Вечерние анекдоты
Девушка разговаривает с мамой:
- Мамочка, я так хочу велосипед!
- В твоем возрасте нужно думать о том, как коляску детскую купить, а не велосипед!
- Когда ты перестанешь относиться ко мне как к ребенку? Я уже взрослая и в коляске буду смотреться странно!
Надо уметь разделять понятие моды и стиля. Стиль - это то, что вам идет и в чем удобно.. А мода - это непонятные шмотки, придуманные какими-то придурками из Милана...
- Она такая милая и женственная... Где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась.
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина по-настоящему умная - не требует!
Чтобы наверняка получить больничный, пришла к врачу ненакрашенной. Чуть на скорой в Склиф не отправили!
Муж неожиданно подарил цветы... Теперь думаю - это я хорошо себя вела или он плохо?
На телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измену ни одному из своих 15-ти мужей!
Встречаются два загорелых, посвежевших отпускника.
- Ты где отдыхал?
- На море. Пляж, фрукты, вино, женщины... А ты?
- На даче. Огород, огурцы, самогон, бабы...
- Девушка, у вас такие красивые зубы!
- Это наследство моей матери...
- Здорово, что они вам подошли! Со вставной челюстью так редко бывает.
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно о своей жизни. Он плакал... Еле успокоила.
Люблю девушек в рваных джинсах. Смотришь на такую и сразу ясно - хорошая хозяйка, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 носить будет!
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что вы так нервничаете? Неужели боитесь моих вопросов?
- Нет, профессор, я боюсь своих ответов...
В детстве мы на переменах бросались мокрой тряпкой. Боюсь, сейчас для этого есть специальная программа для айфона...
У собак бывают хозяева. А у кошек - обслуживающий персонал.
Никогда не сражайся с женщиной! Как победа, так и поражение будут твоим позором!
Работаю в ликеро-водочном отделе. Когда настроение плохое, начинаю спрашивать документы у тридцатилетних теток, чтобы подтвердили право покупки алкоголя... если бы видели, как они сияют!
Если девушка говорит вам: "Иди и найди другую, лучше меня!", вы должны ответить: "Мне кроме тебя никто не нужен!", а не убегать с криком: "Ура! Свобода!"
- Мамочка, я так хочу велосипед!
- В твоем возрасте нужно думать о том, как коляску детскую купить, а не велосипед!
- Когда ты перестанешь относиться ко мне как к ребенку? Я уже взрослая и в коляске буду смотреться странно!
Надо уметь разделять понятие моды и стиля. Стиль - это то, что вам идет и в чем удобно.. А мода - это непонятные шмотки, придуманные какими-то придурками из Милана...
- Она такая милая и женственная... Где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась.
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина по-настоящему умная - не требует!
Чтобы наверняка получить больничный, пришла к врачу ненакрашенной. Чуть на скорой в Склиф не отправили!
Муж неожиданно подарил цветы... Теперь думаю - это я хорошо себя вела или он плохо?
На телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измену ни одному из своих 15-ти мужей!
Встречаются два загорелых, посвежевших отпускника.
- Ты где отдыхал?
- На море. Пляж, фрукты, вино, женщины... А ты?
- На даче. Огород, огурцы, самогон, бабы...
- Девушка, у вас такие красивые зубы!
- Это наследство моей матери...
- Здорово, что они вам подошли! Со вставной челюстью так редко бывает.
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно о своей жизни. Он плакал... Еле успокоила.
Люблю девушек в рваных джинсах. Смотришь на такую и сразу ясно - хорошая хозяйка, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 носить будет!
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что вы так нервничаете? Неужели боитесь моих вопросов?
- Нет, профессор, я боюсь своих ответов...
В детстве мы на переменах бросались мокрой тряпкой. Боюсь, сейчас для этого есть специальная программа для айфона...
У собак бывают хозяева. А у кошек - обслуживающий персонал.
Никогда не сражайся с женщиной! Как победа, так и поражение будут твоим позором!
Работаю в ликеро-водочном отделе. Когда настроение плохое, начинаю спрашивать документы у тридцатилетних теток, чтобы подтвердили право покупки алкоголя... если бы видели, как они сияют!
Если девушка говорит вам: "Иди и найди другую, лучше меня!", вы должны ответить: "Мне кроме тебя никто не нужен!", а не убегать с криком: "Ура! Свобода!"