Воскресные анекдоты
Сегодня воскресенье, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит!
От мужчины должно пахнуть перспективами!
Отвечая на вопрос жены: "Вот что бы ты без меня делал?", главное - мечтательно не улыбнуться.
Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором.
- А вы знаете, что у нас изобрели галюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня такое ощущение, что его регулярно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
Навальный нашел у Мадуро виллу под Ростовом.
США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.
- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну... примерно как кот у вас дома.
Валентина Матвиенко заявила, что сенаторов с сомнительным прошлым или настоящим в Совете Федерации больше нет. Остались только честные: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.
Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере. Никогда еще он не был так близок к народу...
- Все-таки, когда дело происходило НА Украине, народ жил как-то получше, чем теперь В Украине.
Достоевский в образе Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.
Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво...
Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!" надо развернуться полукругом. Мы живем во лжи!
Новая игра - "Что? Где? Когда? И почем?"
Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
В ресторане молодой человек подходит к чужому столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, дурак? Ем я!
Мимо двух хипстеров проезжает группа лыжников. Хипстеры с удивлением переглядываются и один говорит другому:
- А зачем им по две селфи-палки?
Яндекс.Такси - найдется все, кроме твоего подъезда и сдачи.
Самый вредный грызун - компьютерная мышь. Именно она сгрызает большую часть нашего времени.
- Розочка, а правда, что вас Семен бросил?
- Ну уж и бросил! Он меня даже поднять не смог.
После развода у бывших супругов начинается соревнование - кто кого счастливее?
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и гораздо интереснее, чем просто распущенная.
- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая... и работаешь!
Девочки, контрастные процедуры хорошо укрепляют организм. Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
Воинственный феминизм - лучшее, что случилось с человечеством в 21 веке. Ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.
Инна - это Нина, запутавшаяся сама в себе.
- Ты опять лежишь на диване?
- Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
Муж сказал, что он черепашка. Его панцирь состоит из постели снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать.
- Я уже в том возрасте, когда и сковорода отличный подарок...
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки потому, что это - подарок!
День Святого Валентина в магазине.
Покупатель:
- Дайте вон ту большую красную задницу!
- Это не задница! Это сердце!
- Я - хирург и хорошо знаю, как выглядит сердце. А это - задница!
Умер начальник.
Подчиненный говорит речь на поминках:
- О покойных либо хорошо, либо ничего. Давайте просто молча спляшем!
Фотография моей жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...