лужа
Пришвартовала машину возле дома, выбралась, пошлёпала мимо флотилии хундаев. Притормаживает рядом красный мини-купер. За рулём мальчик лет двадцати, гладкий, как человечки из конструктора Лего. Машинка у него тоже из Лего, и в нашей алчной луже шириной с байконур они смотрятся с милой неуместностью, примерно как монокль в очке деревенского сортира.
А у меня глянцевые сапоги. До колен. Чорные, как гелендваген. Мальчик глядит из своего притопленного мини-купера на мои ноги в сапогах, и взгляд у него становится такой... неприятно сосредоточенный.
Ну вот как бы объяснить.
Представьте, что рядом с вами работает стерильный менеджер из тех, у кого любимое слово "концептуально", а потом вы случайно узнаёте, что он по субботам подрабатывает забойщиком свиней.
Как перегнется сейчас, думаю, этот мальчик к заднему сиденью, как достанет оттуда, допустим, гладкоствольную Сайгу-12 или даже Сайгу-12К. Я бы на его месте брала вторую, она укороченная, процент попадания на небольших дистанциях довольно высокий, да и блокировка не лишняя. Наставит мальчик на меня Сайгу и скажет... впрочем, нет, не будет он ничего говорить, сразу выстрелит, тогда и за сапогами далеко идти не придётся.
Чертов психопат. Что, сложно было спросить?
"Девушка, где вы брали сапоги?"
"В "Рандеву".
Ну и всё. Езжай себе в "рандеву", выбирай там чёрные сапоги, а можешь синие, под цвет красной машинки, и гуляй в них хоть по музеям, хоть по театрам. Так ведь нет. Обязательно надо с бессмысленной жестокостью и криминальной хроникой, чтобы потом натягивать эти сапоги, шипя и бранясь, а всё потому, что у меня тридцать шестой и чёрта с два твои ласты в них поместятся, безмозглое ты отродье.
А с дворником что будешь делать? Что значит "с каким". С нашим дворником, который хозяйничает возле мусорных баков. Ну и что, что в капюшоне, или ты полагаешь, он с приобретённым московским благоразумием не обернётся на выстрелы?
Стекло мини-купера едет вниз.
- Девушка, я здесь на Волкова проеду?
- Тебя ж всё равно поймают, сволочь, - ласково говорю я.
То есть не говорю, конечно.
Думаю.
А вслух подтверждаю, что да, только за магазином не нужно сворачивать направо, езжайте прямо, мимо школы, и окажетесь как раз на Волкова.
- Спасибо, - доброжелательно говорит мне этот убийца и выродок.
И уезжает, напоследок обрызгав дворника водой.
Дворник выразительно ругается ему вслед, но я считаю, это свидетельствует о его полнейшем непонимании структуры момента. Для человека, который только что проскочил в миллиметре от вероятности лежать в луже мозгами наружу, подобная требовательность к мирозданию просто смехотворна.
P.S. Тот, кто предположил, что автор поста недавно смотрел "Семь психопатов", глубоко ошибается. Автор смотрел "Омерзительную восьмерку".
А у меня глянцевые сапоги. До колен. Чорные, как гелендваген. Мальчик глядит из своего притопленного мини-купера на мои ноги в сапогах, и взгляд у него становится такой... неприятно сосредоточенный.
Ну вот как бы объяснить.
Представьте, что рядом с вами работает стерильный менеджер из тех, у кого любимое слово "концептуально", а потом вы случайно узнаёте, что он по субботам подрабатывает забойщиком свиней.
Как перегнется сейчас, думаю, этот мальчик к заднему сиденью, как достанет оттуда, допустим, гладкоствольную Сайгу-12 или даже Сайгу-12К. Я бы на его месте брала вторую, она укороченная, процент попадания на небольших дистанциях довольно высокий, да и блокировка не лишняя. Наставит мальчик на меня Сайгу и скажет... впрочем, нет, не будет он ничего говорить, сразу выстрелит, тогда и за сапогами далеко идти не придётся.
Чертов психопат. Что, сложно было спросить?
"Девушка, где вы брали сапоги?"
"В "Рандеву".
Ну и всё. Езжай себе в "рандеву", выбирай там чёрные сапоги, а можешь синие, под цвет красной машинки, и гуляй в них хоть по музеям, хоть по театрам. Так ведь нет. Обязательно надо с бессмысленной жестокостью и криминальной хроникой, чтобы потом натягивать эти сапоги, шипя и бранясь, а всё потому, что у меня тридцать шестой и чёрта с два твои ласты в них поместятся, безмозглое ты отродье.
А с дворником что будешь делать? Что значит "с каким". С нашим дворником, который хозяйничает возле мусорных баков. Ну и что, что в капюшоне, или ты полагаешь, он с приобретённым московским благоразумием не обернётся на выстрелы?
Стекло мини-купера едет вниз.
- Девушка, я здесь на Волкова проеду?
- Тебя ж всё равно поймают, сволочь, - ласково говорю я.
То есть не говорю, конечно.
Думаю.
А вслух подтверждаю, что да, только за магазином не нужно сворачивать направо, езжайте прямо, мимо школы, и окажетесь как раз на Волкова.
- Спасибо, - доброжелательно говорит мне этот убийца и выродок.
И уезжает, напоследок обрызгав дворника водой.
Дворник выразительно ругается ему вслед, но я считаю, это свидетельствует о его полнейшем непонимании структуры момента. Для человека, который только что проскочил в миллиметре от вероятности лежать в луже мозгами наружу, подобная требовательность к мирозданию просто смехотворна.
P.S. Тот, кто предположил, что автор поста недавно смотрел "Семь психопатов", глубоко ошибается. Автор смотрел "Омерзительную восьмерку".