Улофф - здоровье (1)
Так вот, сколько живу столько не могу понять, зачем люди моются утром, если даже мылись вечером?! Вариант ответа, типа там "люблю мокрую воду спросонья" или "меня бодрит", не рассматриваю, это понятно. Но мокрятся с утра не только те, кто это любят, а даже те, кто и вечером-то через силу.
Чем таким нужно заниматься КАЖДУЮ ночь, чтоб с утра ты опять был грязным? Я не пачкаюсь ночью, уже давно.
Я вообще-то представляю чем, только не считаю это достаточным поводом мыться :) Однако вечером не у каждого на это есть силы... Некоторые днём работают, а не только по клаве стучат.
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нафиг.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нафиг.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нафиг. Я - хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нафиг! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нафиг. Без моих подсказок.
Дефлексия: Пони4маешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нафиг сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нафиг? Или я должен прощать всех и сам идти нафиг? А есть ли смысл посылать его нафиг, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нафиг папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого нафига. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нафиг? И кто я такой, чтобы посылать его нафиг? И что толку посылать нафиг...
Нарциссическое расстройство: Или я его нафиг, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, нафиг? Опять нафиг?! Ааааа!
Клуб анонимных нафигистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нафиг...
Фрустрация: сделайте, хоть что-нибудь. пусть пойдет нафиг. Ну, когда же ты наконец пойдешь нафиг?
Я поняла наконец, в чём причина периодически возникающего чувства потерянности и неприкаянности. Не штуки в руках мне не хватает. И конфета здесь не поможет.
Всё дело в дыхании! Годами *завывая* ГОДАААМИ! Сундук привыкал (и привык) к особой системе дыхания. Которая свелась к тому, что раз в полчаса ритм дыхания с обычного меняется на хитровыебанный.
...Только сейчас осознала, что уже неделю при каждом походе в ванную у меня сбивается дыхание. Повода дышать так, как описано выше, нет, а подсознание отдаёт команду - раз мы в ванной, пора упражняться. Аналогично - раз мы вышли из дому / из метро / ждём электричку, тоже, значит, пора упражняться. И продолжать нормально дышать после этой команды получается плохо.
Вифлеем (Bethlehem), он же Бедлам - приют для психически больных, основанный в Англии, в 13 веке и просуществовавщий до 19!!! века, синоним беспорядка, «дурдома» и ужаса одновременно.
В те времена врачи считали, что безумие превращает человека в животное, поэтому все пациенты Бедлама сидели на цепи голыми и зимой и летом. Считалось, что они не испытывают холода, как собаки или кошки. Кормили соответственно… как собак)).
...Но самым замечательным было то, что Бедлам зарабатывал СУМАШЕДШИЕ деньги, заставляя своих пациентов просить подаяния и проводя шоу- экскурсии по приюту для всех желающих.
Стресс, который девочки переживают из-за распада семьи, приводит к тому, что у них раньше начинает расти грудь, гласит новое исследование шотландских ученых, о котором пишет Daily Mail. По их подсчетам, средний возраст, когда у девушек начинают появляться формы, неуклонно падает на протяжении последних лет. Сейчас он фактически достиг уровня, когда они еще являются ученицами начальных классов, - около десяти лет.
Когда нас убедили, что лучшая защита - это нападение, нас обманули.
Самая успешная стратегия самозащиты - избежать опасности и даже не подвергнуться нападению. Это значит, перво-наперво, не таскаться по опасным местам в неурочные часы и посильно избегать провокаций. Даже если с вами дама, не позволяйте самому хилому заморышу втравить вас в драку. Тем более, если с вами дама. Я, как каждая нормальная женщина, обожаю, когда кавалеры убивают друг друга из-за моих прекрасных глаз, но все же не рвусь, чтобы невесть откуда появившиеся рослые кореши заморыша коллективно сорвали с меня плоды своей победы.
Поскольку разумно осторожное поведение среднестатистическому мужчине, увы, не свойственно, профессионалы советуют вам, дорогие читатели мужеска пола, научиться преодолевать себя и удерживать самца-гориллу в себе на коротком поводке. Большая глупость умного человека - полагать, что вокруг не найдется поумнее него, а большая глупость сильного и храброго - полагать, что он выйдет победителем из любого столкновения и ему нечего бояться. Как бы хорошо натренированы и вооружены вы не были, рассматривайте каждое приглашение к участию в конфликте, как приглашение умереть или быть осужденным за убийство. Крепко подумайте, хотите ли вы отсидеть срок, потому что не смогли отринуть соблазн связаться с людьми, которым терять намного меньше, чем вам?
...Если вы столкнулись с неспровоцированной, неизбежной физической агрессией, исходите из того, что имеете дело с рецидивистом и даже не пытайтесь урезонить его или запугать демонстрацией своей боксерской стойки. Наоборот, оставьте за собой хотя бы фактор внезапности. В ситуации нападения у вас нет других опций, кроме как отреагировать с максимальной эффективностью. Последнее, кстати, требует профессионализма. Именно тут место для применения практических приемов, которых может быть всего несколько, но зато отработанных до полного автоматизма. Причем с единственной целью - свалить с места преступления. Получив возможность ретировки, не задерживайтесь научить сволочь уму разуму, отомстить или восстановить справедливость. Полицию вызывайте из безопасного далека.
Достаточно безопасного далёка, чтобы эта полиция вас не нашла...
- Из воспоминаний молодости: 100% моих приятелей, занимавшихся каратэ, в итоге попадали в уличную драку в меньшинстве и всерьёз получали. А кто не занимался, не попадали.
Один из знакомых каратэистов говаривал: главный приём каратэ - как можно сильнее измотать противника длительным бегом.
Все распространенные советы женщинам по поводу мер безопасности сводятся к пункту "доступность жертвы".
Это очень малоэффективный параметр. На деле, куда более эффективным является параметр "предполагаемая безнаказанность", но он от жертвы зависит крайне редко. И у нас предпочитают на него забить, перевесив ответственность на жертву. Многие советы содержат завуалированное сообщение "если ты будешь вести себя правильно, ты не станешь доступной жертвой".
...Насильник не принимает решение, исходя из того, наедине вы с ним, или он с друзьями, или рядом прохожие, или по факту вашего с ним знакомства. Все это учитывается только тогда, когда влияет на безнаказанность. Если насильник отчего-то и зачем-то уверен, что двое посторонних свидетелей на него не донесут, так он изнасилует при свидетелях. Если насильник решил, что жертве не поверят, что она не пойдет жаловаться и т.п., он изнасилует, даже хорошо зная жертву и живя с ней в соседних квартирах.
Производители, политики и экологи приветствуют предстоящие в 2012 году окончательные "похороны" традиционной лампы накаливания. Критики решения ЕС предупреждают, что оно порождает новые угрозы для окружающей среды.
Поэтапный процесс полного изгнания из обихода традиционных ламп накаливания, запущенный Европейским Союзом в феврале 2009 года, вступает в 2012 году в окончательную фазу. С 1 сентября во всех странах ЕС прекратится производство и импорт ламп мощностью в 25 и 40 ватт. Им, а также уже исчезнувшим с полок магазинов более мощным лампам, идут на смену так называемые энергосберегающие источники света.
...Евросоюз решил запретить лампы накаливания, поскольку они преобразуют в свет лишь 5 процентов потребляемой энергии, а все остальное идет на выработку тепла. Новые источники света используют электричество куда более эффективно.
...К тому же энергосберегающие лампы существенно отличаются от ламп накаливания характером излучаемого света: он гораздо меньше напоминает естественный, солнечный. Долго игнорировалось также специфическое мерцание энергосберегающих ламп, влияние которого на человеческий организм пока совершенно не изучено. По меньшей мере полуправдой оказалось и рекламное утверждение производителей, будто у энергосберегающих ламп какой-то очень уж долгий срок службы.
Австрийский кинематографист Кристоф Майр (Chrystoph Mayr) в документальном фильме "Bulb fiction" попытался доказать, что Европейская комиссия принимала свое решение под влиянием промышленного лобби. "Запрет на лампы накаливания является беспрецедентным вмешательством в права граждан ЕС, поскольку впервые был запрещен товар, который никакой опасности не представляет", - говорит режиссер.
Кошка помогла девочке избавиться… от астмы
Исследования показывают, что содержание кошек помогает людям с различными видами заболеваний, и это стало новой растущей тенденцией в Израиле.
Сначала на меня напали сосули-убийцы.
Я им сказала, только упадите на меня, я вас сразу съем. Вместо обеда.
Поверьте мои остряки, нет ничего страшнее в мире невыспавшейся женщины на диете в период раннего пмс.
Они колыхнулись на ветру. И остались поджидать менее кровожадную жертву.
Сегодня на прриём записалась пациентка. которая встревожена тем. что за последнее время у неё пожелтели ладони.Странно-непонятно.,
Посмотрела я на свои-и _о боже!_, ладошки даже не жёлтые. а почти оранжевые!. Мало того, они, особенно правая. жутко чешутся.
...Давно-давно, когда я была ещё маленькая, и у меня начало портиться зрение, маме сказали. что м не надо давать много морковки. Там Вит А.Моя прилежная мама тёрла мне ежевечерне морковку и я давясь. съедела целую салатницу.Через некоторое время у меня ладони стали оранжевыми.
Теперь. Начала принимать витамины(подарили-надо есть), сегодня прочитала, что там огромная доза как раз витамина А_типа для волос,ногтей и кожи.
Потратила полдня на поиски человеческого шарфа на мущину: чтобы рыхлый, мягкий, большой - чтобы можно было в него кутаться, и без пиздюлин в виде помпончиков и прочей галиматьи. Три пары железных сапог истоптала, пока нашла! В мужских отделах висят только два вида шарфов: (1) тоненькие символические тряпочки (типа кутаются только презренные бабы, а настоящего мужчину греют волосы на яйцах) и (2) грубое колючее безобразие (ну, вы уже поняли, настоящий мужчина обязан стойко сносить бессмысленные страдания).
В итоге, изрядно заебавшись, почесала в женский отдел, изложила проблему продавщице. Та, просветлев ликом, сообщила, что мужчины постоянно покупают у нее шарфы. Прокрадываются тайком и берут что-нибудь социально одобряемой расцветки - черной, серой, коричневой - и нейтрального фасона. В общем, теперь вы знаете, где брать нормальные мужские шарфы.
В потребителе два срача на мои любимые темы: соль и фильтры для воды.
Повторю в очередной раз свое грустное околонаучное наблюдение
Вот если человеку сказать, что вода жесткая и содержит следы тяжелых металлов, он потратит деньги на ее очистку, добиваясь чтобы кроме молекул воды там ничего не было.
Если же человеку сказать, что дорогая соль, в отличие от дешевой, содержит кальций и микроэлементы, то человек предпочтет дорогую.
Хотя речь идет об одних и тех же химических веществах.
И что интересно, очистители для воды и дорогую соль покупают одни и те же люди.
Глумный гороскоп про мужикоф. Все сказанное является только мои опытом, через мою призму картины мира.
Ну я, естественно, при прочих равных фрагмент про своих сцитировал.
Скорпион.
Еще одна скрытная сволочь. И тоже обладает магическим притяжением. Но в отличие от Рака главное правильно задавать ему вопросы, он умеет быть и откровенным и искренним.
Именно этот мужчина окружит вас каким-то тонким ароматом магии, чего-то чувственного, не обычного. В Скорпиона удивительно легко влюбляться. Он выглядят глубоким и искушенным, но при этом лишен Тельчячей надменности и скуки.
Любит развлечения, праздники, застолья. Любит все то что умеет - искушать, путать, напускать туман, соблазнять. Способен на сильные чувства, но держит их глубоко. Не брезгует использовать людей. Иногда даже награждает их поцелуем в щоку.
Злопамятен и мстителен. Эмоционально стабилен. В гнев впадает редко, но если впадает это страшно. От его разрушений веет фильмами ужасов, ни одного здания не будет испорчено, но все жители таинственно в одно мгновенье исчезнут и никто и никогда уже не узнает их судьбу. Его лучше не гневить.
Любит вести жизнь светскую. Не чурается лести. Не гонится за успехом, но выглядит всегда успешным. В быту щепетилен и чистоплотен (Ох, я не могу...). Все должно подчинятся законам Скорпионей гармонии. Он не будет явно настаивать на своих требованиях, но в какой-то момент вы поймете что уже и согласились и уже даже делаете, что он говорит. Манипулятор.
Влиять на него дело пустое, он всегда поступает только так как сам считает нужным, при этом готов поддержать внешнюю видимость и внимательности и даже проникновенности к вашим словам. Все будет очень натурально и естественно, но сделает все равно по своему. Не привык объяснять свои поступки, считает это бесполезным.
Скорпион романтичен и любит баловать своих женщин. Он с удовольствием отведет вас в ночной лес, будет много говорить о том, как вы прекрасны, но не сделает и ни пол шага, чтоб вас поцеловать. Неет, он не такой, он сделает все, что б вы истосковались на столько, что сами бы бросились на шею. И вот после этого он уже приступит к своим прямым обязанностям.
Ебаться любит. Иногда даже умеет. Старателен, чувственен, внимателен и терпелив - качества достойные королей! Вам непременно понравится секс со Скорпионом.
В семейных отношениях ответственен, стабилен, очень любит своих детей. Имеет нескольких любовниц на стороне, но никогда не откажется от неожиданного секса с прекрасной незнакомкой. Вы никогда ничего не докажете, даже не пытайтесь. Ему просто необходимо флиртовать и производить Скорпионье впечатление на женщин. Не плохой вариант для глубокой, но доброй женщины, не слишком эмоциональной.
Вот, кстати, прекрасное
про дядю, который уже 10 лет живет гражданским браком с готичной подругой, Сайдоре Куронеко, американкой японского происхождения, красавицей и умницей
Готесса, если кто не понял, из цельного силикона со стеклопластовыми вставками.
...Вообще ж, неизбежное распространение подобной продукции приведет к окончательному разрушению семьи и семейных ценностей, и это будет революция вдесятеро против научно-технической, и вообще любой из тех, с которыми мы уже сталкивались.
Потому что весь современный мир построен на излишнем потреблении - граждане покупают гораздо больше, чем им нужно, и раскручивают маховик "экономики", то есть производство никому ненужного говна впустую.
А делается это из-за баб, потому что у мужчины основной инстинкт - чтоб поебаться, неважно с кем; а у бабы - чтоб ей за это дали ништяков. Типа биология. Для реализации половых инстинктов, мужику нужно ебаться, неважно с кем, а бабе - тратить деньги, неважно на что. А у силиконовых красавиц таких потребностей нет. Соответственно, когда их наштампуют в достатке, чтоб заменить обычных женщин, экономика нахуй остановится, и наступит немедленно всеобщее счастье и коммунизм.
- Сделайте женщинам дешёвый и общедоступный способ сохранить привлекательность лет до 50 хотя бы (больше - лучше).
И озверевшие климактички безо всяких ништяков, совершенно забесплатно и даже за свой счёт довольно быстро перетрахают всех нехватчиков.
- я y ниx cпpaшивaю "КАК МНЕ КОТА ВЯЗАТЬ?" a oни мнe , oн y тeбя плeмeнoй, пpививки oт гипepoaбaнoмaтepии дeлaлa? ДА Я ЕБУ ЧТОЛИ?!?!?!?! Хoтeлa чтoбы кoт пoтpaxaлcя, a oни зacpaли пo пoлнoй, СУКИ ЕБАНЫЕ ГОНДОНЫ!!!
- это тифорет свою жену троллит
Берёзовый сок с мякотью (рассказ - фантазия, но я бы не удивился и реалом)
Аудитор банка рассказал, что в ходе проверки крупного предприятия по производству соков, чья продукция хорошо известна на территории СНГ и в ближнем зарубежье, он обнаружил, что фирма регулярно тратит заметные суммы на покупку опилок. Мимо такого факта он не мог пройти и запросил уточнение назначения этих опилок. Оказывается мелкодисперсные обессмоленные опилки используются для создания «мякоти» в соках.
Аудитор немного замялся и сказал, что как ему объяснили, в этом нет ничего необычного - и то - целлюлоза и то - целлюлоза. Осталось только добавить сахарный сироп, краситель, ароматизатор, модификаторы вкуса и для проформы - некоторое количество концентрата яблочного сока. Просто добавим опилки, они разбухнут - и вот будет прекрасный сок с мякотью.
Ваше здоровье! Сок из табуретки стал реальностью.
- Василий, ты перепостил полную туфту, как и все до тебя. И у Кукмора я еще тогда на пальцах разложила что и как добавляют, и зачем закупают опилки.
Люди, прекратите нести бред и перепащивать дезу!
Утащено отсюда, спасибо
Алиночка Лунева
Поначалу я думал - до чего довели англичане природу своим интенсивным сельским хозяйством и пестицидами. Но теперь всплывает другая картина. Мало того что люди чихают и кашляют, а на коже появляется сыпь. Резко подскочила статистика пищевой аллергии и анафилаксии, когда организм впадает в состояние токсического шока.
Аллергия наблюдается у 40 процентов детей, у 30 процентов взрослых. Кривая прирастает на 5 процентов ежегодно. Причина - не грязь, как я думал, а чистота. Гигиена, профилактика. Иммунная система человеку дана Природой чтобы бороться с бактериями и вирусами. Человек устроил себе стерильную жизнь с постоянным мытьем рук, следя за тем, чтобы микробы не попадали в организм. Они и не попадают.
Иммунная система продолжает действовать и атакует все что подвернется.
...Мораль - не мойте руки перед едой, особенно в детстве.
Вторичные обеты бодхисаттвы заключается в воздержании от сорока шести ошибочных действий .
Про мытьё по утрам там, кстати, ни слова.
Иногда встречаются крайние случаи, когда благо других подвергается серьезной опасности, и предотвратить трагедию можно только совершив одно из семи разрушительных действий тела или речи. Эти семь - отнятие жизни, взятие того, что не было дано, неуместное сексуальное поведение, ложь, сеяние раздоров, использование неприятных и резких слов и пустая болтовня. Если мы совершаем одно из этих действий без тревожащих эмоций, таких как гнев, вожделение или заблуждение относительно причины и следствия, с мотивацией предотвратить страдания других и при этом мы полностью готовы принять любые отрицательные последствия, вплоть до страдания в адах, - мы не вредим нашей далеко ведущей нравственной самодисциплине.
Пожалуйста, помните о том, что это крайние меры, уместные лишь тогда, когда все остальные действия не могут помочь другим существам избежать страданий. Будучи начинающими бодхисаттвами, мы должны быть готовыми отнять жизнь у кого-либо, кто собирается совершить массовое убийство. Мы не должны сомневаться, конфискуя медикаменты, предназначенные для раненных, которые кто-либо собирается продавать на черном рынке во время войны, или забирая благотворительные фонды у руководителя, если он неправильно их тратит. Мужчина должен быть готов заняться сексом с чужой женой, или с незамужней женщиной, родители которой запрещают ей это, или с любой другой неподходящей партнершей, если эта женщина очень хочет развивать бодхичитту, но у нее есть непреодолимое желание секса с ним, так что если она умрет, не добившись своего, ее неудовлетворенность как инстинкт перейдет в следующие жизни.
Извините, но 99,99 процентов, что к музыкальному педагогу-педофилу в очередь построятся вполне душой и телом продажные девки. А невинную душу он хрен совратит. Да и не захочет. Ибо скандал начнётся СРАЗУ, а не через 2 года.
То же самое с (у меня примеров немного, пусть с израильскими, о которых в их прессе постоянно пишут) школьными давалками по 5 шекелей. Её что, зверски совращали, невинную? А на 100-й раз тоже?
....Это педофил их жертва, превышения предложения над спросом.
В смысле, его затрахали вусмерть?
Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».
«Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».
Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.
Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут (если со всей силы, то как увеличить давление?). Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.
Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска (я почему-то это подозревал), а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.
...Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.
...С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление. Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа. Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы. Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира. Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.
Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.
...- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?
-Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.
-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!
-Из-за шейки матки???
-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду!
Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки.
При этом этот ибликатор я склонён считать вполне полезным изобретением - в лёгких дозах.
- мой знакомый на этот хрепликатор потратил .... он им всю дачу 2386 м2 выложил весь пол везде даже в сортире
Интересно, стал ли он после того факиром?
Вчерашний день обтачивал мне стоматолог зуб под коронку. Стоматолог мой - перфекционист. И под коронкой должно быть все как доктор прописал. Вот он и прописал минут сорок зубовного скрежета. Однако же, сижу, скучаю с раскрытым и полным разных инструментов ртом. Мечтаю о том дне, когда я новыми зубами крепко пожму ему на прощанье руку.
Папа Римский Бенедикт XVI во время пасхальной мессы в Риме заявил, что человечество погружается во тьму, теряя способность отличать добро от зла.
"Тьма, скрывающая Бога и затеняющая ценности - это реальная угроза нашему существованию и миру в целом", - сказал Бенедикт XVI.
"Если Бог и моральные ценности, различие между добром и злом остаются в темноте, то весь другой "свет", который дает нам невероятные технические достижения, это не только прогресс, но также опасность, которая угрожает нам и миру", - заявил понтифик.
Я даже и согласен с ним. Более того, зло, наверно, тоже жалуется на эту потерю своей идентичности.