(no subject)
Упс... Меня начинает накрывать. Почему и по какому поводу? По самому бредовому - я люблю и люблю безответно. Подруге уже мозг съела нытьём или мне это кажется.
Обычно, ну разошли с мужчиной (практически всегда по моей инициативе) и разошлись - никого это особо не трогает. Помыкаюсь какое-то время и быстро успокаиваюсь.
А вот тут хрен.
Скоро уже два месяца как он принял решение уйти и наши отношения развалились (меня назвали близким другом и наградили уважением). Месяц, как до меня дошло, что нахер мне сдался данный статус и уважение - мне нужно гораздо больше. Не единожды я говорила ему, что мне нужен он весь, со всеми косяками, тараканами и прочим добром, весь до крошки - всё заберу, я жадная. Пожила я в аду "френдзоны" и свалила - не умею гнить заживо. Действовать могу, прошибать стены могу, а сидеть и гнить - не могу. А френдзона - это сидеть и гнить. Там больше нет ничего. А уважением своим он может подавиться - оно как-то в полной жопе, куда я угодила, не особо нужно. Особенно, когда сидишь в сети и мониторишь его баб... Оно мне надо?
Пришлось взять себя, или что там от меня осталось, в руки и признать - всё будет именно так как он сказал, так как это его решение и принято оно о его жизни, в которой мне, как любимой женщине места нет. Решение это от моего нытья, ползанья на коленях и прочей ереси не изменится. Так что, милая, жопу подняла и поползла оттуда. Но вот беда - меня ценили и общение со мной пытались продолжить. Из вежливости, или из жалости, или просто хотелось - мне было всё равно - результат-то один, я как по свистку пулей рвалась ответить, поддержать, помочь - вдруг это шанс?! Вдруг упущу?! Дурочка, чего ты упустишь, очередную ступеньку в глубь бездны? Тебе платочком машут, а ты веришь? Во что?! Ты уже в дыру летишь. Во что превратилась работа? Как долго ты продержишься? Да на тебя смотреть страшно, тебе же лет на 10 уже возраста набавляют. Не спишь, ешь даже не глядя что. Детка, где твой драный инстинкт самосохранения? Куда эта тварь свалила, когда она так нужна?!
Но "тварь" никуда не свалила. Она всегда рядом и в итоге я звоню и спрашиваю:
- Отношения закончились?
и получаю ответ.
- Да.
Тогда я прошу вернуть мне забытую мной вещь (когда была в гостях последний раз лифчик забыла - секс был ого-го, башка в полном раздрае, я бы там много бы чего могла оставить). Говорю, что напишу в вконтакте адрес почтовый и прошу выслать почтой. Просто из уважения ко всему что было было между нами - вернуть дорогую (в смысле денег - хорошие лифчики нефигово стоят, а этот конеретно мне в 3 штуки обошёлся - о чём и известила) мне вещь. Так же сказала, что нахожусь в аду, всё надеюсь, что есть шанс, что отношения восстановятся и попросила не длить эту пытку сочувствием и пониманием. Не писать, не звонить - послал, так послал.
Выдержать лицо в разговоре не смогла, заплакала, но всё же договорила и положила трубку. Удалила из соц. сетей и ударилась в истерику. Ну а что? Никто не видит, никто не слышит, можно и повыть. Потом звонила подруге, она меня утешала и до сих пор помогает, поддерживает. Вот странно, её понимание, даже понимание её мужа меня не бесит, а наоборот как-то утешает, успокаивает - а как любимый пытался проявить понимание, так душу рвало в клочья.
Первое время слетела с катушек сразу. На странице его висела, за бабами его смотрела, а потом начало отпускать. Он меня тоже из друзей исключил, слово не писать сдержал. По чуточке меня отпускать начало, но волнами переодически накрывает. Что поделать... я его люблю, а он меня нет. Вот эту мантру и повторяю раз по сто за день.
Уже месяц скоро...
С горя я пошла на сайт знакомств. Ну а что? С чего гнить-то? Попутно я разобрала квартиру по книге Кон Мари про уборку. Мусору выгребла, шкаф практически весь вычистила... Даже сама удивилась - откуда столько ненужного хлама.
А на столе стоит фигурка, которую любимый подарил - он сварщик и сварил мне мотоциклиста. Хорошенькая. Как в руки беру, так такая нежность в душе оживает, а потом хуёво от слова "вообще". И убрала куда-подальше, чтоб не видеть. Выкинуть - рука не поднимится.
По чуточке оживать начала, улыбаюсь - в начале себя просто заставляла. Мол, хоть сдохни, но рожу сделай милую и улыбчивую. На свиданиях выгляди хорошо и будь милой, внимательной. Вроде дело пошло. Вроде даже что-то начало завязываться. Работа, правда, пока в ахуе, точнее в ж...е. Но и её вытяну, она у меня палочка выручалочка всегда была, какой бы фиговой жизнь не была, а была она порой весьма фиговой, работа меня выручала.
Сейчас я не могу сидеть дома - превращаюсь в овощь. Забываю поесть - бывает. Но дома практически не сижу, постоянно хожу то гулять, то в гости, то ещё куда - лишь бы не лежать бревном и про него не думать.
Подруга помогает. Подарила консультацию у стилиста, дневной макияж у визажиста. На следующий день у меня правда началась истерика, но повод то хоть был приятный.
Делаю зарядку каждый день. Готовлю... почти каждый день, но заставляю себя есть нормально. Даже краситься пытаюсь. Выглядеть стала лучше.
Но дыра в душе до сих пор. И мантра - это я его люблю, а он меня нет и ему моя любовь не нужна. Только вот лифчик мне никак выслать не может и это держит меня как багор.
Вроде и уже успокаиваюсь, но... Надежда глупое чувство, жалкое, бесхребетное... Наверное, он хочет всё-таки вернуть всё, раз не высылает. Он же знает, как это для меня важно и всё у него есть для этого...
Но... Мантра подсказывает, что важно для меня - важно только для меня. А он просто забыл и ему не нужно. Или одна из его баб нашла и выкинула. Теперь у него их много...
А я? Я иногда плачу и напоминаю себе, что "это ты его любишь, а он - нет, ему не нужна твоя любовь". Утешься женщина, утри слёзы и иди дальше.
Обычно, ну разошли с мужчиной (практически всегда по моей инициативе) и разошлись - никого это особо не трогает. Помыкаюсь какое-то время и быстро успокаиваюсь.
А вот тут хрен.
Скоро уже два месяца как он принял решение уйти и наши отношения развалились (меня назвали близким другом и наградили уважением). Месяц, как до меня дошло, что нахер мне сдался данный статус и уважение - мне нужно гораздо больше. Не единожды я говорила ему, что мне нужен он весь, со всеми косяками, тараканами и прочим добром, весь до крошки - всё заберу, я жадная. Пожила я в аду "френдзоны" и свалила - не умею гнить заживо. Действовать могу, прошибать стены могу, а сидеть и гнить - не могу. А френдзона - это сидеть и гнить. Там больше нет ничего. А уважением своим он может подавиться - оно как-то в полной жопе, куда я угодила, не особо нужно. Особенно, когда сидишь в сети и мониторишь его баб... Оно мне надо?
Пришлось взять себя, или что там от меня осталось, в руки и признать - всё будет именно так как он сказал, так как это его решение и принято оно о его жизни, в которой мне, как любимой женщине места нет. Решение это от моего нытья, ползанья на коленях и прочей ереси не изменится. Так что, милая, жопу подняла и поползла оттуда. Но вот беда - меня ценили и общение со мной пытались продолжить. Из вежливости, или из жалости, или просто хотелось - мне было всё равно - результат-то один, я как по свистку пулей рвалась ответить, поддержать, помочь - вдруг это шанс?! Вдруг упущу?! Дурочка, чего ты упустишь, очередную ступеньку в глубь бездны? Тебе платочком машут, а ты веришь? Во что?! Ты уже в дыру летишь. Во что превратилась работа? Как долго ты продержишься? Да на тебя смотреть страшно, тебе же лет на 10 уже возраста набавляют. Не спишь, ешь даже не глядя что. Детка, где твой драный инстинкт самосохранения? Куда эта тварь свалила, когда она так нужна?!
Но "тварь" никуда не свалила. Она всегда рядом и в итоге я звоню и спрашиваю:
- Отношения закончились?
и получаю ответ.
- Да.
Тогда я прошу вернуть мне забытую мной вещь (когда была в гостях последний раз лифчик забыла - секс был ого-го, башка в полном раздрае, я бы там много бы чего могла оставить). Говорю, что напишу в вконтакте адрес почтовый и прошу выслать почтой. Просто из уважения ко всему что было было между нами - вернуть дорогую (в смысле денег - хорошие лифчики нефигово стоят, а этот конеретно мне в 3 штуки обошёлся - о чём и известила) мне вещь. Так же сказала, что нахожусь в аду, всё надеюсь, что есть шанс, что отношения восстановятся и попросила не длить эту пытку сочувствием и пониманием. Не писать, не звонить - послал, так послал.
Выдержать лицо в разговоре не смогла, заплакала, но всё же договорила и положила трубку. Удалила из соц. сетей и ударилась в истерику. Ну а что? Никто не видит, никто не слышит, можно и повыть. Потом звонила подруге, она меня утешала и до сих пор помогает, поддерживает. Вот странно, её понимание, даже понимание её мужа меня не бесит, а наоборот как-то утешает, успокаивает - а как любимый пытался проявить понимание, так душу рвало в клочья.
Первое время слетела с катушек сразу. На странице его висела, за бабами его смотрела, а потом начало отпускать. Он меня тоже из друзей исключил, слово не писать сдержал. По чуточке меня отпускать начало, но волнами переодически накрывает. Что поделать... я его люблю, а он меня нет. Вот эту мантру и повторяю раз по сто за день.
Уже месяц скоро...
С горя я пошла на сайт знакомств. Ну а что? С чего гнить-то? Попутно я разобрала квартиру по книге Кон Мари про уборку. Мусору выгребла, шкаф практически весь вычистила... Даже сама удивилась - откуда столько ненужного хлама.
А на столе стоит фигурка, которую любимый подарил - он сварщик и сварил мне мотоциклиста. Хорошенькая. Как в руки беру, так такая нежность в душе оживает, а потом хуёво от слова "вообще". И убрала куда-подальше, чтоб не видеть. Выкинуть - рука не поднимится.
По чуточке оживать начала, улыбаюсь - в начале себя просто заставляла. Мол, хоть сдохни, но рожу сделай милую и улыбчивую. На свиданиях выгляди хорошо и будь милой, внимательной. Вроде дело пошло. Вроде даже что-то начало завязываться. Работа, правда, пока в ахуе, точнее в ж...е. Но и её вытяну, она у меня палочка выручалочка всегда была, какой бы фиговой жизнь не была, а была она порой весьма фиговой, работа меня выручала.
Сейчас я не могу сидеть дома - превращаюсь в овощь. Забываю поесть - бывает. Но дома практически не сижу, постоянно хожу то гулять, то в гости, то ещё куда - лишь бы не лежать бревном и про него не думать.
Подруга помогает. Подарила консультацию у стилиста, дневной макияж у визажиста. На следующий день у меня правда началась истерика, но повод то хоть был приятный.
Делаю зарядку каждый день. Готовлю... почти каждый день, но заставляю себя есть нормально. Даже краситься пытаюсь. Выглядеть стала лучше.
Но дыра в душе до сих пор. И мантра - это я его люблю, а он меня нет и ему моя любовь не нужна. Только вот лифчик мне никак выслать не может и это держит меня как багор.
Вроде и уже успокаиваюсь, но... Надежда глупое чувство, жалкое, бесхребетное... Наверное, он хочет всё-таки вернуть всё, раз не высылает. Он же знает, как это для меня важно и всё у него есть для этого...
Но... Мантра подсказывает, что важно для меня - важно только для меня. А он просто забыл и ему не нужно. Или одна из его баб нашла и выкинула. Теперь у него их много...
А я? Я иногда плачу и напоминаю себе, что "это ты его любишь, а он - нет, ему не нужна твоя любовь". Утешься женщина, утри слёзы и иди дальше.