(no subject)
Недавно услышала по радио следующее: американские учёные пришли к выводу (в результате многолетних наблюдений), что у женщин, с которыми очень неласково обращались в детсве родители, как правило рождаются дети с весьма маленьким весом - около 2500кг. Неласково - это как? Наплевательски относились? Били? Шпыняли по любому поводу? В общем, не совсем ясно, что имеется ввиду. Ольга родилась с весом 3550кг., а я не могу сказать, что росла в благополучной семье: старший брат-уголовник, отцовские пьянки до белой горячки, нервная и раздражённая от такого быта мама.. Как ни пыталась, так и не смогла вспомнить ни одного эпизода, чтобы мне было хорошо и спокойно рядом с мамой. Из глубин памяти всё лезло что-то унылое, тягомотное, грустное.. а ещё - стойкое ощущение ненужности: ешь, только отстань, иди, иди, гуляй, не мешай только, сделай это, это и это, и не смей даже и думать о нехочу! И всё в таком духе. А ещё мама применяла ко мне физическое наказание. По любому поводу, сразу по попе. Я её боялась.. Помню, уже ночь, горит ночник, а я бегаю по кровати у самой стеночки, а мама уже разозлившаяся за эту беготню, тянется ко мне (что-то ей надо было сделать со мной, то ли раздеть, то ли лекарства дать), тянется, говорит:"Иди сюда!", а я - боюсь подойти. Потому что знаю, что сейчас меня опять по попе, а не из-за того, чтобы повредничать. И ещё много-много подобных эпизодов.. и ни одного - радостного.. Это - прилюдия, а сейчас главная тема:
Сегодня очередная истерика у ребёнка началась с отказа вымыть руки. Почти час и сорок пять минут, с маленьким перерывом на еду (есть и плакать одновременно - не удобно), Ольга орала. Лицо лиловое, даже под волосами, слезы и сопли, глаз не видно из-под опухших век.. И орущая в ответ мамочка, то есть - я. Я орала. Почти час и сорок пять минут, с маленьким перерывом на еду (есть и плакать одновременно - не удобно). Я поймала себя на том, что сознательно кричу, что не хочу подойти и обнять, успокоить, а хочу орать, чтобы малыш плакал, катался по полу, бился в истерике о стенки. Я б даже сказала, что какое-то странное наслаждение испытывала при этом. Да-да, вот такая я. А вы не знали? Знайте. Я сознательно довожу родную дочь до истерического рёва, и сознательно поддерживаю его тональность. Мне к психиатру, да? Или может таблетки какие-то попить,для успокоения нервов? Посоветуйте что-нибудь.
В месте с тем, я ни в чём не могу пожаловаться на ребёнка: хорошо спит, хорошо гуляет, хорошо кушает. Активная, жизнерадостная, очень добрая, любит быть с другими детьми. Сама играет. И на фоне всего этого я ненавижу её, я хочу схватить её за шкирку и трясти, трясти, трясти, так, чтобы голова моталась из стороны в сторону, чтобы она уже и реветь не могла, чтобы она заткнулась и сидела тихо. Меня пугает то, что с каждой такой истерикой я всё больше позволяю себе из перечисленного выше, всё меньше контролирую себя. Хотя и понимаю, что это - не выход, что это - тупик. Что дочь будет бояться меня, как я боялась в детсве свою маму. Понимаю, что наверняка формирую сейчас в ребёнке какой-то комплекс.
Я бреду по кругу. И нет стимула что-то менять. И мне уже ничего не нужно. Я уже даже на работу перестала хотеть, дома спокойнее сидеть. Самое главное, не узнавать об успехах и радостях других, тогда-то как правило и накатывает злость. Тупик. Абсолютный. Я ничего не хочу, меня ни что не радует. Я ем, сплю, обслуживаю ребёнка - всё как-то механически, без тревог по поводу "хочу-нехочу". Я-робот. Я не умею любить. Я даже себя не люблю. И мне кажется, что никто меня не любит. Кроме дочери. Она всё ещё любит меня, всё ещё прощает.. Сегодня всё звала меня: "Мама! Ма-амаа!" А я не подходила.. Какая же я дрянь..
Сегодня очередная истерика у ребёнка началась с отказа вымыть руки. Почти час и сорок пять минут, с маленьким перерывом на еду (есть и плакать одновременно - не удобно), Ольга орала. Лицо лиловое, даже под волосами, слезы и сопли, глаз не видно из-под опухших век.. И орущая в ответ мамочка, то есть - я. Я орала. Почти час и сорок пять минут, с маленьким перерывом на еду (есть и плакать одновременно - не удобно). Я поймала себя на том, что сознательно кричу, что не хочу подойти и обнять, успокоить, а хочу орать, чтобы малыш плакал, катался по полу, бился в истерике о стенки. Я б даже сказала, что какое-то странное наслаждение испытывала при этом. Да-да, вот такая я. А вы не знали? Знайте. Я сознательно довожу родную дочь до истерического рёва, и сознательно поддерживаю его тональность. Мне к психиатру, да? Или может таблетки какие-то попить,для успокоения нервов? Посоветуйте что-нибудь.
В месте с тем, я ни в чём не могу пожаловаться на ребёнка: хорошо спит, хорошо гуляет, хорошо кушает. Активная, жизнерадостная, очень добрая, любит быть с другими детьми. Сама играет. И на фоне всего этого я ненавижу её, я хочу схватить её за шкирку и трясти, трясти, трясти, так, чтобы голова моталась из стороны в сторону, чтобы она уже и реветь не могла, чтобы она заткнулась и сидела тихо. Меня пугает то, что с каждой такой истерикой я всё больше позволяю себе из перечисленного выше, всё меньше контролирую себя. Хотя и понимаю, что это - не выход, что это - тупик. Что дочь будет бояться меня, как я боялась в детсве свою маму. Понимаю, что наверняка формирую сейчас в ребёнке какой-то комплекс.
Я бреду по кругу. И нет стимула что-то менять. И мне уже ничего не нужно. Я уже даже на работу перестала хотеть, дома спокойнее сидеть. Самое главное, не узнавать об успехах и радостях других, тогда-то как правило и накатывает злость. Тупик. Абсолютный. Я ничего не хочу, меня ни что не радует. Я ем, сплю, обслуживаю ребёнка - всё как-то механически, без тревог по поводу "хочу-нехочу". Я-робот. Я не умею любить. Я даже себя не люблю. И мне кажется, что никто меня не любит. Кроме дочери. Она всё ещё любит меня, всё ещё прощает.. Сегодня всё звала меня: "Мама! Ма-амаа!" А я не подходила.. Какая же я дрянь..