговорила шо тут
поцаньчики сами себя заковали у наручники, а у
одного с попы не вынимаеться кабачок.
А Снижанка говорит так напыщенно:
- Это вы Тереза всё напутали: не кабачок, а
баклажан. А ваще тикать треба!
Тода мы пособирали манатки и схиляли на ярко
освещённую площадь с чуваком коло фонтану. Ой, ну
светло как днём: сами электричество не экономют,
Кокакола на доме аршинными английскими буквами
горит, а на Чубайса клявзничают. А буква «М» у их
не мущинский сортир, а метро, на котором мы и
поехали на Курский вогзал.
Отпад, девки, какое метро у Москве красивое, но я
вам потом за метро расскажу, кода у меня стрёмное
волнение у грудях опуститься! А тода мы тихенько
сели у платном зале томительного ожидания, допили
горилку и доели семачек и решили, шо всёштаки
лутше у театральное училище мы на этот год
поступать не будем. Потомукак Москва какая-то
негостеприимная (ну мне и раньше говорили), деньги
я все отоварила, а ещё мы боимся Зиночки. Но
Снижанка говорит, шо хрена Зиночка нас искать на
посёлке и в загранице будет.
Короче купили мы билеты, расцеловалися на прощанье
помадами и послали нахер московских окон негасимый
свет.
На будующий год поеду без Снижанки, нахрена мне её
семачки со Скарлетом, лучше спонсера себе найду!
взято на благополучно скончавшейся Байде. Автор: Тереза Кураж
забейте, потомукак вагон трясучий попался.
Ну вы ж знаете шо я гинеальная былинщица и
мастерица сцены и ещё не замужем, хотя уже кончила
ПТУ. У мене у иностранном государстве Украина, где
много сала и мало театральных учебных заведений и
культуры ваще, имееться подруга по перепиське,
писательница разных изнасилуваний Снижанка,
которую я подбила встренутся в столице нашей
Родины г.Москва шоб поступать у театральное
училище. Потомукак одной мне страшно тусоватся у
олигархическом городе, полном криминала,
заслуженных артисток, а также политических и
экономических проституток переходного периода.
Мой поезд пришёл первей за Снижанкин, и я пошла
встречать подругу на Курский вогзал, потомукак она
топографическая дура. Чемодан я сдала в камеру
хранения вещей. Но ее заграничный состав опаздывал
на полчаса, как сказала фонящая тётка у
репродукторе, и потому я решила использовать
томительное ожидание у привогзальном туалете, где
цыганки торговали товарами первой необходимости и
народного ширпотреба. А шоб не разминутся с боевой
украинской подругой, я написала на столбе перрона
червивой помадой, которую собиралась подарить этой
писательнице: «Снижанка я у туалете где цыганки
короче у женском вход 5 рублей Твоя Терезка». Еще
я подошла до хорошенького милицонера и
предупредила на всякий случай, шо если он увидит
страшненькую девочку с кольцом у носе, дурным
взглядом и украинским акцентом, то я в женской
уборной.
В тубзике было много качественного импортного
товара. Первей я померила 16 (шеснадцать)
калготок, но куплять решила тока десять. Еще мне
очень понравились чисто итальянские туфли на
каблуке 14 сантиметров фирмы «HUI SUI ЦЗЫ». Кода я
поняланидура шо итальянцы не умеют писать
по-русски и мне предлагают контрфакную продукцию,
то одна добрая женщина объяснила, шо это
специальная партия для российского рынка и шо она
мне бесплатно погадает.
Тода мы забурилися у кабинку, и она мне нагадала
трёх женихов: одного богатого, другого
хорошенького и третего писателя с офигенным
рейтингом, после чего я купила у нее пять реальных
помад очень хорошего качества, обалденные совсем
недорогие французкие духи “Pioson”, синюю махровую
туш турецкая отдыхает и пакет конкретных тампаксов
для деушек. Еще я вспомнила о подруге Оксанке, шо
осталась на посёлке, и купила для её большое
зеркало у золотой раме, потомукак она нето китайка
нето корейка и морда ейная в нормальное зеркало не
влазиит.
Вскоре я услышала громкую украинскую ругань за 5
рублей в сортир на входе и по визгу поняла шо
наконец припёрлася Снижанка.
А я ж её живьем никода не видела, тока на фотке с
кольцом у носе и цепкой у роте.
Голос у Снижанки такой шо тётки с унитазов
попадали.
-… Почём я знаю де у вас тута валюту меняють?!
Нема у мене ваших шовинистических денег! Вы мне
Терезу на выход давайте, - напирала Снижанка,
замахиваясь пакетом с чёрными семачками на
туалетную тётку.
- Ой Снижанка! Я щас! Тока за сережки ращитаюся и
вон ту бранзулетку померяю…
- Здравствуйте, Тереза, - не, ну фифа такая
финтипёрсовая высокомерная, точно, еще и выкает,
городская у натуре.
Потом мы расцеловалися как подруги по перепиське,
пошти без тошноты - моя вишнёвая помада мажеться
больше - и я разглядела хвалёную хохлацкую
красоту. Божечки ж мой! У их шо, неурожай сала? Ну
такая здыхля авитаминозная у джынсе с цепками - у
мене ажно слеза навернулася. От радости шо не
конкурентка. Глаза у ей красивые - такие
погашенные известью, взгляд с тоскливым
голодомором и зависливым любопытством до моих
грудей.
- Ой Снижанка, а нахрена тебе такие две сумки
челночные? Товар штоли привезла? - ну я так
спросила заботливо.
- Видите ли Тереза, я регулярно читаю прессу и
знаю, шо у Москве дюже дорогие продукты питания и
некачественные алкогольные напитки.
- Ой Снижанка, ну ты запастливая! А покаж горилку.
- Я, знаете ли Тереза, не привыкла употреблять
перцово-спиртные напитки у общественно злачных
местах, мне воспитание не позволяет. Не пройдем ли
до ближайшей лавочки?
- Ой Снижанка, ты шо! Там жеж менты повяжуть. А
тут пошти не воняет и всё конкретно схвачено
добрыми цыганскими женщинами.
Но подруга оказалась очень прозарливой деушкой и
шептанула мне на ухо, шо этим грязным чувырлам у
цветастых платках наливать придеться, а напитки у
ей для этого крепко изысканные и шо лучше оставить
на вечер.
Тода мы дотащили сумки до камеры хранения вещей и
пошли гулять по Москве майской.
А я была у оранжевых калготках и батничке
сереневого цвета неувядающей любви с розочками, у
голубой юбке как весеннее небо, помытое и вытертое
полотенцем, и у новых белых как унитаз модных
туфлях на каблуках 14 сантиметров. Отпад, девки!
Снижанка рядом со мной просто мышь серая. Она
конешно не подозревала на своём микрорайоне, шо и
промеж поселковых встречаються такие модные
красавицы. А про мои сережки с ромашками, яркую
артистическую красоту и умение со вкусом одется
ваще язык проглотила, потомукак зависть -
украинская национальная черта.
- Видите ли, Тереза, я собираюся у Москве посетить
культурно-релаксационные обьекты и насладится
общекультурными ценностями эсэнгэшного и мирового
значения, потомушто у силу заграничного
местожительства я имела счастье осваивать
глобальное наследие человечества тока по
литературе, телевидению, кинотеатрам и дискотекам.
Вы не подскажете, где я могу поменять грывни на
местную валюту для удовлетворения моих
культурно-физиологических потребностей?
- Ой Снижанка, а шо ты мне выкаешь, я ж всего на
год старшая за тебя.
- Понимаете ли, Тереза, я воспитывалася у
приличной интиллегентной семье, до того ж у
городе, так сложилась судьба.
- Слухай, а это ничё шо я тебе тыкаю? У нас на
посёлке…
Но тут мы надыбали валютную менялку, и покудова
Снижанка рылась у лифчике и доставала потные
бумажки со своим Мазепом, я кинулась до соседней
палатки и до усрачки насладилась созерцанием
импортных ювелирных украшений. Я купила золотые
серёжки с изумрудами, серебряное колечко с 18
рубинами как у нашей училки по химии и цепку из
чирвоного золота с миндальоном у виде сердечка, об
котором я давно мечтала и куда можно было б
запихать фотку любимого друга - хорошенького
поцанчика, которого у меня покудова нету.
- Ну и нахрена вам, Тереза, этот пластик на
крашенных железках? Вы шо, на соревнования по
экстримальному шопингу у Москву приехали? - ох и
зависливая эта Снижанка, мочи нет. А еще подруга.
У нас на дискотеке все девки попадали б. Не, ну
фифа и есть, тока шо с микрорайону!
Ой намучилися мы покудова ихний проспект
переходили, Садовное кольцо называеться. Столько
машин, ну столько машин! Потом нам сказали шо надо
было у подземный переход. Ну я дурадурой не
дотумкала. А Снижанка выразила мне первый
комплимент, шо если б не я как семафор одетая, дык
нас бы задавили нахальные московские водилы на
заграничных снобских машинах.
- Слухай Снижанка, у мене с собой таранька. Давай
купим кокуколу-лайт и культурно позавтракаем на
лавочке.
- Видите ли, Тереза, я на микрорайоне привыкла
питатся у качественной ресторанной сети фирм
«Макдональдс» и «Шаурма». Кстати, вон палатка с
национальной арабской кухней из свинины. Вы не
составите мне компанию? В честь нашей исторической
встречи я плачу!
Снижанка так понравилась хачику с палатки, шо он
ей лишний кусок сала подклал и веточку петрушки
подарил.
Коло замызганного кетчупом столика мы стали
наслаждатся изысканной восточной кухней, кокаколой
лайт и непринуждеными разговорами за искусство.
- Слухай Снижанка, а можно до тебе один интимный
вопрос?
- Про то как мене изнасилували?
- Не, про это даже у нас на посёлке кажная собака
знает. Вот ты скажи, кода ты козявок с носу
выколупываешь, тебе колечко не мешает?
От искренности моего вопроса подруга крепко
поперхнулася. Тода я уточнила вопрос шобы помочь
Снижанке выйти из затруднительного положения носа:
- А может ты их зглатываешь?
От таких правдивых слов у подруги вывалился с носу
кусочек шурмумы, и я поняланидура шо пирсинг не
вредный для здоровья и не препяствует приёму и
возврату пищи.
Кода мы продолжили нашу экскурсию по Садовному
кольцу, то увидели много девочек, которые
выстроились у ряд на тротуварном асвальте. Девочки
все были у черных калготках и кожаных куртках, а
промеж них ходил толстый лысый дядя,
сопровождаемый шустрой тётенькой.
- Ой Снижанка, а шо то за две дылды двухметровые с
лошадиными мордами у париках и белорозовой
штукатурке?
- Видите ли, Тереза, это... - подруга сделала
такой интиллегентный вид, какбудто я с деревни. -
Ну вы знаете шо такое силикон?
- Это с которого белые кирпичи делают?
- А вы шо, строительное ПТУ кончали?
- Не, я на механизатора. А это
гомосаспенс…сапиенсалисты, да?
- Не, Тереза, это ж трансы, чему вас только учили
у ПТУ…
Ну мы так стали напротив и семачки снижанкины
лузгаем. А тётенька подбегает и говорит
прокуренно:
- Валите, девахи, пока команду не вызвала. Нехрен
мешать девочкам работать.
А те дылды две как заржали басом, и поменялися
париками, так шо я поняланидура шо это лезбианки.
А девки у кожаных заорали по иностранному «Геть!»,
и я пожалела шо оставила у камере хранения вещей
газовый балончик.
А Снижанка намазала зелёной тушъю рестницы и
вякнула:
- Вот смотрите, Тереза, шо нас ожидает у
капиталистическом городе, если мы не поступим у
артистки.
Я конешно поддакнула, но ихние кожаные курточки и
калготки мне всёравно понравились, и я подошла до
одной девочки пощупать типа из натуральной ли кожи
ихние куртки. А она как закричит: «Пошла нахуй
шалашовка!». Ах так, паскуда! Ну я достала
зеркало, которое для Оксанки купила, и культурно
говорю:
- Ты чикса мокрощелая на себя моргалами позырь!
Тода девки кинулись на меня и стали портить мою
модную причёску за 100 рублей с химкой (без мытья
головы и укладки), а я разбила зеркало об дурную
голову той падлы-оскорбительницы.
А Снижанка тоже за мене уступилась и била чувих
пакетом с семачками и немножко ногами, покудова не
подкатил газик и оттудова не вышло два мента.
- Че, новенькие? Че курвы не поделили?
Тода Снижанка угостила органы правопорядка
семачками, а я рассказала, как вероломно напали на
нас уличные лезбианки, сравнив их с фашыцкими
гадинами 1941 года. Потом блестители проверили у
нас документы и сказали «По стольнику с носа на
первый раз».
Снижанка хитрая вынула с лифчика своего Мазепу так
шо у их морды перекосило на квашеные зеленые
помидоры. А я сказала шо артистка и ваще сильно
пострадала причёской и макиажем и потерпела
крепкий материяльный урон от разбитого зеркала, но
когда буду выступать на сцене суперстарью,
обязательно их приглашу в концерт.
Они почемуто крепко лыбились и я поняланидура шо
неотразима униформенным столичным мущинам двумя
золотыми зубами и крутым прикидом. Потом они
подвезли нас на газике до памятника какому-то
чуваку на площади имени писателя Пушкина, а мы по
дороге пели песню вокально-инструментального
ансамбля «Тату» «Нас не догонют». Короче нам дали
под жопу и выкинули коло фонтана с отеческим
напутствием: «Тусуйтесь лучше тут, шалавы».
Мы сели на лавочке для обсуждения актуальных
новостей и планов на вечернее будущее. Я достала
орехи фундук шоб порепетировать дикцию. Снижанка
была крепко озабочена моей находчивостью и своей
абитуриэнтской недальновидностью. Когда она
униженно попросила дать ей в пасть тоже
чегонибудь, я великодушно пообещала купить на её
лиловую вафельницу греческих орехов.
- Послушайте, Тереза, а шо вы будете читать на
экзамене по актерскому мастерству?
- Ой ну ясен жеж хрен! Конешнож былинку
собственного сочинения.
- И всё?
- Ну могу ещё песню спеть с репертуару моей
любимой певицы Алёны Апиной про Ксюшу (ой блин, а
плюшевую юбку ж дома забыла!) и станцевать как
модная звезда отечественной эстрады Боря Моесеев.
- А я решила не мелочится и прочитать им страсный
монолог негритянского вождя Отелло с удушением
вертихвостки Дэздемоны в поэтическом изложении
великого американского писателя Шакеспиара на
украинськой мове.
- Ну я читала. Это который про всадника без головы
дяди Тома написал? А я думала шо это писатель
Скарлет. Хорошо тебе, Снижанка. Ты ж как
дружественная иностранка попадёшь у квоту для
самобытных шалашовок…
При слове «иностранка» фасонистая Снижана расцвела
довольная как ноготки на могилке и достала
поллитровку с газетной пробкой. Ну выпили мы с
горла горилки за историческую встречу и
ощасливливанье Москвы нашим поступлением у
театральное училище и продолжили за семачками
задушевную беседу.
- Тереза, а где мы будем ночевать у преддверии
завтрашней подачи документов у театральное учебное
заведение, вы подумали?
- Ой ну пойдем до моей кисельной сестры Зиночки,
она мне писала шо у центре салон имеет, и у ей
можно поселится.
- Какой ещё салон?
- Ой ну дык жеж самой любопытно, я вся згораю!
- А адрес знаете?
- Зиночка писала шо кажный собака у центре знает.
А вот мы щас спросим у того стариканьчика…
Как раз с пузатой машины вылазил толстый череп у
золотой цепи и печатках с бриликами.
- Эй, мущина, а где тут у вас салон Зиночки?
- Эт вам, девоньки туда - и показал пальцом
трясучьим, - направо за угол и в подворотню.
Увидите чёрную железную дверь.
Ой девки, такой красоты я даже по цветному
телевизору не видела! Кода превратник амбал
Борисыч завел нас у подвал с пальмами и райскими
птицами, какающими прямо у аквариумы с золотыми
рыбами, Снижанка обосралась от восхищения
столичным интерьерным шиком и сказала с крепким
украинским акцентом:
- Нихуя себе салоньчик!
- Ой Снижанка, ты глянь, какие мраморные голые
девки и поцаньчики у фонтане с подсветкой! - и я
сняла наконецто туфли 14 сантиметров и села с
ногами у бархатное кресло полумрачной комнаты
ожидания «будуар».
А Снижанка пошла по кругу рассматривать
подсвеченные витрины и вдруг как заорет:
- Бля, электрические писи!
- Ой где? Покаж.
И мы долго наслаждались импортной красотой
резиновых и пласмассовых пись разных полов, рас и
народов. Еще там было много баночек, тюбиков,
видеокасет и журналов с писями, попами, грудями и
собачками крупных пород на обложках, цепок,
плёток, ошейников, кожаных трусиков на молнии,
наручников, цветных пупырчатых презервуаров и
других непонятных высокотехнологических изделий.
Тут пришёл добрый вышибала Борисыч, и мы спросили,
а где Зиночка. Он сказал, шо мадам занятая с
клиэнтом и шо если не будет доплаты, то мадам
через полчаса освободиться, а нам велено не
стеснятся и угостится благородных напитков из
бара.
Ой девки! Мы как увидели алкогольный
капиталистический рай нахаляву, дык наперегонки
сразу писять захотели и побежали освобождать
мочеиспускательные ёмкости перед принятием дорогих
коктелей.
Ой а туалет! Такого чёрного кафеля с
перламутровыми бабочками нет даже у Оксанки, хотя
ейный папаня главный по «Единой России» на
посёлке.
Я присела на один чёрный с золотыми цветочками
унитаз, но Снижанка сказала, шо это бидё с
заграничного фильма и шо нормального спуску там не
ожидаеться. Тода я со спущенными калготками стала
выбирать один из прекрасных пяти унитазов, но тут
вошла толстая бабища у красном лифчике и таких жеж
чулках на поясе с подвязками без трусиков и
шмякнулась на бидё, расставив слоновские ноги.
- Я - Алёнка Нежная. А вы чё, профурсетки, из
новеньких?
- Дык мы в гости до Зиночки… - промямлила
перепуганая Снижанка и провалилась своей узкой
кулачковой попой у чёрное жерло унитаза.
Ищучи спасенья, ейная рука повернула каку-то
ручку, и спустилася вода, но непростая, а очень
приятно дезодорированная и калорированная
по-синему. Тока мы с Алёнкой извлекли эту мокрую
куриную чуду, как вошла ещё одна тётка у таком жеж
прикиде, тока розовом с золотой брошкой, и Алёна
рявкнула ей чисто вельветовым басом:
- Анька Монс, блядища, давай эту мокрую ковырялку
подсушим.
И они вдвоем подняли Снижанку и подсунули под
аппарат, похожий на «Ветерок», шо у нас у столовой
ПТУ. Она матерно повизгивала, а они переворачивали
её как цыплёнка на вертеле. А я бегала вокруг и
подсказывала, где ещё мокро.
Потом мы с подсушенной Снижанкой и новыми
подругами пошли у бар, где предались вкушению
дорогих напитков. Все этикетки были на чисто
английском языке, по которому я была отличницей у
ПТУ, и я со знанием дела перевела им названия:
джын, вискарь и коньяк… Тока не смогла перевести
текуилу, но добрая деушка Анна пояснила, шо это
трошки говней за самогонку, но опосля пятой тоже
можно. Шо мы и сделали. Я достала тараньку, а
Снижанка сало и семачки, и мы культурно закусили,
дожидаясь освобождения Зиночки.
Наконец вошёл Борисыч, угостил нас коньяком
«Ах-Мухтар» и объявил, шо мадам готова нас принять
у кабинете. Оттудова высклизнул сухонький
бородатый дядечка и приветливо нам улыбаясь
затрусил на выход, переставляя ноги уточкой. Ну мы
держась друг за дружку поковыляли уже пьяные у
говно. А мне уже обосрались каблуки 14
сантиметров, я спотыкалася, но не хотела ударить
мордой у грязь перед Зиночкой.
Ой! Мы аж остолбенели. Зиночка! Такой прекрасной
красоты я не видела даже по импортному телевизору
с диагональю 25 дюймовочек!
Зиночка лежала на коленях трёх хорошеньких голых
поцаньчиков и курила похитоску у полметровом
мунштюке, одной ножкой почесывая за ушком крайнего
блондинистого пупсика. На ей была чёрная кожаная
юбочка без трусиков, зато с кожаными шлейками
накрест промеж голых грудей. Ой а сапоги какие с
коленищами, каблуки сантиметров 15! А блямбы
серебряные! На голове у красавицы сидел короткий
седовласый парик и две чёрные мушки, и губы у
чёрной помаде. А у свободной от курения руке у
чёрной перчатке она держала кнутик с серебряной
ручкой. Ой а у сисечках жеж по колечку, и на пупке
тоже, а колечки цепкой связаны, наверно шоб сиси
по сторонам не болтались.
- Ну милочки, чувствуйте себя как дома, - сказала
Зиночка добрым голосом матери-родины. - Как вам
наш скромный интерьер? Как мои зайчики?
А поцаньчики захихикали, но письки не спрятали. И
я с первого взгляда влюбилася во всех троих.
А Снижанка вытаращила бельмы на Зиночкины
окольцованные сиси и от смущения полезла своим
обгрызеным ногтем колупать у носе, чем и выдала
свои лезбианские наклонности.
Я культурно рассказала Зиночке, шо мы талантливые
артистки и приехали поступать у лутшие заведения
столицы. Тода она показала на вертикальный шест на
подставке и сказала:
- А вот вам, артистки, и подиум для эротических
танцев. А вон там у нас джакузи для репетиций
остросексуальных сцен.
Я как увидела ванну трехугольную как у кино с
фонтаньчиками, то сразу поняланидура, шо щастье
привалило и я хочу здесь поселится на всю
оставшуюся жизнь. По Снижанкиным сумашедшим
глазам, шо не сходили с Зиночкиных татуировок и
колечек, тоже было видно, шо а ну его нахер
театральное училище.
Ну мы так прикинули: нахрена нам, готовым
артисткам ещё и мозги парить в училищах, если
сцена для полного раскрытия наших талантов уже
готова, у фойе такой буфэт шо мало не покажеться,
а женихов на всех хватит и ещё останеться.
Зиночка пригласила нас на софу, щекотливо взяла за
здесь и приказала Борисычу:
- Шампанского, касатик! Полку тружениц нашей
тяжелой индустрии прибыло. Выпьем же за новых
работниц капиталистического труда!
Потом Зиночка стала собиратся у ночное казино. На
голову она нацепила перьёв и накомарник. Учёная
Снижанка шептанула шо это плямажем и вуаляткой
называеться. А ещё Зиночка накинула тушканьчиковую
шубку и даже трусики надела. Живут жеж люди у
Москве!
Она расцеловала на прощанье касатиков и сказала
шоб мы их развлекли покудова она будет придаватся
азарту у культурно-развлекательном учреждении.
Кода она уехала под эскортом Анечки у кожаных
джынсах, Аленки у белом парике с жемчугами и
Борисыча у розовом фраке с эполетами и
ёксельбантами, я достала карты шоб развлечь
поцаньчиков подкидным. Но Снижанка напилася уже
текуилы и стала истерично бить копытом по фонтану:
- Давай бур-козла! Или того крашеного с серёжками
и крупной дохлой писей!
Ну я по-подружески великодушно уступила ей
поцаньчика, потомукак всёравно у карты гулять они
необученные, и мы со Снижанкой пошли на кровать и
разлеглися у завлекательных позах.
Но поцаньчики натащили всяких электрических пись,
плёток и другого высокотехнологического
оборудувания и завели видик со страшными сценами
ануальных изнасилуваний. Ну как учебное пособие
для нас со Снижанкой. У том кино
блондинка-тяжеловеска крепко била пристёбнутого до
батареи мущину и пытала у попу электрическим
огурцом.
Ну для рабочего настроения я запросила диск
«Тату», но шоб крепко громко.
Мы допили гадосный мексиканский напиток, надели на
поцаньчиков наручники и привязали их до кровати, а
они у предвкушении электрических удовольствий
полегли мордами униз. Я сняла туфли (уже пьяная не
помнила скока сантиметров каблук) и взяла плётку с
металлическими бубочками на концах. А Снижанка
выбрала самый большой негритянский гофрированный
баклажан и включила у розетку.
Пока я со всей отдачей и на совесть обрабатывала
плёткой попы моих клиэнтов, Снижанка с разбегу,
путаясь у проводах, запихвала своему поцаньчику
вибробаклажан, и мы хором подпевали любимым
артисткам, шо «нас не догонют», а поцаньчики
извивались красивыми судорогами. Но шо то скоро
они перистали трепыхатся от кайфу и подозрительно
затихли.
Ну я так аккуратно подняла одного за волосы, а он
уже у безсознанке. И остальные тоже, но кажеться
еще дышали. Ну мы перепужались и я поштишто по
трезьвянке спросила Снижанку, какой номер скорой
помощи изнасилуваным. Она конпетентно вспомнила шо
911, я позвонила и со страху наговорила шо тут
поцаньчики сами себя заковали у наручники, а у
одного с попы не вынимаеться кабачок.
А Снижанка говорит так напыщенно:
- Это вы Тереза всё напутали: не кабачок, а
баклажан. А ваще тикать треба!
Тода мы пособирали манатки и схиляли на ярко
освещённую площадь с чуваком коло фонтану. Ой, ну
светло как днём: сами электричество не экономют,
Кокакола на доме аршинными английскими буквами
горит, а на Чубайса клявзничают. А буква «М» у их
не мущинский сортир, а метро, на котором мы и
поехали на Курский вогзал.
Отпад, девки, какое метро у Москве красивое, но я
вам потом за метро расскажу, кода у меня стрёмное
волнение у грудях опуститься! А тода мы тихенько
сели у платном зале томительного ожидания, допили
горилку и доели семачек и решили, шо всёштаки
лутше у театральное училище мы на этот год
поступать не будем. Потомукак Москва какая-то
негостеприимная (ну мне и раньше говорили), деньги
я все отоварила, а ещё мы боимся Зиночки. Но
Снижанка говорит, шо хрена Зиночка нас искать на
посёлке и в загранице будет.
Короче купили мы билеты, расцеловалися на прощанье
помадами и послали нахер московских окон негасимый
свет.
На будующий год поеду без Снижанки, нахрена мне её
семачки со Скарлетом, лучше спонсера себе найду!
взято на благополучно скончавшейся Байде. Автор: Тереза Кураж