Танцевальной рефлексии пост
Те, кто со мной общается довольно плотно и/или часто, уже совершенно точно в курсе, что я вот уже какое-то время занимаюсь ирландскими танцами. Более или менее непрерывно я ими занимаюсь уже около трёх лет, с сентября 2013-го года, и успела попробовать и народные, и современные, и групповые, и сольные; пробовала участвовать в соревнованиях как сольно, так и командно, ходить на вечеринки, в анамнезе есть даже один танцевальный лагерь-интенсив, один посещённый мастер-класс виртуозного шан-носера, одно сшитое спецом для меня школьное платье, участие в съемках одного школьного клипа (пусть и на третьих ролях), и одна танцевальная фотосессия (которая как танцевальная всё-таки не удалась, но это мелочи). Не так уж мало, если подумать, но и не так много, как могло бы быть. В общем, я напробовалась всякого достаточно, чтобы считать свои отношения с этим занятием более или менее насыщенными и достойными какой-либо рефлексии или ретроспективы.
С чего я вдруг начала это писать. Если вкратце, то я чувствую, что в моих отношениях с танцами, в какой-то момент, что-то и где-то пошло не так. В самом начале поход на занятие был сам по себе праздником, пусть порой и нужно было совершить усилие, чтобы заставить себя двигаться по направлению к танцклассу потому что всё болит. И я занималась без оглядки на других, не думая ни о каких соревнованиях, испытвая чистую радость познания и приобретения новых навыков. И танцевалось мне неплохо, и с мотивацией всё было хорошо, и получалось красиво для новичка и вообще на душе пели птицы и звенели ручьи, а само занятие было спасением от подкатывающих стрессов и нервяков. А сейчас это всё куда-то делось. И занятия перестали приносить такую чистую радость, и порой такие нёвры, и какая-то гнусная лень по части прикладывания правильный и осознанных усилий, и бестолково проходят занятия. И есть ощущение, что была я на занятии или нет - никак вообще не сказывается на моём умении или неумении танцевать. И какое-то ощущение, что я иду куда-то не туда, что то, как я сейчас занимаюсь или не занимаюсь - это какие-то шаги от себя, от гармонии в душе, от повышения навыков. И дело даже не в банальном "чтобы лучше танцевать, нужно больше тренироваться" (справедливость этого утверждения именно в такой формулировке тоже довольно-таки спорный вопрос, но это пока можно опустить), а в том, что я не вижу, чего ради продолжать, чего ради тренироваться, не могу понять, хочу ли я этого вообще, и, если да, то для чего хочу и какой подход к тренировкам избрать? Каких целей я хочу достичь? Стать чемпионом мира - нет, просто хорошим танцором - нет, просто что-то тихо в углу делать для себя - снова нет, просто фитнес - боже упаси! есть гораздо более эффективные виды фитнеса, дорасти до преподавателя ирландских танцев - возможно, но какую идею я буду нести через это миру? Тупик, одним словом с тем, зачем мне это продолжать.
С другой стороны, бросить тоже не вариант. Есть ощущение, что это не отжившее, что есть в этом какой-то внутренний системный затык, который вылезет не в ирландских танцах, так в уборке по дому, не в уборке по дому, так в профессии или в каком-либо ещё хобби. Ну, или, может и можно будет бросить, но тогда уж хотелось бы понимать, почему я это делаю. Ещё думаю - а не является ли это состояние каким-то закономерным этапом в овладении каким-либо мастерством? Может быть, это что-то вроде такого закономерного эволюционного кризиса, когда долбишься, долбишься, долбишься, и ничего не получается, и все кажется тленом и бессмыслицей, и ты думаешь, да ну нафиг бросить, но почему-то не сдаёшься и продолжаешь долбить и в какой-то момент вдруг как-то так хоп! - и ты на следующем уровне, и и жизнь прекрасна и чувствуешь в себе мощь и какой-то внутренний подъём.
Собственно вопрос-то был в чём. Ловите ли вы такие состояния, если да, то как с ними справляетесь, как понимаете бросать/не бросать, как ищете новое вдохновение, если всё-таки понимаете, что не бросать, и что трудность таки временная? Берёте ли паузу и как потом прощаете себя за то, что какое-то время не развивались в любимом занятии?