пигагасы -2
ПОЮЩИЕ В МАЛИННИКЕ
- А что пигагасы любят кушать?
- Кушать? Вероятно, у них вообще прекрасный аппетит, в отличие от некоторых… Ну а так они питаются преимущественно консервами «килька в томате». Специально за ними ходят в магазин, и покупают оптом, в смысле много сразу. Чтоб всем надолго хватило.
- А клубнику они любят?
- Ой, заяц, как тебе сказать… То есть конечно любят, разумеется! Но кильку в томате они все-таки любят гораздо больше.
- А если я им дам клубнику, они ее съедят?
- Конечно, съедят! И «спасибо» скажут.
- А если я им дам малину?
- А вот малину пигагасам давать нельзя, ни в коем случае!
- Им будет невкусно?
- Да вкусно-то вкусно, только… Только, ты знаешь, они ее вообще есть не станут! Потому что пигагасы малину не едят, они ее нюхают. А нанюхавшись, дуреют и начинают петь песни. И пигагасы, они поскольку знают за собой эту особенность, они заранее стараются обходить малинники стороной. Потому что это для них опасно.
- Опасно?
- Ну а ты как думаешь? Ясное дело, опасно! Пигагасы поют очень плохо, примерно вот так: Ллллля!! Ля-ля-ля, ллля-ля-ллляааа!... Не очень, да?
- Да. Не очень.
- То-то и оно. А когда они поют, они себя не контролируют. Поют самозабвенно. Не могут вовремя заткнуться, короче… Однажды так случилось, что два пигагаса забрели в малинник, нанюхались там малины и кааак запоют! Как запоют пигагасы в малиннике. Своими пигагасьими голосами. И разбудили медведя, который спал там поблизости. Медведи же тоже любят малинники… Ну медведь им раз сказал: А ну ти-ша, пигагасы!, два сказал. А эти нанюхались малины, поют пуще прежнего, ни черта не слышат. Медведю это надоело конечно, он как вдарит по ним лапой! А лапа у медведя - ох, тяжелая!
- Им было больно?
- Я думаю. Медвежьей лапой-то, это не шутки… А ты не ходи, пигагас, в малинник! С тех пор пигагасы и не шастают по малинникам. Лопают свою кильку в томате, и не жужжат!
ПИГАГАСЫ В ЦИРКЕ
Как-то раз все пигагасы, которые жили в коммунальном гнезде, поручили двум молодым пигагасам сбегать купить на всех «кильку в томате». Гнездо у них обреталось как обычно в камышах, на берегу озера, а магазин был в поселке, подальше. Взяли пигагасы общественные деньги и идут себе, по сторонам глазеют. Вдруг видят: в поселок цирк приехал. Раскинут шатер, все как полагается, афишы развешаны, на афишах львы! тигры! жонглеры! клоуны с канатоходцами всякие, красотища в общем. И будка стоит, в будке тетенька билеты продает. Пигагасам конечно интересно стало, они сунулись: скока стоит? Стока-то. Пигагасы и купили по билету. Из тех денег, что им выдали на кильку в томате. И пошли смотреть представление. И так им понравилось, что они кроме этого утреннего представления еще остались дневное смотреть. И снова им так понравилось, что они еще и на вечернее билет купили. А после спохватились: денег-то на кильку в томате и не осталось! А остальные пигагасы сидят в гнезде, ждут… Что делать? Один пигагас, он был совестливый такой и ответственный, он кричит: Не могу! Не могу, кричит, оставить своих товарищей, оказавших доверие, без кильки в томате. Пойду к директору цирка, попрошусь, чтоб меня на работу принял. Арену подметать и клетки чистить. Правда, говорит, зверей боюсь - сил нет, так что близко подходить к ним не буду. Дистанционно стану навоз выгребать, но заработаю копеечку на килечку…
А второй пигагас был напротив порывистый и раздолбай иваныч, он говорит: О, говорит, отлично. Иди к директору. И я с тобой вместе пойду к директору. Попрошусь работать укротителем! Меня манят огни рампы и влечет круг арены, желаю колесить по свету с цирком, а родное гнездо пусть без меня жует кильку под шепот волн. Ну, пошли они к директору, тот их принял на работу. И стали они значит: один полы мыть, а второй львов дрессировать. И вот наступает вечер первого представления, когда пигагас-дрессировщик должен выйти к публике… И тут он, этот пигагас, так разнервничался, что стрельнул сигарету у тетеньки, которую фокусник распиливает (у верхней тетенькиной половины), и убежал за уголок шатра покурить, унять дрожь в крыльях. А пока он курил, уже звонок дали, директор приходит на арену звать пигагаса. А тут как раз пигагас-уборщик со шваброй крутился. И директор обознался (пигагасы вообще так бывают похожи, что сами друг друга с трудом различают, а уж людям различить пигагасов и вовсе зачастую невозможно), и вот директор принял пигагаса-уборщика за пигагаса-укротителя, хвать его - да и сунул на арену прямо льву под нос! Пигагас дрожит, это ведь тот, другой учился и тренировался, а этот только клетки чистил… Стоит пигагас, дрожит, барабанная дробь, прожекторы, а лев пасть разинул, огромный, зубов полон рот, смотрит на пигагаса и аж слюни пустил. Пигагас чуть не умер со страху, что делать? Пасть львиная нависла над ним, приближается, сейчас съест. Был пигагас - и нету, только дождь прольется слезами над далеким гнездом, да всплакнет под шорох камышей мать-старушка… Тут пигагас вдруг видит - висит край оборванного каната (это с утра канатоходец упал, у него были ногти на ногах давно не стриженные, и он ими порвал канат, пока балансировал, и сверзился), пигагас как схватит этот канат! Как оттолкнется лапами, как полетит на канате прочь от львиных клыков! Прорвал клювом стенку шатра и вывалился на улицу. Прямо на того пигагаса, который нервничал и курил. Тот очнулся, ах, говорит, мне пора! Огни рампы зовут меня! И шасть в цирк. А там его директор встречает. Знаете, говорит, молодой человек, мы в ваших услугах больше не нуждаемся. Работали вы прекрасно, претензий не имею, пол чистый и шляпа фокусника проветрена (это директор опять конечно перепутал пигагасов, принял этого за того, укротителя за уборщика). Но, знаете ли, я все обдумал, в прожекторном свете последних событий, и решил с пигагасами дела не иметь. Миль пардон. Вот вам зарплата, спасибо и до свидания!
Пошли пигагасы, купили на эти деньги кильку в томате, и возвратились в родное гнездо. А цирк уехал дальше, колесить по свету, и только круглая луна в полнолуние напоминает теперь пигагасам о его арене…
- А что пигагасы любят кушать?
- Кушать? Вероятно, у них вообще прекрасный аппетит, в отличие от некоторых… Ну а так они питаются преимущественно консервами «килька в томате». Специально за ними ходят в магазин, и покупают оптом, в смысле много сразу. Чтоб всем надолго хватило.
- А клубнику они любят?
- Ой, заяц, как тебе сказать… То есть конечно любят, разумеется! Но кильку в томате они все-таки любят гораздо больше.
- А если я им дам клубнику, они ее съедят?
- Конечно, съедят! И «спасибо» скажут.
- А если я им дам малину?
- А вот малину пигагасам давать нельзя, ни в коем случае!
- Им будет невкусно?
- Да вкусно-то вкусно, только… Только, ты знаешь, они ее вообще есть не станут! Потому что пигагасы малину не едят, они ее нюхают. А нанюхавшись, дуреют и начинают петь песни. И пигагасы, они поскольку знают за собой эту особенность, они заранее стараются обходить малинники стороной. Потому что это для них опасно.
- Опасно?
- Ну а ты как думаешь? Ясное дело, опасно! Пигагасы поют очень плохо, примерно вот так: Ллллля!! Ля-ля-ля, ллля-ля-ллляааа!... Не очень, да?
- Да. Не очень.
- То-то и оно. А когда они поют, они себя не контролируют. Поют самозабвенно. Не могут вовремя заткнуться, короче… Однажды так случилось, что два пигагаса забрели в малинник, нанюхались там малины и кааак запоют! Как запоют пигагасы в малиннике. Своими пигагасьими голосами. И разбудили медведя, который спал там поблизости. Медведи же тоже любят малинники… Ну медведь им раз сказал: А ну ти-ша, пигагасы!, два сказал. А эти нанюхались малины, поют пуще прежнего, ни черта не слышат. Медведю это надоело конечно, он как вдарит по ним лапой! А лапа у медведя - ох, тяжелая!
- Им было больно?
- Я думаю. Медвежьей лапой-то, это не шутки… А ты не ходи, пигагас, в малинник! С тех пор пигагасы и не шастают по малинникам. Лопают свою кильку в томате, и не жужжат!
ПИГАГАСЫ В ЦИРКЕ
Как-то раз все пигагасы, которые жили в коммунальном гнезде, поручили двум молодым пигагасам сбегать купить на всех «кильку в томате». Гнездо у них обреталось как обычно в камышах, на берегу озера, а магазин был в поселке, подальше. Взяли пигагасы общественные деньги и идут себе, по сторонам глазеют. Вдруг видят: в поселок цирк приехал. Раскинут шатер, все как полагается, афишы развешаны, на афишах львы! тигры! жонглеры! клоуны с канатоходцами всякие, красотища в общем. И будка стоит, в будке тетенька билеты продает. Пигагасам конечно интересно стало, они сунулись: скока стоит? Стока-то. Пигагасы и купили по билету. Из тех денег, что им выдали на кильку в томате. И пошли смотреть представление. И так им понравилось, что они кроме этого утреннего представления еще остались дневное смотреть. И снова им так понравилось, что они еще и на вечернее билет купили. А после спохватились: денег-то на кильку в томате и не осталось! А остальные пигагасы сидят в гнезде, ждут… Что делать? Один пигагас, он был совестливый такой и ответственный, он кричит: Не могу! Не могу, кричит, оставить своих товарищей, оказавших доверие, без кильки в томате. Пойду к директору цирка, попрошусь, чтоб меня на работу принял. Арену подметать и клетки чистить. Правда, говорит, зверей боюсь - сил нет, так что близко подходить к ним не буду. Дистанционно стану навоз выгребать, но заработаю копеечку на килечку…
А второй пигагас был напротив порывистый и раздолбай иваныч, он говорит: О, говорит, отлично. Иди к директору. И я с тобой вместе пойду к директору. Попрошусь работать укротителем! Меня манят огни рампы и влечет круг арены, желаю колесить по свету с цирком, а родное гнездо пусть без меня жует кильку под шепот волн. Ну, пошли они к директору, тот их принял на работу. И стали они значит: один полы мыть, а второй львов дрессировать. И вот наступает вечер первого представления, когда пигагас-дрессировщик должен выйти к публике… И тут он, этот пигагас, так разнервничался, что стрельнул сигарету у тетеньки, которую фокусник распиливает (у верхней тетенькиной половины), и убежал за уголок шатра покурить, унять дрожь в крыльях. А пока он курил, уже звонок дали, директор приходит на арену звать пигагаса. А тут как раз пигагас-уборщик со шваброй крутился. И директор обознался (пигагасы вообще так бывают похожи, что сами друг друга с трудом различают, а уж людям различить пигагасов и вовсе зачастую невозможно), и вот директор принял пигагаса-уборщика за пигагаса-укротителя, хвать его - да и сунул на арену прямо льву под нос! Пигагас дрожит, это ведь тот, другой учился и тренировался, а этот только клетки чистил… Стоит пигагас, дрожит, барабанная дробь, прожекторы, а лев пасть разинул, огромный, зубов полон рот, смотрит на пигагаса и аж слюни пустил. Пигагас чуть не умер со страху, что делать? Пасть львиная нависла над ним, приближается, сейчас съест. Был пигагас - и нету, только дождь прольется слезами над далеким гнездом, да всплакнет под шорох камышей мать-старушка… Тут пигагас вдруг видит - висит край оборванного каната (это с утра канатоходец упал, у него были ногти на ногах давно не стриженные, и он ими порвал канат, пока балансировал, и сверзился), пигагас как схватит этот канат! Как оттолкнется лапами, как полетит на канате прочь от львиных клыков! Прорвал клювом стенку шатра и вывалился на улицу. Прямо на того пигагаса, который нервничал и курил. Тот очнулся, ах, говорит, мне пора! Огни рампы зовут меня! И шасть в цирк. А там его директор встречает. Знаете, говорит, молодой человек, мы в ваших услугах больше не нуждаемся. Работали вы прекрасно, претензий не имею, пол чистый и шляпа фокусника проветрена (это директор опять конечно перепутал пигагасов, принял этого за того, укротителя за уборщика). Но, знаете ли, я все обдумал, в прожекторном свете последних событий, и решил с пигагасами дела не иметь. Миль пардон. Вот вам зарплата, спасибо и до свидания!
Пошли пигагасы, купили на эти деньги кильку в томате, и возвратились в родное гнездо. А цирк уехал дальше, колесить по свету, и только круглая луна в полнолуние напоминает теперь пигагасам о его арене…