30 сантиметров, или как Вовка учился с девушками знакомиться.
Жил-был Вовка. Обычный такой Вовка, двадцать шесть лет, рост метр семьдесят, спортивное телосложение, кубики на пузе, фигура как у Аполлона. Даже денежки водятся, в количестве примерно тысячи баксов в месяц. Одна только беда: девушки от него шарахаются, как от чумы. На свидание с ним не ходят, а если согласятся прогуляться лунным сибирским вечерком - через пятнадцать минут вспоминают что забыли утюг выключить и испаряются.
Бедный Вовка очень страдал от одиночества. Как-то попросил у меня ноутбук пока я на работе был. Я после него глянул, куда он лазил: мать моя! Запросы в Яндексе меня очень впечатлили: "@бут в попочку", "жесткий трах" и т д. Он потом у меня еще раз ноутбук спрашивал, но я сказал что он сломался.
В общем, с девушками Вовке катастрофически не везло. Подходит он ко мне как-то и говорит:
- Слушай, научи меня с бабами знакомиться.
- Ты ошалел? - отвечаю, - я сам не умею!
- Да ладно, ну я видел, ты к девкам подходишь, что-то им говоришь, они смеются и идут с тобой куда-то. Ну научииии...
Вот, блин...
- Ладно, - говорю, - я подумаю.
[Читать далее...]
События разворачивались стремительно. Каждый вечер Вовка ждал меня возле подъезда с одним и тем же вопросом: "Когда пойдем знакомиться с бабами?" Вот, не было печали... Я же не Казанова и не пикапер, чего доколупался? Ну да ладно. В один из выходных Вовка таки упал мне на хвост и мы пошли с ним в парк. Стояла теплая погода с безоблачным небом, парк пестрел крышами летних кафе. Цель у меня стояла простая: просто попить пива. Но Вовка упорно пялился на проходящих мимо и сидящих на скамейках девушек:
- Воооо, смотри, какие... - и высовывал язык чуть ли не до земли, исходя слюной.
- Иди да подойди, - говорю, - это не страшно.
- А что им сказать?
- Да что хочешь. Скажи, что у тебя х@й тридцать сантиметров.
- ??? Да ну, еще по морде дадут...
- Не дадут.
- Ну вот сам подойди и скажи такое!
А надобно сказать, что к тому времени литр пивца я уже выдул. Думаю - а почему бы нет?
- Только я недалеко буду стоять, чтобы слышать, как ты такое сморозишь, - говорит Вовка.
Рядом, так рядом. Я вообще считаю, что нет провальных публичных выступлений. Есть неправильная постановка вопроса. Поднимаюсь и беру курс на скамейку с двумя симпатичными барышнями. Подхожу и начинаю только что придуманный спич:
- Привет! Девчонки, у моего друга хер тридцать сантиметров, а он этого стесняется. Мы с ним договорились, что подойдем к первым встречным девушкам и спросим, зря он стесняется или нет.
Слышу сзади: топ-топ-топ... Вовка, не выдержав такого позора, сделал вид что он меня не знает и уходит. И что делать? Нафиг я все это затеял? А барышни, покраснев как помидорки, еле сдерживают смех:
- Ну не знаааааем... Кому как. А куда ваш друг убежал? Хи-хи-хи...
- За пивом, наверное. Вы какое будете?
- Хи-хи, темное...
- Щас принесу.
Пошел в ближайший ларек за пивом. Вовку как корова языком слизала. Ну и хрен с ним, думаю, щас зато с девками пива попью. Беру шесть бутылок, садимся на лавочку и начинаем милую беседу. Красота... Одну зовут Вика, вторую Оля. Студентки третьего курса. А мне, тридцатилетнему старперу, кайфово: смотришь на них и глаз радуется. О чем разговаривали - не помню, но потом решили пойти пофотографироваться. Дал им свою мобилу, они меня щелкают... А далее начался апокалипсис, в лучших традициях советских стихотворений..
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Вовка!
- Что вам надо?
- Баб мне надо.
- Для кого?
- Для х@я моего...
Вот, примерно так. И предъявляет: ты че меня перед бабами опозорил??? Задницей чувствую: позову сейчас Вовку и трындец прекрасному вечеру. Но обещал же... Вике с Олей говорю:
- Сейчас мой друг прийдет! (Хотя какой он мне, в жопу, друг? Так, сосед молодой).
- С пивом?
- Не знаю, наверное.
- Ну пусть приходит.
Ору Вовке в трубку, чтобы купил пива. Минут через пятнадцать мы снова садимся на лавочку и к нам причаливает Вован. Без пива, сука. Встал столбом напротив девчонок, поздоровался и стоит. Я говорю: знакомьтесь! Это Вова, это Вика, это Оля, а я Царь, очень приятно, Царь... Продолжаем общение. Оля с Викой активно поддерживают разговор, а мой сосед сделал умное лицо и слушает. Слушал, слушал... Видать, храбрости набирался. А потом как п@зданет:
- Девушки, я должен перед вами извиниться за моего друга. Он соврал, что мой этот... Ну, этот... Ну, вы поняли... Тридцать сантиметров.
Девчонки чуть пивом не поперхнулись. А я возьми, да ляпни:
- Да, соврал. Извините. Не тридцать, а сорок.
Топ-топ-топ... Это снова куда-то побежал опозоренный Вовка. Девки ржут, как сивые кобылки, им уже, наверное, плохо... В общем, часов в 12 я проводил их до общаги и поехал домой. Возле подъезда меня ждал взбешенный Вован:
- Тыыыыыы... Ты нах@й так меня подставил??? Не ожидал от тебя!
А я, довольный и бухой, как слон, ржу и обещаю ему что в следующий раз он сам будет к девкам подкатывать. Может даже сказать, что у меня х@й тридцать сантиметров. На том и порешили: Вовка поклялся мне отомстить.
Через неделю пошли в тот же парк. Я так же выдул литр пива, а Вовка устриг на лавочке двух симпатичных дам.
- Ты все запомнил, что я говорил? - спрашиваю я Вовку, - вот говори то же самое.
- Только ты рядом будь, - отвечает Вовка, - на всякий случай.
Вован раз пять вполголоса репетирует мой спич про тридцать сантиметров, а потом мы идем к лавочке с дамами. Вовка впереди, я чуть позади. Возле лавочки мой сосед останавливается, смотрит на девчонок, они на него... Видимо, от волнения в его голове что-то клинануло и он сказал совсем не то, что хотел:
- Девушки, можно с вами познакомиться?
- НЕТ! - дружно рявкнули дамы.
- А почему?
- Потому. Отвали!
Тем временем я поравнялся с лавочкой и потихоньку пошел дальше. А несчастный Вовка, отчаявшись добиться хоть какого-то результата, вообще слетел с катушек от растерянности. Схватил меня за рукав, остановил и дрожащим голосом, глядя на девушек, произнес:
- Это мой друг. У него х@й тридцать сантиметров... Вы не хотите прогуляться?
Девчушки стартанули с лавочки как спортсменки на беговой дорожке, а я, согнувшись пополам от смеха, упал на эту самую лавочку. Вовка приводил меня в чувство минут пятнадцать, пока я не проржался. А потом задал вполне логичный вопрос:
- Я, наверное, сильно стормозил, да?
И все. Меня снова скрючило от смеха.
Больше Вовка со мной в парк не ходит. Отстал. Купил себе компьютер и где-то чатится. И здоровается сквозь зубы. Почему? Что я ему плохого сделал?..
Бедный Вовка очень страдал от одиночества. Как-то попросил у меня ноутбук пока я на работе был. Я после него глянул, куда он лазил: мать моя! Запросы в Яндексе меня очень впечатлили: "@бут в попочку", "жесткий трах" и т д. Он потом у меня еще раз ноутбук спрашивал, но я сказал что он сломался.
В общем, с девушками Вовке катастрофически не везло. Подходит он ко мне как-то и говорит:
- Слушай, научи меня с бабами знакомиться.
- Ты ошалел? - отвечаю, - я сам не умею!
- Да ладно, ну я видел, ты к девкам подходишь, что-то им говоришь, они смеются и идут с тобой куда-то. Ну научииии...
Вот, блин...
- Ладно, - говорю, - я подумаю.
[Читать далее...]
События разворачивались стремительно. Каждый вечер Вовка ждал меня возле подъезда с одним и тем же вопросом: "Когда пойдем знакомиться с бабами?" Вот, не было печали... Я же не Казанова и не пикапер, чего доколупался? Ну да ладно. В один из выходных Вовка таки упал мне на хвост и мы пошли с ним в парк. Стояла теплая погода с безоблачным небом, парк пестрел крышами летних кафе. Цель у меня стояла простая: просто попить пива. Но Вовка упорно пялился на проходящих мимо и сидящих на скамейках девушек:
- Воооо, смотри, какие... - и высовывал язык чуть ли не до земли, исходя слюной.
- Иди да подойди, - говорю, - это не страшно.
- А что им сказать?
- Да что хочешь. Скажи, что у тебя х@й тридцать сантиметров.
- ??? Да ну, еще по морде дадут...
- Не дадут.
- Ну вот сам подойди и скажи такое!
А надобно сказать, что к тому времени литр пивца я уже выдул. Думаю - а почему бы нет?
- Только я недалеко буду стоять, чтобы слышать, как ты такое сморозишь, - говорит Вовка.
Рядом, так рядом. Я вообще считаю, что нет провальных публичных выступлений. Есть неправильная постановка вопроса. Поднимаюсь и беру курс на скамейку с двумя симпатичными барышнями. Подхожу и начинаю только что придуманный спич:
- Привет! Девчонки, у моего друга хер тридцать сантиметров, а он этого стесняется. Мы с ним договорились, что подойдем к первым встречным девушкам и спросим, зря он стесняется или нет.
Слышу сзади: топ-топ-топ... Вовка, не выдержав такого позора, сделал вид что он меня не знает и уходит. И что делать? Нафиг я все это затеял? А барышни, покраснев как помидорки, еле сдерживают смех:
- Ну не знаааааем... Кому как. А куда ваш друг убежал? Хи-хи-хи...
- За пивом, наверное. Вы какое будете?
- Хи-хи, темное...
- Щас принесу.
Пошел в ближайший ларек за пивом. Вовку как корова языком слизала. Ну и хрен с ним, думаю, щас зато с девками пива попью. Беру шесть бутылок, садимся на лавочку и начинаем милую беседу. Красота... Одну зовут Вика, вторую Оля. Студентки третьего курса. А мне, тридцатилетнему старперу, кайфово: смотришь на них и глаз радуется. О чем разговаривали - не помню, но потом решили пойти пофотографироваться. Дал им свою мобилу, они меня щелкают... А далее начался апокалипсис, в лучших традициях советских стихотворений..
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Вовка!
- Что вам надо?
- Баб мне надо.
- Для кого?
- Для х@я моего...
Вот, примерно так. И предъявляет: ты че меня перед бабами опозорил??? Задницей чувствую: позову сейчас Вовку и трындец прекрасному вечеру. Но обещал же... Вике с Олей говорю:
- Сейчас мой друг прийдет! (Хотя какой он мне, в жопу, друг? Так, сосед молодой).
- С пивом?
- Не знаю, наверное.
- Ну пусть приходит.
Ору Вовке в трубку, чтобы купил пива. Минут через пятнадцать мы снова садимся на лавочку и к нам причаливает Вован. Без пива, сука. Встал столбом напротив девчонок, поздоровался и стоит. Я говорю: знакомьтесь! Это Вова, это Вика, это Оля, а я Царь, очень приятно, Царь... Продолжаем общение. Оля с Викой активно поддерживают разговор, а мой сосед сделал умное лицо и слушает. Слушал, слушал... Видать, храбрости набирался. А потом как п@зданет:
- Девушки, я должен перед вами извиниться за моего друга. Он соврал, что мой этот... Ну, этот... Ну, вы поняли... Тридцать сантиметров.
Девчонки чуть пивом не поперхнулись. А я возьми, да ляпни:
- Да, соврал. Извините. Не тридцать, а сорок.
Топ-топ-топ... Это снова куда-то побежал опозоренный Вовка. Девки ржут, как сивые кобылки, им уже, наверное, плохо... В общем, часов в 12 я проводил их до общаги и поехал домой. Возле подъезда меня ждал взбешенный Вован:
- Тыыыыыы... Ты нах@й так меня подставил??? Не ожидал от тебя!
А я, довольный и бухой, как слон, ржу и обещаю ему что в следующий раз он сам будет к девкам подкатывать. Может даже сказать, что у меня х@й тридцать сантиметров. На том и порешили: Вовка поклялся мне отомстить.
Через неделю пошли в тот же парк. Я так же выдул литр пива, а Вовка устриг на лавочке двух симпатичных дам.
- Ты все запомнил, что я говорил? - спрашиваю я Вовку, - вот говори то же самое.
- Только ты рядом будь, - отвечает Вовка, - на всякий случай.
Вован раз пять вполголоса репетирует мой спич про тридцать сантиметров, а потом мы идем к лавочке с дамами. Вовка впереди, я чуть позади. Возле лавочки мой сосед останавливается, смотрит на девчонок, они на него... Видимо, от волнения в его голове что-то клинануло и он сказал совсем не то, что хотел:
- Девушки, можно с вами познакомиться?
- НЕТ! - дружно рявкнули дамы.
- А почему?
- Потому. Отвали!
Тем временем я поравнялся с лавочкой и потихоньку пошел дальше. А несчастный Вовка, отчаявшись добиться хоть какого-то результата, вообще слетел с катушек от растерянности. Схватил меня за рукав, остановил и дрожащим голосом, глядя на девушек, произнес:
- Это мой друг. У него х@й тридцать сантиметров... Вы не хотите прогуляться?
Девчушки стартанули с лавочки как спортсменки на беговой дорожке, а я, согнувшись пополам от смеха, упал на эту самую лавочку. Вовка приводил меня в чувство минут пятнадцать, пока я не проржался. А потом задал вполне логичный вопрос:
- Я, наверное, сильно стормозил, да?
И все. Меня снова скрючило от смеха.
Больше Вовка со мной в парк не ходит. Отстал. Купил себе компьютер и где-то чатится. И здоровается сквозь зубы. Почему? Что я ему плохого сделал?..