Ода посудомойке
Одна из неприятных перемен в нашей жизни связанных со смертью Джима, это отсутствие лишней пары рук на домашние дела. Вернее, лишними руками уже много лет была я: в мои прямые обязанности по дому входили только готовка обедов и закупание продуктов. Остальное всё делалось другими членами семьи, - с моей помощью. То пыль вытерла за Финтифлюшку, то пропылесосила за Еремешку, то плиту вымыла за Дэньку - или посуду перемыла за Джима. Но это зависело от наличия времени и энергии. А тут…
…Тут пришлось менять рутину, а времени меньше чем было когда-либо!
Сначала подумали, что вот бы заполучить только руки! Ну, хотя бы одну! Ho oказалось что Адамс Фэмили уже забила на руку которая бестелесная - да и вообще мы решили что то бестолковая такая рука, и вообще для мытья посуды нужны две. Пришлось думать: как получить лишнюю пару рук??? Сначала единственным выходом из положения казался лишний член семьи. Ну, или хотя бы половина. Вернее, всё равно желательно только руки, не прикреплённые ко рту,который надо кормить и который разговариваeт… хотя голова и не помешала бы вроде… Впрочем, смотря какая голова! В общем, пришлось думать дальше.
Раз уж только руки не получается, надо уже чтобы остальное подходило тоже. И чтобы ему, остальному, не слишком много платить. Нo на то у меня молодые, красивые дети! Ага!
…Но… Kак всегда, тут тоже ложка дёгтя нашлась! Дэнькина девочка подходит, но он жениться не собирается. Еремешкина любовь переехала куда-то; а Финтифлюшкин кавалер живёт далеко…
…Но мы люди изобретательные, и наконец до нас дошло: ведь руки могут быть и механизированные! Здорово! И женить никого не надо, только $300!
A $300 - на то и есть Дни рождения, а мой ещё такой круглый был: 40 лет! И вот, на вопрос родителей что подарить на День рождения, я, набравшись наглости, твёрдо сказала: посудомойку! Ага! Родители согласились…
И вот, две недели назад, мы пришли в магазин. Показали нам всякие-разные чудеса посудомоечной науки и техники, но мы люди не гордые: прямиком к самой дешёвенькой прилепились, и её заказали. Продавец был разочарован, но нам не впервой разочаровывать продавцов. Tак что дали им кредитку - и довольные снарядились домой, ожидать счастливого момента прибытия посудомойки.
Но не тут-то было! B прошлую субботу (что не вчера а неделю назад), в процессе вытаскивания индюшки и всякой-разной вкуснятины из коляски в продуктовом магазине, зазвонил мой сотовый с обезьянкой. Еремешка спрашивает: как присоединить посудомойку?! А я знаю??? К крану, говорю, присоединять… Берёт телефон какой-то дядька, и говорит: “А как это к крану?” “Не знаю, - говорю, - но по моему всё-таки к крану!” Я за присоединение отдельно платить должна была - с той целью там чек на $100 был выписан, и лежал на журнальном столике в гостинной. Не, говорю, Еремешка, не давай дядьке $100, потому как если я должна сама всё соединять, то я эти $100 потрачу на что-нибудь ещё! Короче, дядька ушёл, посудомойка сидела в центре кухни совершенно без дела; а мы, как дураки, продолжали мыть посуду не лишними руками!
…Пока я не перезвонила в магазин, буквально десятый раз, и не пригрозила отдать им эту чёртову посудомойку, которая только глаза мозолит и настроение портит!
Во вторник мы с Финтифлюшкой возвращались домой, как обычно, в половине одиннадцатого вечера. Поднимаясь по лестнице в квартиру мы услышали такой весьма приятный гул. Ага! Посудомойка, - понял Штирлиц…
Да здравствует 21й век! Когда не надо женить детей, чтобы не мыть посуду!
…Тут пришлось менять рутину, а времени меньше чем было когда-либо!
Сначала подумали, что вот бы заполучить только руки! Ну, хотя бы одну! Ho oказалось что Адамс Фэмили уже забила на руку которая бестелесная - да и вообще мы решили что то бестолковая такая рука, и вообще для мытья посуды нужны две. Пришлось думать: как получить лишнюю пару рук??? Сначала единственным выходом из положения казался лишний член семьи. Ну, или хотя бы половина. Вернее, всё равно желательно только руки, не прикреплённые ко рту,который надо кормить и который разговариваeт… хотя голова и не помешала бы вроде… Впрочем, смотря какая голова! В общем, пришлось думать дальше.
Раз уж только руки не получается, надо уже чтобы остальное подходило тоже. И чтобы ему, остальному, не слишком много платить. Нo на то у меня молодые, красивые дети! Ага!
…Но… Kак всегда, тут тоже ложка дёгтя нашлась! Дэнькина девочка подходит, но он жениться не собирается. Еремешкина любовь переехала куда-то; а Финтифлюшкин кавалер живёт далеко…
…Но мы люди изобретательные, и наконец до нас дошло: ведь руки могут быть и механизированные! Здорово! И женить никого не надо, только $300!
A $300 - на то и есть Дни рождения, а мой ещё такой круглый был: 40 лет! И вот, на вопрос родителей что подарить на День рождения, я, набравшись наглости, твёрдо сказала: посудомойку! Ага! Родители согласились…
И вот, две недели назад, мы пришли в магазин. Показали нам всякие-разные чудеса посудомоечной науки и техники, но мы люди не гордые: прямиком к самой дешёвенькой прилепились, и её заказали. Продавец был разочарован, но нам не впервой разочаровывать продавцов. Tак что дали им кредитку - и довольные снарядились домой, ожидать счастливого момента прибытия посудомойки.
Но не тут-то было! B прошлую субботу (что не вчера а неделю назад), в процессе вытаскивания индюшки и всякой-разной вкуснятины из коляски в продуктовом магазине, зазвонил мой сотовый с обезьянкой. Еремешка спрашивает: как присоединить посудомойку?! А я знаю??? К крану, говорю, присоединять… Берёт телефон какой-то дядька, и говорит: “А как это к крану?” “Не знаю, - говорю, - но по моему всё-таки к крану!” Я за присоединение отдельно платить должна была - с той целью там чек на $100 был выписан, и лежал на журнальном столике в гостинной. Не, говорю, Еремешка, не давай дядьке $100, потому как если я должна сама всё соединять, то я эти $100 потрачу на что-нибудь ещё! Короче, дядька ушёл, посудомойка сидела в центре кухни совершенно без дела; а мы, как дураки, продолжали мыть посуду не лишними руками!
…Пока я не перезвонила в магазин, буквально десятый раз, и не пригрозила отдать им эту чёртову посудомойку, которая только глаза мозолит и настроение портит!
Во вторник мы с Финтифлюшкой возвращались домой, как обычно, в половине одиннадцатого вечера. Поднимаясь по лестнице в квартиру мы услышали такой весьма приятный гул. Ага! Посудомойка, - понял Штирлиц…
Да здравствует 21й век! Когда не надо женить детей, чтобы не мыть посуду!