Улофф - юмор от pent-racoon
Мало кто знает, что лучшие переговорщики - это люди, которые заходят в магазин за алкоголем после 23.00.
После просмотра фильма ужасов Катенька приготовила ужин, постирала вещи, почитала книгу, зарезала кота и легла спать.
Немногие знают, что за стенкой в прихожей, где висят рога, догнивает лось.
Дагестанский Робин Гуд отбирает деньги у богатых и покупает бразильцев.
Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет. Желание повеситься усилилось.
Женщина, со скудной фантазией, чтобы не перепутать назвала одного котенка барсиком, а второго утопила.
Молодой оппозиционер Сергей проезжая под кирпич на секунду чувствует себя бунтарём.
В голове Маши боролся азарт и здравый смысл. Маша была толстая и играла в покер на раздевание.
«Русалка! Русалка!» Кричали рыбаки, а сом уже сожрал бабу по пояс.
Волшебник изумрудного города дал мозги девочке, потому что подумал, что страшила это она.
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
Птицы со смещенным центром тяжести зимой греются на юго-западе.
Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".
Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.
Красивая круглая попа сестры моей жены меня совершенно не интересует.
Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой сильно поругалась... из ванной я вышел неженатым....
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
По сообщению Всероссийского Института Изучения незавершенных дел, в девяти из десяти случаев
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?
В видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на уоutubе".
Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю. И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура чтоль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
Переклеил этикетку с минералки "святой источник" на UРS.
- Ну что же вы делаете?! Донора нужно успокоить, объяснить ему смысл бытия по Кафке, включить Бетховена... А вы ему сразу поленом по голове...
- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего...Чтоб жизнь медом не казалась...
Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению...
Скажи бабе «Купи самое необходимое!» - и она купит плед, рамку для фотографий и благовония. Скажи мужику «Накупи хуйни!» - и он растеряется.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже пожрать нечего!
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.
Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... В итоге - выпили весь чай... разговорились... познакомились.
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
В Киргизии столько наркотиков, что даже "тимофеевку луговую" рвать страшно...
Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал...
Не живут утки столько...
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Никогда не забуду, как еще в школе мы подслушали за закрытой дверью, как учительница пела ГОЛУБИ ЛЕТЯТ НАД НАШЕЙ ЗОНОЙ, сидя в классе за проверкой тетрадок.
Надпись на могиле:
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."
Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.
Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"
- Где тебя черти носят?!
- Бля, ты их тоже видишь?!
Ваши подруги совсем про вас забыли?
Поставьте статус: «Блин! В меня влюбился парень моей подруги…»
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?
Победившая демократия - это когда громко перестают кричать "Руки прочь!", а тихо называют цену.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такой движняк пошёл...
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld...
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.
На концерте Стаса Михайлова фанатка кинула на сцену трусики, и певца накрыло с головой.
Гриша врезался на мотоцикле в стену и теперь его называют размазня.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться.
Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.
Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Гладкие ноги, стройная осанка, ярко накрашенные глаза - такого от соперника дагестанский борец явно не ожидал.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Новости детского сада. Кто обзывается, тот сам так называется. Судя по этому, воспитательница - маленькая непослушная тварь!
Люся была такая жирная, что 32 Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.
Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.
Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и...заболел.
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
Крыса, живущая в пенсионном фонде, не понимает, что может быть у неё общего с этими тварями.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.
Он был таким мудаком, что его не приветствовал даже Windows.
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом на хрен.
- Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?!
Хитрый эксгибиционист пять дней притворялся манекеном в ЦУМЕ.
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...
Семья библиотекарей может на новый год позволить себе пару лиших децибел.
Первый гей появился после слов купидона: «Ой, да я и с закрытыми глазами могу!».
Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
Все Гаишники спрашивают: "Ты пил?"......хоть бы один спросил: "Ты ел?"...
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...
- Почему ты за собой не следишь?
-А я себя ни в чём не подозреваю!
У девочки с огоньком в глазах брови в саже.
Она ему:
- Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время мой долгожданный...!!!
Бабушка поняла , что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица , ты в отношениях ?
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный,
кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.
Музыкальный фестиваль «Рок против наркотиков» закончился временным перемирием сторон.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Если бы не было т9, я бы ни за что не отправил своей девушке: «крыса, я тебя сожгу очень-очень».
Чтобы хоть кто-то посмотрел на грудь первого размера, одиннадцатиклассница заморочилась и получила золотую медаль.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.
Мальчик, воспитанный змеями, ничем не выделяется от других мальчиков, но о боже как он жрет мышей!
Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.
Вопрос на форуме:
Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?
Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем.
Сегодня наконец-то прошел посвящение в IТ-шники - трахнул девушку, которая пригласила переставить винду...
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Бога нет, и он об этом знает.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Подвёл черту. Блин, теперь стыдно перед ней.
- Милая, хочешь быть солнышком в моей жизни?
- ДАААА!!!! Конечно!
- Тогда держись за 152 000 000 км от меня.
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто перестраиваются, не включая поворотники.
Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
Самый правдивый тест на определение темперамента - это жёлтый сигнал светофора.
Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...
Хорошего к себе отношения еще ни один мужчина не выдержал.
Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.
Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?
Узнав из российских новостей, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому то снишься. Я не пойму, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.
Вор Геннадий рассказал анекдот бультерьеру, тот улыбнулся и ослабил хватку.
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
17 детей из многодетной семьи боятся оставлять маму и папу наедине.
Работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине - оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит - в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит - да вон дура какая-то проволокой ковыряется - пытается машину открыть… ахахахахах… Ну заправщик говорит - типа это я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит - так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
- Сын прокурора, проскакивая на красный свет, показал корочку, но машинист поезда не умел так быстро читать.
Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Гуляем вчера по городу, видим, идет девушка - ноги от ушей. Ну мы этого урода поймали, теперь ваш город стал еще краше.
Захожу в автобус и вижу, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14...
Она:
- Ну, не надо... ну, я прошу. . и т. д.
Я:
- Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По-хорошему прошу.
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Не долго думая, заряжаю ему в табло. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.
Я им:
- Чё не могли, девушке помочь, а ржать только умеете?..
Они мне:
- Классно, мужик, ты контролёра вырубил!
Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе.
Вечером чай они пили молча.
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека.
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!!
- Ой подлииизааа... ну чего тебе?
Можете Вы пожертвовать двумя долларами? Ранжи - 9-тилетний мальчик из Намибии. У него только одна нога, одна рука и один глаз. Каждый день он ездит в школу по узкой тропинке на ржавом велосипеде с гнутыми колесами, без тормозов и только одной педалью. Если Вы пришлете нам два доллара мы вышлем вам прикольное видео с этим ржачным зрелищем.
В магазин "Все по 49 рублей" поступили в продажу Ђ.
Один из нюансов взросления - не надо пить, чтобы чувствовать себя полным дерьмом на следующее утро.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Заголовок новости - "Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время".
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же - она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
В будни ты будишь ребенка в садик,а в выхи он мстит тебе за это.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
- Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
- «А это точно поможет?» - спросила Царевна «Несмеяна», осторожно затягиваясь.
- Капитан я только что разговаривал с крысами! Они уже собирают вещи!
- Вот копуши! Уплываем без них…
Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку...
Тот, кто знает вкус настоящей ослиной мочи, никогда ничего подобного не скажет о пиве, каким бы плохим бы оно ни было....
- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!".
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
У друга есть щенок стаффорда. Так вот он на команду - "Принеси палочку", принес деревце метров 5 в длину, см. 20 в обхвате. Аккуратненько отломил у самой травки. А так дружелюбный, да.
Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.
Есть не у меня друг - огромный дядька с длинными волосами. Идёт он сегодня по улице. Обгоняет мамку с пацаном 5-6 лет, пацан мамку спрашивает: "Мам, а почему у дяди длинные волосы?" Мать флегматично отвечает: "Потому что боевые маги не стригут волос".
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Достаточно съездить на поезде в ночь с классом 16 лет, который блевать уже умеет, а пить - еще нет. И иллюзии про детей и все остальное пройдут.
Вполне достаточно класса в 13 лет.
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+
- Доктор, помогите.
- Что случилось?
- Я ее видеть не могу, а она меня хочет.
- Ничем помочь не могу. Придется идти служить родине. Годен.
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Неааа! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём мужики сейчас подумали..
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день - я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Не расстраивайся из-за ерунды. Ерунда же из-за тебя не расстраивается...
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.
- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.
- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!"
- Зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.
70-летняя секретарша свои последние 20 лет просто секретарша.
Подползаю к своему мужчине под бочок(он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
- Вы что забыли, что музыкант - прежде всего гений. А уже потом - пьяное быдло.
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Бабушка с внуком на концерте классической музыки.
- Бабушка, а когда дяденька перепилит эту коробку мы пойдём домой?
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите.
Владимир Путин воскресил Фридриха Ницше, чтобы уточнить пару пунктов по статусу Сверхчеловека.
Глядя на современных российских полицейских, поневоле, ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.
Мама никак не запомнит пин-код мобильника... Папа до сих пор хранит номера телефонов в бумажной записной книжке... Бабушка светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть...
У меня вопрос: КАК ИХ ПОКОЛЕНИЕ ПЕРВЫМ В КОСМОС ПОЛЕТЕЛО??
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод!
Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!
Коммунизм по Венесуэльски - люди помнят кокаин по 2.20.
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство...
Парню, который 20 лет пьёт колу, очистить ржавчину раз плюнуть.
- How Putin calls Alaska?
- Ice-Krym
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали
Звонок в юридическую консультацию: - Скажите пожалуйста... Если мой муж, уходит от меня..., по собственному желанию..., должен ли он..., отрабатывать две недели???!!!
Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
ОН: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
ОНА: Какую?
ОН: Спалилась...
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и ебанутых..."
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Все мы будем в аду, но я буду с вилами.
У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
Тело требовало текилы, душа любви, жопа приключений, всем всё запретила!!! Сидят злые, шёпотом обсуждают какая я стерва.
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.
На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Из протокола допроса потерпевшей: Это было даже не изнасилование, а какое- то, блядь, издевательство.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
- Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ"!!!!!!!
- А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.
- Я сама решу, что мне делать!
В древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.
Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18-го этажа с криком: "Еще раз увижу - убью".
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
Оригинал на http://egil-uloff.dreamwidth.org/22732.html
После просмотра фильма ужасов Катенька приготовила ужин, постирала вещи, почитала книгу, зарезала кота и легла спать.
Немногие знают, что за стенкой в прихожей, где висят рога, догнивает лось.
Дагестанский Робин Гуд отбирает деньги у богатых и покупает бразильцев.
Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет. Желание повеситься усилилось.
Женщина, со скудной фантазией, чтобы не перепутать назвала одного котенка барсиком, а второго утопила.
Молодой оппозиционер Сергей проезжая под кирпич на секунду чувствует себя бунтарём.
В голове Маши боролся азарт и здравый смысл. Маша была толстая и играла в покер на раздевание.
«Русалка! Русалка!» Кричали рыбаки, а сом уже сожрал бабу по пояс.
Волшебник изумрудного города дал мозги девочке, потому что подумал, что страшила это она.
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
Птицы со смещенным центром тяжести зимой греются на юго-западе.
Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".
Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.
Красивая круглая попа сестры моей жены меня совершенно не интересует.
Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой сильно поругалась... из ванной я вышел неженатым....
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
По сообщению Всероссийского Института Изучения незавершенных дел, в девяти из десяти случаев
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?
В видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на уоutubе".
Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю. И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура чтоль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
Переклеил этикетку с минералки "святой источник" на UРS.
- Ну что же вы делаете?! Донора нужно успокоить, объяснить ему смысл бытия по Кафке, включить Бетховена... А вы ему сразу поленом по голове...
- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего...Чтоб жизнь медом не казалась...
Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению...
Скажи бабе «Купи самое необходимое!» - и она купит плед, рамку для фотографий и благовония. Скажи мужику «Накупи хуйни!» - и он растеряется.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже пожрать нечего!
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.
Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... В итоге - выпили весь чай... разговорились... познакомились.
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
В Киргизии столько наркотиков, что даже "тимофеевку луговую" рвать страшно...
Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал...
Не живут утки столько...
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Никогда не забуду, как еще в школе мы подслушали за закрытой дверью, как учительница пела ГОЛУБИ ЛЕТЯТ НАД НАШЕЙ ЗОНОЙ, сидя в классе за проверкой тетрадок.
Надпись на могиле:
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."
Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.
Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"
- Где тебя черти носят?!
- Бля, ты их тоже видишь?!
Ваши подруги совсем про вас забыли?
Поставьте статус: «Блин! В меня влюбился парень моей подруги…»
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?
Победившая демократия - это когда громко перестают кричать "Руки прочь!", а тихо называют цену.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такой движняк пошёл...
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld...
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.
На концерте Стаса Михайлова фанатка кинула на сцену трусики, и певца накрыло с головой.
Гриша врезался на мотоцикле в стену и теперь его называют размазня.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться.
Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.
Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Гладкие ноги, стройная осанка, ярко накрашенные глаза - такого от соперника дагестанский борец явно не ожидал.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Новости детского сада. Кто обзывается, тот сам так называется. Судя по этому, воспитательница - маленькая непослушная тварь!
Люся была такая жирная, что 32 Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.
Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.
Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и...заболел.
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
Крыса, живущая в пенсионном фонде, не понимает, что может быть у неё общего с этими тварями.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.
Он был таким мудаком, что его не приветствовал даже Windows.
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом на хрен.
- Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?!
Хитрый эксгибиционист пять дней притворялся манекеном в ЦУМЕ.
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...
Семья библиотекарей может на новый год позволить себе пару лиших децибел.
Первый гей появился после слов купидона: «Ой, да я и с закрытыми глазами могу!».
Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
Все Гаишники спрашивают: "Ты пил?"......хоть бы один спросил: "Ты ел?"...
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...
- Почему ты за собой не следишь?
-А я себя ни в чём не подозреваю!
У девочки с огоньком в глазах брови в саже.
Она ему:
- Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время мой долгожданный...!!!
Бабушка поняла , что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица , ты в отношениях ?
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный,
кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.
Музыкальный фестиваль «Рок против наркотиков» закончился временным перемирием сторон.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Если бы не было т9, я бы ни за что не отправил своей девушке: «крыса, я тебя сожгу очень-очень».
Чтобы хоть кто-то посмотрел на грудь первого размера, одиннадцатиклассница заморочилась и получила золотую медаль.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.
Мальчик, воспитанный змеями, ничем не выделяется от других мальчиков, но о боже как он жрет мышей!
Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.
Вопрос на форуме:
Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?
Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем.
Сегодня наконец-то прошел посвящение в IТ-шники - трахнул девушку, которая пригласила переставить винду...
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Бога нет, и он об этом знает.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Подвёл черту. Блин, теперь стыдно перед ней.
- Милая, хочешь быть солнышком в моей жизни?
- ДАААА!!!! Конечно!
- Тогда держись за 152 000 000 км от меня.
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто перестраиваются, не включая поворотники.
Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
Самый правдивый тест на определение темперамента - это жёлтый сигнал светофора.
Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...
Хорошего к себе отношения еще ни один мужчина не выдержал.
Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.
Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?
Узнав из российских новостей, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому то снишься. Я не пойму, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.
Вор Геннадий рассказал анекдот бультерьеру, тот улыбнулся и ослабил хватку.
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
17 детей из многодетной семьи боятся оставлять маму и папу наедине.
Работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине - оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит - в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит - да вон дура какая-то проволокой ковыряется - пытается машину открыть… ахахахахах… Ну заправщик говорит - типа это я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит - так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
- Сын прокурора, проскакивая на красный свет, показал корочку, но машинист поезда не умел так быстро читать.
Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Гуляем вчера по городу, видим, идет девушка - ноги от ушей. Ну мы этого урода поймали, теперь ваш город стал еще краше.
Захожу в автобус и вижу, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14...
Она:
- Ну, не надо... ну, я прошу. . и т. д.
Я:
- Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По-хорошему прошу.
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Не долго думая, заряжаю ему в табло. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.
Я им:
- Чё не могли, девушке помочь, а ржать только умеете?..
Они мне:
- Классно, мужик, ты контролёра вырубил!
Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе.
Вечером чай они пили молча.
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека.
Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!!
- Ой подлииизааа... ну чего тебе?
Можете Вы пожертвовать двумя долларами? Ранжи - 9-тилетний мальчик из Намибии. У него только одна нога, одна рука и один глаз. Каждый день он ездит в школу по узкой тропинке на ржавом велосипеде с гнутыми колесами, без тормозов и только одной педалью. Если Вы пришлете нам два доллара мы вышлем вам прикольное видео с этим ржачным зрелищем.
В магазин "Все по 49 рублей" поступили в продажу Ђ.
Один из нюансов взросления - не надо пить, чтобы чувствовать себя полным дерьмом на следующее утро.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Заголовок новости - "Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время".
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же - она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
В будни ты будишь ребенка в садик,а в выхи он мстит тебе за это.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
- Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
- «А это точно поможет?» - спросила Царевна «Несмеяна», осторожно затягиваясь.
- Капитан я только что разговаривал с крысами! Они уже собирают вещи!
- Вот копуши! Уплываем без них…
Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку...
Тот, кто знает вкус настоящей ослиной мочи, никогда ничего подобного не скажет о пиве, каким бы плохим бы оно ни было....
- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!".
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
У друга есть щенок стаффорда. Так вот он на команду - "Принеси палочку", принес деревце метров 5 в длину, см. 20 в обхвате. Аккуратненько отломил у самой травки. А так дружелюбный, да.
Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.
Есть не у меня друг - огромный дядька с длинными волосами. Идёт он сегодня по улице. Обгоняет мамку с пацаном 5-6 лет, пацан мамку спрашивает: "Мам, а почему у дяди длинные волосы?" Мать флегматично отвечает: "Потому что боевые маги не стригут волос".
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Достаточно съездить на поезде в ночь с классом 16 лет, который блевать уже умеет, а пить - еще нет. И иллюзии про детей и все остальное пройдут.
Вполне достаточно класса в 13 лет.
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+
- Доктор, помогите.
- Что случилось?
- Я ее видеть не могу, а она меня хочет.
- Ничем помочь не могу. Придется идти служить родине. Годен.
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Неааа! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём мужики сейчас подумали..
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день - я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Не расстраивайся из-за ерунды. Ерунда же из-за тебя не расстраивается...
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.
- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.
- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!"
- Зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.
70-летняя секретарша свои последние 20 лет просто секретарша.
Подползаю к своему мужчине под бочок(он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
- Вы что забыли, что музыкант - прежде всего гений. А уже потом - пьяное быдло.
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Бабушка с внуком на концерте классической музыки.
- Бабушка, а когда дяденька перепилит эту коробку мы пойдём домой?
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите.
Владимир Путин воскресил Фридриха Ницше, чтобы уточнить пару пунктов по статусу Сверхчеловека.
Глядя на современных российских полицейских, поневоле, ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.
Мама никак не запомнит пин-код мобильника... Папа до сих пор хранит номера телефонов в бумажной записной книжке... Бабушка светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть...
У меня вопрос: КАК ИХ ПОКОЛЕНИЕ ПЕРВЫМ В КОСМОС ПОЛЕТЕЛО??
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод!
Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!
Коммунизм по Венесуэльски - люди помнят кокаин по 2.20.
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство...
Парню, который 20 лет пьёт колу, очистить ржавчину раз плюнуть.
- How Putin calls Alaska?
- Ice-Krym
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали
Звонок в юридическую консультацию: - Скажите пожалуйста... Если мой муж, уходит от меня..., по собственному желанию..., должен ли он..., отрабатывать две недели???!!!
Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
ОН: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
ОНА: Какую?
ОН: Спалилась...
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и ебанутых..."
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Все мы будем в аду, но я буду с вилами.
У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
Тело требовало текилы, душа любви, жопа приключений, всем всё запретила!!! Сидят злые, шёпотом обсуждают какая я стерва.
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.
На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Из протокола допроса потерпевшей: Это было даже не изнасилование, а какое- то, блядь, издевательство.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
- Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ"!!!!!!!
- А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.
- Я сама решу, что мне делать!
В древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.
Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18-го этажа с криком: "Еще раз увижу - убью".
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
Оригинал на http://egil-uloff.dreamwidth.org/22732.html