Тоскливый лытдыбр.
Чо та я опять в какой-то тотальной жопе. Атслова сафсем... Жопа сгущается над моей головой, и одно в ней вытекает из другого. Меня категорически не устраивает моя работа, потому работать у меня там не получается. Ни сил ни слов на это не осталось. От темпов моей работы напрямую зависит зарплата, потому денег нету катастрофически. Зарплата настолько смешная, что ее не хватает даже на жизнь, не то, что на всякие радости, типа оплаты института и продолжения ремонта. В институте долг уже за три месяца. Пока я не покрою долг, я не могу забрать несколько жизненно-важных рабочих тетрадок, которые надо сделать к сессии. Времени до сессии остается все меньше, долг растет, и я имею все шансы радостно вылететь. Но от месяца к месяцу легче не становится. Не имея возможности занять голову подготовкой к сессии, я занимаю ее мозгоедством и пиздостраданиями, параллельно поколупывая мозги ближним и дальним. Дальние воют и шипят, от чего мне становится тоскливо и прилетает ближним. Про ремонт я вообще молчу, а, следовательно переезд мой так и повис в воздухе. Поскольку переезд висит в воздухе, никакой личной жизни у меня нету, не было и не предвидится. От этого я впадаю в глубокую депрессию, поскольку наличие личной жизни всегда было для меня одним из важных показателей для эмоциональной стабильности. На фоне эмоциональной нестабильности вылезают прочие недовольства, в частности, недовольство работой, не позволяющее нормально выполнять свои обязанности.
Замкнутый круг, епт! Тоскливо... Ма до конца недели еще в отпуске, а мне даж привести некого... Так и живем. В депрессии и с медведом.