Воскресные анекдоты
Мой новый друг читает "Аргументы и факты", слушает "Радио Дача", смотрит новости по ТВ и служил в армии... Наконец-то я нашла жениха, которого одобрит мой дедушка!!!
- Я мотивирую свою девушку к похудению тем, что за каждый сброшенный килограмм плачу ей по 100 евро.
- Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Подскажите, где-нибудь наращивают крылья? Везде только ресницы, ногти и волосы. А я хочу крылья. Так надоело летать на метле!
- Ты что плачешь?
- Да вот, книжка очень грустная...
- А что за книжка?
- Зачетная.
Обидно, когда кот целыми днями только ест, спит и ничего не делает, а жена все равно его любит.
Толстяки живут меньше, зато едят больше...
Муж сегодня проснулся пораньше. Наверное, чтобы подольше походить с недовольным выражением лица.
Черный воронок
Москвичи легко научились справляться с проблемой высокой цены парковки в центре города. Они просто разбогатевают и цена за паркинг им становится по фигу.
На встрече с Ангелой Меркель Владимир Путин общался с ней без переводчика, на немецком. Она смотрела на него удивленно и времени поднимала руки вверх.
Когда в Германии подтвердили заинтересованность в "Северном Потоке"-2, Беллигкэт обнаружил, что из букв фамилии МЕРКЕЛЬ легко складывается слово КРЕМЛЬ.
В связи с пенсионной реформой Игнашевичу придется играть за нашу сборную до 65 лет.
Пожарная команда отказалась тушить здание налоговой инспекции и уехала под аплодисменты собравшихся.
- Почему российский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а российский газ, поступающий с территории Словакии, нет?
- За время прохождения по территории Евросоюза он успевает пропитаться европейскими ценностями.
Узнав из выпусков новостей украинского ТВ о количестве российских террористов на территории Украины, Аль-Каида решила самораспуститься.
Я не оптимист и не пессимист... в моем случае стакан наполовину... виски, наполовину кола.
"Хочу кофе!" - сказала дама и... открыла холодильник.
Когда говорят: "Лет 10 назад...", я почему-то всегда думаю о 1990-х, а не о 2008.
- Я вчера купила себе туфли. Ползарплаты отдала!
- И что это за туфли такие - за ползарплаты?
- Туфли как туфли. Это зарплата такая...
Стою в пробке, подходят два гаишника и спрашивают:
- Свидетелем будете?
А я и ляпнул, не подумав:
- Решили зарегистрировать ваши отношения?
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ударов копытом и от ожогов.
Харизма - это таинственное нечто, что есть у скучных, лысых и пузатых миллиардеров.
Фразу "Спел Лепс" можно читать в обе стороны одинаково.
- Мама, почему конфеты назваются "Зеленое яблоко"?
- Потому, что в них добавляют немножко яблочка.
- Аааааа! Что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких страшных недугов я тебя исцелил!
- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я, заметила!
- А не поменял!!!
Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов...
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словом: "Ну?"
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Например, заходит в комнату вампир! И разочарованно говорит: "Ну вот, она под одеялом"... И уходит.
- Я мотивирую свою девушку к похудению тем, что за каждый сброшенный килограмм плачу ей по 100 евро.
- Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Подскажите, где-нибудь наращивают крылья? Везде только ресницы, ногти и волосы. А я хочу крылья. Так надоело летать на метле!
- Ты что плачешь?
- Да вот, книжка очень грустная...
- А что за книжка?
- Зачетная.
Обидно, когда кот целыми днями только ест, спит и ничего не делает, а жена все равно его любит.
Толстяки живут меньше, зато едят больше...
Муж сегодня проснулся пораньше. Наверное, чтобы подольше походить с недовольным выражением лица.
Черный воронок
Москвичи легко научились справляться с проблемой высокой цены парковки в центре города. Они просто разбогатевают и цена за паркинг им становится по фигу.
На встрече с Ангелой Меркель Владимир Путин общался с ней без переводчика, на немецком. Она смотрела на него удивленно и времени поднимала руки вверх.
Когда в Германии подтвердили заинтересованность в "Северном Потоке"-2, Беллигкэт обнаружил, что из букв фамилии МЕРКЕЛЬ легко складывается слово КРЕМЛЬ.
В связи с пенсионной реформой Игнашевичу придется играть за нашу сборную до 65 лет.
Пожарная команда отказалась тушить здание налоговой инспекции и уехала под аплодисменты собравшихся.
- Почему российский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а российский газ, поступающий с территории Словакии, нет?
- За время прохождения по территории Евросоюза он успевает пропитаться европейскими ценностями.
Узнав из выпусков новостей украинского ТВ о количестве российских террористов на территории Украины, Аль-Каида решила самораспуститься.
Я не оптимист и не пессимист... в моем случае стакан наполовину... виски, наполовину кола.
"Хочу кофе!" - сказала дама и... открыла холодильник.
Когда говорят: "Лет 10 назад...", я почему-то всегда думаю о 1990-х, а не о 2008.
- Я вчера купила себе туфли. Ползарплаты отдала!
- И что это за туфли такие - за ползарплаты?
- Туфли как туфли. Это зарплата такая...
Стою в пробке, подходят два гаишника и спрашивают:
- Свидетелем будете?
А я и ляпнул, не подумав:
- Решили зарегистрировать ваши отношения?
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ударов копытом и от ожогов.
Харизма - это таинственное нечто, что есть у скучных, лысых и пузатых миллиардеров.
Фразу "Спел Лепс" можно читать в обе стороны одинаково.
- Мама, почему конфеты назваются "Зеленое яблоко"?
- Потому, что в них добавляют немножко яблочка.
- Аааааа! Что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких страшных недугов я тебя исцелил!
- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я, заметила!
- А не поменял!!!
Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов...
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словом: "Ну?"
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Например, заходит в комнату вампир! И разочарованно говорит: "Ну вот, она под одеялом"... И уходит.