Кабаки и бабы доведут до цугундера. Часть первая.
Вообще я не хотел писать на эту тему, но так наболело, что просто не терпится поделиться. Речь пойдет о ГИБДД и административном аресте водителя на срок от десяти до пятнадцати суток. Волею судеб и самого Зевса-Громовержца меня угораздило "заехать" за решетку именно на такой срок. И я, ваш покорный слуга, с удовольствием поведаю вам эту занимательную историю. А заодно попробую снять розовые очки с водятлов, которые надеются на русский "авось" и садятся за руль пьяными или с перегаром.
Дело было так.
[Читать далее.]
В один ясный, пригожий день, суток одиннадцать назад, позвонил мне мой друг детства. Ничего не предвещало беды. За окном весело чирикали птицы, на кухне жарились чебуреки, а я строил вполне мирные планы на будущую неделю. И тут раздался телефонный звонок. Беру трубку:
- Алло!
- Здарова! - глаголет мне с другого конца линии дружбан, - я приехал! Приходи ко мне.
Я, конечно, был очень рад приезду товарища. Настолько, итить твою за ногу, рад, что не обратил внимания на свой внутренний голос, который в ужасе завопил: "НЕЕЕЕТ!!! НЕ ХОДИ!!! БЕДУ НАКЛИЧЕШЬ!!!" Собственно, внутренний голос меня никогда не подводил. Почему я его не послушал? А хрен его знает. В общем, мой мозг в этот раз меня предал и рассудил так: "А почему бы и нет? Ты ведь не пил уже полгода, чего бы не побухать с кентом? Собирайся и звиздуй, шагом марш!" Я оделся, погладил кота, который, падла такая, даже не попытался меня удержать (а еще говорят, что коты чувствуют неприятности, гы), вышел из подъезда и растворился в вечерних сумерках.
Дружбан встретил меня радостно, прямо у своего подъезда. В его руках уже был початый пузырь и стопка. Спрашиваю его - что, мол, за дела? Он отвечает:
- Да п""дец, с домашними поругался, успел только пузырь из дома свистнуть и стопку. Поехали куда-нибудь бухать.
Внутренний голос снова закатил мне истерику. На этот раз настоящую, с чувством отвращения и неприятия ситуации. Что я, бомж, что ли? Дома не могу посидеть? Но мозг, сволочь, тут же выдал мне "железный" аргумент, подкрепленный логикой: "Как так, столько времени ведь не виделись... Уваж друга, съездите куда-нибудь, пообщайтесь... Дружба - это, б@дь, святое!" И я второй раз не послушался своего самого лучшего и верного друга, то бишь самого себя.
Далее события развивались следующим образом: нас потянуло на романтику дальних поездок. Заехали еще за одним старым товарищем, которого я вообще лет пять не видел, если не больше, и поехали... Угадайте куда? В деревню. За несколько десятков километров. К каким-то бабам, которых я вообще знать не знаю, в какую-то баню, которая мне в пуп не упиралась... Выпили водочки... И тут передо мной встали ребром два очень неприятных факта. Во-первых, на ночь остаться не получится, а во-вторых, в рот компот, мой дружбан-водила залил в себя столько водки, что у него аж в глазах булькает. И из нас троих я, мать-перемать, самый трезвый. Внутренний голос уже не просто истерил, а устроил самый настоящий психологический дебош: настроения никакого нет, хочу домой, на всех огрызаюсь и чувствую, что ноги моей больше не будет в этой компании. Никогда, б@дь. Отныне, присно и во веки веков. Скорее сердце мое разорвется.
С горестным чувством сел я в автомобиль, на переднее сиденье. Душа моя гремела и скрипела, как перегруженный велосипед. Горькие думы одолели вашего покорного слугу: что я вообще тут делаю? Разве в этом смысл моей жизни? Хорошие ли у меня друзья? Так думал я, окончательно протрезвев от плохого настроения, пока в жопу пьяный дружбан выруливал из деревни. За это время я чуть не поседел и не родил двойню, так как в глазах у водилы то ли двоилось, то ли троилось... И машина никак не хотела ехать ровно: то в сугроб заедет, то исполнит миллиметраж возле фонарного столба. А когда мы каким-то чудом выехали на трассу, водила вообще решил поспать: закрыл глаза и попер по встречной полосе. Пришлось хватать с пассажирского сидения руль и экстренно, правдами-неправдами тормозить. Встали на обочине. Сзади раздался голос не менее бухого товарища: "Да нармальна, едем, давай, газ в тапок, ик!"
Я заглушил машину, вытащил ключи и вылез на воздух подышать. Пустая ночная трасса встретила меня ледяным сибирским ветром и пургой. У нас по весне всегда так - весна наступает, а зима не желает сдавать позиции и объявляет ей климатическую войну.
Стал думать, что делать. Возвращаться в деревню - не вариант. Там нам ясно сказали - вот Бог, вот порог. Встать на обочине и отоспаться? Тоже мимо. Бензина мало, сгорит за ночь на прогреве, вообще до дома не доедем, замерзнем нафиг. Достал мобилу - местная связь не берет, но с мегафона дозвонился до пары человек. Говорю - йопта, приедьте кто-нибудь трезвые, угоните машину с пьяными туловищами. В ответ: "Да ты чо, сам не можешь доехать? Едь аккуратно, не превышай, менты все спят". Ну, думаю, козлы вы вонючие. Похоже, придется действительно ехать самому.
- Что мне делать? - спросил я сам себя.
- Пошел ты в жопу, дебил. Что хочешь, то и делай, а я с тобой не разговариваю, - ответил мне внутренний голос.
Что ж, логично. Если сам дебил и не послушался доброго внутреннего совета - то слушай свой дурной мозг. А мозг так же слащаво шептал, раскладывая аргументы по полочкам: "Выход у тебя один, брат. Садись за руль, вези этих чижиков до города, бросай машину на первой же платной стоянке или во дворах, а в стельку пьяные туловища пинай до дома. Главное, едь аккуратно, не превышай, не нарушай и все будет в порядке". Ну а что? Надо, значит, ехать.
Выковыряв осоловелое пьяное тело из-за руля, я поехал. Аккуратно. Ровно. Не превышая и не нарушая. И надо же было такому случиться, что у гаишников в этот день был рейд. Они аккуратно стояли на въезде в город, ожидали одиноко едущие автомобили, останавливали их и мирно просили водителей подышать в трубочку. Еду я, еду... И тут - опачки! А так как ехать я сегодня никуда не планировал, то и никаких документов у меня, соответственно, с собой не было.
Продолжение следует. В следующей записи расскажу о моих похождениях в суде и романтике жизни в административной камере.