Хотела стать разведёнкой, а стала... вдовой. (эпитафия)
(((((((((((((((((((((((((((((((
Боже, как всё-таки это страшно!.. ((((
Жизнь - гора. А мы - альпинисты, пытающиеся её покорить.
Хорошо, когда люди в одной сцепке (семья) карабкаются к единой цели... У многих горы не так круты, и каждый их шаг не становится угрозой для жизни... Часто люди, осознав, что у них разные цели, мудро решают расцепить связывающие их узы и дальше идти своим путём. Параллельно, или вообще в разные стороны вдоль склонов...
Однако не у всех всё так просто... Гораздо хуже, когда в семье царит полное непонимание. Когда один продолжает идти к цели (когда-то общей), а другой решает, что уже достиг предела своих мечтаний. И вот один продолжает тянуть, уговаривать, подгонять вперёд, а другой говорит: «А зачем? Мне и здесь неплохо! Уймись!».
В конце концов, первый выбивается из сил и остаётся со своим спутником на крошечной площадке, показавшейся второму земным раем. Он остаётся, сознавая, что идти вперёд всё же НАДО, ведь жизнь проходит в движении, и на этом узеньком, ограниченном пространстве невозможно жить беззаботно, долго и счастливо... Но у него уже не осталось силёнок - тянуть в одиночку того, кто не только не помогает, но ещё и всячески упирается...
Потом, понимая, что остановка - смерти подобна, первый всё же решается сделать шаг вперёд. Голодный, замёрзший до костей, и весь в дерьме... Стиснув зубы от непосильной тяжести за спиной, от невыносимой боли при расставании с тем, кто был когда-то дорог... Вперёд - ради того, чтобы выжить. Один крошечный шажок, ещё один...
И вот, когда уже первому удаётся вдохнуть глоток свежего воздуха, второй не только не хочет отпустить к ненужной ему цели первого, но и начинает цепляться за него, хватать снизу за ноги, за шею, за руки... И только уцепится за предложенный ему камушек - тут же со злобой отталкивается от него (типа: «не моё, не нужно!»). Ведь идти вперёд, карабкаться по отвесной скале - он не хочет, не понимая: зачем? А вернуть ушедшего спутника на прежнее место - уже не может. И мечется, раскачиваясь, как на сумасшедших смертельных качелях...
В таком случае варианта два: либо оба гибнут, сорвавшись в пропасть - либо не выдерживает сцепка, и погибает один...
Я могла погибнуть. Могла. Я должна была возвращаться в тот вечер с ним. Но оказалась слишком цепкой, живучей. Бог отвел меня от беды, уберёг от этого шага (наверное, ради детей). Интуитивное желание выжить (читай: материнский инстинкт) подсказало мне выход, и я добралась домой на перекладных.
А он - погиб. Разбился вдребезги, щедро полив своей кровью придорожное дерево...
Погиб, оставив меня вдовой с двумя детьми. И с огромным непогашенным кредитом, из которого мы не увидели ни копейки...
Страшно! Горько... И какой диапазон чувств: от отчаянного «прости!» при мысли, что всё могло быть иначе, если бы я была рядом... до гневного «никогда тебя не прощу, предатель!» при выяснении обстоятельств его последнего дня.
Нет, не было бы иначе! Было бы хуже. Если бы я была в тот вечер с ним - мы бы разбились оба... А как же тогда дети???
Не было бы иначе. Я свой выбор сделала однажды - два года назад, когда, несмотря на страхи и риск, решилась шагнуть из «болота» и попросила развод. А дальше всё зависело только от него. И шансы у него были. Но почему-то он ими не воспользовался...
Виновна ли я? Могла ли я всё это изменить? Нет, нет, и ещё раз - нет.
Мне... очень жалко его... Он мог бы быть счастливым, если бы знал, что ему на самом деле нужно. Но он сам этого не знал, и потому метался, как маятник, из крайности в крайность, делая жизнь невыносимой себе и всем окружающим, натягивая (как будто намеренно!) до предела нить судьбы, которая была у него в руках...
Покойся же с миром, мятежная душа! В моих слезах нету фальши. За всю ту боль, которую ты мне причинил, тебя я прощаю. Ты не мог иначе. Каждый живёт, как умеет. И пусть неосознанно, путём свершения определённых поступков, деяний, притягивая беду при помощи неосторожных слов, но КАЖДЫЙ САМ ВЫБИРАЕТ СЕБЕ СМЕРТЬ. Пусть будет пухом тебе земля!