Улофф - литературное (почти за весь 2011)
Розанов за свой ЖЖ («Уединенное», «Мимолетное», «Опавшие листья») получал сотни тысяч долларов на наши деньги (за каждый том). А вы свой ЖЖ ведете бесплатно. И все считают это нормальным. Между тем если бы каждый из нас добавлял в конце поста ремарочку (по типу «за этот текст эти скоты мне опять не заплатили деньги»), возможно, через некоторое время в русском культурном пространстве что-то бы поменялось.
Ну... мне вот нетрудно взяться за рекламу и добавить к каждому своему посту послесловие типа: вот эти скоты мне заплатили за эту ссылку. Дзякую, скоты.
Особенно хорошо будет смотреться именно под улоффами.
Недавно некоторые писатели поставили на паузу любимый сериал, скаченный с торрентов, открыли пиратский Word, и настрочили " Открытое письмо русских и русскоязычных писателей Президенту России Д.А. Медведеву". Коротко, в изложении Экслера, который справедливо назвал их идиотами, в письме написано примерно следующее:
Дядь Дмитрий Натольич! Очень кушать хоцца! Закрой, пожалуйста, все электронные библиотеки, расстреляй тех, кто их содержит, и после этого наступит ЩАСТЕ: все те уроды, которые непонятно за каким бесом скачивают наши книжки в Инете, тут же побегут в магазин и тут же скупят все наши мизерные тиражи. И мы тут же станем богатыми и напишем еще лучше и еще больше про нашу любимую родину.
Проблема в том, что у этих писателей какое-то свое интересное отношение к копирайту (впрочем, как и у многих других правообладателей): им нельзя, а нам можно. Я просто не мог поверить, что эти люди никогда не качали книжки, музыку, фильмы или программы из сети (то, что они называют "пиратством"), никогда не выкладывали в свои чудесные жэжэ чужие картинки или фотографии, и решил проверить, применяют ли они к себе те же стандарты, каких требуют от читателей.
Одна рука качает права, другая - фильмы:
«И фильмы не покупаю. Все больше из интернета качаю».
"Товарищ Сталин! Пишут вам писатели. А, собственно говоря, кто еще может вам писать? Пишут вам писатели - Шолохов, Симонов, граф Толстой и Ник.Шпанов.
Что-то, товарищ Сталин, какая-то нездоровая херня обстановка случилась в нашем социалистическом государстве. Что же это такое получается?
Мы тут, понимаешь, пишем, страдаем, кровью плюваемся на бумагу - а нас, советских писателей, нагло обкрадывают колхозные библиотеки.
Что же это такое?
Почему, на каком основании, библиотека покупает один экземпляр, а потом ее БЕСПЛАТНО! дает читать всякой гопоте, которая на халяву пачкает слюнями уголки наших гениальных произведений? А еще они друг другу дают почитать! Вот!
А нам что от этого? А нам - шиш на масле! Нищенский гонорар получам и все!
Мы заявляем решительное нет левацким настроениям в нашей стране!
Быдло должно платить за труд гениев современной литературы! Платить, платить, платить за каждую прочитанную страницу, за каждую узнанную букву, за сам шанс пообщаться, пусть и виртуально опосредованно с нами. Ибо нех!
Мы предлагаем!
1. Закрыть к херям колхозные библиотеки.
2. Оставить пару-тройку в Москвах с единым тарифом за одну прочитку. И в конце каждой книги указывать личный счет писателя. И выдавать книгу только для прочтения в читальном зале после перевода определенной суммы, согласно тарифу, на этот самый счет.
3. Каждому колхознику присвоить персональный ай-пи адрес паспорт и тщательно следить за его перемещениями по библиотеке.
4. В НКВД создать специальный отдел "П", сотрудники которого будут следить за тем, чтобы наши книшки по рукам не ходили. Почему "П" - а потому что пездец им всем, если кому дадут почитать.
5. Каждому писателю - по премии, даче и персональному сайту автомобилю.
Если вы, товарищ Сталин, не выполните нашу просьбу - мы это... Писать перестанем! Вот! И социализм не построится!
Наше письмо перепостили подписали сотни десятков писателей по всему Советскому союзу и даже два читателя"
Утащено отсюда по наводке в очередном обзоре dok_zlo
- Олечка, - прошипела она, преданно заглядывая мне в глаза, - я хочу быть твоим соавтором!
Я поперхнулась чаем.
- Ты что, с ума сошла?! Ты же только что выслушала как минимум десять способов убийства моего прошлого соавтора!!
- Понимаешь, - потупилась Светка, - мне очень нужны зимние запоги. А то мои развалились.
- И сколько вагонов сапог ты надеешься купить на мой гонорар?!
- Нет, - успокоила меня "соавторша". - Мне нужна только статья в ЛКИ. От твоего имени. И я ее даже сама напишу, и тебе даже гонорар отдам!
- А при чем тут тогда сапоги?! - опешила я.
- Ну, - грустно сказала Светка, - сапоги мне тоже очень нужны. Но я не настаиваю. Я согласна отходить зиму в дырявых кедах, простудиться и умереть, лишь бы получить широко известное в узких кругах звание "литературного негра Самой". Мне это для портфолио нужно.
...Первое правило писателя гласит: «Не знаешь - не пиши». Если вы слабо представляете, как выглядит труп, и что бывает, если ткнуть острым предметом в надключичную ямку, описывать это противопоказано. Ограничьтесь расплывчатым описанием, что-нибудь вроде: «Он взмахнул мечом, и враги начали падать». Автор, не знающий анатомии, рискует порадовать читателей «фонтаном ярко-алой крови из перерезанных вен» либо родить перл вроде "пронзенный мечом в печень, он вырвал его, убил еще десять врагов, произнес часовую прощальную речь и к вечеру тихо отошел".
wikilit
...Основная схема простая: вы (или правильнее будет сказать «мы») присылаете пожертвования (все желающие, суммы от 5 р. и выше) через систему яндекс-деньги.
Это даст нужную прозрачность - если анонимных (и настаивающих на своей анонимности) жертвователей не будет, можно просто - с согласия всех - вывешивать эти простыни в интернет, каждый желающий сможет с ними ознакомиться. Так как проект не политический, а чисто литературный, то может быть, анонимных жертвователей и не будет - чего уж тут переживать особо.
Далее, как только на счету накапливается сумма от $500 и выше, я выхожу на контакт с авторами, в первую очередь хорошо всем известными (с доброй половиной из них я знаком лично, остальные, я думаю, подтянутся понемногу через тот пиар-эффект, который в целом будет иметь этот проект, если заработает). И торгуюсь с ними, взывая к совести и призывая вложиться и со своей стороны в это дело - т. е. выслать трехтысячедолларовый рассказ при оплате $500 (если вы понимаете о чем я). Это на первых порах, для разогрева, в постоянном режиме требовать этого от авторов невозможно, они должны получать сообразно своим усилиям.
Как только договоренность достигнута, рассказ приобретается, гонорар переводится автору через ту же систему яндекс-деньги (и опять же все это видят), и произведение вывешивается на всеобщее обозрение и в открытый доступ.
Проект «Викилит»
..будет продвигаться ровно в меру того общественного энтузиазма, который вызовет эта идея. Около двух десятков человек выразило тут желание сотрудничать либо просто поддержало это как идею, поэтому я делаю следующие шаги - зарегистрировал доменное имя wikilit.ru (сейчас оно уже оплачено), а хостинг любезно предоставил nubook (это одно из первых вложений, если не считать идей и усилий). Как только эта мысль («мысль в действии») разонравится - все это, естественно, само собой остановится, переть против тренда и пропагандировать идею, которая оказалась дохлой, я не буду.
Запрашиваемый Вами сайт на данный момент недоступен.
Вот так и кончаются благие намерения.
Заметки к тактике космического боя в нормальной физике
Выношу с форума.
Интересно только любителям космической фантастики с элементами военного реализма
...1) ускорение ракет должно быть максимально возможным, чтобы у противника оставалось как можно меньше времени на контрмеры;
2) точка старта ракет не должна демаскировать цели, которые требуется сохранить к концу боя, т.е. желательны сбрасываемые подвески с приличной автономностью, либо некий аналог ракетных катеров;
3) всё ценное вообще не должно в бою маневрировать в зоне вероятного поражения, а должно тихо ползать по баллистическим траекториям, причём желательно естественным (планетарным, астероидным, кометным), не включая демаскирующих двигателей.
...Платфомы должны быть полностью автоматическими - компы уже и сейчас с ударными задачами в авиации и на флоте справляются лучше человеков, а ремонтировать космические истребители в бою - задача немногим менее дурацкая, чем на лету ремонтировать истребители атмосферные. Людские тушки там будут только лишним хрупким и ценным грузом.
Командные платформы могут нести собственные средства обнаружения, но скорее должны полагаться на сбор информации с зондов. Задача командных платформ - выдавать целеуказание орудийным платформам. Каждая орудийная платформа - как правило одноразовая штука: выстрелила по важной цели или группе менее важных - и далее в лучшем случае играет роль обманки, ибо выстрелы её демаскировали, и долго она после этого не проживёт.
...Столь большая доля одноразовых средств означает, что бой в открытом космосе просто за господство - это может быть слишком дорогим удовольствием: выгодней напасть на какой-нибудь ценный объект.
Планеты не представляют сами по себе никакой удобной позиции - напротив. Во-первых, это гравитационные ямы, даже ещё с атмосферами, т.е. оттуда невыгодно стрелять. Во-вторых, планета - едва ли не точечная (в космических масштабах) цель, имеющая при том высокий приоритет для наблюдения, т.е. прятаться возле неё - это самого себя демаскировать (ну, примерно как прятать батарею противокорабельных ракет за зданием штаба флота). Как склад для космических сил планеты тоже плохо годятся - дороговато то опускаться туда с грузами через атмосферу, то подниматься взад. Заселённые планеты - это для космической цивилизации лишь "жилые кварталы", зоны отдыха и культурно-исторические центры, но никак не выгодные позиции.
Т.о., нападающей стороне выгодно атаковать ценные стационарные объекты, обороняющийся же вынужден их защищать или угрожать ответным ударом. Наиболее вероятна именно ситуация угрожающего паритета, т.е. ни одна из сторон не может отбиться, но обе могут нанести такой ответный удар, что нуегонафиг. (Обусловлена эта ситация здесь не столько колоссальной поражающей силой оружия, как с РВСН, сколько природой космического пространства - обороняющаяся сторона там не извлекает ровно никаких маскирующих и защитных возможностей из рельефа, т.к. оного рельефа там просто нет как класса.)
Пример херовой редактуры
Читаю книжку Дж. Уотсона "Римский солдат".
О-очень толковая книжка, я прям в восторге. Но есть одно "но". Редактор Л. И. Глебовская почему-то решила, что ее ценные комментарии тексту архинеобходимы.
Комментарии, например, такие. Упоминает Уотсон восстание Бар-Кохбы, а рядом прим. ред. - "В 132-135 г, под красной звездой, которую в ХХ веке потомки повстанцев Троцкий и Ко интродуцировали в России".
Ув. г. Глебовская! Вы ошибаетесь, без ваших ценных каментов эта книга была бы значительно лучше.
Поправка: тут мне в комментах сказали, что что это не Л. И. Глебовская, а то ли переводчик, то ли тех. редактор, то ли еще какой-то казачок.
Но в выходных данных редактором значится Глебовская.
- там много других, не таких волшебных, но реально достающих.
Как-то: Уотсон рассказывает, что римских легионеров тренировали на 30-километровые марш-броски с полной выкладкой (около 19 кг) за 5 часов. Для сравнения приводит современные нормы: британский солдат должен делать 4 км/ч (т. е. меньше, чем римский легионер). Г-жа Глебовская и тут высовывает свое ценное мнение: "Автор незнаком с порядком тренировок британского спецназа САС, бойцы которого покрывают 100 км за сутки". Лучи поноса и золотухи.
- Примечания наверняка делали переводчик или литредактор. Вот в этой среде, в отличие от штатных сотрудников издательств, весьма высок процент невменяемых личностей. Переводчики супруги Головы, скажем, стабильно увеличивали объем переводимого текста на четверть за счет пространнейших сносок на Наполеона и Тутанхамона, в которых почему-то часто затрагивалась агрессивная внешняя политика современных Соединенных Штатов. Лично я всегда первейшим делом по получении от кого-нибудь текста открывал переводческие и редакторские примечания и беспощадно уничтожал от половины до девяноста процентов, потому что они почти всегда либо совершенно излишни, либо чересчур выпукло отражают личных мозговых тараканов комментатора.
Легче всего нагуглить ценник дворца, миллионов так за 20, баксов, наворовать и купить. Но раньше можно было и творчеством, только голову подключить надо. Хуякс, и вместо службы литературным сотрудником в Военном издательстве появляется геройская биография. Хуяукс, и вместо лирических песен появляется сборник поэм «В России Ленин родился». Хуякс, и Секретарь Правления Союза писателей РСФСР, ордена, медали, и чОрная волга. Так кто он, наш переделкинский товарищ, поэт или партийный функционер? И то и другое. За песни к фильмам спасибо ему большое; пройдёт время, фамлилия забудется, переделкинский дворец отнимет хач-барыга, а песня останется, как и заслуженное место в раю. Но ты, мой юуный поэт, заруби себе на носу эту поэтическую дуальность, двуликость ануса писателя, иначе жрать тебе доширак и сдохнуть в Устьпиздюйске никому не известным.
Ребята, вы там совсем охренели?
У вас координатор то ли наркоман, то ли ебанутый. Цитирую полностью сообщение, только что упавшее мне в личку.
*****
Безумия луч (1)
Олег Игоревич, у телефона? Тему "Грелки". Мне. Срочно. Или пошлите на хуй. Так или иначе. Вопросов не задавайте, заминок не допускайте. Просто сделайте.К.
*****
По-моему я все сделал именно так, как он просил. Вопросов не задавал, заминок не допустил.
P.S. Будь проклят тот день, когда мы с Лёхой Евтушенко выдумали этот идиотский конкурс :)))
- Внезапно понял, что единственный факт, который я знаю о "Грелке" - так это то, что к ней имеет отношение Ллео Каганов. Полез читать педивикию по этому вопросу. В первом же абзаце:
"После 2005 года прекратил свое существование, но всё равно регулярно проводится каждый год."
Смотрю, не один координатор конкурса употребляет интересные вещества.
- Уж не помню где, но видал забавное правило.
Если данное словосочетание (нахуй/на хуй) можно без потери смысла заменить на "в жопу", то это наречие - пишем слитно. Если нельзя - пишем раздельно.
- Все народные матерные "ругательства" по своей сути амбивалентны, то есть одновременно снижающие/возрождающие. На мой взгляд, "матерные" выражения точнее называть материнскими. Первоначально они существовали в области бытования особого женского языка и только в мужских устах они стали по преимуществу ругательствами, хотя всё же сохранили в определенной степени свою амбивалентность.
Послать "в жопу" - означает "убить" насовсем без права возрождения. Послать "нахуй" - чистая амбивалентность, в особенности, при обращении женщины к женщине.
- Сложно сказать как оно на самом деле, но, всё-таки, разница между "называть по батюшке" и "посылать по матушке" ощущается сразу же. :)
- реально? бешеный огурец 21 годика от роду???
"Равноденствие" - вот тема третьего конкурса. Тема должна быть лейтмотивом произведения и по желанию автора может трактоваться как буквально, так и метафорически.
Конкурс экспериментального рассказа. Приветствуется нонконформизм формы и содержания: сюрреализм, постмодернизм, абсурд, фантасмагории и прочее подобное.
...Рассказ должен быть написан специально для конкурса, объём рассказа не ограничивается, однако координатор взывает к здравому смыслу участников. Количество рассказов от одного автора также не ограничено. Рассказы принимаются до 6-00 (утро, мск) 23 сентября 2011 года,
Помнится, по случаю присуждения Букера пресловутому "Афедрону" я предлагал в следующий раз дать его группе "Война" -- "так будет еще прикольнее"; последовавшее возражение -- что Букер-де всё же дают за тексты, а не за картинки -- было сразу отметено, ибо тот х.й_во_весь_мост можно считать петроглифом, такшта...
Так вот --
«Война» получила государственную премию «Инновация» в категории «Лучшее произведение визуального искусства».
Все ж таки до ГОСУДАРСТВЕННОЙ премии за намелеванный на асфальте ХУЙ мне было додуматься слабО, да.
Воистину, страна победившего постмодерна -- где президент-блоггер негодуэ в соей уйутной жежешечке на дидосящих ее злобных хакеров
-----------
Тута, кстати пацаны недоумевают: будет ли теперь нелицензированное воспроизведение того рисунка (на заборе, к примеру) караться по статье "нарушение авторских и смежных прав".
Что скажут юристы?
- Когда я слышу слово "культура", мне хочется кой-чего нарисовать на разводном мосту.
ЖЖ не оправдал ожиданий Топорова, ЖЖ-номинаторы посмели просунуть в номинационный список Нацбеста не то, что нравится кучке интеллектуалов, а то, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧИТАЮТ И ЛЮБЯТ - фантастику. Ну надо же, суки какие! На место! Под лавку! Понаехали тут!
Я не знаю, можно ли более выразительно расписаться в импотенции т. н. "большой литературы". ИМХО - нельзя.
-Мы не можем…боимся…- пищали недовылупившиеся яйца,- принеси поесть, а? Ты же нас любишь, правда?- и хлопали крыльями жалобно.
-Ребят, - ответил Дракон, - вы уж определитесь….или вылупляйтесь, или залупляйтесь обратно..
-Кошмар!!!!- заверещали яйца,- он не любит нас, он ставит нас перед выбором, а оно нам надо?!!!!Нам оно вредно, мы маленькие и беспомощные и вообще…Сука он, дай волю, омлет бы справил из наших недовылупившихся телес….Нам нужно время…
-Сколько?
-Вечность, милый…- сыто ухмыльнулись яйца,- и поесть не забудь принести…Пшол…Вернее, мы любим тебя, фсмысле, ну ты понял.
- И все-таки я чуточку разочарован. Я думал, там призывы к чему-нибудь - я вот не мог бы дать интервью без единого призыва. У меня никогда это не получалось. Когда выйдет, дадите ссылку плз.
- Нет, я призывал, конечно, но как-то вяло. Например, убивать людей не читающих книг, колесовать писателей-фантастов, четвертовать читающих фантастику, сажать на кол всяких фантазеров и предавать анафеме все его потомство до десятого колена. Ну, это так, походя.
По поводу Стругацких часто удивляются, что они там в своем "светлом будущем" в "Стажерах" себя ни фига не берегут (что венеролетчики, что "смерть-планетчики", etc). Или там атомному колориту "Обитаемого острова", где Максим типа с разводным ключом в реактор лазит. Насмотревшись "армагеддона".
...А ведь на самом-то деле они просто вполне адекватно отразили обычаи тогдашнего научно-технического сообщества - вот взять, скажем, историю с SL-1: Что мы там видим: поздно вечером три техника (в смысле - именно не инженера) в пустом здании копаются именно что "гаечным ключом в ядерном реакторе", что является там рутинной деятельностью, выдергивают по неосторожности руками управляющий стержень и взрываются. После чего спасательная команда разгребает последствия катастрофы в классическом стиле - можно прямо вставлять в книжку.
Или американские граждане, занимавшиеся "критическими" опытами в Лос-Аламосе - "смерть-планетчики" тут можно сказать пребывают в полной безопасности. Или известная история про то, как Чак Йегер, идя на побитие звукового барьера, вооружился палкой от швабры, в качестве рычага для закрывания люка - потому как накануне навернулся с лошади и сломал ребра. Ну и так далее - можно долго продолжать.
Вполне так как раз "ранне-стругацкая" натура. Она тогда такая и была.
А вот где-то с середины 70-х меняется - если посмотреть на список ядерных инцидентов - то с этого времени почти полностью исчезают "научные" аварии - остаются исключительно практически медицинские переоблучения, да аварии на производстве. И видимо этот переход что-то, да значит. Время поменялось, да - и фантастика поменялась тоже.
Удерживать интерес читателя 50 лет, заставляя картонных персонажей произносить ходульные речи и совершать бестолковые действия - это уже не талант. Это истинный гений. Когда читаешь пересказ «Туманности Андромеды» в Вики, - думаешь, что эту книгу ты бросил бы на третьей странице. Но самое книгу можно перечитывать бессчетное количество раз.
...Итак, деятельность, направленная на реализацию мечты, которую Ефремов полагает основным стержнем романа, вымотала и утомила одного из главных героев сильнее, чем командование звездной экспедицией - другого, примерно за равный промежуток времени. Из чего же состоит эта деятельность, если Дар Ветер страдает от приступов равнодушия к работе и жизни? Что делают люди, если их это выматывает до того, что они живут не более половины нормальной продолжительности жизни?
...Надо заметить, что переключение рукояток - действительно унылая и однообразная деятельность (только не если это раз в 8 дней), а сознание того, что в твоих руках 43% земной энергии, может-таки подействовать на психику угнетающе. Но терять из-за этого полжизни?
...Эмоции героев Ефремова подхлестывает созерцание прекрасного, будь то пейзаж, визд звездного неба или красивая женщина - но в своем понимании того, что считать прекрасным, эти люди настолько единодушны, что поневоле вспоминается японская аристократия эпохи Хэйан, для которой выражение своих эмоций по случаю в стихах на заданную тему было вопросом обычного этикета: цветущая вишня - восхищение, трава синобугуса - смятенные чувства, осенний дождь - печаль...
Эмоциям придается большое значение в том смысле, что о них много говорят. Мвен Мас, уволенный с поста, пишет книгу именно об эмоциях (заметим - не будучи психологом и не имея соответствующей подготовки). Эвда Наль читает «осеннюю речь в Академии Горя и Радости, в ней будет многое о значений непосредственных эмоций» (осенняя речь - снова повеяло Хэйаном).
...Очень хочется принимать ее слова за чистую монету, если бы не одно «но» - у Эвды не находится слов утешения для дочери, тоскующей по маленькому другу. Дочь высказывает самую что ни на есть живую и непосредственную эмоцию (о значении которой Эвда намерена произносить речь), а в ответ - «так надо», прикрытое научным обоснованием: «Ты же знаешь, что психика утомляется и тупеет в однообразии впечатлений».
То же самое происходит, когда речь заходит о разуме. Разум в самом простом смысле этого слова: рассудок, умение делать выводы и планировать наперед - для жителей утопии Ефремова скорее нехарактерен. Экипаж «Тантры» роняет одну наблюдательную станцию в океан - и только после этого люди соображают просветить радаром поверхность прежде чем сбрасывать вторую. Рен Боз вспоминает об энергетическом обеспечении своего опыта в последние секунды перед его проведением - а ведь это эксперимент всей его жизни. Мвен Мас через два месяца после катастрофы додумывается до того, что вместо спутника можно было бы использовать старый планетолет, и тем самым сберечь оборудование и жизни. В конструкцию бытового винтолета заложено свойство бухаться вниз утюгом при неполадках в двигателе - не планировать, не опускаться, а именно падать. И т. д.
Папаша Дюма очень часто педалирует момент "в ту эпоху всё было по-другому", когда хочет замазать очередную гадость своих героев. Огромное количество откровенной уголовщины, творимой положительными персонажами, вообще ничем не мотивировано, кроме живости характера.
...Конечно, это может показаться романтичным и так далее... Однако разберём вопрос взаимоотношений благородных дворян со счетАми. Они не умеют платить, они плохо понимают, что такое денежные обязательства, а с мелким бизнесом вообще ведут себя как оккупационная армия. Да, в 1628 году это ещё смешно, но когда вспоминаешь, что через полтораста лет революция во Франции *рванула* именно из-за того, что дворянство и духовенство категорически противились налогообложению, уже не удивляешься, читая Карлейля о "превентивной борьбе с врагами республики" (это когда беременным дворянкам вспарывали животы)...
...Вот, например, архимерзавец господин Бонасье. Галантерейщик, предатель и всё такое. Каневский его очень хорошо сыграл, другое дело, что к книжному персонажу тот грек не имеет никого отношения.
Занимался человек бизнесом, сделал себе денежку, купил дом, наслаждается жизнью. Поздно женился на дамочке вдвое моложе себя. Седина в бороду, бес в ребро, голова пустая... Ладно.
...И подумайте, ЧЕМУ содействует госпожа Бонасье. Королева хочет избавиться от кардинала, единственного человека в тогдашней элите, который *пашет* на благо Отечества, а не просто покачивает перьями. Повод: он подбивал к ней клинья. Ну дай по морде сковородкой, пожалуйся мужику своему, король всё-таки... Нет, она пишет письма к иностранным дворам, чтобы те, шантажируя Францию войной, потребовали отставки ухажёра. Каким кризисом в управлении это обернётся, ей категорически пох. Что будет, если война таки начнётся, ей тоже пох.
Бэкингем, который тоже подкатывается к ней, вообще готов начать войну, где "тысячи жизней будут потеряны", чтобы иметь повод приехать в Париж на мирные переговоры и созерцать предмет своей страсти. Законченный козёл, жаль, что его так поздно зарезали. А положительный герой д'Артаньян во время вылазки козла в огород, то бишь в Лувр, прикрывает ему спину.
И вот госпожа Бонасье обслуживает этих моральных уродов, подставляя, естественно, всех своих родственников и знакомых, в первую очередь мужа. Она ведь была готова отправить его с письмом в Лондон, с тем самым письмом, с которым четыре мушкетёра прорубались сквозь засады и прочее. Галантерейщика мочканули бы на первом перекрёстке, но его бабе пох. Ей 25, ей хочется свежатинки, а под боком 19-летний постоялец, принципиально чуждый самой идее квартплаты.
Кардинал нисходит до плебея Бонасье, честно объясняет ему ситуацию и лично вербует, не забыв заплатить денежку. Денежку, кстати, любящая жёнушка у него банально крадёт и отдаёт д'Артаньяну, на дорогу. Благородство аж из ушей хлещет. Причём предателем во всей этой гоп-компании почему-то называют именно галантерейщика.
...Юна, я посчитал на пальцах, это лет четырнадцать. Самый возраст для монастыря, ага, чувствуется, что сама туда ушла... "Сиротка, значит" (с). Лилльский палач показывает, что она совратила его брата, который там был священником. Угу. Верю. А пожилых американских епископов коварно совращают американские дети.
Затем парочка намеревается сдёрнуть из монастыря, причём клерикальный Гумберт крадёт священные сосуды. Лилльский палач говорит, что по её наущению - и украл, и бежать хотел... Опять верю, только не совсем понимаю расклад: если их связь вскрывается, монахиня не теряет ничего, она и так в иерархии на нижней ступени. А вот священника могут и лишить сана, и на покаяние задвинуть, и всё такое... То есть из них бежать *нужно* только ему. А они бегут вместе.
Мифологические существа
Анка - В мусульманской мифологии чудесные птицы, созданные Аллахом и враждебные людям. Считается что анка существуют и по сей день: просто их столько мало, что встречаются они крайне редко.
Это у аллаха был трудный день.
(наконец то разкроется тайна злыбня писюкастого) Злыдни - языческие злобные духи древних славян. Так же их еще называют криксы или хмыри - болотные духи, которые тем опасны, что могут пристать к человеку, даже вселиться в него, особенно на старости лет, если в жизни человек никого не любил и у него не было детей. Злыдня имеет не вполне определенный облик (говорит, но невидима). Она может оборачиваться человечком, маленьким ребенком, нищим стариком.
Утащено отсюда, спасибо belorys_kh
У каждого человека, в том числе у читателя - свой объем оперативной памяти. Небольшой. И надо к этому относиться с пониманием. Читая книгу, как-то не хочется делать особое усилие, чтобы вызубрить, как именно зовут персонажей. Любят наши авторы называть героев именами, начинающимися с одной буквы, а еще лучше страшно похожими фамилиями. Так и идет по тексту главный негодяй Кривозуб, и не главный, но положительный - Кривошей. Ну-ка читатель, соберись, сосредоточься!
Еще лучше, если фамилии иностранные, труднопроизносимые, Макманаман и Мактрудерман. Найди отличия.
- Сразу вспоминается Сильмариллион. Вот уж где Толкин отыгрался на бедном читателе
Выход - раздавать персонажам клички и Иоаннана Люяобая Сингха фон Первертмухоеб-Козовзбрыкидского после первого раза называть исключительно Джо.
Электронные библиотеки (Очередной список)
Не говорите мне о морских традициях. Все ваши морские традиции - это ром, плети и содомия.
Уинстон Черчилль.
мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору Олег
всё хорошо Олег, не бойся
сегодня прыгнешь без него
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
Когда меня спрашивают, возможно ли хоть какое-то возрождение культуры, я неизменно отвечаю: «Нет».
...Для существования культуры, а тем более - культурной политики, необходимо многое. Прежде всего - культурная среда, создаваемая опять же потребностью иметь оную. Итальянские Медичи и русские меценаты субсидировали искусство в какой-то мере из тщеславия, но ещё больше - из жизненной потребности жить в атмосфере красоты, в том числе и красоты мысли. Жизнь в обществе идиотов; жизнь, наполненная одним только звоном золотых, явно не удовлетворяла людей, выросших, в общем-то, в той же культурной среде, что и те, кому они покровительствовали, - среди тех же статуй, картин и той же музыки. Они обладали общим культурным кодом, жили в одном и том же культурном континууме.
- Любовь к бумажным книгам - это признак аристократизма. Если не покупать разную макулатуру, разумеется. Макулатуре место в Интернете: там она легко игнорируется или аннигилируется.
В 1933-45 годах в Германии было издано огромное количество научной литературы по военной истории Германии и германских государств. В силу вполне понятных причин каждая книжка имеет на обложке либо форзаце птичку со свастикой - а то и предисловие за подписью Дедушки. Европейские букинисты поступают достаточно просто - они заворачивают книжку в бумажку, на которой аршинными буквами пишут, что ЭТО БЛЯТЬ ИСТОРИЧЕСКАЯ НАУЧНАЯ ЛИТЕРАТУРА, ИЗДАННАЯ В ИЗВЕСТНЫЙ ПЕРИОД И ПОТОМУ ИМЕЮЩАЯ СООТВЕТСТВУЮЩУЮ СИМВОЛИКУ И НЕ ЯВЛЯЮЩАЯСЯ ПРОПАГАНДОЙ ЧЕГО-ЛИБО. Проблема в том, что написано это на толерантных европейских языках, которым наши прокурорские и судейские не обучены. Вот и жду я каждый раз кхмкхм почтальона с толстой сумкой на ремне, с цифрой, ять, на медной пряжке…
- А Штирлиц???:-)))
- Даже упоминание этого имени, безусловно вызывающее образ в форме СС, уже разжигает.
ИА "Деловой Омск" отмечает, что ранее органы прокуратуры потребовали, чтобы с официального сайта исторического факультета Омского государственного университета им. Ф. М. Достоевского убрали книгу Адольфа Гитлера "Майн Кампф", которая якобы может нанести непоправимый вред современному обществу, если ее кто-то скачает и прочтет. Работники библиотеки, как выяснилось, не знали, что книга находится в "черном" списке государства.
Читайте также: Россия винит Эстонию в пропаганде фашизма
Один Наивный Праведник прожил праведную жизнь и умер. Но когда автобус остановился, Наивный Праведник увидел, что его привезли к воротам ада. Изумленный и опечаленный, Наивный Праведник воззвал к Господу и спросил: «Господи, Ты чего!?» И отвечал Господь: «Нормально, будешь там пример подавать».
Наивный Праведник никогда этого Господу не простил.
...Кровавые большевики решают попытаться достать золото специально выведенными зверо-людьми, для этого пауконогий подполковник возводит где-то in Syberia огромный лагерь, где заключенные насилуют акул в огромных аквариумах. В конце концов у одной акулы рождается сын в виде человека с жабрами. Его отец - подопытный номер 9856, скромный латышский учитель антисоветизма Андрис Ихтиандриус.
Мальчика бьют током, кормят человечиной, крутят ему в уши грамофонные пластинки с интернационалом и речами Сталина, показывают парады физкультурников, поэтому за два года он вырастает во взрослого мужика. Тут его знакомят с отцом - бросают в камеру к умирающему от туберкулёза Ихтиандриусу. Умирающий отец открывает ему страшную правду: его мать рыба, которую под дулом нагана изнасиловал отец. Его вывели по приказу Сталина, чтобы искать золото Калчака в водах Северного океана, а когда он найдёт золото, то на него большевики купят столько крысиного яда, что сотней железнодорожных составов не увезти. Большевики выбросят весь этот крысиный яд в море и все люди на земле отравятся. Услышав своё жуткое предназначение Ихтиандр решает выйти из партии и недопустить гибели человечества.