Воскресные анекдоты
Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность...
Все, чего хочется утром, с теплой улыбкой проехать мимо своей работы...
Для нас, девушек старше восемнадцати и моложе ста двух, нет ничего невозможного.
- Сижу на очень эффективной диете - "Лень готовить".
- Вегетарианские блюда на самом деле очень вкусные. Правда, в них чего-то не хватает...
- Мяса, наверное?
Периодически фотографирую результаты своего похудения. Пока все фото получаются "До".
- Тебе тортик нарезать на четыре или на шесть кусков?
- На четыре, я больше не съем.
Путин признался, что предпочитает окрошку на квасе. Ждем несанкционированный митинг оппозиции за окрошку на кефире!
Гостеприимство по-грузински: гостю нужно предложить почетное место, но если он на него сядет, то оскорбит хозяев!
Нуланд с шашлыками уже вылетела в Тбилиси.
В Грузии агенты ФСБ разогнали агентов Кремля. Что, Путин, съел?
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
Команда Зеленского предложила перенести столицу Украины из Киева в Вашингтон.
В ПАСЕ решили, что клоуны - это хорошо, но деньги лучше.
Климкин заявил, что Совет Европы потерял доверие Украины... Всё, можно закрывать лавочку. У Климкина не забалуешь.
- Официант, какой-то человек плюнул мне в харчо!
- Это наш повар Вахтанг. Но его мнение не разделяют все сотрудники нашего ресторана!
Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых без интернета вы и понятия бы не имели.
К большому удивлению сотрудников фирмы Avon самым популярным ответом на вопрос: "Каким мылом вы пользуетесь?", оказался "Gmail".
Осторожно, в адресе электронной почты злая собака!
- Штирлиц, эта ваша версия уже лучше, чем рассказ о том, как вы убили в Африке крокодила, из которого потом сделали чемодан, на котором остались отпечатки ваших пальцев.
- И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...
Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
Что такое настоящая любовь? Это когда у него МТС, у нее Билайн и они уже пять лет вместе...
Раньше бабки сидели у подъезда и обсуждали подростков. Теперь подростки сидят в интернете и обсуждают бабок.
Мама в детстве научила меня хорошо готовить, но мне это не пригодилось, я выросла красивой.
- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла.
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду!
- У меня дочь родилась... Смысла строить дом и сажать дерево я уже не вижу.
Все, чего хочется утром, с теплой улыбкой проехать мимо своей работы...
Для нас, девушек старше восемнадцати и моложе ста двух, нет ничего невозможного.
- Сижу на очень эффективной диете - "Лень готовить".
- Вегетарианские блюда на самом деле очень вкусные. Правда, в них чего-то не хватает...
- Мяса, наверное?
Периодически фотографирую результаты своего похудения. Пока все фото получаются "До".
- Тебе тортик нарезать на четыре или на шесть кусков?
- На четыре, я больше не съем.
Путин признался, что предпочитает окрошку на квасе. Ждем несанкционированный митинг оппозиции за окрошку на кефире!
Гостеприимство по-грузински: гостю нужно предложить почетное место, но если он на него сядет, то оскорбит хозяев!
Нуланд с шашлыками уже вылетела в Тбилиси.
В Грузии агенты ФСБ разогнали агентов Кремля. Что, Путин, съел?
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
Команда Зеленского предложила перенести столицу Украины из Киева в Вашингтон.
В ПАСЕ решили, что клоуны - это хорошо, но деньги лучше.
Климкин заявил, что Совет Европы потерял доверие Украины... Всё, можно закрывать лавочку. У Климкина не забалуешь.
- Официант, какой-то человек плюнул мне в харчо!
- Это наш повар Вахтанг. Но его мнение не разделяют все сотрудники нашего ресторана!
Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых без интернета вы и понятия бы не имели.
К большому удивлению сотрудников фирмы Avon самым популярным ответом на вопрос: "Каким мылом вы пользуетесь?", оказался "Gmail".
Осторожно, в адресе электронной почты злая собака!
- Штирлиц, эта ваша версия уже лучше, чем рассказ о том, как вы убили в Африке крокодила, из которого потом сделали чемодан, на котором остались отпечатки ваших пальцев.
- И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...
Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
Что такое настоящая любовь? Это когда у него МТС, у нее Билайн и они уже пять лет вместе...
Раньше бабки сидели у подъезда и обсуждали подростков. Теперь подростки сидят в интернете и обсуждают бабок.
Мама в детстве научила меня хорошо готовить, но мне это не пригодилось, я выросла красивой.
- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла.
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду!
- У меня дочь родилась... Смысла строить дом и сажать дерево я уже не вижу.