(no subject)
Казалось бы, в рождественскую ночь надо думать о Боге. Мне же вспомнилась произошедшая с моей знакомой история о многобожии. "Я - один, а Богов так много, кто-то да простит"... Но, собственно, все по порядку, как в сценарии road movie.
Случилась эта история, конечно же, в Индии. Две женщины-блондинки полетели туда, куда был дешевый билет, объехав полштата, промокнув до трусов под тропическим дождем, обматерив хляби небесные, нашли-таки гестхаус полного пансиона. Русский человек крепко стоит на трех колоннах - авось, небось и как-нибудь. Так вот, "авось" привел их в грязную тьму, а "небось" пожелал, чтоб эти мокрые курицы захотели согреться... ну хотя бы пивом. Гестхаус, в котором оказались две женщины, - бизнес семейный. Старший брат владеет всем гостиничным бизнесом, сестра - баром при гестхаусе, но а младший брат... Ну а что взять с младшего брата - он же, как в русских сказках, дурак. Наш дурак в полночь шастал по гестхаусу и наткнулся на промокших барышень. "Пивааа", - хрипло требовали они. "Ща будет", - заговорщически отвечал младший-дурачок. Только, мол, не надо у сестры пива покупать, бодяжит по-страшному. И тройка, прошмыгнув мимо спящей у прилавка грудастой индианки, помчалась за счастьем. А оно было так близко - в полверстах от гестхауса. Счастье было на рынке, куда их и привел плутоватый индиец. "Ща пива вам будет!" - торжествовал индийский гражданин и испарился. Но не надолго: барышни наши не успели подправить свой make up, как их провожатый вернулся с целой толпой. "На каждого покупателя найдется свой купец", - подумали женщины и приготовились к выбору. Но вместо пива толпа разложила совсем другой товар - кто побрякушки, кто специи, а кто и, страшно подумать, марихуану. Ослепленные всей этой красотой, барышни хором закричали: "Где пивооооо?". Индус, потирая руки, говорит самой крикливой нашей героине: "Сестра пиво будет, попробуй пока перец, вай-вай, какой вкусный, посмотри какое золото, вай-вай, настоящее". Вой сирен, мигалки, полиция мчится к барахолке. Купцы побросали свой товар и через забор. Наши курортницы тоже подались в бега, выкрикивая ругательства в адрес своего провожатого и надеясь на русское "как-нибудь". Добежали до гестхауса, закрылись в своей комнате, сидят тихо и прислушиваются к шорохам. А вдруг полиция вычислила? И тут кто-то, как тать в ночи, скребется в их дверь. Это был их провожатый с лучезарной улыбкой, а в руках - четыре бутылки пива. Вот, говорит, your beer, платите рупии. На следующий день наши туристки разнюхали родственную связь провожатого и владелицы бара в гестхаусе и то, что парень накинул на принесенное пиво четверть сверх цены. "Побойся Бога!" - кричали наши женщины. "Я сестру больше боюсь". "А как же твой индуиский Бог, Он- то все видел". "А их Богов много. Может, мой Бог в этот момент спал". "А если Он все видел?" "Тогда я выберу Другого".
Случилась эта история, конечно же, в Индии. Две женщины-блондинки полетели туда, куда был дешевый билет, объехав полштата, промокнув до трусов под тропическим дождем, обматерив хляби небесные, нашли-таки гестхаус полного пансиона. Русский человек крепко стоит на трех колоннах - авось, небось и как-нибудь. Так вот, "авось" привел их в грязную тьму, а "небось" пожелал, чтоб эти мокрые курицы захотели согреться... ну хотя бы пивом. Гестхаус, в котором оказались две женщины, - бизнес семейный. Старший брат владеет всем гостиничным бизнесом, сестра - баром при гестхаусе, но а младший брат... Ну а что взять с младшего брата - он же, как в русских сказках, дурак. Наш дурак в полночь шастал по гестхаусу и наткнулся на промокших барышень. "Пивааа", - хрипло требовали они. "Ща будет", - заговорщически отвечал младший-дурачок. Только, мол, не надо у сестры пива покупать, бодяжит по-страшному. И тройка, прошмыгнув мимо спящей у прилавка грудастой индианки, помчалась за счастьем. А оно было так близко - в полверстах от гестхауса. Счастье было на рынке, куда их и привел плутоватый индиец. "Ща пива вам будет!" - торжествовал индийский гражданин и испарился. Но не надолго: барышни наши не успели подправить свой make up, как их провожатый вернулся с целой толпой. "На каждого покупателя найдется свой купец", - подумали женщины и приготовились к выбору. Но вместо пива толпа разложила совсем другой товар - кто побрякушки, кто специи, а кто и, страшно подумать, марихуану. Ослепленные всей этой красотой, барышни хором закричали: "Где пивооооо?". Индус, потирая руки, говорит самой крикливой нашей героине: "Сестра пиво будет, попробуй пока перец, вай-вай, какой вкусный, посмотри какое золото, вай-вай, настоящее". Вой сирен, мигалки, полиция мчится к барахолке. Купцы побросали свой товар и через забор. Наши курортницы тоже подались в бега, выкрикивая ругательства в адрес своего провожатого и надеясь на русское "как-нибудь". Добежали до гестхауса, закрылись в своей комнате, сидят тихо и прислушиваются к шорохам. А вдруг полиция вычислила? И тут кто-то, как тать в ночи, скребется в их дверь. Это был их провожатый с лучезарной улыбкой, а в руках - четыре бутылки пива. Вот, говорит, your beer, платите рупии. На следующий день наши туристки разнюхали родственную связь провожатого и владелицы бара в гестхаусе и то, что парень накинул на принесенное пиво четверть сверх цены. "Побойся Бога!" - кричали наши женщины. "Я сестру больше боюсь". "А как же твой индуиский Бог, Он- то все видел". "А их Богов много. Может, мой Бог в этот момент спал". "А если Он все видел?" "Тогда я выберу Другого".