Улофф - юмор
Сашка интересуется Великой Отечественной:
- Мама, а когда ты еще была жива, война уже кончилась?
Фраза "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты всё равно можешь её оставить".
А вы уже знаете, где проведете ночь с 31 декабря на 14 января?
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
- Лучше б комары сосали жир, а не кровь!
- Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!
- Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...
- "Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!
- некоторые думают, что они поднялись. на самом деле они просто всплыли.
- В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
- Муж, игриво:
- И в кого же это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
- Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.
- Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
- Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
- Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Вторая Эстония(как впрочем и Первая Эстония) это проект Старой и Новой Англий
(вспомним, что Маргорет Тэтчер назвала Лаара и ко своими "детьми")
И если сейчас обратить внимание на всякие высказывания западной прессы и западных политиков, то можно заметить, что ЕС нехотя отзывается положительно об странах Балтии(Прибалтики), а вот Великобритания и США активно восхваляют Эстонию(про Латвию они что то примолкли, хотя она была саммым правильным их учеником - уж там сильнее, чем в Эстонии проявилась политика узколобого нацизма - правда и экономика Латвии грохнулась сильнее Эстонской, хотя наверное одинаково, просто Эстонию более активно поддержал Запад)...
Как долго будут Старая и Новая Англии поддерживать Эстонию?
А пока можно будет из неё выжать хоть капельку рекламы их хорошести и правильности, пока можно будет при помощи Эстонии подковыривать Россию...
Будьон тут затрагивает интересную тему, которая всегда пользуется популярностью - «Кто правит миром?».
Каких только версий я не встречал, кстати.
Самые оригинальные приоткрывались в частном общении, тет-а-тет, шепотком, с оглядкой, под спиртное и на свежем воздухе(кругом прослушка!).
Однажды, например, было озвучено очень такое современное про законспирированную сеть китайских мудрецов-даосов - это из по-настоящему забавного. Причем параноидальная логика выстраивала совершенно феерические, однако, стройные картины, вполне обоснованные в какой-то мере, ведь «обосновать» можно все что угодно.
Операция по спасению хомяка Афанасия
...была проведена сегодня на территории Вецмилгрависа. Афанасий был куплен утром и подарен семикласнице Нимфодоре (имя изменено) в честь начала нового учебного года. В свою очередь Афанасию был подарен "домик для хомяка" купленный в том же магазине. Каково же было удивление Афанасия, когда он застрял в домике в самой неудачной позе- Афанасий внутри, жопа снаружи. Попытки "анукаящаназад" не принесли результата. Животное стало ругацо нехорошими словами, чем озадачило перепуганную семикласницу. Между тем кислорода в новостройке оставалось все меньше и девочка набрала номер службы спасения мамы своей однокласницы. Выслушав всхлипы и краткое содержание триллера, мама одноклассницы Светлана бросилась спасать Афанасия, потому что родители Нимфодоры оказались на работе в центре.
В результате спасательной операции по распиливанию домика кухонным ножом, хомяк Афанасий в состоянии полного ахуя был доставлен в спальню в коробке из под обуви. Как сообщают оцевидцы Афанасий в себя не приходил, состояние животного остаётся стабильно тяжёлым. В данный момент родители девочки ведут переговоры с его адвокатом
Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс: "Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания."
- В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'".
- Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...
На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
- Здравствуйте, это директор Армагеддона.
- Добрый день, это менеджер Ада.
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
Диалог по связи «Пассажир - машинист».
- Во втором вагоне не горит свет. Придите и почините. Повторяю: во втором вагоне не горит свет. Придите и почините.
- Щас, блядь, всё нахуй брошу и приду чинить. Повторяю: щас, блядь, всё нахуй брошу и приду чинить.
- - … У Путина с утра был такой сушняк, что в поисках опохмела, он отрыл в море две амфоры с вином с затонувшего галиона…
Каждый понимает в меру своей испорченности...
Удивить спецбригаду очередным делирием бывает трудно, очень трудно. Ребята за время работы повидали много рыцарей ордена Белой Горячки с их призами, и рядовым серийным чёртиком или зелёным человечком этих людей не пронять. Потом белочка собирается с фантазией - мол, затейница ли я коварная, или хомячок джунгарский - и являет что-то такое, от чего чешут в затылке даже бывалые фельдшера с докторами.
...Первыми приняли вызов сотрудники МЧС. Сбивчивый телефонный рассказ о сбежавшей из сколковских нанотехнологических лабораторий бухте вязальной проволоки с членовредительскими и хозяйствоотрывательскими наклонностями потряс их до глубины души. Во всяком случае, сдавленное бульканье и подвывание на том конце провода Анатолию, скорее всего, не послышались. Наконец, МЧСовцы отдышались, вернулись из-под стола на покинутые стулья и пообещали, что сделают всё от них зависящее.
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? Очень надо!!!
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Женские перлы с форумов
- Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
- Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
- Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
- Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
- Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
- Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
- Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
- Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
- До свадьбы не зажило, что делать???...
- Как быть счастливой при живом муже?
- Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
- Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
- Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
- Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Корчма-музей "Деца у Нотаря". Закарпатье
Вот к чему приводит ненависть к букве "ё".
....Мой знакомый парижский адвокат Людвиг Камей имел в клиентах алжирских евреев. Однажды его пригласил его старый клиент Моше и потребовал получить в законном порядке с другого алжирского еврея, Якова, карточный долг в две тысячи евро. Адвокат потребовал за дело пять тысяч евро. Моше вручил ему конверт. А теперь я даю тебе две тысячи и заявляю, что к Якову за ними не пойду, сказал парижский еврей Людвиг Камей и покинул алжирского Моше с тремя тысячами евро в кармане. Ашкеназы все-таки умней сефардов, это несомненно:)
Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом.
...Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.
Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.
..Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. От поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.
Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу
брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы.
© http://evanescent-joli.livejournal.com/233973.html
- Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
- На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Такие фоты должны быть в альбоме у каждой приличной герлы :))
Шеф, за перекрёстком останови
И вообще. Умирать советую пьяным. Если вы попадете в рай - похмелья не будет. А если в ад, то что бы с вами не делали - похмелье все равно страшнее. А к нему вы уже привыкли.
Теперь совет второй. Чтобы меньше опьянеть - надо меньше пить. Чтобы меньше пить - надо пить гадость. Отраву. И закуску тоже выбирайте померзее. Товарища поскучнее, а лучше какого-нибудь подловатого стукача и подонка. Зачем тогда пить, спросит наивный дурачок? Пить всегда есть зачем. Например, чтобы опьянеть. Э…. мы же как раз опьянеть-то и не хотим.
Тогда совет третий. Пейте с бабой. Наверняка сблевнете. А сблевнув, протрезвеете. Впрочем, если у вас жена в Госдуме начальник фракции, то, может, и не сблевнете. Хотя, когда она будет вас избивать до полусмерти, лучше бы, право, и сблевнуть.
На Первый канал, как известно, приходят письма. Но не все они выкладываются на всеобщее обозрение. Некоторые вывешиваются только на внутреннем сайте "для служебного пользования". Вот очередная порция некоторых из них.
АЛИНА Россия , Абакан
Ребeнку 8 лет.Лепит миниатюры величиной 0, 5 мм.Всe с деталями, красиво, фантазия сногсшибательная.Хотим показать? К вам ли?
ЛЮДМИЛА Россия , Санкт-Петербург
Добрый день!
Сегодня 24 августа ведущие утреннего эфира Юлия Зимина и Екатерина Мцитуридзе, выпуск программы "Доброе утро", были одеты в неприемлемо открытые платья, одно из которых напоминало домашнюю сорочку.
На мой взгляд, подобные наряды недопустимы для центрального канала. Чем вы можете мотивировать выбор такой откровенной одежды?
Спасибо.
Объявление в одной якутской организации
Учебник A russian course, если я правильно понял, написан в 1974 году Александром Липсоном при участии Стивена Дж. Молински.
Перлы об оральном сексе
- Если учительница младших классов делает минеты, то как же она этим ртом сможет учить подрастающее поколение?
- Катя делает мне минет каждое утро, и я подозреваю, что она использует мое мужское достоинство вместо зубной щетки...
- Не знаю, что мучило ее в тот момент, но когда она стиснула зубы и обхватила мой член, я готов был поверить, что она действительно меня любит…
- Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!..
- Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы…
- Гиппопотам - как много в этом звуке!
- Забудь меня. Сожги мои расписки.
- Я проверялcя. Вы больны не мною.
- Ну, раз послали в жопу, заходите…
- При слабонервных я не раздеваюсь.
- Я замужем. Давно и безответно.
- А ты-то почему меня не хочешь?
- Разделась бы, но люди... и сугробы...
Разгребая кремлевские фотки обнаружил эту серию кадров. Смена караула около Вечного огня. Вид со стены.
Транссексуал заливал пациентам в ягодицы цемент
30-летняя женщина из Майами, которая была рождена мужчиной, занималась пластической хирургией без лицензии. Так как у нее не было необходимых материалов, то она увеличивала ягодицы клиентов с помощью самодельной смеси, состоящей из цемента, машинного масла и суперклея.
Никто не знает, сколько бы это безобразие продолжалось, если бы одному из пациентов не стало плохо, и он не попал в больницу. Врачи ахнули, выкачав из его ягодиц адскую смесь. Горе-врачиху арестовали. Во время ареста полицейские поняли, что свою задницу она тоже накачала той же смесью.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени.
Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и
утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку
и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони
гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась,
что в сказках может быть скрыт такой подтекст .
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в
лесу.
Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам.
И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя
складки местности."
Вспомнил после истории с "русским" попугаем...
У меня товарищ, большой любитель этих птиц, рассказал историю. Известно,
что попугаи живут больше ста лет. Так вот, оказывается, попугай Уинстона
Черчилля все еще жив, и до сих пор смачно материт Гитлера!!
Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной
культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."
http://www.lada-auto.ru/filo.xml
Курил я только что на балконе, 2 этаж, а под балконом у меня травка,
деревья зеленеют, всё это огорожено заборчиком... В этот момент идёт
"дама" средних лет и громко разговаривает по телефону. Кому-то в трубку:
"Вынеси мне пакеты, ну сюда, где мы ссым всегда" (имеет ввиду указанный
палисадник). И подумалось, КАКОЕ НАХ ЕВРО! Может и есть плюс в том, что
в рассказах офигевших гостей из Европы будет отсутствовать мой любимый
город...
http://fcdnipro.com/d-book/?page=2
хитпарад «Прикольные названия судов»
... На восьмом месте греческий балкер «PINDOS». Хотя с греческого «пиндос» - это друг, приятель.
...Шестое место оккупировал танкер. Называется «PULA». Вроде ничего особенного. А вот нет. С румынского это слово переводится как «хуй». Простите за французский. Будучи с румынами на одном судне и при виде этого шедевра, последние катались по палубе в истерике
...На пятом месте - полное судно людей «после вчерашнего». Этот паромчик я видел в Карибском море. Откровенно говоря, «PEREGAR» это не название судна, это название чартера (грузооператора):
...Второе место - буксир из Вальпараисо. С гордым названием - «HUILO HUILO». Тут комментарии излишни:
Ночёвка у Исландии
Читая выставочный каталог
Иногда, особенно на больших выставках, чтение каталога доставляет немало лулзов. Заводчики в изобретении клички, нередко перешагивают границы разума:
Кавказская овчарка: Бешеный Бантик,
Чау-чау: Пельмень Супер-Супер,
Такса: Баберлина Берлипупс,
Бульмастиф: Aтос Болван,
Среднеазиатская овчарка: Гашиш из Наследия Тибета,
Такса: Липиздритта,
Черный карликовый пудель: Черная Меланхолия из Русского Двора,
Карликовый пудель: Ядерная Боеголовка из Зимних Грез,
Самоед: Белое Чудо Путана,
Той-терьер: Анка Пулеметчица,
Французские бульдоги: Жаба и Мелкий Бес...
Борзая: Бушующее Море в лучах Заходящего Солнца,
Мальтийская болонка: Вова Путин
афоризмы от Рика Рубина
Болезнь - это когда чешется. А все остальное - это психическое расстройство.
Никогда не думал, что стану размещать у себя гороскоп, но если он касается того, кто и как уходит на йух, то это - другое дело...
ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
И через полчаса после исхода субботы заказали мне копию картины и выдали чек. Ещё через полчаса чек ровно на ту же сумму с точностью до шекеля ушёл домовому комитету на серьёзный ремонт канализации.
Пребываю в ощущении, что собственноручно спустила картину в унитаз.
Ольга Вагина, недавно иммигрировавшая в США, вышла замуж на Семена Фокина, который туда также иммигрировал недавно.
Поскольку американским английским владела она не очень уверенно, первое время после свадьбы она довольно сильно удивлялась реакции местных на ее имя, которое на местной собачьей мове звучало: Olga Vagina Fokin, а особенно тому, что они сгибались пополам, услышав, что ее мужа зовут Semen Fokin...
21-летняя оппозиционерка Вера Кичанова не стала брать фамилию своего жениха Павла Гнилорыбова, чтобы не менять ник в "Твиттере"
В Москве три ребенка попали в больницу с нервным срывом после неудачной кражи мармелада
Президент Башкирии назвал ислам государствообразующей религией России
Скажите, а вот вообще без "государствообразующих религий" совсем-совсем нельзя? Нет, я понимаю, что ни отечественный премьер, ни иностранный президент конституции своих стран отродясь не читали - в частности, пассажи о светскости и отделении от государства, которые есть в обоих основных законах, - но всё же интересно...
Суд не есть благотворительная организация. В суде все надо доказывать.
И, если человек называет себя верующим, то он обязан это доказать. Причем документально.
Методика должна быть следующая (годится для христиан): Комиссия из нескольких человек, в присутствии нотариуса должна провести следующие тесты:
Тест № 1 Передвижение предметов «Истинно говорю вам: „Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: перейди отсюда туда“, и она перейдет. И ничего невозможного не будет для вас» (Матфея, 17:20)
Испытуемый должен будет подвинуть кучу песка (ГОСТ 8736-93 Песок для строительных работ) весом 1 тонна на 1 метр силой веры.
- Переведи старушку через дорогу - почувствуй себя Хароном
- Тысячелепестковый пиздец
Замечательная подборка несуществующих книжек. Должно понравится людям с чувством юмора. Некоторые экземпляры просто шикарны.
Боян, но вдруг кто не видел. Часть повторяют друг друга.
43 неординарных оскорбления
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома?
21. Когда наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне где вы будете находиться через лет 10?
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
Ниже - запросы к психологам, которые или прямо или косвенно (по смыслу) озвучивались во время различных сессий. По мотивам реальных событий.
Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?!
Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?
Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?
- Мама, а когда ты еще была жива, война уже кончилась?
Фраза "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты всё равно можешь её оставить".
А вы уже знаете, где проведете ночь с 31 декабря на 14 января?
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
- Лучше б комары сосали жир, а не кровь!
- Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!
- Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...
- "Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!
- некоторые думают, что они поднялись. на самом деле они просто всплыли.
- В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
- Муж, игриво:
- И в кого же это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
- Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.
- Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
- Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
- Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Вторая Эстония(как впрочем и Первая Эстония) это проект Старой и Новой Англий
(вспомним, что Маргорет Тэтчер назвала Лаара и ко своими "детьми")
И если сейчас обратить внимание на всякие высказывания западной прессы и западных политиков, то можно заметить, что ЕС нехотя отзывается положительно об странах Балтии(Прибалтики), а вот Великобритания и США активно восхваляют Эстонию(про Латвию они что то примолкли, хотя она была саммым правильным их учеником - уж там сильнее, чем в Эстонии проявилась политика узколобого нацизма - правда и экономика Латвии грохнулась сильнее Эстонской, хотя наверное одинаково, просто Эстонию более активно поддержал Запад)...
Как долго будут Старая и Новая Англии поддерживать Эстонию?
А пока можно будет из неё выжать хоть капельку рекламы их хорошести и правильности, пока можно будет при помощи Эстонии подковыривать Россию...
Будьон тут затрагивает интересную тему, которая всегда пользуется популярностью - «Кто правит миром?».
Каких только версий я не встречал, кстати.
Самые оригинальные приоткрывались в частном общении, тет-а-тет, шепотком, с оглядкой, под спиртное и на свежем воздухе(кругом прослушка!).
Однажды, например, было озвучено очень такое современное про законспирированную сеть китайских мудрецов-даосов - это из по-настоящему забавного. Причем параноидальная логика выстраивала совершенно феерические, однако, стройные картины, вполне обоснованные в какой-то мере, ведь «обосновать» можно все что угодно.
Операция по спасению хомяка Афанасия
...была проведена сегодня на территории Вецмилгрависа. Афанасий был куплен утром и подарен семикласнице Нимфодоре (имя изменено) в честь начала нового учебного года. В свою очередь Афанасию был подарен "домик для хомяка" купленный в том же магазине. Каково же было удивление Афанасия, когда он застрял в домике в самой неудачной позе- Афанасий внутри, жопа снаружи. Попытки "анукаящаназад" не принесли результата. Животное стало ругацо нехорошими словами, чем озадачило перепуганную семикласницу. Между тем кислорода в новостройке оставалось все меньше и девочка набрала номер службы спасения мамы своей однокласницы. Выслушав всхлипы и краткое содержание триллера, мама одноклассницы Светлана бросилась спасать Афанасия, потому что родители Нимфодоры оказались на работе в центре.
В результате спасательной операции по распиливанию домика кухонным ножом, хомяк Афанасий в состоянии полного ахуя был доставлен в спальню в коробке из под обуви. Как сообщают оцевидцы Афанасий в себя не приходил, состояние животного остаётся стабильно тяжёлым. В данный момент родители девочки ведут переговоры с его адвокатом
Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс: "Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания."
- В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'".
- Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...
На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
- Здравствуйте, это директор Армагеддона.
- Добрый день, это менеджер Ада.
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
Диалог по связи «Пассажир - машинист».
- Во втором вагоне не горит свет. Придите и почините. Повторяю: во втором вагоне не горит свет. Придите и почините.
- Щас, блядь, всё нахуй брошу и приду чинить. Повторяю: щас, блядь, всё нахуй брошу и приду чинить.
- - … У Путина с утра был такой сушняк, что в поисках опохмела, он отрыл в море две амфоры с вином с затонувшего галиона…
Каждый понимает в меру своей испорченности...
Удивить спецбригаду очередным делирием бывает трудно, очень трудно. Ребята за время работы повидали много рыцарей ордена Белой Горячки с их призами, и рядовым серийным чёртиком или зелёным человечком этих людей не пронять. Потом белочка собирается с фантазией - мол, затейница ли я коварная, или хомячок джунгарский - и являет что-то такое, от чего чешут в затылке даже бывалые фельдшера с докторами.
...Первыми приняли вызов сотрудники МЧС. Сбивчивый телефонный рассказ о сбежавшей из сколковских нанотехнологических лабораторий бухте вязальной проволоки с членовредительскими и хозяйствоотрывательскими наклонностями потряс их до глубины души. Во всяком случае, сдавленное бульканье и подвывание на том конце провода Анатолию, скорее всего, не послышались. Наконец, МЧСовцы отдышались, вернулись из-под стола на покинутые стулья и пообещали, что сделают всё от них зависящее.
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? Очень надо!!!
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Женские перлы с форумов
- Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
- Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
- Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
- Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
- Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
- Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
- Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
- Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
- До свадьбы не зажило, что делать???...
- Как быть счастливой при живом муже?
- Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
- Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
- Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
- Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Корчма-музей "Деца у Нотаря". Закарпатье
Вот к чему приводит ненависть к букве "ё".
....Мой знакомый парижский адвокат Людвиг Камей имел в клиентах алжирских евреев. Однажды его пригласил его старый клиент Моше и потребовал получить в законном порядке с другого алжирского еврея, Якова, карточный долг в две тысячи евро. Адвокат потребовал за дело пять тысяч евро. Моше вручил ему конверт. А теперь я даю тебе две тысячи и заявляю, что к Якову за ними не пойду, сказал парижский еврей Людвиг Камей и покинул алжирского Моше с тремя тысячами евро в кармане. Ашкеназы все-таки умней сефардов, это несомненно:)
Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом.
...Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.
Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.
..Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. От поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.
Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу
брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы.
© http://evanescent-joli.livejournal.com/233973.html
- Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
- На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Такие фоты должны быть в альбоме у каждой приличной герлы :))
Шеф, за перекрёстком останови
И вообще. Умирать советую пьяным. Если вы попадете в рай - похмелья не будет. А если в ад, то что бы с вами не делали - похмелье все равно страшнее. А к нему вы уже привыкли.
Теперь совет второй. Чтобы меньше опьянеть - надо меньше пить. Чтобы меньше пить - надо пить гадость. Отраву. И закуску тоже выбирайте померзее. Товарища поскучнее, а лучше какого-нибудь подловатого стукача и подонка. Зачем тогда пить, спросит наивный дурачок? Пить всегда есть зачем. Например, чтобы опьянеть. Э…. мы же как раз опьянеть-то и не хотим.
Тогда совет третий. Пейте с бабой. Наверняка сблевнете. А сблевнув, протрезвеете. Впрочем, если у вас жена в Госдуме начальник фракции, то, может, и не сблевнете. Хотя, когда она будет вас избивать до полусмерти, лучше бы, право, и сблевнуть.
На Первый канал, как известно, приходят письма. Но не все они выкладываются на всеобщее обозрение. Некоторые вывешиваются только на внутреннем сайте "для служебного пользования". Вот очередная порция некоторых из них.
АЛИНА Россия , Абакан
Ребeнку 8 лет.Лепит миниатюры величиной 0, 5 мм.Всe с деталями, красиво, фантазия сногсшибательная.Хотим показать? К вам ли?
ЛЮДМИЛА Россия , Санкт-Петербург
Добрый день!
Сегодня 24 августа ведущие утреннего эфира Юлия Зимина и Екатерина Мцитуридзе, выпуск программы "Доброе утро", были одеты в неприемлемо открытые платья, одно из которых напоминало домашнюю сорочку.
На мой взгляд, подобные наряды недопустимы для центрального канала. Чем вы можете мотивировать выбор такой откровенной одежды?
Спасибо.
Объявление в одной якутской организации
Учебник A russian course, если я правильно понял, написан в 1974 году Александром Липсоном при участии Стивена Дж. Молински.
Перлы об оральном сексе
- Если учительница младших классов делает минеты, то как же она этим ртом сможет учить подрастающее поколение?
- Катя делает мне минет каждое утро, и я подозреваю, что она использует мое мужское достоинство вместо зубной щетки...
- Не знаю, что мучило ее в тот момент, но когда она стиснула зубы и обхватила мой член, я готов был поверить, что она действительно меня любит…
- Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!..
- Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы…
- Гиппопотам - как много в этом звуке!
- Забудь меня. Сожги мои расписки.
- Я проверялcя. Вы больны не мною.
- Ну, раз послали в жопу, заходите…
- При слабонервных я не раздеваюсь.
- Я замужем. Давно и безответно.
- А ты-то почему меня не хочешь?
- Разделась бы, но люди... и сугробы...
Разгребая кремлевские фотки обнаружил эту серию кадров. Смена караула около Вечного огня. Вид со стены.
Транссексуал заливал пациентам в ягодицы цемент
30-летняя женщина из Майами, которая была рождена мужчиной, занималась пластической хирургией без лицензии. Так как у нее не было необходимых материалов, то она увеличивала ягодицы клиентов с помощью самодельной смеси, состоящей из цемента, машинного масла и суперклея.
Никто не знает, сколько бы это безобразие продолжалось, если бы одному из пациентов не стало плохо, и он не попал в больницу. Врачи ахнули, выкачав из его ягодиц адскую смесь. Горе-врачиху арестовали. Во время ареста полицейские поняли, что свою задницу она тоже накачала той же смесью.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени.
Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и
утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку
и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони
гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась,
что в сказках может быть скрыт такой подтекст .
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в
лесу.
Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам.
И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя
складки местности."
Вспомнил после истории с "русским" попугаем...
У меня товарищ, большой любитель этих птиц, рассказал историю. Известно,
что попугаи живут больше ста лет. Так вот, оказывается, попугай Уинстона
Черчилля все еще жив, и до сих пор смачно материт Гитлера!!
Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной
культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."
http://www.lada-auto.ru/filo.xml
Курил я только что на балконе, 2 этаж, а под балконом у меня травка,
деревья зеленеют, всё это огорожено заборчиком... В этот момент идёт
"дама" средних лет и громко разговаривает по телефону. Кому-то в трубку:
"Вынеси мне пакеты, ну сюда, где мы ссым всегда" (имеет ввиду указанный
палисадник). И подумалось, КАКОЕ НАХ ЕВРО! Может и есть плюс в том, что
в рассказах офигевших гостей из Европы будет отсутствовать мой любимый
город...
http://fcdnipro.com/d-book/?page=2
хитпарад «Прикольные названия судов»
... На восьмом месте греческий балкер «PINDOS». Хотя с греческого «пиндос» - это друг, приятель.
...Шестое место оккупировал танкер. Называется «PULA». Вроде ничего особенного. А вот нет. С румынского это слово переводится как «хуй». Простите за французский. Будучи с румынами на одном судне и при виде этого шедевра, последние катались по палубе в истерике
...На пятом месте - полное судно людей «после вчерашнего». Этот паромчик я видел в Карибском море. Откровенно говоря, «PEREGAR» это не название судна, это название чартера (грузооператора):
...Второе место - буксир из Вальпараисо. С гордым названием - «HUILO HUILO». Тут комментарии излишни:
Ночёвка у Исландии
Читая выставочный каталог
Иногда, особенно на больших выставках, чтение каталога доставляет немало лулзов. Заводчики в изобретении клички, нередко перешагивают границы разума:
Кавказская овчарка: Бешеный Бантик,
Чау-чау: Пельмень Супер-Супер,
Такса: Баберлина Берлипупс,
Бульмастиф: Aтос Болван,
Среднеазиатская овчарка: Гашиш из Наследия Тибета,
Такса: Липиздритта,
Черный карликовый пудель: Черная Меланхолия из Русского Двора,
Карликовый пудель: Ядерная Боеголовка из Зимних Грез,
Самоед: Белое Чудо Путана,
Той-терьер: Анка Пулеметчица,
Французские бульдоги: Жаба и Мелкий Бес...
Борзая: Бушующее Море в лучах Заходящего Солнца,
Мальтийская болонка: Вова Путин
афоризмы от Рика Рубина
Болезнь - это когда чешется. А все остальное - это психическое расстройство.
Никогда не думал, что стану размещать у себя гороскоп, но если он касается того, кто и как уходит на йух, то это - другое дело...
ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
И через полчаса после исхода субботы заказали мне копию картины и выдали чек. Ещё через полчаса чек ровно на ту же сумму с точностью до шекеля ушёл домовому комитету на серьёзный ремонт канализации.
Пребываю в ощущении, что собственноручно спустила картину в унитаз.
Ольга Вагина, недавно иммигрировавшая в США, вышла замуж на Семена Фокина, который туда также иммигрировал недавно.
Поскольку американским английским владела она не очень уверенно, первое время после свадьбы она довольно сильно удивлялась реакции местных на ее имя, которое на местной собачьей мове звучало: Olga Vagina Fokin, а особенно тому, что они сгибались пополам, услышав, что ее мужа зовут Semen Fokin...
21-летняя оппозиционерка Вера Кичанова не стала брать фамилию своего жениха Павла Гнилорыбова, чтобы не менять ник в "Твиттере"
В Москве три ребенка попали в больницу с нервным срывом после неудачной кражи мармелада
Президент Башкирии назвал ислам государствообразующей религией России
Скажите, а вот вообще без "государствообразующих религий" совсем-совсем нельзя? Нет, я понимаю, что ни отечественный премьер, ни иностранный президент конституции своих стран отродясь не читали - в частности, пассажи о светскости и отделении от государства, которые есть в обоих основных законах, - но всё же интересно...
Суд не есть благотворительная организация. В суде все надо доказывать.
И, если человек называет себя верующим, то он обязан это доказать. Причем документально.
Методика должна быть следующая (годится для христиан): Комиссия из нескольких человек, в присутствии нотариуса должна провести следующие тесты:
Тест № 1 Передвижение предметов «Истинно говорю вам: „Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: перейди отсюда туда“, и она перейдет. И ничего невозможного не будет для вас» (Матфея, 17:20)
Испытуемый должен будет подвинуть кучу песка (ГОСТ 8736-93 Песок для строительных работ) весом 1 тонна на 1 метр силой веры.
- Переведи старушку через дорогу - почувствуй себя Хароном
- Тысячелепестковый пиздец
Замечательная подборка несуществующих книжек. Должно понравится людям с чувством юмора. Некоторые экземпляры просто шикарны.
Боян, но вдруг кто не видел. Часть повторяют друг друга.
43 неординарных оскорбления
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома?
21. Когда наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне где вы будете находиться через лет 10?
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
Ниже - запросы к психологам, которые или прямо или косвенно (по смыслу) озвучивались во время различных сессий. По мотивам реальных событий.
Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?!
Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?
Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?