Воскресные анекдоты
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год...
- А зачем нам Старый Новый год?
- Это контрольный, в печень...
Шел 10-й день Нового года... родители начали одалживать деньги у своих детей.
Помните, как вы говорили: "А давайте уже после праздников?"
Так вот, настал час расплаты...
Год делится на две части: первую половину мы ждем лета, а вторую - Новый год!
- А когда снег в Краснодаре выпадает раньше, чем в Москве - это глобальное потепление или похолодание?
- И о погоде! Такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
Глобальное потепление - это не когда круглый год лето. Это когда круглый год осень!
Во время переговоров по Северному Потоку-2 Меркель и Путин машинально поделили Польшу.
Трамп сказал, что не выведет войска из Ирака, пока тот не заплатит за военные базы, которые американцы там построили.
Горбачев:
- А что, так можно было?
США не будут атаковать Иран из-за неуверенности, что Иран расплатится за сброшенные на него бомбы.
Раньше были голландцы. Теперь нидерландыши.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса. Когда в тишине по ночному Лондону разносились ее звуки, у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки... Насильники тоже были недовольны.
- Почему вы решили стать врачом?
- Так у меня выбора особого не было, я же медицинский окончил.
Бракоразводный процесс.
Судья:
- В чем причина вашего развода?
Муж:
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
- Говорят, Маша с Васей опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг...
Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтобы дети не брали.
Лайфхак для жен:
По дороге с работы заходите в супермаркет, набираете продукты, ставите сумки с ними в ячейку камеры хранения, идете домой и вручаете ключ с номерком ячейки мужу.
- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь проходить перестанешь! Неделю ходим по гостям, и ты все жрешь и жрешь... салаты, пироги, торты...
- Так вкусно же! Не могу остановиться!
- И что? Теперь из-за тебя закон нарушать?
- Какой закон?
- О запрещении содержания бегемотов в домашних условиях!
- Господи, дай мне сил доесть то, что осталось от праздников! Дай мне мужества выбросить то, что испортилось! И дай мне мудрости отличить одно от другого!
Утро 3 января. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, а вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50...
Гороскоп на завтра:
"У оптимистов опять будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится".