Спасение Котки Рубика
Во вторник я проснулась от того, что меня трясли за плечо.
- Бла-бла-бла, кот, бла-бла-бла, телефон! - я плохо отражаю действительность по утрам. - Во сколько ты уходишь на работу?
- Еще раз, медленнее, - я помотала квадратной головой, пытаясь сообразить: что происходит.
Как выяснилось, от нас ушел Котка Рубик. Правда недалеко - в соседнюю квартиру. Где никто не живет.
- Теперь он орет под дверью, - муж отчаянно пытался донести до меня трагичность ситуации. - Я позвонил хозяйке (квартиры - прим. авт.), пытался узнать у нее номер соседей, но она не знает. Она дала номер другой соседки, которая может знать.
Дальнейшие полтора часа я провела в обнимку с телефоном. Соседка сказала, что удалила старые и ненужные номера, МЧСовцы сказали, что не могут вторгаться на частную территорию, промальпинисты сказали, что их выезд будет стоить от 2 до 5 тысяч рублей. В кошельке у меня было 50 рублей, на карточке еще 500 - альпинисты нам с котом оказались не по карману.
В перерыве между звонками я вышла в коридор сварить кофе. За чужой дверью надрывно орал мой кот. За еще одной чужой дверью орал чужой котенок. Оттуда вышла пара молодых людей - курить.
- У вас ничего сверхъестественого не происходило? - спросил меня юноша.
- Прямо сейчас происходит, - ответила я, полагая, что их разбудили Коткины вопли. - У нас кот по карнизу в пустую квартиру ушел.
- А у нас прямо среди ночи телевизор сам по себе включился! Представляете?
- Идите в жопу, - подумала я, взяла кофе и ушла. - Телевизор у них включился. Как кота вызволять?
Здесь надо отметить, что Котка Рубик у нас животное домашнее, скорее плюшевая игрушка, чем настоящий кот. И если он по ебанутости своей смог пробраться в чужую квартиру, то обратно он вряд ли самостоятельно выберется. Весь в хозяйку.
Надеясь на богатое воображение моих друзей, я написала о своей проблеме Вконтакте. Через 3 минуты мне поставили "лайк".
- Да вы там совсем ебанулись!? - заорала я пустой квартире. - Вы, бля, реально думаете, что от ваших "лайков" у меня кот спасется!?
"Лайк" отменили. Единственным дельным советом оказалось "попросить лестницу у рабочих на стройке". Только где ж их найдешь в центре города, если работать заканчиваешь в седьмом часу вечера?..
Рабочий день был насыщенным - про кота думать времени не было. Но когда я разобралась с текущими делами, стало понятно, что думать я не могу ни о чем, кроме надрывных воплей Котки Рубика. Боясь услышать их снова, я просидела на работе лишние два часа, но домой все же пришлось идти.
Потом мы связывали между собой палки, привязывали к ним вкусно пахнущую еду и пытались звать кота через окно. Бесполезно. Еще через час мы догадались позвонить бывшему начальнику мужа и узнать нет ли у него длинной лестницы. Оказалось - есть.
- Давай в полицию позвоним и скажем, что мы кота достаем, - предложила я. - А то они приедут и решат, что мы кого-нибудь грабим.
- Ты сама подумай куда они тебя пошлют, - супруг мыслил рационально. - А потом, если приедут, все равно не вспомнят, что ты им звонила.
В полночь приехал наш "спасатель". эСВэ пошел его встречать и обнаружил, что кот наконец-то вылез на подоконник. Бывший начальник и нынешний друг приехал без лестницы. Спрашивается: нахуя?
После мы при помощи рыбы, лески, длинной палки, криков, кысканья и такой-то матери пытались достать кота. Сверху на нас лил дождь. Кот орал то в одно окно, то в другое, прятался, вновь вылазил... В определенный момент супруг мой решил залезть на крышу крыльца одного из офисов, находящихся в нашем доме. Через 3 минуты подъехала полиция. Некоторое время я объясняла молодым полицейским, что мы никак не можем ждать явления хозяев, ибо бывают они в своей квартире раз в три месяца, но полицейские были неумолимы.
- Слазьте и не лазайте больше туда! - завил молодой мужчина в форме. - Или "не лазьте"? Неважно. Вас неправильно поймут. Мы вот вас неправильно поняли изначально.
- Я вас хотела предупредить, - смутилась я. - Но муж сказал, что вы не обратите внимания на мой звонок.
Полицейские уехали, кот в очередной раз спрятался в глубине проклятой квартиры - испугался людей в форме. Спустя еще час отчаянного кысканья под дождем и манипуляций длинной палкой и импровизированной удочкой с рыбой мы, наконец, выманили кота на подоконник. эСВэ опасливо вскарабкался на крыльцо над офисом, схватил кота и бросил им в меня, но не попал - кот ударился о перила все того же крыльца.
Спустя два часа с начала операции по спасению кота из заточения, мы, мокрые, холодные и пахнущие рыбой, удалились в свои комнаты - два голлума с добычей, не меньше.
Вскоре Котка Рубик был весел, бодр и помахивал килькиным хвостом, торчащим из его рта. После ужина пришлось его вымыть - в пустующей квартире, видимо, было очень грязно. Мокрый кот, мурлыча аки трактор, улегся у меня на груди и я, наконец, успокоилась.
- Сил моих нет, - выдохнула я. - Заяц, пожалуйста, давай никогда не будем заводить детей.
Супруг криво ухмыльнулся.
- Бла-бла-бла, кот, бла-бла-бла, телефон! - я плохо отражаю действительность по утрам. - Во сколько ты уходишь на работу?
- Еще раз, медленнее, - я помотала квадратной головой, пытаясь сообразить: что происходит.
Как выяснилось, от нас ушел Котка Рубик. Правда недалеко - в соседнюю квартиру. Где никто не живет.
- Теперь он орет под дверью, - муж отчаянно пытался донести до меня трагичность ситуации. - Я позвонил хозяйке (квартиры - прим. авт.), пытался узнать у нее номер соседей, но она не знает. Она дала номер другой соседки, которая может знать.
Дальнейшие полтора часа я провела в обнимку с телефоном. Соседка сказала, что удалила старые и ненужные номера, МЧСовцы сказали, что не могут вторгаться на частную территорию, промальпинисты сказали, что их выезд будет стоить от 2 до 5 тысяч рублей. В кошельке у меня было 50 рублей, на карточке еще 500 - альпинисты нам с котом оказались не по карману.
В перерыве между звонками я вышла в коридор сварить кофе. За чужой дверью надрывно орал мой кот. За еще одной чужой дверью орал чужой котенок. Оттуда вышла пара молодых людей - курить.
- У вас ничего сверхъестественого не происходило? - спросил меня юноша.
- Прямо сейчас происходит, - ответила я, полагая, что их разбудили Коткины вопли. - У нас кот по карнизу в пустую квартиру ушел.
- А у нас прямо среди ночи телевизор сам по себе включился! Представляете?
- Идите в жопу, - подумала я, взяла кофе и ушла. - Телевизор у них включился. Как кота вызволять?
Здесь надо отметить, что Котка Рубик у нас животное домашнее, скорее плюшевая игрушка, чем настоящий кот. И если он по ебанутости своей смог пробраться в чужую квартиру, то обратно он вряд ли самостоятельно выберется. Весь в хозяйку.
Надеясь на богатое воображение моих друзей, я написала о своей проблеме Вконтакте. Через 3 минуты мне поставили "лайк".
- Да вы там совсем ебанулись!? - заорала я пустой квартире. - Вы, бля, реально думаете, что от ваших "лайков" у меня кот спасется!?
"Лайк" отменили. Единственным дельным советом оказалось "попросить лестницу у рабочих на стройке". Только где ж их найдешь в центре города, если работать заканчиваешь в седьмом часу вечера?..
Рабочий день был насыщенным - про кота думать времени не было. Но когда я разобралась с текущими делами, стало понятно, что думать я не могу ни о чем, кроме надрывных воплей Котки Рубика. Боясь услышать их снова, я просидела на работе лишние два часа, но домой все же пришлось идти.
Потом мы связывали между собой палки, привязывали к ним вкусно пахнущую еду и пытались звать кота через окно. Бесполезно. Еще через час мы догадались позвонить бывшему начальнику мужа и узнать нет ли у него длинной лестницы. Оказалось - есть.
- Давай в полицию позвоним и скажем, что мы кота достаем, - предложила я. - А то они приедут и решат, что мы кого-нибудь грабим.
- Ты сама подумай куда они тебя пошлют, - супруг мыслил рационально. - А потом, если приедут, все равно не вспомнят, что ты им звонила.
В полночь приехал наш "спасатель". эСВэ пошел его встречать и обнаружил, что кот наконец-то вылез на подоконник. Бывший начальник и нынешний друг приехал без лестницы. Спрашивается: нахуя?
После мы при помощи рыбы, лески, длинной палки, криков, кысканья и такой-то матери пытались достать кота. Сверху на нас лил дождь. Кот орал то в одно окно, то в другое, прятался, вновь вылазил... В определенный момент супруг мой решил залезть на крышу крыльца одного из офисов, находящихся в нашем доме. Через 3 минуты подъехала полиция. Некоторое время я объясняла молодым полицейским, что мы никак не можем ждать явления хозяев, ибо бывают они в своей квартире раз в три месяца, но полицейские были неумолимы.
- Слазьте и не лазайте больше туда! - завил молодой мужчина в форме. - Или "не лазьте"? Неважно. Вас неправильно поймут. Мы вот вас неправильно поняли изначально.
- Я вас хотела предупредить, - смутилась я. - Но муж сказал, что вы не обратите внимания на мой звонок.
Полицейские уехали, кот в очередной раз спрятался в глубине проклятой квартиры - испугался людей в форме. Спустя еще час отчаянного кысканья под дождем и манипуляций длинной палкой и импровизированной удочкой с рыбой мы, наконец, выманили кота на подоконник. эСВэ опасливо вскарабкался на крыльцо над офисом, схватил кота и бросил им в меня, но не попал - кот ударился о перила все того же крыльца.
Спустя два часа с начала операции по спасению кота из заточения, мы, мокрые, холодные и пахнущие рыбой, удалились в свои комнаты - два голлума с добычей, не меньше.
Вскоре Котка Рубик был весел, бодр и помахивал килькиным хвостом, торчащим из его рта. После ужина пришлось его вымыть - в пустующей квартире, видимо, было очень грязно. Мокрый кот, мурлыча аки трактор, улегся у меня на груди и я, наконец, успокоилась.
- Сил моих нет, - выдохнула я. - Заяц, пожалуйста, давай никогда не будем заводить детей.
Супруг криво ухмыльнулся.