Воскресные анекдоты
Больше всего в утренней пробежке мне нравится то, что ее нет в моей жизни.
Очень много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу.
Инструктор автошколы - ученице:
- Выходите из машины, вы не сдали экзамен!
- Но я же еще не тронулась с места!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья...
Если бы все собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей...
Британские ученые установили, что женщины любят ушами, мужчины желудком, и только животные любят правильно.
- Мне тут такого нагадали: красивого, умного, смелого, верного... наверное, собаку заведу.
Все-таки хорошо, что день студентов отмечают именно в Татьянин день. Толпа подвипивших Татьян гораздо приятнее, чем, скажем, толпа подвипивших Сергеев...
Студенты и Татьяны обратились к правительству с просьбой включать 25 января фонтаны.
На свадьбе футболиста женщина обращается к молодому человеку:
- Простите, это вы жених?
- Нет, я выбыл в полуфинале.
В детстве меня пугала загадочная фраза: "Когда грибы пойдут..."
На приеме у врача:
- Вас что-то беспокоит?
- Военкомат!
Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой даст кредит Украине.
Агент 000007 был настолько секретным, что даже не знал, что он агент.
Повезло англичанам - до Брекзита во всех проблемах у них был виноват ЕС, а после Брекзита - Брекзит.
Задержанный в Москве американский шпион Пол Уилан с паспортами четырех государств заявил на суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами московских соборов. Жалкий плагиатор!
У Абе спрашивают, как прошли переговоры с Путиным.
- Успешно. Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.
Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел по воде, то воды перед ним расступались.
В истории России было четыре политические проститутки - Каменев и Зиновьев, Троцкий и Настя Рыбка.
- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все дальше уходит от России.
- Ерунда. Между Москвой и Киевом как было 756 км, так и осталось.
Блондинки! Если ваши волосы у корней темнеют, значит мозг еще сопротивляется!
Подруга отправляет смс блондинке:
"Еду к тебе в гости. Чайку приготовишь?"
Ответ:
"Где я тебе возьму чайку, они у нас не летают. Давай лучше курицу приготовлю".
Мне было не по себе, поэтому я ушел в себя. Потом вышел из себя и остался вне себя...
Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь еще и не голые ли у него щиколотки!
- Дорогой, иди есть! Я тебе жареной картошки сварила, такая прикольная жижица получилась!
В жены надо брать такую девушку, которая любит поесть. Она себе всегда вкусненького приготовит, ну и тебе тоже перепадет.
-Официант! Я уже два часа жду холодец!
- Не волнуйтесь, его уже поставили варить!
Понял как постарел, когда зашел в Детский мир в Москве. А там в Музее игрушек стоят игрушки из моего детства... В МУЗЕЕ!
Вчера, общаясь в чате с молодежью, написала, что мне нужен электрофарез. А мне ответили, что их последний альбом не очень...
Знакомство в сети:
- У тебя какой рост?
- 150 см.
- Как принцесса прямо! А вес?
- А вес еще меньше! 120 кг...
- Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями!
Я - женщина, и поэтому говорю свое решительное: "Может быть!"
Ночь. По улице торопливо идет женщина, а за ней, не отставая ни на шаг, мужчина. Наконец она не выдерживает:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?!
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же самый вопрос...
- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если честно, Люся, я тебя и с косметикой побавиваюсь.
- Вчера моей жене удалось сжечь сразу 5000 калорий. Правда, вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
- Представляешь, сегодня в метро сразу два молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Обещали BMW...
