Х/ф Солнечный удар
Как это всё случилось?
Солнечный удар Бунина - произведение из разряда "ниочём" на полторы страницы, Михалков же наснимал аж на три часа. Если бы Питер наш Джексон снимал Властелина Колец по тому же принципу, сейчас все мы грустно брели бы в кинотеатры на сорок восьмую девятичасовую серию эпопеи (по совместительству - завершающую часть квадрологии о Томе Бомбадиле). Бисексуальный усач не просто растянул полуторастраничную историю на неудобоваримое количество экранного времени, а криво вплёл её в выдуманный собственными усами сюжет про капитуляцию белогвардейцев. Сдавшиеся, но не принявшие Советскую власть вашблародья и прочая юнкерота в серости, унынии и грязище ожидают депортации по домам и размышляют о всяком, а среди них бродит Главный Герой, вспоминающий о том, как он однажды, в ещё не просранной России, выебал аппетитную попутчицу.
Переход к воспоминаниям происходит примерно так: идёт себе фильм ровненько, идёт, потом внезапно возникает лицо главного героя-долбоёба, который, ухватившись за последнее сказанное в кадре слово, начинает бурно ностальгировать летним цветастым флешбеком на глазах у изумлённой публики. Флешбек - типа по Бунину, про то, как (далее краткое содержание рассказа) поручик вдул попутчице, она уехала, а он загрустил, конец.- М.: Молодая гвардия, 1937. - 1,5 с.
Но если у Бунина от начала рассказа до собственно введения члена во влагалище проходит полтора абзаца, то у Михалкого честьимеющий поручик, высунув язык, полтора часа экранного времени носится по палубам с эрегированным органом наперевес, смешно спотыкаясь и падая, цепляясь вышеупомянутым органом за двери кают, сшибая им пассажиров и вообще всё выступающее на корабле. Цель метаний поручика видит оного вообще два раза - и оба раза обосранным с ног до головы, причём в первый раз - в прямом смысле обосранным, хорошо, что не с самолёта, но характерно, что Бесогону так и не удаётся уйти от темы жоп и говна.
Триггер для флешбека, по совместительству слоган фильма, красной нитью проходящий через все три часа экранного времени - "Как это всё случилось?". Видимо, Никитсергеич предлагает задаться этой мыслью и лечь в гамак в спасительной тени яблони посреди залитого солнцем сада и, топя усы в стынущем чаю под треск патефона, задуматься о Судьбах Родины столетней давности, что же с нами сталось, как обустроить Россию и как это всё случилось. Как-как. В пятак. Книжку возьми да почитай, мудила, если собственный мозг, нагреваясь, как видеокарта от Батлы, за сто лет мучительных раздумий так и не смог выдать вразумительного ответа. Извините, вспылил. Нервы ни в пизду после просмотра.
Как это всё случилось? Как он докатился?
Название фильм берёт почему-то из флешбека - удовлетворённая поручиком барышня, тыкая своего спящего удовлетворителя пальчиком, заявляет, что давешний половой акт был вызван солнечным ударом, и ну его на хуй повторять, так что ты спи, а я уехала, чао, не кашляй, ой, всё. Тем не менее, основной является не красочная история о кратковременности действия феромонов на барышень, а именно история капитулировавшего офицерья.
Офицерьё, на досуге играющее в буёк, рассуждает: как так выходит? У нас архитекторы - итальянцы, учителя - французы, управляющие - немцы, выходит, мы, русские, ничего не можем делать руками! Кто-то тут же выдвигает идею о том, что это у русских Миссия такая - только сидеть и головой думать, а руки у нас, у русских, из жопы растут. И это говорят офицеры, ни разу в жизни ничего тяжелее хуя в руках не державшие. Идею тут же наглядно подтверждает поручик из флешбека, смешно кувыркающийся в погоне за сочной пиздятиной под Yakety Sax по палубе корабля, построенного руками из жопы и управляемого ими же. В белоснежном мундире, пошитом руками из жопы, пытаясь вернуть барышне, одетой в одежду, пошитую руками из жопы, очки, сделанные руками из жопы, прихлёбывая винище, сделанное руками из жопы из собранного руками из жопы винограда. Да, мы, русские, ничего не умеем делать руками.
Как это всё случилось? Как Михалков разучился снимать?
Актёры играют на удивление добротно, пока не появляется карикатурные Землячка и Бела Кун. Землячка кривляется и визжит, как припадочная, за счёт чего смотрится как Джокер Николсона в фильмах Нолана, а Бела Кун ни хера не понимает, но тоже кривляется. Именно так выглядят "пламенные революционеры", они же - "кровавые палачи", по мнению Никитки - как кривляющиеся клоуны. Есть даже римшот, причём на фортепьяно! Интересный ход под названием "режиссёр - мудак".
Примерно в том же клоунском ключе сняты и сцены на корабле. Особенно поражает "контраст", которого хотел добиться "режиссёр": вот сидят сдавшиеся господа офицеры в грязище и говнище, которые принесли в Россию на сапожищах чумазые большевики, рассуждают обо всяком, спорят, и вдруг бац - и начинается блядский цветастый цирк под музыку Артемьева.
Кстати, это правда Артемьев? Нет, я понимаю, что Михалков с началом девяностых начал снимать говно - стало можно снимать всё, о чём думаешь, а в голове весь советский период жизни активно квасилось, это ясно. Но Артемьев-то? Или с развалом СССР стало можно писать хуёвую неинтересную музыку? В сценах на корабле это проявляется наиболее бурно - такого говна я не слышал со времён саундтрека к Мастеру и Маргарите за авторством Корнелюка. Но если с музыкой Корнелюка можно понаделать смешных кубов про Кривое Зеркало и Голубой огонёк, то местным саундтреком только начинающим борцухам уши ломать.
Как оно? Как сам-то?
Некоторые сцены вызывают сомнение не только в том, что это снял Михалков, но и в том, что это снял вообще человек разумный. Например, сцену с фокусником на корабле вполне мог снять пластиковый пакет из Пятёрочки, бордюрный камень или надфиль, но в то, что это снял Homo Sapiens - верится с трудом. Именно после неё, кстати, герой-пиздострадалец задаётся вопросом "И где это всё? И было ли?". Даже если бы и было, уважаемый герой, это всё нужно сжечь напалмом к хуям собачьим, и притвориться, что никогда не было. И, для верности, расстрелять всех свидетелей. Построить корабль для переселения всех выживших на другие планеты, а эту, осквернённую таким режиссёрским позором - взорвать к чёртовой матери.
И когда уже думаешь, что ниже сцены с факиром падать некуда, оскароносец вырывается из-под земли в языках синего пламени и уволакивает с собой, прямо в сцену лезгинки на пристани.
Как это всё случилось? Где Евген с Михалоскаром?
Лезгинка на пристани вызывает нечто вроде "эйфории бегуна" - ощущая, что силы окончательно покинули организм, но продолжать надо, мозг принимает решение вбросить в кровь чутка гормонов радости, чтобы дать телу какой-то стимул довершить начатое. Спортсменам дозняк эндорфинов помогает превозмочь боль и усталость и завершить дистанцию, зрителю Солнечного удара - досмотреть этот фильм-уёбище до конца.
И сразу за вбросом бодрящего гормона следует одна из худших постельных сцен в истории кино. Ну или, по крайней мере, самая потная бабища в истории. И не только кинематографа, а вообще. За аллегорию с поршнями в постельной сцене уже пора угрюмо бить, причём толпой. Причём, по возможности - ногами. Компот-стайл.
Как это всё случилось? Когда Никита Сергеич начал воровать идеи из третьесортных американских пародий?
По спецэффектам хотелось бы пройтись, но делать это желательно в сапогах, которые немедленно пойдут на выброс. Ибо спецэффекты - говно. Графику, а она изредка есть, способен отрендерить недорогой и не совсем современный смартфон - причём почему-то кажется, что в реальном времени. Сцена полёта поручика с обрыва изумляет настолько, что хочется пойти на студию Тритэ и погладить ответственного за спецэффекты дебила по мягкой макушке, пустить скупую слезу и покормить слюнявого засранца корочкой хлеба с руки. Ублюдочное слоу-мо ублюдочное настолько, что даже не слоу-мо. Картинка местами выглядит так, будто снимали на чёрно-белую плёнку, а потом раскрашивали. Причём раскрашивал ребёнок-олигофрен, которого перед этим долго и сильно били ногами по голове, после чего основательно накурили хорошей травой. Ибо вот это вот вырвиглазное говно - не цвет, это именно говно.
Как это?
Финал трехчасовой нудятины - затопление баржи с белогвардейцами, всё согласно заветам Партии, которой Бесогон верен. Как был верен предыдущей Партии, снимая Своего среди чужих. То есть искренне и беззаветхаха, я не могу написать это всерьёз, извините. Ну и как апофеоз блядского цирка - "Не для меня" в исполнении самого Никитсергеича в титрах.
Вердикт и фильму, и автору одновременно: не можешь любить - сиди и дружи. Не можешь снимать - иди и смотри.
Солнечный удар Бунина - произведение из разряда "ниочём" на полторы страницы, Михалков же наснимал аж на три часа. Если бы Питер наш Джексон снимал Властелина Колец по тому же принципу, сейчас все мы грустно брели бы в кинотеатры на сорок восьмую девятичасовую серию эпопеи (по совместительству - завершающую часть квадрологии о Томе Бомбадиле). Бисексуальный усач не просто растянул полуторастраничную историю на неудобоваримое количество экранного времени, а криво вплёл её в выдуманный собственными усами сюжет про капитуляцию белогвардейцев. Сдавшиеся, но не принявшие Советскую власть вашблародья и прочая юнкерота в серости, унынии и грязище ожидают депортации по домам и размышляют о всяком, а среди них бродит Главный Герой, вспоминающий о том, как он однажды, в ещё не просранной России, выебал аппетитную попутчицу.
Переход к воспоминаниям происходит примерно так: идёт себе фильм ровненько, идёт, потом внезапно возникает лицо главного героя-долбоёба, который, ухватившись за последнее сказанное в кадре слово, начинает бурно ностальгировать летним цветастым флешбеком на глазах у изумлённой публики. Флешбек - типа по Бунину, про то, как (далее краткое содержание рассказа) поручик вдул попутчице, она уехала, а он загрустил, конец.- М.: Молодая гвардия, 1937. - 1,5 с.
Но если у Бунина от начала рассказа до собственно введения члена во влагалище проходит полтора абзаца, то у Михалкого честьимеющий поручик, высунув язык, полтора часа экранного времени носится по палубам с эрегированным органом наперевес, смешно спотыкаясь и падая, цепляясь вышеупомянутым органом за двери кают, сшибая им пассажиров и вообще всё выступающее на корабле. Цель метаний поручика видит оного вообще два раза - и оба раза обосранным с ног до головы, причём в первый раз - в прямом смысле обосранным, хорошо, что не с самолёта, но характерно, что Бесогону так и не удаётся уйти от темы жоп и говна.
Триггер для флешбека, по совместительству слоган фильма, красной нитью проходящий через все три часа экранного времени - "Как это всё случилось?". Видимо, Никитсергеич предлагает задаться этой мыслью и лечь в гамак в спасительной тени яблони посреди залитого солнцем сада и, топя усы в стынущем чаю под треск патефона, задуматься о Судьбах Родины столетней давности, что же с нами сталось, как обустроить Россию и как это всё случилось. Как-как. В пятак. Книжку возьми да почитай, мудила, если собственный мозг, нагреваясь, как видеокарта от Батлы, за сто лет мучительных раздумий так и не смог выдать вразумительного ответа. Извините, вспылил. Нервы ни в пизду после просмотра.
Как это всё случилось? Как он докатился?
Название фильм берёт почему-то из флешбека - удовлетворённая поручиком барышня, тыкая своего спящего удовлетворителя пальчиком, заявляет, что давешний половой акт был вызван солнечным ударом, и ну его на хуй повторять, так что ты спи, а я уехала, чао, не кашляй, ой, всё. Тем не менее, основной является не красочная история о кратковременности действия феромонов на барышень, а именно история капитулировавшего офицерья.
Офицерьё, на досуге играющее в буёк, рассуждает: как так выходит? У нас архитекторы - итальянцы, учителя - французы, управляющие - немцы, выходит, мы, русские, ничего не можем делать руками! Кто-то тут же выдвигает идею о том, что это у русских Миссия такая - только сидеть и головой думать, а руки у нас, у русских, из жопы растут. И это говорят офицеры, ни разу в жизни ничего тяжелее хуя в руках не державшие. Идею тут же наглядно подтверждает поручик из флешбека, смешно кувыркающийся в погоне за сочной пиздятиной под Yakety Sax по палубе корабля, построенного руками из жопы и управляемого ими же. В белоснежном мундире, пошитом руками из жопы, пытаясь вернуть барышне, одетой в одежду, пошитую руками из жопы, очки, сделанные руками из жопы, прихлёбывая винище, сделанное руками из жопы из собранного руками из жопы винограда. Да, мы, русские, ничего не умеем делать руками.
Как это всё случилось? Как Михалков разучился снимать?
Актёры играют на удивление добротно, пока не появляется карикатурные Землячка и Бела Кун. Землячка кривляется и визжит, как припадочная, за счёт чего смотрится как Джокер Николсона в фильмах Нолана, а Бела Кун ни хера не понимает, но тоже кривляется. Именно так выглядят "пламенные революционеры", они же - "кровавые палачи", по мнению Никитки - как кривляющиеся клоуны. Есть даже римшот, причём на фортепьяно! Интересный ход под названием "режиссёр - мудак".
Примерно в том же клоунском ключе сняты и сцены на корабле. Особенно поражает "контраст", которого хотел добиться "режиссёр": вот сидят сдавшиеся господа офицеры в грязище и говнище, которые принесли в Россию на сапожищах чумазые большевики, рассуждают обо всяком, спорят, и вдруг бац - и начинается блядский цветастый цирк под музыку Артемьева.
Кстати, это правда Артемьев? Нет, я понимаю, что Михалков с началом девяностых начал снимать говно - стало можно снимать всё, о чём думаешь, а в голове весь советский период жизни активно квасилось, это ясно. Но Артемьев-то? Или с развалом СССР стало можно писать хуёвую неинтересную музыку? В сценах на корабле это проявляется наиболее бурно - такого говна я не слышал со времён саундтрека к Мастеру и Маргарите за авторством Корнелюка. Но если с музыкой Корнелюка можно понаделать смешных кубов про Кривое Зеркало и Голубой огонёк, то местным саундтреком только начинающим борцухам уши ломать.
Как оно? Как сам-то?
Некоторые сцены вызывают сомнение не только в том, что это снял Михалков, но и в том, что это снял вообще человек разумный. Например, сцену с фокусником на корабле вполне мог снять пластиковый пакет из Пятёрочки, бордюрный камень или надфиль, но в то, что это снял Homo Sapiens - верится с трудом. Именно после неё, кстати, герой-пиздострадалец задаётся вопросом "И где это всё? И было ли?". Даже если бы и было, уважаемый герой, это всё нужно сжечь напалмом к хуям собачьим, и притвориться, что никогда не было. И, для верности, расстрелять всех свидетелей. Построить корабль для переселения всех выживших на другие планеты, а эту, осквернённую таким режиссёрским позором - взорвать к чёртовой матери.
И когда уже думаешь, что ниже сцены с факиром падать некуда, оскароносец вырывается из-под земли в языках синего пламени и уволакивает с собой, прямо в сцену лезгинки на пристани.
Как это всё случилось? Где Евген с Михалоскаром?
Лезгинка на пристани вызывает нечто вроде "эйфории бегуна" - ощущая, что силы окончательно покинули организм, но продолжать надо, мозг принимает решение вбросить в кровь чутка гормонов радости, чтобы дать телу какой-то стимул довершить начатое. Спортсменам дозняк эндорфинов помогает превозмочь боль и усталость и завершить дистанцию, зрителю Солнечного удара - досмотреть этот фильм-уёбище до конца.
И сразу за вбросом бодрящего гормона следует одна из худших постельных сцен в истории кино. Ну или, по крайней мере, самая потная бабища в истории. И не только кинематографа, а вообще. За аллегорию с поршнями в постельной сцене уже пора угрюмо бить, причём толпой. Причём, по возможности - ногами. Компот-стайл.
Как это всё случилось? Когда Никита Сергеич начал воровать идеи из третьесортных американских пародий?
По спецэффектам хотелось бы пройтись, но делать это желательно в сапогах, которые немедленно пойдут на выброс. Ибо спецэффекты - говно. Графику, а она изредка есть, способен отрендерить недорогой и не совсем современный смартфон - причём почему-то кажется, что в реальном времени. Сцена полёта поручика с обрыва изумляет настолько, что хочется пойти на студию Тритэ и погладить ответственного за спецэффекты дебила по мягкой макушке, пустить скупую слезу и покормить слюнявого засранца корочкой хлеба с руки. Ублюдочное слоу-мо ублюдочное настолько, что даже не слоу-мо. Картинка местами выглядит так, будто снимали на чёрно-белую плёнку, а потом раскрашивали. Причём раскрашивал ребёнок-олигофрен, которого перед этим долго и сильно били ногами по голове, после чего основательно накурили хорошей травой. Ибо вот это вот вырвиглазное говно - не цвет, это именно говно.
Как это?
Финал трехчасовой нудятины - затопление баржи с белогвардейцами, всё согласно заветам Партии, которой Бесогон верен. Как был верен предыдущей Партии, снимая Своего среди чужих. То есть искренне и беззаветхаха, я не могу написать это всерьёз, извините. Ну и как апофеоз блядского цирка - "Не для меня" в исполнении самого Никитсергеича в титрах.
Вердикт и фильму, и автору одновременно: не можешь любить - сиди и дружи. Не можешь снимать - иди и смотри.