Гоп-стоп в душевой или «Есть чё?»
В этот раз помывка после бассейна не представляла из себя ничего сверхординарного. Не заходил пьяненький, мятенький и потрясающе невозмутимый сантехник, чтобы в срочном порядке прочистить всё, что у него там засорилось, под визги обнажённых девушек. Не пели романсы тучные женщины под струёй душа. Не объясняли прожившие долгую жизнь дамы маленьким девочкам как именно им нужно мыться. Всё было спокойно и все занимались своим незатейливым занятием, никого не тревожа и не отвлекая.
Вдруг я почувствовала, что кто-то толкает меня в спину, смотрю - девушка. Достаточно странная, даже на первый взгляд, с потрясающе и неестественно красным лицом. Услышала, что она говорит, что-то типа «дай мне это». Я подумала, что забытая заколка на полочке - её. Протягиваю. «Не, не это. Вот это». Показывает на шампунь в моих руках. Мне-то не жалко, но неужели нельзя было нормально попросить?) Отжмякала она, наверное, полбутылки и пошла к себе под душ. Я спокойно домылась и пошла одеваться, почему-то чувствуя какое-то раздражение.
Оделась почти что уже, слышу, кто-то ко мне подходит. «А позвонить дашь на велком?» Я в лёгком шоке (о, а как она узнала меня в одежде?? По моим добрейшим глазам и надписи на лбу «Дам позвонить, отсыплю семак, потру спинку, пущу в туалет без предоплаты»?). Поверьте, мне никогда не жалко дать позвонить хорошим людям, но что-то мне эта хм.. дэвушка совсем не понравилась и не внушала доверия. Я сдуру ляпнула, что у меня МТС. Она: «Ооо, отлично тогда на мтс». Я хватаюсь за спасительный крут: «Но у меня совсем мало денег осталось» (ну почему было не сказать, что денег никогда не было и вообще аккумулятор безвозвратно разрядился?)). «Даа ничего, я же быстро, мне на минуточку, ну ооочень надо», - сказала она каким-то наглеющим голосом с проблесками акцента коренного жителя сельской местности. Ладно, думаю, всё равно не отстанет. Дала телефон. Смотрю, она в кулаке сжимает какой-то мятый и мокрый листок с несколькими номерами. Наконец, она дозвонилась. Кульминация близится.
- Привеееет. Как дееелааа? (ну да, это называется на минуточку)
- Слушааай, а чё ты меня утром выгнал сегодня? (Какой жестокий парень, видимо, выгнал прямо в купальнике)
- А давай встретимся, а то так давно не виделись. (Так он её на ощупь утром выгонял)
- Ну даа.. Давай в семь я к тебе подъеду. Слушай, а какая квартира? Аха. Ой.. а адрес какой?? (ну запамятовала)
- Ой.. мне так неудобно… А как тебя зовут? (… по долготе паузы у парня чувствовался культурный шок)
- Ну понимаешь, я же такая пьяная была…. Но ты мне очень понрааавился, даа, правда) Ну скажи, как зовут, а то вдруг твой папа дверь откроет, а я даже знать не буду, кого позвать. Ага, Дима.
- А ты хоть помнишь как я выгляжу? *игриво* Ммм… Ну какая у меня шуба? (оо, шуба)
Дальше то ли от моего нетерпеливого постукивания ногой, то ли от собственного шока она резко отключает вызов.
Протягивает мне телефон и разочарованно произносит: «Это не тот парень…». Уходит обратно в душ. Занавес.
Мораль: не называйте песцовое манто вашей, пусть и кратковременной, возлюбленной старым пуховиком непонятного цвета китайского производства. Именно на этом пункте она поймёт, что вы всё-таки не Тот.
Вдруг я почувствовала, что кто-то толкает меня в спину, смотрю - девушка. Достаточно странная, даже на первый взгляд, с потрясающе и неестественно красным лицом. Услышала, что она говорит, что-то типа «дай мне это». Я подумала, что забытая заколка на полочке - её. Протягиваю. «Не, не это. Вот это». Показывает на шампунь в моих руках. Мне-то не жалко, но неужели нельзя было нормально попросить?) Отжмякала она, наверное, полбутылки и пошла к себе под душ. Я спокойно домылась и пошла одеваться, почему-то чувствуя какое-то раздражение.
Оделась почти что уже, слышу, кто-то ко мне подходит. «А позвонить дашь на велком?» Я в лёгком шоке (о, а как она узнала меня в одежде?? По моим добрейшим глазам и надписи на лбу «Дам позвонить, отсыплю семак, потру спинку, пущу в туалет без предоплаты»?). Поверьте, мне никогда не жалко дать позвонить хорошим людям, но что-то мне эта хм.. дэвушка совсем не понравилась и не внушала доверия. Я сдуру ляпнула, что у меня МТС. Она: «Ооо, отлично тогда на мтс». Я хватаюсь за спасительный крут: «Но у меня совсем мало денег осталось» (ну почему было не сказать, что денег никогда не было и вообще аккумулятор безвозвратно разрядился?)). «Даа ничего, я же быстро, мне на минуточку, ну ооочень надо», - сказала она каким-то наглеющим голосом с проблесками акцента коренного жителя сельской местности. Ладно, думаю, всё равно не отстанет. Дала телефон. Смотрю, она в кулаке сжимает какой-то мятый и мокрый листок с несколькими номерами. Наконец, она дозвонилась. Кульминация близится.
- Привеееет. Как дееелааа? (ну да, это называется на минуточку)
- Слушааай, а чё ты меня утром выгнал сегодня? (Какой жестокий парень, видимо, выгнал прямо в купальнике)
- А давай встретимся, а то так давно не виделись. (Так он её на ощупь утром выгонял)
- Ну даа.. Давай в семь я к тебе подъеду. Слушай, а какая квартира? Аха. Ой.. а адрес какой?? (ну запамятовала)
- Ой.. мне так неудобно… А как тебя зовут? (… по долготе паузы у парня чувствовался культурный шок)
- Ну понимаешь, я же такая пьяная была…. Но ты мне очень понрааавился, даа, правда) Ну скажи, как зовут, а то вдруг твой папа дверь откроет, а я даже знать не буду, кого позвать. Ага, Дима.
- А ты хоть помнишь как я выгляжу? *игриво* Ммм… Ну какая у меня шуба? (оо, шуба)
Дальше то ли от моего нетерпеливого постукивания ногой, то ли от собственного шока она резко отключает вызов.
Протягивает мне телефон и разочарованно произносит: «Это не тот парень…». Уходит обратно в душ. Занавес.
Мораль: не называйте песцовое манто вашей, пусть и кратковременной, возлюбленной старым пуховиком непонятного цвета китайского производства. Именно на этом пункте она поймёт, что вы всё-таки не Тот.