Воскресные анекдоты
8 марта прекрасная половина человечества старается стать еще прекраснее, а сильная половина собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник!
Согласитесь, нет 8 марта более несчастного человека, чем одинокий мужчина. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, смотреть футбол и травить анекдоты...
- Интересно, если на 8 марта все-таки выкинуть новогоднюю ёлку, это будет считаться подарком?
- Вот почему так: Новый год ждешь-ждешь, а 8 марта всегда неожиданно нагрянет?
Нет никого беззащитнее мужчины, бродящего вечером 7 марта по парфюмерному отделу...
- Мадам, позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую.
- Всем стоять! Это ограбление!
- Можно подумать, мы до этого тут бегали!
Совет Первому каналу: показывайте на 8 марта не "Красотку", а "Интердевочку", чтобы женщины понимали, к чему на самом деле приводит проституция.
По сведениям Госкомстата, 3/4 жителей страны составляют 75% населения России.
- Фууу, пронесло! Мы спасены. Эстония официально отказалась от территориальных претензий к России.
Макаронавирус, спровоцированный панической скупкой лежалых макарон, накрыл всю Европу.
- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами. Ну как у нас в 90-е...
Никогда не подумал бы, что смерть тоже может быть Made in China.
А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор старики называют ящиком...
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
- А что, отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
- Кому и Касперский Илон Маск...
Он был таким добрым человеком, что подарил соседу на день рождения новый перфоратор...
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: "И зачем я это купил?"
Бесит, когда я полчаса бегу по беговой дорожке, а потом смотрю на таймер - прошло всего 40 секунд!
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Мне удалось решить проблему лишнего веса! Теперь свой вес я считаю нужным.
Это весна обещает быть скучной, потому что я не успела за зиму пополнеть. Худеть не надо, диету искать не надо, ныть, что блузки не застегиваются, не надо... Ну, и чем заняться на досуге?
Зима закончилась. Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь...
- Я пирожки с черникой люблю. Поэтому у меня зрение 100%!
- А люблю пирожки с грибами, и у меня зрение 150%!
- Как это?
- Вижу то, чего нет...