Воскресные анекдоты
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
- Папа! Когда жених будет просить моей руки, не падай на колени и не рыдай: "Спаситель ты наш!".
Просто кивни.
Сейчас зашёл на страничку знакомого, а он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов!
Вот, господа, почему важно изучать математику в школе!
Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.
Лежать на диване, всё-таки лучше, чем ничего не делать.
Хозяйке на заметку:
Извиниться перед гостями за то, что не убрано, гораздо проще, чем сделать уборку.
- Такое впечатление, что губернатор Пензенской области весь бюджет области держал у себя дома.
- Хранил в надежном месте, чтобы не разворовали!
Путин, когда зимой в тайге бывает, любит над медведем пошутить. Найдет берлогу и кричит:
- Спишь, рядовой?! Сгною в дисбате!
Тот вылезет, честь отдаст и трясется от страха. Путин его за ухо потреплет:
- Ладно уж, спи, морда.
Медведь потом про это всем рассказывает, но ему не верят.
Байден свалился с трапа, но улыбка у него была при этом добрая-предобрая...
Не то что у разгуливающего по тайге в обнимку с медведем Путина!
Поговаривают, что Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении России.
Новая русская поговорка - "Кто обзывается, тот часто спотыкается!"
Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок...
На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...
Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.
Такое ощущение, что во время интервью с маньяком, Собчак рассчитывала, что он пригласит ее в подвал на свидание...
Позор маньяку Виктору Мохову - опустился до общения с Ксенией Собчак!
Теперь только маньяки соглашаются давать интервью Собчак.
В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой у тебя забористый план.
- Ты не знаешь, к какому отряду относятся тараканы?
- К какому отряду не подскажу, я их военные билеты не смотрел.
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "Ё", то сравните две фразы: "Все выпили" и "Всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета...
Любой образованный человек знает, что Гитлера под Москвой в 1941 году остановила не Красная армия, а Генерал Мороз. Потом такую же свинью немцам Генерал Мороз подложил летом 1943-го и 1944-го годов, ну и до кучи - весной 1945-го…
Я, конечно, на диете! Но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а настолько, чтобы переживать об этом, когда ем...
- Ты куда?
- Пойду, посмотрю, выключен ли свет на кухне..
- Возьми и мне кусочек!
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую!
- Прости, я не тот, кто тебе нужен.
- А кто мне нужен?
- Психотерапевт.
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной женщиной на планете!
- Мою тоже прямо в ЗАГСе сглазили.
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда интернет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и оконных рам.