Воскресные анекдоты
Своей загадочной улыбкой
Ты мне загадила всю жизнь...
- Яша, я полюбила другого.
- А как же я?
- Совсем забыла... Яша, как ты?
Если напились - не звоните бывшим. Звоните потенциальным!
Раздался крик: «Человек за бортом!», и все схватились за смартфоны.
Мальчик: Сказал - сделал.
Мужчина: Я не обещал - я сказал, что постараюсь.
А вы знаете, что безветрие в Европе, оставившее не у дел ветряные электростанции, - это тоже Путин?
Ввиду вопиющей несправедливости, Литва выдала Навальному удостоверение нобелевского лауреата.
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
На чёрный день котлету спрятал,
И ночью чёрный день пришёл...
А в вашем городе тоже есть магазин под названием "Куриный рай", в котором продаются расчлененные тела кур?
- Как ты живешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.
Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит "какой-то"? Лучший в мире!
- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.
Судя по Интернету, коты завоевывают мир.
Собаки, не сдавайтесь!
По телефону:
- Как у тебя дела?
- Я перезвоню позже, - сейчас не могу материться, я на конференции...
