Воскресные анекдоты
Завтрашнее:
Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.
Не всякое наказание - за грехи, большая часть - за глупость.
Я не спорю с либералами.
Мы живем в разных местах.
Они на разворованной помойке в окружении фашистов.
А я в развивающейся стране, где строятся дороги и заводы.
Мы, похоже, просто живем в разных странах, и нам не о чем говорить…
- Так Зеленский надел косоворотку?
- Конечно, надел, Владимир Владимирович, куда он денется? А может, пусть все-таки галстук жрет?
- Рано.
В список самых богатых людей Великобритании случайно попал… коренной житель.
Петров, как правило, не бывает один.
Он обязательно с кем то: Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.
Мужская сборная Норвегии по лыжам обратилась с убедительной просьбой ко всему российскому народу избрать Александра Большунова в сентябре в Госдуму. "Пусть там сидит", - слезно попросили гордые викинги.
То, что в России почти все компании, где в названии есть слово "русский", как правило принадлежат кавказцам, уже никого не удивляет. Но то, что брендом "русская женщина" стали владеть таджики - это уже перебор.
То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов…
- Кто-нибудь знает, что надо делать на работе, после того как попил кофе и поел?
- Залезть в интернет!
- Что-то чакры чешутся…
- А ты не медитируй с кем попало!
Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а «Медтехника».
Жена кричит на мужа:
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Не пугай меня так, неужели впереди - худшие?
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
Услышав от нее фразу: "Но я ведь женщина!", он молча добавил в самогон лед и соломинку…
Вот я у зеркала спросила,
Кто всех красивей и милей?
Уже три дня перечисляет...
Меня пока в том списке нет.
Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска.
Вчера вечером группа пирожков обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню...
- Доченька, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни - это откормленный живот мужа!
- А почему никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно уже не пустят?!
Если ты ненавидишь весь мир и хочешь насолить всем, порой достаточно петь в караоке.
Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.
Не всякое наказание - за грехи, большая часть - за глупость.
Я не спорю с либералами.
Мы живем в разных местах.
Они на разворованной помойке в окружении фашистов.
А я в развивающейся стране, где строятся дороги и заводы.
Мы, похоже, просто живем в разных странах, и нам не о чем говорить…
- Так Зеленский надел косоворотку?
- Конечно, надел, Владимир Владимирович, куда он денется? А может, пусть все-таки галстук жрет?
- Рано.
В список самых богатых людей Великобритании случайно попал… коренной житель.
Петров, как правило, не бывает один.
Он обязательно с кем то: Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.
Мужская сборная Норвегии по лыжам обратилась с убедительной просьбой ко всему российскому народу избрать Александра Большунова в сентябре в Госдуму. "Пусть там сидит", - слезно попросили гордые викинги.
То, что в России почти все компании, где в названии есть слово "русский", как правило принадлежат кавказцам, уже никого не удивляет. Но то, что брендом "русская женщина" стали владеть таджики - это уже перебор.
То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов…
- Кто-нибудь знает, что надо делать на работе, после того как попил кофе и поел?
- Залезть в интернет!
- Что-то чакры чешутся…
- А ты не медитируй с кем попало!
Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а «Медтехника».
Жена кричит на мужа:
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Не пугай меня так, неужели впереди - худшие?
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
Услышав от нее фразу: "Но я ведь женщина!", он молча добавил в самогон лед и соломинку…
Вот я у зеркала спросила,
Кто всех красивей и милей?
Уже три дня перечисляет...
Меня пока в том списке нет.
Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска.
Вчера вечером группа пирожков обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню...
- Доченька, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни - это откормленный живот мужа!
- А почему никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно уже не пустят?!
Если ты ненавидишь весь мир и хочешь насолить всем, порой достаточно петь в караоке.