Воскресные анекдоты
- О чем ты мечтаешь?
- А на что денег хватит, о том и мечтаю...
- Лучший способ создать малый бизнес - купить большой и запастись терпением...
- Дмитрий Анатольевич, а почему на саммите все держали руки скрещенными, а вы разведенными?
- У меня прошлый раз в такой же ситуации айфон сперли.
Собираясь на встречу Путина с артистами в Кремле, Волочкова специально надела очень узкое и длинное платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.
- Говорят, от Сечина жена ушла.
- Ну вот, опять бензин подорожает!
Пользуйтесь услугами Почты России! Наши почтовые лошади самые быстрые, а ямщики самые трезвые!
В ресторане:
- А эти котлеты точно из рябчиков?
- Конечно! Правда, мы добавляем и другое мясо.
- Какое?
- Свинину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик и одна свинья.
Если Бог не хочет, чтобы мы ели животных, зачем он сделал их такими вкусными?
После скандала с Дюжевым фильмы с его участием будут сопровождаться титрами: "Фуфло для быдла".
- Надо принимать буддизм...
- Зачем?
- Ну, в христианстве я уже накосячил.
- Что тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный кодекс.
Баба Яга заявила о домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе Мисс Лукоморье...
- Алло, вы ищете работу?
- Да, ищу!
- Как только найдете, перезвоните нам. Мы вам предложим кредит на выгодных условиях.
- Ты гулять идешь? Отлично! Заодно вынеси мусор, купи хлеба, забери посылку с почты и обязательно оплати счет за электричество.
Жена отправляет мужа в магазин:
- Купи батон, а если будут фермерские яйца, возьми десяток.
Муж в магазине:
- Батон, пожалуйста. А фермерские яйца есть?
- Есть.
- Тогда десять батонов!
Это сейчас ты говоришь: "Что за голимая попса? Выключи!", а лет через 10-15 скажешь: "Оставь, это музыка моей молодости!"
Такое ощущение, что я постельное белье глажу, чтобы на нем, еще теплом, кот лежал...
Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю... Я тогда уже спал.
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 кг.