Байки из 90-х, ч.1
Был такой случай в 90-е. Без имён, без фамилий, один хуй они ничего никому не скажут. Один предприимчивый товарищ внезапно отказался платить деньги охране, посчитав, видимо, что девяностые закончились и охрана больше не нужна. Главному охраннику такая внезапная смена эпох показалась оскорбительной, и он заслал к прогрессивно мыслящему дельцу молодого, но рьяного реакционера.
Реакционер всё сделал как по книжке: узнав, что дружная и счастливая семья бизнесмена души не чает в четвероногом друге, кокер-спаниеле с заумной иностранной кличкой, он посчитал наиболее уместным похитить пёсика и, угрожая его жизни, спустить хозяина с небес на землю, показав, что светлое будущее пока не наступило.
Мнимая развязка происходила ночью при свете фар. Горячий, но молодой реакционер натурально поигрывал ножом, которому позавидовал бы крокодил Ганди, перед мордой ни хуя не вдупляющего пёселя, пока бизнесмен дрожащими руками перекладывал купюры на капот. Сделка шла как по маслу. Бизнесмен пересчитал на глазах у братвы причитающуюся оплату, проводил глазами пакет с купюрами, тающий во тьме подмосковной ночи, и, посчитав сделку успешно завершённой, вдруг выдал реакционеру: "Чтоб ты подавился этими деньгами".
Реакционера, молодого, но рьяного и суеверного, внезапно перекрыло, и он несколько раз сунул свой огромный нож в бок кокера. Под скулёж умирающего пёсика объяснил дельцу, что могут пострадать и более крупные млекопитающие, прыгнул в БМВ и скрылся в степи, оставив предпринимателя с мыслями, как бы объяснить дочкам пропажу их любимца со сложным иностранным именем и необходимость ходить озираясь.
Постояв над остывающим трупом рыжего любимца и крепко подумав, обезсобаченный делец не придумал ничего лучше, как связаться лично с начальником охраны и пожаловаться на непрофессионализм его сотрудников. Дескать, сделка была честная - деньги в обмен на пёсика, а сотрудник схитрил - и деньги взял, и пёсика уконтрапупил.
И самое удивительное, что это сработало. Молодой, но рьяный реакционер был в определённом смысле отстранён от работы, а бизнесмен-собаколюб получил два месяца бесплатной охраны в счёт потери питомца.
Это я к чему. Кто-нибудь пытался вернуть в Пятёрочке деньги за просроченные вафли?
Реакционер всё сделал как по книжке: узнав, что дружная и счастливая семья бизнесмена души не чает в четвероногом друге, кокер-спаниеле с заумной иностранной кличкой, он посчитал наиболее уместным похитить пёсика и, угрожая его жизни, спустить хозяина с небес на землю, показав, что светлое будущее пока не наступило.
Мнимая развязка происходила ночью при свете фар. Горячий, но молодой реакционер натурально поигрывал ножом, которому позавидовал бы крокодил Ганди, перед мордой ни хуя не вдупляющего пёселя, пока бизнесмен дрожащими руками перекладывал купюры на капот. Сделка шла как по маслу. Бизнесмен пересчитал на глазах у братвы причитающуюся оплату, проводил глазами пакет с купюрами, тающий во тьме подмосковной ночи, и, посчитав сделку успешно завершённой, вдруг выдал реакционеру: "Чтоб ты подавился этими деньгами".
Реакционера, молодого, но рьяного и суеверного, внезапно перекрыло, и он несколько раз сунул свой огромный нож в бок кокера. Под скулёж умирающего пёсика объяснил дельцу, что могут пострадать и более крупные млекопитающие, прыгнул в БМВ и скрылся в степи, оставив предпринимателя с мыслями, как бы объяснить дочкам пропажу их любимца со сложным иностранным именем и необходимость ходить озираясь.
Постояв над остывающим трупом рыжего любимца и крепко подумав, обезсобаченный делец не придумал ничего лучше, как связаться лично с начальником охраны и пожаловаться на непрофессионализм его сотрудников. Дескать, сделка была честная - деньги в обмен на пёсика, а сотрудник схитрил - и деньги взял, и пёсика уконтрапупил.
И самое удивительное, что это сработало. Молодой, но рьяный реакционер был в определённом смысле отстранён от работы, а бизнесмен-собаколюб получил два месяца бесплатной охраны в счёт потери питомца.
Это я к чему. Кто-нибудь пытался вернуть в Пятёрочке деньги за просроченные вафли?