Воскресные анекдоты
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым... или котом.
- Девушки! Прежде, чем выйти замуж, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы понять, какой у жениха характер на самом деле.
- Мне категорически нельзя пить! Я начинаю любить тех, кого не следует...
- Серега, нам с тобой уже по тридцатнику! Пришло наше время!
- ???
- Теперь мы можем говорить тем, кто младше нас: а вот в наше время...
Жениха лучше искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы примерно те же, но ищущие работу отвечают откровеннее.
Средний класс - это люди, которые так и не смогли определиться, кем им стать: богатыми или бедными?
Сдерживание толпы в 5000 нелегальных мигрантов обойдется США в 200 млн долларов. Не проще ли раздать каждому по 40 тыс. $, чтобы они вернулись домой и занялись своими делами?
И что этот французский Макрон выделывается? Они нам еще за Дантеса не ответили!
Самый большой в России корабль потопил самый большой в мире плавучий док. В отместку на корабль-авианосец напал башенный кран и поломал ему палубу. Восстание машин уже началось?
Внуки генсеков ЦК КПСС живут в США. А вот внуки президентов США в России почему-то не живут. Странно даже.
В титрах голливудских фильмов со следующего года в обязательном порядке будут указывать: "Во время съемок ни один актер не пострадал от домогательств".
Мне совершенно все равно, кто победил на выборах в США. Я приветствую любой выбор народа России.
Из окон последней московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического комбината...
+7 тепла в Москве 7 ноября... +7 тепла в Москве 7 июня... Это не потепление, а извращение!
- Что-то у меня сегодня голова не работает.
- Вся?
- Не вся, конечно. Есть могу.
Салат "В поисках Немо": рецепт как для селедки под шубой, только без селедки.
В любом возрасте можно найти свои прелести. 51 год, к примеру, без остатка делится на 17.
Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в чужих домах.
Вы знаете о новейшем японском методе расхламления? Нужно подержать вещь в руках и, если она не вызывает радости и положительных эмоций, выкинуть. Я так уже выкинула все кастрюли, весы, гантели и зеркало.
Продавец шаурмы, меняя подгузники своему ребенку, по привычке добавлял салат и майонез.
Звонок в кабинет крупного бизнесмена:
- Ваш ребенок у нас.
- Какие ваши требования?
- Приезжайте быстрее, садик скоро закрывается.
90% мужчин симулируют удовольствие от борща.
- Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!
- Тогда я лягу на диван и буду смотреть сериалы.
- Ты почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на 2 часа.
С годами начинаешь понимать - трудолюбивым называют того, кто делает что нужно, а ленивым того, кто делает, что хочется.
Терапевт с очень неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древне-японском.
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
- Мне кажется, жена мне изменяет.
- С чего ты взял?
- Когда мы переехали из Саратова в Москву, к нам стал приходить все тот же сантехник.
Колыбельная родителей-вегетарианцев:
- Придет веганский волчок и укусит кабачок...
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
- Девушки! Прежде, чем выйти замуж, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы понять, какой у жениха характер на самом деле.
- Мне категорически нельзя пить! Я начинаю любить тех, кого не следует...
- Серега, нам с тобой уже по тридцатнику! Пришло наше время!
- ???
- Теперь мы можем говорить тем, кто младше нас: а вот в наше время...
Жениха лучше искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы примерно те же, но ищущие работу отвечают откровеннее.
Средний класс - это люди, которые так и не смогли определиться, кем им стать: богатыми или бедными?
Сдерживание толпы в 5000 нелегальных мигрантов обойдется США в 200 млн долларов. Не проще ли раздать каждому по 40 тыс. $, чтобы они вернулись домой и занялись своими делами?
И что этот французский Макрон выделывается? Они нам еще за Дантеса не ответили!
Самый большой в России корабль потопил самый большой в мире плавучий док. В отместку на корабль-авианосец напал башенный кран и поломал ему палубу. Восстание машин уже началось?
Внуки генсеков ЦК КПСС живут в США. А вот внуки президентов США в России почему-то не живут. Странно даже.
В титрах голливудских фильмов со следующего года в обязательном порядке будут указывать: "Во время съемок ни один актер не пострадал от домогательств".
Мне совершенно все равно, кто победил на выборах в США. Я приветствую любой выбор народа России.
Из окон последней московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического комбината...
+7 тепла в Москве 7 ноября... +7 тепла в Москве 7 июня... Это не потепление, а извращение!
- Что-то у меня сегодня голова не работает.
- Вся?
- Не вся, конечно. Есть могу.
Салат "В поисках Немо": рецепт как для селедки под шубой, только без селедки.
В любом возрасте можно найти свои прелести. 51 год, к примеру, без остатка делится на 17.
Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в чужих домах.
Вы знаете о новейшем японском методе расхламления? Нужно подержать вещь в руках и, если она не вызывает радости и положительных эмоций, выкинуть. Я так уже выкинула все кастрюли, весы, гантели и зеркало.
Продавец шаурмы, меняя подгузники своему ребенку, по привычке добавлял салат и майонез.
Звонок в кабинет крупного бизнесмена:
- Ваш ребенок у нас.
- Какие ваши требования?
- Приезжайте быстрее, садик скоро закрывается.
90% мужчин симулируют удовольствие от борща.
- Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!
- Тогда я лягу на диван и буду смотреть сериалы.
- Ты почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на 2 часа.
С годами начинаешь понимать - трудолюбивым называют того, кто делает что нужно, а ленивым того, кто делает, что хочется.
Терапевт с очень неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древне-японском.
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
- Мне кажется, жена мне изменяет.
- С чего ты взял?
- Когда мы переехали из Саратова в Москву, к нам стал приходить все тот же сантехник.
Колыбельная родителей-вегетарианцев:
- Придет веганский волчок и укусит кабачок...
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.