Письмо - ответ
Мне: ...в конце концов мы сами создаём себе настроение и отношение к жизни. Да, людям надо напоминать о себе. иногда это возвращается иногда нет. Ты же женщина в расцвете лет, прожившая нормальную насыщенную жизнь. Почему тебе не о чем говорить с людьми? Как ты могла допустить такое безразличие к жизни. И почему ничего не происходит? Вокруг ведь люди, о чём-то говорят, заходят. Я однажды для себя решила, что раз таких как я(мы) меньшинство, значит мы элита планеты. Вот вспомни, кто двигал историю. Только люди с какими - нибудь отклонениями. Нормальным просто некогда, они тупо размножаются. Тебе здорово повезло, ты и размножилась, и теперь можешь приносить пользу человечеству. Так что выше нос, отрывай попку от кровати и вперёд.
Я: А что тебе, собственно, показалось не так во мне? Ты сама говорила, что твои виртуальные друзья тебя не знают. Точно так же и ты не знаешь меня. Я вернулась в своё с детства мне присущее меланхолическое, но вместе с тем не тягостное для меня расположение духа. Я сейчас такая, какая я есть. Вспышки активности до и после периода размножения начались в старших классах, потом третий - пятый курс, потом небольшой опять-таки меланхоличный период,- я на производстве и уже секретарь первички. Мне удалось увернуться от вступления в партию. Когда исполнилось 28, и комсомол ещё просил у партии «порулить», я как раз активно размножалась и даже билет в горком комсомола сдавать не пошла. Именно вовремя подоспевшее замужество помогло мне лихо увернуться от возможных проблем затухающего периода активности. Но когда я вдоволь насидевшись дома в окружении детей, да ещё будучи вместе с младшими детьми запертой дома из-за тяжёлого состояния старшего, которого и оставить было нельзя, и сидеть с ним никто не рвался, я удрала в неполные 35 лет на работу, где попала не то в команду, как сказали бы в современной фирме, не то в компанию, как в советской конторе ( оно и было такое время перехода от остатков той ещё жизни к этой) , в окружение людей от 30-ти до 50- ти, настроенных как работать, так и отдыхать. Это были 90-е, прошедшие для провинции может не так бурно, но вместе с тем с теми же атрибутами делёжки власти и создания капитала, как и везде. Просто многое тогда было не понятно, объяснять никто не спешил, однако это не мешало нам проявлять ту еще комсомольскую активность, которая в нас осталась, только уже без всяких обязательств. Люди, бывшие рядом, казались больше друзьями, чем рабочим коллективом... Это был очередной трёхлетний всплеск активности из четырёх лет, что я успела поработать до инвалидности. И первое предложение от врачей мною было отвергнуто не задумываясь, потому что именно свою компанию я боялась потерять больше всего. Но это был 98- й год.... всё уже сыпалось и окончательно рассыпалось к моменту получения через полтора года розовой справки. Команда-компания распалась, многие уволились, и уходить уже было не жалко почти за исключением одного пункта. Я к сорока почти годам только- только начинала по- настоящему работать. В один непрекрасный день меня привели домой под руки с мсэк, оставили у порога и мне ничего не оставалось, как снова вернуться к детям, и делать по дому я ещё кое- чего могла. Но не могла сама выходить. Дети были ещё малы, муж и мама работали, папа тоже вскоре заболел, вообщем, до меня лично дела никому не было, что сначала меня огорчало только в одном, что мы как были заперты с детьми дома, так и остались. У нас даже чуточки времени не нашлось, чтоб посмотреть город, чтоб дети увидели, где они живут... Ну да и ладно. Детей спасла художественная школа, а я была вся в их проблемах, уроках, рисунках. Могла ещё шить и вязать. Самозабвенно и с любовью шила племяннику, которого угораздило родить в 99-м, хотя у них было семь лет до.... Вообщем, выкрутились. А когда выкрутились, я стала не нужна им. Да и свои подросли. Компьютер я умудрилась купить детям благодаря брату, согласившемуся оформить ради нас кредит, платили мы сами с мой пенсии, а муж усиленно ворчал и помогать отказывался. Но мне уже было до него не добраться, да и интернета в городе ещё не было, может года три как появилась мобильная связь. И мой первый интернет был уже во втором по счёту телефоне. Когда сын заканчивал школу, я перестала вставать. Вскоре брат уехал в Питер якобы жить, вернулся, едва дождавшись конца учебного года у сына, а я тем временем доломала его старый комп. В тот же год я сильно заболела, осложнение было такое вот, что полгода я потом из него выходила, а потом уж вошли в мою жизнь все эти инва-сайты, которые меня сначала прибили атмосферой « палаты№6», а потом затянули. Там, в процессе всяких катаклизмов и непониманий я набралась опыта виртуального общения, к тому же реальное тогда уже пропадало. До сих пор мы созваниваемся иногда лишь с одной женщиной из той копании, которая и подругой то вроде не была, и старше на восемь лет, а вот однако ж. Но теперь вот и с ней не о чем становится говорить, причём взаимно. Ну мы не унываем. Что поделаешь, жизнь такая. В итоге я попала на « Соседи» уже будучи в активной фазе своей жизни. Ну дальше ты знаешь. Спад неизменно наступил, грабли с дороги никто не убрал, на которые я неизбежно наступала в конце таких вот жизненных пиков. Но я была готова снова закрыться от мира, когда работать стало уже реально невозможно, как в отношениях с некоторыми людьми, так и в плане ухудшения общего состояния. Я привыкла с детства быть одна. У меня никогда не было настоящих друзей. Уроки из прошлых ошибок я и не пыталась извлекать. Все эти новомодные течения « личностного роста» меня бесят и в голове не укладываются. Не надо мне всё это. Алёна.ру на это говорит: время не пришло. Ей 49, и она давно этим занимается, мне 55, и мозги утратили остроту восприятия уже давно, про память и говорить нечего. Проблемы с ней я ещё в 30 лет почувствовала, но как-то спасалась старыми навыками. Я мало развивалась с тех пор. Меня успокаивало хотя бы то, что удаётся удержаться на грани депрессии, не рухнуть в неё со всего маху. Теперь, когда дети выросли, сын где-то там, в другом городе, сам решает свои проблемы вдвоём с женой, а я радуюсь, что не один. Когда-то я внушала ему, что надо жить своим умом. Вообще когда дети закончили училище, я радовалась, что успела, ибо как бы я не старалась не думать об этом, я в глубине сознания всё равно боюсь повторения того дикого осложнения. Моё заболевание развивается совершенно не типично, не так давно я нашла в интернете две строчки о том, что такое бывает. Это меня успокоило, но ни одного человека с такими или похожими проблемами я не нашла. Да и не ищу уже. Меня иногда сами находят, ибо « следила» я сознательно и везде ,где можно. В сети так мало советов, как жить, мало похожих примеров, пусть почитают хотя бы обо мне. Те, кто приходит ко мне с просьбой поделиться, - пугаются, но я успокаиваю их тем, что одна такая, а у них непременно всё будет хорошо. Люди вокруг? Их нет уже давно. Муж и дочь. Друзья мужа теперь приходят всё реже и совсем не заходят ко мне, хотя мы давно знакомы. Это скорее их проблема, чем моя. Я в таких трусливых не нуждаюсь. Про брата я тебе вроде рассказывала. Делами дочери я интересуюсь больше, чем она моими. Она ухаживает, обустраивает мой быт, и то хорошо. Мне не в тягость моё вновь вернувшееся одиночество. Я устала заставлять себя ежедневно работать на сайте, а уж когда начались придирки за моё же личное время, вовсе сочла невозможным и ненужным там оставаться. Мне кажется, у них всё хорошо. У меня тоже. Меня сейчас больше волнует куда сегодня кошка утащила двух своих котят десяти дней от роду. Не торопись отвечать мне, я ещё как-нибудь зайду на ОК, хоть мне это и не удобно. Когда - не знаю. Я живу здесь и сейчас. Мне этого достаточно. Равнодушие..., - жизнь слишком больно била за интерес. Я не смотрю тупо в потолок, мне есть чем заняться.
Я: А что тебе, собственно, показалось не так во мне? Ты сама говорила, что твои виртуальные друзья тебя не знают. Точно так же и ты не знаешь меня. Я вернулась в своё с детства мне присущее меланхолическое, но вместе с тем не тягостное для меня расположение духа. Я сейчас такая, какая я есть. Вспышки активности до и после периода размножения начались в старших классах, потом третий - пятый курс, потом небольшой опять-таки меланхоличный период,- я на производстве и уже секретарь первички. Мне удалось увернуться от вступления в партию. Когда исполнилось 28, и комсомол ещё просил у партии «порулить», я как раз активно размножалась и даже билет в горком комсомола сдавать не пошла. Именно вовремя подоспевшее замужество помогло мне лихо увернуться от возможных проблем затухающего периода активности. Но когда я вдоволь насидевшись дома в окружении детей, да ещё будучи вместе с младшими детьми запертой дома из-за тяжёлого состояния старшего, которого и оставить было нельзя, и сидеть с ним никто не рвался, я удрала в неполные 35 лет на работу, где попала не то в команду, как сказали бы в современной фирме, не то в компанию, как в советской конторе ( оно и было такое время перехода от остатков той ещё жизни к этой) , в окружение людей от 30-ти до 50- ти, настроенных как работать, так и отдыхать. Это были 90-е, прошедшие для провинции может не так бурно, но вместе с тем с теми же атрибутами делёжки власти и создания капитала, как и везде. Просто многое тогда было не понятно, объяснять никто не спешил, однако это не мешало нам проявлять ту еще комсомольскую активность, которая в нас осталась, только уже без всяких обязательств. Люди, бывшие рядом, казались больше друзьями, чем рабочим коллективом... Это был очередной трёхлетний всплеск активности из четырёх лет, что я успела поработать до инвалидности. И первое предложение от врачей мною было отвергнуто не задумываясь, потому что именно свою компанию я боялась потерять больше всего. Но это был 98- й год.... всё уже сыпалось и окончательно рассыпалось к моменту получения через полтора года розовой справки. Команда-компания распалась, многие уволились, и уходить уже было не жалко почти за исключением одного пункта. Я к сорока почти годам только- только начинала по- настоящему работать. В один непрекрасный день меня привели домой под руки с мсэк, оставили у порога и мне ничего не оставалось, как снова вернуться к детям, и делать по дому я ещё кое- чего могла. Но не могла сама выходить. Дети были ещё малы, муж и мама работали, папа тоже вскоре заболел, вообщем, до меня лично дела никому не было, что сначала меня огорчало только в одном, что мы как были заперты с детьми дома, так и остались. У нас даже чуточки времени не нашлось, чтоб посмотреть город, чтоб дети увидели, где они живут... Ну да и ладно. Детей спасла художественная школа, а я была вся в их проблемах, уроках, рисунках. Могла ещё шить и вязать. Самозабвенно и с любовью шила племяннику, которого угораздило родить в 99-м, хотя у них было семь лет до.... Вообщем, выкрутились. А когда выкрутились, я стала не нужна им. Да и свои подросли. Компьютер я умудрилась купить детям благодаря брату, согласившемуся оформить ради нас кредит, платили мы сами с мой пенсии, а муж усиленно ворчал и помогать отказывался. Но мне уже было до него не добраться, да и интернета в городе ещё не было, может года три как появилась мобильная связь. И мой первый интернет был уже во втором по счёту телефоне. Когда сын заканчивал школу, я перестала вставать. Вскоре брат уехал в Питер якобы жить, вернулся, едва дождавшись конца учебного года у сына, а я тем временем доломала его старый комп. В тот же год я сильно заболела, осложнение было такое вот, что полгода я потом из него выходила, а потом уж вошли в мою жизнь все эти инва-сайты, которые меня сначала прибили атмосферой « палаты№6», а потом затянули. Там, в процессе всяких катаклизмов и непониманий я набралась опыта виртуального общения, к тому же реальное тогда уже пропадало. До сих пор мы созваниваемся иногда лишь с одной женщиной из той копании, которая и подругой то вроде не была, и старше на восемь лет, а вот однако ж. Но теперь вот и с ней не о чем становится говорить, причём взаимно. Ну мы не унываем. Что поделаешь, жизнь такая. В итоге я попала на « Соседи» уже будучи в активной фазе своей жизни. Ну дальше ты знаешь. Спад неизменно наступил, грабли с дороги никто не убрал, на которые я неизбежно наступала в конце таких вот жизненных пиков. Но я была готова снова закрыться от мира, когда работать стало уже реально невозможно, как в отношениях с некоторыми людьми, так и в плане ухудшения общего состояния. Я привыкла с детства быть одна. У меня никогда не было настоящих друзей. Уроки из прошлых ошибок я и не пыталась извлекать. Все эти новомодные течения « личностного роста» меня бесят и в голове не укладываются. Не надо мне всё это. Алёна.ру на это говорит: время не пришло. Ей 49, и она давно этим занимается, мне 55, и мозги утратили остроту восприятия уже давно, про память и говорить нечего. Проблемы с ней я ещё в 30 лет почувствовала, но как-то спасалась старыми навыками. Я мало развивалась с тех пор. Меня успокаивало хотя бы то, что удаётся удержаться на грани депрессии, не рухнуть в неё со всего маху. Теперь, когда дети выросли, сын где-то там, в другом городе, сам решает свои проблемы вдвоём с женой, а я радуюсь, что не один. Когда-то я внушала ему, что надо жить своим умом. Вообще когда дети закончили училище, я радовалась, что успела, ибо как бы я не старалась не думать об этом, я в глубине сознания всё равно боюсь повторения того дикого осложнения. Моё заболевание развивается совершенно не типично, не так давно я нашла в интернете две строчки о том, что такое бывает. Это меня успокоило, но ни одного человека с такими или похожими проблемами я не нашла. Да и не ищу уже. Меня иногда сами находят, ибо « следила» я сознательно и везде ,где можно. В сети так мало советов, как жить, мало похожих примеров, пусть почитают хотя бы обо мне. Те, кто приходит ко мне с просьбой поделиться, - пугаются, но я успокаиваю их тем, что одна такая, а у них непременно всё будет хорошо. Люди вокруг? Их нет уже давно. Муж и дочь. Друзья мужа теперь приходят всё реже и совсем не заходят ко мне, хотя мы давно знакомы. Это скорее их проблема, чем моя. Я в таких трусливых не нуждаюсь. Про брата я тебе вроде рассказывала. Делами дочери я интересуюсь больше, чем она моими. Она ухаживает, обустраивает мой быт, и то хорошо. Мне не в тягость моё вновь вернувшееся одиночество. Я устала заставлять себя ежедневно работать на сайте, а уж когда начались придирки за моё же личное время, вовсе сочла невозможным и ненужным там оставаться. Мне кажется, у них всё хорошо. У меня тоже. Меня сейчас больше волнует куда сегодня кошка утащила двух своих котят десяти дней от роду. Не торопись отвечать мне, я ещё как-нибудь зайду на ОК, хоть мне это и не удобно. Когда - не знаю. Я живу здесь и сейчас. Мне этого достаточно. Равнодушие..., - жизнь слишком больно била за интерес. Я не смотрю тупо в потолок, мне есть чем заняться.