Воскресные анекдоты
Бесплатные советы - это злобная критика, а платные, особенно дорогие - это профессиональная помощь.
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- А это что за фамилия?!! 30 щенков???
- Да Зощенков я, рядовой Зощенков...
Праздничные скидки делаются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
- Французское выражение "лямур пердю" означает: любовь проходит...
- Господи, красиво-то как!
Сорок лет - это возраст, о котором в двадцать лет думаешь со страхом, а в шестьдесят - с завистью.
Сенатор Маккейн обвинил президента США Франклина Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.
Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как он сказал, во сколько обойдется одна сессия в университете...
В ресторане:
Официант - посетителю:
- Что будете кушать?
- Я бы хотел то, что ест мужчина за столиком у окна.
- Это невозможно. Он вам не отдаст.
Поначалу провалы в памяти сильно пугают. А потом о них как-то забываешь.
- Сынок, видишь, ласточка несет в клювике соломинку. Как ты думаешь - для чего?
- Для коктейля?
В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Немногие из тех, кого мучает сильный кашель, идут к врачу. Остальные - в театр.
Решила сесть на диету. Для начала пришлось избавиться от всей вредной еды, скопившейся в холодильнике. Ой, как вкусно было!
Два года мы опрыскивали колорадского жука ГМО-химикатами. На третий год колорадский жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
