Воскресные анекдоты
Считается ли любовь взаимной, если мужчина любит меня, и я тоже люблю себя?
- Когда вы в последний раз что-нибудь читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Там есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы захватывающий, но вариативность концовок впечатляет.
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, нужно ли с ними гулять и какие прививки ей следует сделать?
Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной нужно бодрствовать. А отоспаться потом можно на работе.
Черный цвет стройнит только до 50-го размера. Дальше он бессилен. Нужны обтягивающие леопардовые лосины.
- Ты кто?
- Смерть твоя...
- А почему в цветном платье с рюшечками?
- Нелепая...
- Решил все-таки заняться недвижимостью... Лежу и не двигаюсь.
- Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится мое отчество...
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой... то по квантовой физике хотя бы есть литература, чтобы ее изучить и понять.
Мой прадедушка ухитрился промотать и проиграть в карты все свое состояние, имение, наследство и приданое жены аккурат к 1917 году. С тех пор он считался в нашей семье непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
Издательство Эксмо уже готовит к выпуску первые пять томов поправок в Конституцию.
Те, кто раньше переживал, что их не сразу примут в пионеры, теперь беспокоятся, что не сразу возьмут в пенсионеры...
Нужно уметь радоваться мелочам! Например, зарплате.
В России выздоровел китаец, заболевший коронавирусом. Если человек хочет жить, наша медицина бессильна.
Тем, кто в детстве мочил манту, коронавирус не страшен!
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
Уссурийские тигры узнали о больших выплатах за рождение ребенка. И теперь их уже 127.
Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.
Авито придумали, чтобы продать что-нибудь ненужное.
АлиЭкспресс - чтобы купить что-нибудь ненужное.
- Вот зачем ты напился с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.
Жена, севшая ни диету, мужу:
- У меня лицо подтянулось!
Муж рассеянно:
- Подтянулось? Сколько раз?
- Гад!
Моя жена - это моя сила! Остальные женщины - это моя слабость!
- Папа, я замуж не выйду! Буду с вами жить!
- Не смей угрожать отцу!
Если вас долго не посещают родственники, значит, у них все хорошо.
Самый действенный способ уложить ребенка спать на несколько часов, это сказать:
- Как только проснешься, начнем делать уроки!
- Алло! Куда я попал?
- А куда вы целились?
Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.