Воскресные анекдоты
2020 года оказался високоснее всех високосных...
Так вот ты какой, китайский Новый год!
Карантин. Две недели запрещено выходить из себя.
Первое правило самоизоляции - разбейте нафиг весы.
Еще одна неделя карантина и маска будет мне мала.
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны!
Полное ощущение, что повторяется Новый год. Сначала бегали по магазинам и скупали все подряд, потом послушали обращение президента, а теперь будем неделю сидеть по домам, пить и есть то, что накупили.
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги на 14 дней карантина, вам следовало обратиться к врачу еще задолго до начала пандемии.
Харви Вайнштейн, осужденный на 23 года и заразившийся в тюрьме коронавирусом, идет на поправку...
Нет, Харви, так просто ты не отделаешься!
В отличие от России, в Нидерландах запасаются не гречкой, а марихуаной...
Российских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось так быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался.
И как это евреи сорок лет бродили по пустыне без всякой туалетной бумаги?
- Народ засел по домам, на карантине... Никто не работает. Это серьезное финансовое испытание для страны!
- Настоящее финансовое испытание для страны начнется через 9 месяцев, когда женщины начнут массово обращаться за материнским капиталом.
- Как мы сможем определить, что пандемия прошла?
- Следите за частными объявлениями! Как только появится что-нибудь вроде: "Продам гречку и туалетную бумагу. Дешево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего.
Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты - диванные...
К подпольным казино и борделям прибавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьезным философом.
Удаленно работаю дома на компьютере. А сосед сверху, похоже, запустил удаленный прокатный стан.
Карантин - это заговор интровертов.
Карантин... Пятый день лежу на диване. Кот уже видит во мне конкурента.
Купил сахар, дрожжи... В выходные начну изобретать вакцину от коронавируса.
К изготовлению медицинских масок привлекли заключенных в тюремных мастерских. Эти маски легко отличить от других по красивой вышитой надписи: "Век коронавируса не видать!"
- Мы закупили большую партию тестов.
- Так они же на беременность!
- Других не было.
Ешьте больше чеснока! Это не помогает от коронавируса, зато помогает держать окружающих на необходимой дистанции.
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий, кто кем владеет.
Если дети умеют подраться так, чтобы их мама ничего не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
Недавно узнал, что поручик Ржевский не из романа "Война и мир". Ну, и какой смысл тогда это читать?
Так вот ты какой, китайский Новый год!
Карантин. Две недели запрещено выходить из себя.
Первое правило самоизоляции - разбейте нафиг весы.
Еще одна неделя карантина и маска будет мне мала.
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны!
Полное ощущение, что повторяется Новый год. Сначала бегали по магазинам и скупали все подряд, потом послушали обращение президента, а теперь будем неделю сидеть по домам, пить и есть то, что накупили.
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги на 14 дней карантина, вам следовало обратиться к врачу еще задолго до начала пандемии.
Харви Вайнштейн, осужденный на 23 года и заразившийся в тюрьме коронавирусом, идет на поправку...
Нет, Харви, так просто ты не отделаешься!
В отличие от России, в Нидерландах запасаются не гречкой, а марихуаной...
Российских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось так быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался.
И как это евреи сорок лет бродили по пустыне без всякой туалетной бумаги?
- Народ засел по домам, на карантине... Никто не работает. Это серьезное финансовое испытание для страны!
- Настоящее финансовое испытание для страны начнется через 9 месяцев, когда женщины начнут массово обращаться за материнским капиталом.
- Как мы сможем определить, что пандемия прошла?
- Следите за частными объявлениями! Как только появится что-нибудь вроде: "Продам гречку и туалетную бумагу. Дешево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего.
Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты - диванные...
К подпольным казино и борделям прибавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьезным философом.
Удаленно работаю дома на компьютере. А сосед сверху, похоже, запустил удаленный прокатный стан.
Карантин - это заговор интровертов.
Карантин... Пятый день лежу на диване. Кот уже видит во мне конкурента.
Купил сахар, дрожжи... В выходные начну изобретать вакцину от коронавируса.
К изготовлению медицинских масок привлекли заключенных в тюремных мастерских. Эти маски легко отличить от других по красивой вышитой надписи: "Век коронавируса не видать!"
- Мы закупили большую партию тестов.
- Так они же на беременность!
- Других не было.
Ешьте больше чеснока! Это не помогает от коронавируса, зато помогает держать окружающих на необходимой дистанции.
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий, кто кем владеет.
Если дети умеют подраться так, чтобы их мама ничего не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
Недавно узнал, что поручик Ржевский не из романа "Война и мир". Ну, и какой смысл тогда это читать?