Сто вопросов вождю
Сто вопросов вождю
Фантазия на тему, заданную многими авторами, которые выдали своё видение результатов прямой линии Президента.
Итак, представьте себе большой кабинет, обшитый деревянными панелями, огромный стол зелёного сукна, запах табака, дымящийся чай в стакане в подстаканнике, тихонько позвякивающим от глубинных исторических процессов....
- А что нам скажет товарищ Поспелов по поводу того, о чём мы сообщили народу в газете "Правда" два месяца назад? - раздался спокойный голос.
- Вы, товарищ С., о ваших предстоящих ответах на вопросы людей в прямом эфире на радио? - сорокалетний невысокий человек в очках привстал со своего места за столом.
- Безусловно, Пётр Николаевич. Что, есть вопросы от людей?
- Множество, товарищ С.
- Надеюсь, вы их не редактировали? Для меня?
- Что вы, товарищ С. Только сгруппировали по темам.
- Хорошо, оставьте, я посмотрю. Впрочем, посидите пока, потом обсудим.
Обладатель спокойного голоса закурил трубку и углубился в чтение.
"Дорогой наш Вождь. Скажите, когда отменят платное обучение в институтах, и, особенно, в старших классах?" - прочитал он первый вопрос. Крякнул, и начал читать следующие.
"Когда уже разгонят этот рассадник контрреволюции, Улан-удинский институт восточного танца? Сообщаю, что там вообще не уделяется время изучению марксистско-ленинской теории. Студент Лентяев".
"Хочу спросить, что планируется делать в свете борьбы с антисемитизмом в сфере высшего образования? Проф. Зильберманн".
"Сообщаю, что в столовой детского садика "Светлое будущее" г. Арбатова повар Несунова Н.Н. постоянно выносит мясо с работы. А нянечки всегда спят. Прошу вас лично принять меры. Мама Леночки Стукачёвой".
Товарищ С. поднял удивлённые глаза на товарища Поспелова.
- Это группа вопросов об образовании, товарищ С. - тот поспешно вскочил со стула - А дальше вопросы про экономику.
- Ну-ну.
"Не могли бы вы сообщить точные цифры роста промышленного производства в стране за последние семь месяцев. И ещё хорошо бы в сравнении с капиталистическими странами. А то очень тяжело найти эти данные в свободном доступе. Группа работников Центрального статистического управления".
"Тов. С! Ответственно заявляю, что директор нашего комбината детских свистулек тов. Свистунов В.Р. вор! А напильников нет. И плашек пять восьмых. Слесарь Пьяных".
"Когда примут меры к антисемитам на нашем производстве?! Невозможно подняться по карьерной лестнице выше должности заместителя директора! Заместитель директора Кроснопрокопьевского комбината резиноизделий Зильбертруд И.И."
Скажите, дорогой товарищ С., как партия планирует повышать производительность труда в артелях по производству деревянных ложек? Директор артели Ложкарёв В.В.".
Товарищ С. крякнул, закурил очередную трубку и углубился в вопросы сельского хозяйства.
"Что с яйцами?! Немедленно проверьте их у наркома сельского хозяйства! Баба Поля, третий этаж, комната налево".
"Очень нас волнует, дорогой товарищ С., положение в отечественном семеноводстве. Вы, например, знали, что все семена томатов происходят с родины этого растения - Южной Америки, а, значит, импортные? Когда же товарищи Мичурин и Лысенко обеспечат нашу страну истинно отечественными семенами помидоров?! А равно баклажанов, киви и фейхуа? Студенты темирязевской академии Пыреев и Овсюгов".
"Сообщаю, что в колхозе "Семнадцать шагов в светлое будущее" доярки не моют вымя коров. Мало, что молоко скисает, так ещё и коровам обидно! Доброжелатель".
"Что с тракторами?! Не хватает тракторов! МТС не выход! Каждому колхознику - по трактору! Колхозник Кулаков".
"Моя фамилия Зёрнышкин, и я хочу спросить у вас, дорогой товарищ С., что планируется делать с нашим рыболовным флотом? Ась? Все суда старые, и их не хватает. Вообще не хватает. Но рыба в магазинах есть. А это второй вопрос: откуда рыба, если флота нет? А вдруг враги".
"Необходимо принять меры против антисемитизма в сельском хозяйстве. В красной деревне, в колхозах совсем нет евреев! Прошу подумать, как из контор и учреждений переселить их на наше крестьянское поле. С уважением, агроном Иванов".
Товарищ С. молча посмотрел на главреда "Правды" и углубился в группу бытовых вопросов.
"Когда в нашем пгт Лошадкино запустят, наконец, трамвай? И чтобы стёкла были на резинках! Понимаю, что трамвай пустить, это не ишака купить, но ведь надо! Слесарь Полесов".
"Тетка Нюра торгует на станции Дыра пирожками из гнилого мяса. Примите меры. Работник санэпидемстанции Пилюлькин".
"Товарищ С., когда, наконец, изобретут пеницилин?! Что же мы всё, по старинке, подорожником лечимся. С уважением, Гамалей".
"Когда же в стране, победившей помещиков и капиталистов, будет решён квартирный вопрос?! Например, мой. Когда нам дадут вторую комнату в коммуналке? Жена футболиста Промазун".
"В стране не хватает простейших вакцин. А те, что есть, сделаны врагами народа! Все знают, что при вакцинации делается ещё и невидимая татуировка! Васисуалий Лоханкин".
"Товарищ С., что партия и правительство предлагает делать с окружающими нас капиталистическими странами? Предлагаю жахнуть! Но потом. Но обязательно! Дворник Сулейманов".
"У нас в райцентре заболел врач-узкий специалист коленночашечник. И сейчас больные коленночашечковой болезнью вынуждены ездить в соседний райцентр. Товарищ С., нарожайте нам врачей-узких специалистов. Больной Подагрин".
"Дорогой наш Вождь, прошу вас усилить борьбу с антисемитизмом в быту! Нам не нравится жить в окружении антисемитов! Ватман, Рейсфедер и Кульман".
"Предлагаю платить бабам, чтобы они рожали. А то потом рожать не будут, раз, а у нас запас. Главное, не опоздать. Многодетная мать Рожалова М.О".
"Зачем пустили обратно в страну релоканта Горького?! Пешков А.М".
"Надо срочно отдать под суд главу Госбанка. И напечатать больше денег. А то мне денег не хватает. Кощеева Б.Я".
Товарищ С. оторвался от чтения, глядя невидящими глазами на собеседника.
- Там ещё есть группы вопросов - спохватился тот - например, вот, военные.
Товарищ С. вздохнул и снова погрузился в чтение.
"Я изобрёл пушку, как пулемёт. Но врач не отпускает меня, чтобы я показал её чертёж вам. Прошу вас, накажите этого врача. Его фамилия - Фрейдов. С уважением, Гениев У.У. Третья палата".
"Климент, где снаряды?!"
"Сейчас, когда мы бьёмся с белофинами, нам бы очень пригодились бы самолетающие без пилотов самолёты. Я слышал, что где-то они уже есть, а у нас ещё нет. Это нельзя терпеть. С уважением, Пустозвонова Д.Д".
- Значит, так, товарищ Поспелов. Срочно пишите в своей газете, что всё что вы два месяца назад писали про мои ответы в прямом эфире - первоапрельская шутка.
- Но, товарищ С. - главред мучительно подбирал слова - мы же писали это в январе...
- Ничего, народ у нас смышлёный, с юморком. Он поймёт. И вот ещё: будете уходить, попросите секретаря вызвать ко мне срочно товарища Ежова. Тьфу, забыл... Товарища Берию, конечно.
Акция всё по 180 руб АЛИБАБА.КОМ (РУ)
Фантазия на тему, заданную многими авторами, которые выдали своё видение результатов прямой линии Президента.
Итак, представьте себе большой кабинет, обшитый деревянными панелями, огромный стол зелёного сукна, запах табака, дымящийся чай в стакане в подстаканнике, тихонько позвякивающим от глубинных исторических процессов....
- А что нам скажет товарищ Поспелов по поводу того, о чём мы сообщили народу в газете "Правда" два месяца назад? - раздался спокойный голос.
- Вы, товарищ С., о ваших предстоящих ответах на вопросы людей в прямом эфире на радио? - сорокалетний невысокий человек в очках привстал со своего места за столом.
- Безусловно, Пётр Николаевич. Что, есть вопросы от людей?
- Множество, товарищ С.
- Надеюсь, вы их не редактировали? Для меня?
- Что вы, товарищ С. Только сгруппировали по темам.
- Хорошо, оставьте, я посмотрю. Впрочем, посидите пока, потом обсудим.
Обладатель спокойного голоса закурил трубку и углубился в чтение.
"Дорогой наш Вождь. Скажите, когда отменят платное обучение в институтах, и, особенно, в старших классах?" - прочитал он первый вопрос. Крякнул, и начал читать следующие.
"Когда уже разгонят этот рассадник контрреволюции, Улан-удинский институт восточного танца? Сообщаю, что там вообще не уделяется время изучению марксистско-ленинской теории. Студент Лентяев".
"Хочу спросить, что планируется делать в свете борьбы с антисемитизмом в сфере высшего образования? Проф. Зильберманн".
"Сообщаю, что в столовой детского садика "Светлое будущее" г. Арбатова повар Несунова Н.Н. постоянно выносит мясо с работы. А нянечки всегда спят. Прошу вас лично принять меры. Мама Леночки Стукачёвой".
Товарищ С. поднял удивлённые глаза на товарища Поспелова.
- Это группа вопросов об образовании, товарищ С. - тот поспешно вскочил со стула - А дальше вопросы про экономику.
- Ну-ну.
"Не могли бы вы сообщить точные цифры роста промышленного производства в стране за последние семь месяцев. И ещё хорошо бы в сравнении с капиталистическими странами. А то очень тяжело найти эти данные в свободном доступе. Группа работников Центрального статистического управления".
"Тов. С! Ответственно заявляю, что директор нашего комбината детских свистулек тов. Свистунов В.Р. вор! А напильников нет. И плашек пять восьмых. Слесарь Пьяных".
"Когда примут меры к антисемитам на нашем производстве?! Невозможно подняться по карьерной лестнице выше должности заместителя директора! Заместитель директора Кроснопрокопьевского комбината резиноизделий Зильбертруд И.И."
Скажите, дорогой товарищ С., как партия планирует повышать производительность труда в артелях по производству деревянных ложек? Директор артели Ложкарёв В.В.".
Товарищ С. крякнул, закурил очередную трубку и углубился в вопросы сельского хозяйства.
"Что с яйцами?! Немедленно проверьте их у наркома сельского хозяйства! Баба Поля, третий этаж, комната налево".
"Очень нас волнует, дорогой товарищ С., положение в отечественном семеноводстве. Вы, например, знали, что все семена томатов происходят с родины этого растения - Южной Америки, а, значит, импортные? Когда же товарищи Мичурин и Лысенко обеспечат нашу страну истинно отечественными семенами помидоров?! А равно баклажанов, киви и фейхуа? Студенты темирязевской академии Пыреев и Овсюгов".
"Сообщаю, что в колхозе "Семнадцать шагов в светлое будущее" доярки не моют вымя коров. Мало, что молоко скисает, так ещё и коровам обидно! Доброжелатель".
"Что с тракторами?! Не хватает тракторов! МТС не выход! Каждому колхознику - по трактору! Колхозник Кулаков".
"Моя фамилия Зёрнышкин, и я хочу спросить у вас, дорогой товарищ С., что планируется делать с нашим рыболовным флотом? Ась? Все суда старые, и их не хватает. Вообще не хватает. Но рыба в магазинах есть. А это второй вопрос: откуда рыба, если флота нет? А вдруг враги".
"Необходимо принять меры против антисемитизма в сельском хозяйстве. В красной деревне, в колхозах совсем нет евреев! Прошу подумать, как из контор и учреждений переселить их на наше крестьянское поле. С уважением, агроном Иванов".
Товарищ С. молча посмотрел на главреда "Правды" и углубился в группу бытовых вопросов.
"Когда в нашем пгт Лошадкино запустят, наконец, трамвай? И чтобы стёкла были на резинках! Понимаю, что трамвай пустить, это не ишака купить, но ведь надо! Слесарь Полесов".
"Тетка Нюра торгует на станции Дыра пирожками из гнилого мяса. Примите меры. Работник санэпидемстанции Пилюлькин".
"Товарищ С., когда, наконец, изобретут пеницилин?! Что же мы всё, по старинке, подорожником лечимся. С уважением, Гамалей".
"Когда же в стране, победившей помещиков и капиталистов, будет решён квартирный вопрос?! Например, мой. Когда нам дадут вторую комнату в коммуналке? Жена футболиста Промазун".
"В стране не хватает простейших вакцин. А те, что есть, сделаны врагами народа! Все знают, что при вакцинации делается ещё и невидимая татуировка! Васисуалий Лоханкин".
"Товарищ С., что партия и правительство предлагает делать с окружающими нас капиталистическими странами? Предлагаю жахнуть! Но потом. Но обязательно! Дворник Сулейманов".
"У нас в райцентре заболел врач-узкий специалист коленночашечник. И сейчас больные коленночашечковой болезнью вынуждены ездить в соседний райцентр. Товарищ С., нарожайте нам врачей-узких специалистов. Больной Подагрин".
"Дорогой наш Вождь, прошу вас усилить борьбу с антисемитизмом в быту! Нам не нравится жить в окружении антисемитов! Ватман, Рейсфедер и Кульман".
"Предлагаю платить бабам, чтобы они рожали. А то потом рожать не будут, раз, а у нас запас. Главное, не опоздать. Многодетная мать Рожалова М.О".
"Зачем пустили обратно в страну релоканта Горького?! Пешков А.М".
"Надо срочно отдать под суд главу Госбанка. И напечатать больше денег. А то мне денег не хватает. Кощеева Б.Я".
Товарищ С. оторвался от чтения, глядя невидящими глазами на собеседника.
- Там ещё есть группы вопросов - спохватился тот - например, вот, военные.
Товарищ С. вздохнул и снова погрузился в чтение.
"Я изобрёл пушку, как пулемёт. Но врач не отпускает меня, чтобы я показал её чертёж вам. Прошу вас, накажите этого врача. Его фамилия - Фрейдов. С уважением, Гениев У.У. Третья палата".
"Климент, где снаряды?!"
"Сейчас, когда мы бьёмся с белофинами, нам бы очень пригодились бы самолетающие без пилотов самолёты. Я слышал, что где-то они уже есть, а у нас ещё нет. Это нельзя терпеть. С уважением, Пустозвонова Д.Д".
- Значит, так, товарищ Поспелов. Срочно пишите в своей газете, что всё что вы два месяца назад писали про мои ответы в прямом эфире - первоапрельская шутка.
- Но, товарищ С. - главред мучительно подбирал слова - мы же писали это в январе...
- Ничего, народ у нас смышлёный, с юморком. Он поймёт. И вот ещё: будете уходить, попросите секретаря вызвать ко мне срочно товарища Ежова. Тьфу, забыл... Товарища Берию, конечно.
Акция всё по 180 руб АЛИБАБА.КОМ (РУ)