Воскресные анекдоты
- Ноги-то у тебя красивые... Жаль, кончаются быстро.
Легко быть красивой. Гораздо труднее убедить в этом окружающих...
Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я стояла в очереди за чувством юмора...
Черный цвет стройнит, но только до 48 размера. Дальше он уже не поможет...
Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив", и теперь не парюсь!
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Вероятно, это вампиры...
- Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного!
Жена (размещая в ячейках холодильника яйца):
- Учти, те, что слева, из предыдущей партии.
Муж:
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
Слуги народа
- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю. Но ценные вещи я слугам не доверяю!
Узнав окончательные результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
"Приказываю загнать британский танкер в иранские воды!"
Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам миллион долларов. Что ни говори, а зарабатывать на стариках в России всегда умели!
Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли тем, кто его туда катит.
Майдан на Тверской провалился, потому что протестующие хомячки снова забыли надеть кастрюли.
- Короче, режим не пал. Опять придется закапывать обрез...
Опыт соседней страны показывает, что каждый упакованный на незаконном митинге либерал - это сотни спасенных жизней.
Навальный поставил мэрии Москвы жесткий ультиматум - либо Люба Соболь через неделю становится депутатом, либо сам Навальный отхватывает 30 суток, едет в Италию и жрет там омара. Время пошло!
Госдума разрешила россиянам охотится с луком и стрелами... Скоро к Рублевскому шоссе потянутся Робины Гуды, справедливость восстанавлиать.
Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у дверей квартиры!
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой.
- Помидоры не бывают червивыми!
- Ты думаешь, червяки что-то знают?
- Ты правда такой глупый? Или это имидж?
- Шеф с утра так сильно на меня орал, что я машинально ответил: "Хорошо, дорогая!"
Я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль...
"Продам два лома для занятия скандинавской ходьбой с утяжелением".
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни читать. ни говорить.
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу...
- Я как-то волнуюсь по поводу дня рождения... Так много лет мне еще никогда не было!
Деньги такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой возвращаюсь я одна...
