Сорри, что не отвечаю на комменты
Я знаю, что начинаю так почти каждый пост, но постоянство - признак мастерства вообще-то.
Короче, этот отпуск обещал быть интересным с самого начала. Вымотанная двумя годами без отпуска и практически без выходных, я ждала его как хорек ждет змею. Еще бы, две недели валяться на пляже, жрать кем-то приготовленную пищу и не мыть за собой посуду - что может быть прекраснее.
В Домодедово оказалось что мой рейс задержали на три часа. Как большинство ургентных специальностей, я ненавижу ждать. А тут плюс три часа в самом дорогом Дьюти-Фри в мире. Но я удержалась.
И вот, самолет в воздухе, несет меня навстречу золотому песку , бескрайнему синему морю и пальмам. Удобно устроившись на любимой подушечке, я попыталась уснуть. Как вдруг по громкой связи было объявлено что-то в духе: "Дорогие дамы и господа, если есть доктор на борту, прошу обратиться к стюардам." Ноя вообще-то не обратила на это внимание, потому что французского языка не знаю, разве что "каман сава - сава требьен" и "ан шан тэ", ну, и еще "сильвупле", прости Господи. Хотя, дайте подумать, еще на ум приходят "конфитюр", "клозет" и "русиш швайн", хотя, это уже и не франсе вовсе. Другими словами, я послушала грассирующую тарабарщину и направилась в "сортир". Именно там на ломанном английском просьба про доктора и коснулась моих ушей снова. Пришлось мне мыть руки, перетьмя к стюарду и говорить ему, что "ай м э доктор, вашу мать". Конечно, мне бы промолчать, но честь бирюзового хиркостюма не дала. Стюард радостно закивал и повел меня через весь салон, грозно оглашая проход и окрестности: "Гив зе вэй ту доктор, гив зе вэй ту доктор!" Мне хотелось провалиться под землю, но до нее было далековато падать. Народ огладывался и шептался. Вообще-то я их понимаю, доктор полтора метра ростом, в джинсовых шортах под жопу и майке с надписью "Angry birds don't fly" на доктора ни фига не тянул, разве что на студента-медика. А тут еще и спасительные очки были заменены на спасительные линзы. Короче, подозреваю, что пассажиры уже похоронили того, кому был нужен доктор.
Когда меня подвели к бледному мужику с закрытыми глазами, мне хотелось заорать: "Ай м нот э доктор! Ай э гинеколочист!" Но больно уж херовый вид был у мужика.
"Интересно, на фига им доктор, когда у доктора ни лекарств, ни гребаного тонометра нет. Что я с ним делать буду?!"
Сначала пришлось действовать подручными средствами - положить мужика в проход, расстегнуть ремень, снять пережимавшую пузо сумку (дорогие мужики, не носите сумку-пояс! Никогда!), потом вспоминать, как будет по-английски аптечка, потом измерять давление, потом удивляться, что в аптечке был ТРАМАЛ! параллельно собирая анамнез: "чем болел, пил ли алкоголь, курит, что ел, как стало плохо"
Через двадцать минут лежания на полу с задранными ногами, после копеечной таблетки аскофена, непонятно откуда взявшейся в моем рюкзаке, мужик приобрел нормальный цвет лица и даже заговорил.
Знаете, что с ним было? Если честно, я ни хера непоняла, но, согласно специальности, предположила синдром нижней полой вены - типа живот пережало сумкой, длительное сидячее положение, ну и тд.
На всякий случай посоветовала его жене сделать узи сосудов ног, головы и шеи и КТ.
После этого происшествия, я все поняла. Даже в отпуске работа найдет тебя. И даже в отпуске ты не сможешь промолчать на вопрос: "Есть ли доктор на борту." И дело не во всяких там "неоказание помощи" в рамках УК. Дело в твоем собственном кодексе бирюзового хиркостюма.
ПС: с мужиком все ок. Жив, здоров, купается, загарает, таскается с детьми на прогулки.
Короче, этот отпуск обещал быть интересным с самого начала. Вымотанная двумя годами без отпуска и практически без выходных, я ждала его как хорек ждет змею. Еще бы, две недели валяться на пляже, жрать кем-то приготовленную пищу и не мыть за собой посуду - что может быть прекраснее.
В Домодедово оказалось что мой рейс задержали на три часа. Как большинство ургентных специальностей, я ненавижу ждать. А тут плюс три часа в самом дорогом Дьюти-Фри в мире. Но я удержалась.
И вот, самолет в воздухе, несет меня навстречу золотому песку , бескрайнему синему морю и пальмам. Удобно устроившись на любимой подушечке, я попыталась уснуть. Как вдруг по громкой связи было объявлено что-то в духе: "Дорогие дамы и господа, если есть доктор на борту, прошу обратиться к стюардам." Ноя вообще-то не обратила на это внимание, потому что французского языка не знаю, разве что "каман сава - сава требьен" и "ан шан тэ", ну, и еще "сильвупле", прости Господи. Хотя, дайте подумать, еще на ум приходят "конфитюр", "клозет" и "русиш швайн", хотя, это уже и не франсе вовсе. Другими словами, я послушала грассирующую тарабарщину и направилась в "сортир". Именно там на ломанном английском просьба про доктора и коснулась моих ушей снова. Пришлось мне мыть руки, перетьмя к стюарду и говорить ему, что "ай м э доктор, вашу мать". Конечно, мне бы промолчать, но честь бирюзового хиркостюма не дала. Стюард радостно закивал и повел меня через весь салон, грозно оглашая проход и окрестности: "Гив зе вэй ту доктор, гив зе вэй ту доктор!" Мне хотелось провалиться под землю, но до нее было далековато падать. Народ огладывался и шептался. Вообще-то я их понимаю, доктор полтора метра ростом, в джинсовых шортах под жопу и майке с надписью "Angry birds don't fly" на доктора ни фига не тянул, разве что на студента-медика. А тут еще и спасительные очки были заменены на спасительные линзы. Короче, подозреваю, что пассажиры уже похоронили того, кому был нужен доктор.
Когда меня подвели к бледному мужику с закрытыми глазами, мне хотелось заорать: "Ай м нот э доктор! Ай э гинеколочист!" Но больно уж херовый вид был у мужика.
"Интересно, на фига им доктор, когда у доктора ни лекарств, ни гребаного тонометра нет. Что я с ним делать буду?!"
Сначала пришлось действовать подручными средствами - положить мужика в проход, расстегнуть ремень, снять пережимавшую пузо сумку (дорогие мужики, не носите сумку-пояс! Никогда!), потом вспоминать, как будет по-английски аптечка, потом измерять давление, потом удивляться, что в аптечке был ТРАМАЛ! параллельно собирая анамнез: "чем болел, пил ли алкоголь, курит, что ел, как стало плохо"
Через двадцать минут лежания на полу с задранными ногами, после копеечной таблетки аскофена, непонятно откуда взявшейся в моем рюкзаке, мужик приобрел нормальный цвет лица и даже заговорил.
Знаете, что с ним было? Если честно, я ни хера непоняла, но, согласно специальности, предположила синдром нижней полой вены - типа живот пережало сумкой, длительное сидячее положение, ну и тд.
На всякий случай посоветовала его жене сделать узи сосудов ног, головы и шеи и КТ.
После этого происшествия, я все поняла. Даже в отпуске работа найдет тебя. И даже в отпуске ты не сможешь промолчать на вопрос: "Есть ли доктор на борту." И дело не во всяких там "неоказание помощи" в рамках УК. Дело в твоем собственном кодексе бирюзового хиркостюма.
ПС: с мужиком все ок. Жив, здоров, купается, загарает, таскается с детьми на прогулки.