Воскресные анекдоты
Из комментариев к рецепту на кулинарном сайте:
"Готовила курицу по вашему рецепту. Только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов бананы, а вместо пармезана брынзу. И решила не жарить, а отварить, это полезнее. Соль не добавляла, зато положила по своему вкусу корицу и зеленый лук.
Получилась полная фигня, даже кошка есть не стала. Дрянь ваш рецепт. Автору минус!"
Если женщина хочет поесть сладкого, она всегда сумеет себя убедить, что тортик диетический.
- Марина, ты чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Ешь, что ли?
- Да.
Пока ты не замужем, главная задача - не располнеть! После замужества можно все. Ты достигла пика успеха! Ешь пончики и торты, запивай сладкой колой - ты это заслужила!
Проспала на работу... Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Пошла в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило...
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
Brexit по-английски: остаться, громко хлопнув дверью.
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает! И сюда Путин дотянулся...
- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- А им уже так надоела Окинава...
Надеюсь, ФБР докажет, что Трамп работает на Россию. Должен же хоть кто-то работать на Россию!
Коктейль "Ленивая Мэри": закуси водку помидором.
- Я в детстве столько всего не любил... А теперь ем с удовольствием все, что не дай.
- Говори правильно - не в детстве, а до армии.
- Это что? - с удивлением спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга, накрывая на стол.
- Так ты, вроде, людей ешь?
- Но не к чаю же!
- Здравствуйте! Я хочу купить у вас абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-центр этажом выше!
- Я знаю.
Когда Михайло Ломоносов дошел наконец до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета там нет! Пришлось самому организовывать.
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала свтофору: "Подожди, я на каблуках!"
- Твоя жена все время говорит о поездке на Канары...
- Ничего не имею против. Пусть говорит.
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается смартфон.
Раздражает, когда в торговых центрах люди с тележками не соблюдают ПДД.
- Ну вот не сдам я ЕГЭ - и что дальше?
- Дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!