Улофф - юмор
висят на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
Главный редактор российской газеты «Комсомольская правда» Владимир Сунгоркин в интервью на радио «Эхо Москвы» сделал заявление, грозящее окончательно сорвать если не мирный процесс на Ближнем Востоке, то крышу.
Он сказал, что уважает выбор людей, которые верят в еврейских богов.
Еврейские боги, - все, сколько их есть, - переглянулись. Потом тяжело вздохнули и устремили свой взгляд вниз, на Сунгоркина.
Сунгоркин был как Сунгоркин. Обыкновенный топ-менеджер, выходец из «комсы», лауреат орденов «Знак почета» и «За заслуги перед Отечеством» четвертой степени.
В принципе, еврейские боги, особенно некоторые из них, вламывали, бывало, людям по самое не могу и за гораздо меньшие провинности, чем нарушение первой заповеди. Но вламывали, по преимуществу, своим. Которые хотя бы могли понять, за что им вломлено…
Хотя Иов сначала так и не понял, да и потом не очень.
Но с Иовом можно было найти общий язык, провести разъяснительную работу… А о чем и как говорить с лауреатами премии Ленинского комсомола, прошедшими путь от воспевания БАМа до голых сисек на всю полосу?
Еврейские боги так и не пришли к консенсусу по этому вопросу и явочным порядком решили сделать вид, что часть людей произошла все-таки от обезьян, и требовать от них многого нельзя.
Поэтому Сунгоркин жив и, не приходя в сознание, несет свет знания россиянам.
А еврейские боги пьют пустырник и пытаются как-то собрать себя воедино.
(Услышала утром на "Серебряном дожде" чудесное от Леонида Каганова)
В Москве выпал снег. Фотками заполнилась лента.
В администрации президента назвали слухи о снеге досужим бредом.
Председатель Совфеда опроверг свидетельства снега и мороза: заверил, что погода соответствует прогнозам и осень в России остается в силе.
Депутат-одномандатник из «Единой России» тут же предложил законопроект, запрещающий выкладывать в интернет фотографии граждан, домов и природы - в интересах заботы о здоровье народа, о детях и инвалидах.
Глава российского МИДа изобразил лицом минуту молчания:
...
...
...
Однако не удержался от замечания, что слухи о снеге распространяет кучка ябед, полагая, что тем самым они ослабят влияние России на мировой климат.
Но влияния у России они не отнимут, лишь рискуют дождаться симметричного ответа.
Жаль, не пояснил, что это.
А вот глава Следственного комитета заявил, что информацией о снеге не располагает.
И добавил: что те, кто располагают, уже в натуре реально напрягают и ответят за базар по понятиям братвы.
Глава департамента снегоуборки Москвы решительно опроверг слухи о зиме.
Сказал, что паникеры не в своем уме, ведь за окном море и лето.
На вопрос журналиста, не потому ли это, что он с друзьями поселился в Майами, чиновник обложил журналиста ***, заявив, что подобный бред комментировать не хочет - и хватит звонить, сейчас три часа ночи.
При попытке дозвониться в Генштаб обороны там все время бросали трубку телефона и случайно попали по красной кнопке.
По счастью в раздаточной коробке провода не менялись с прошлой эры.
Поэтому наши «Тополи» и «Искандеры» так и остались на стартовом столе.
Независимый анонимный источник в Кремле был так осторожен в прогнозах и взглядах, так боялся сказать, что не надо, что просто кашлял со значением.
Госнаркоконтроль признал, что ведет изучение образцов снега при помощи микроскопа.
И при этом выясняется - опа! - сенсация на грани фантастики:
некоторые снежинки имеют форму свастики!
Возможно, Господь экстремист.
Дмитрий Киселев, тележурналист, ведущий программы Дмитрия Киселева на телеканале Дмитрия Киселева сообщил, что толщина снежного покрова в пересчете на душу населения вне всякого сомнения толще всех у проклятой Америки.
Рекомендовал прекратить истерики и не верить в пропагандистские сказки.
Демонстрировал фотки Аляски и вызывал экспертов из зала.
Ведущая столичного телеканала написала в своем Твиттере в углу экрана, что говорить о снеге пока еще рано, а надо ждать официального мнения.
Такое сегодня прочли постановление когда шла летучка.
Ей в ответ написали «ах ты ж сучка» в трудовой книжке на первой странице.
И уволили со всех телеканалов столицы с треском и криком.
Политический блогер с неразборчивым ником разразился циклом постов для топа: находил на фотках следы фотошопа, свидетелей ласково называл «пидарасики», и с помощью логики, цитат из классики и наглядных моделек из конструктора ЛЕГО доказывал невозможность появления снега в нашей средней полосе.
Оппонентов сразу же обвинял в джинсе и советовал им признаться честно.
Пожелавший остаться неизвестным Председатель правительства Российской Федерации сообщил журналистам, что отечественные инновации защищают от снега улицы, дома, крыши...
Речь становилась все тише и переходила в невнятное бормотание.
В Министерстве культуры прошло заседание, на котором архимандрит Новодевичий и Стародевичий предал анафеме Андрея Макаревича за его старую песню про снег.
Все шестьсот шестьдесят шесть человек проголосовали за запрет выступлений певца.
Второй заместитель второго лица рассказал журналистам по секрету, что судя по белому цвету имеющегося в интернете изображения, снег - акция белоленточного движения так называемой либеральной интеллигенции.
А кончилось тем, что президент на какой-то конференции признался, что действительно наступает зима.
Что было расценено как проявление ума, политической силы и свободы слова.
Новостями о выпадении снежного покрова наполнился каждый канал и портал.
Президент снова всех переиграл!
первые минуты в России
Комментарий от автора: "Этим летом я пригласил к себе в своих друзей из Франции. Вот какую фото я получил через 5 минут как они приземлились. Это путешествие они запомнили на всю жизнь)"
Эскалатор, конечно, неработающий.
Сижу я тут, журнальчик "Лилит" полистываю. (Латвийский, претендует на феминизм.)
Статья "Глубокое погружение в секс", про то, как автор ходила на курсы глубоко минета, что б мужика своего поразить. Статья меня заинтриговала. Но не описанием техники:
"Я дважды была замужем, а число моих мужчин, с которыми я делила постель, намного превосходит цифру моего IQ."
Вот я и думаю - автор намекает, что у нее уровень интеллекта, как у плинтуса, и так пафосно намекает, что легка на передок? Заинтриговала прям...
Если вы не болт гиперактивного онаниста, нахрена тогда себя постоянно задрачиваете?
Необычайная легкость поведения позволяла ей ходить по рукам, не опускаясь на грешную землю.
В моем пониании Свет и Тьма - лишь разные тени одной и той же Хуйни, которая совершенно бесполезна в работе над трансформацией собственного сознания, поэтому она мне не интересна, что совершенно не мешает мне находить интересными конкретных "светлых" и "темных" людей.
Религия убогощает.
-Просветление нельзя описать словами, но скажите, учитель, на что оно хотя бы похоже? - пристал как-то к Августу к ученик.
-Просветление... это как идти на хуй, - ответил Август к.
-Это как, учитель?! - окончательно растерялся ученик.
-Ты можешь делать все, что угодно: сидеть, стоять, лежать, медитировать, заниматься делами... И вдруг ты понимаешь, что уже идешь на хуй, хоть и продолжаешь делать то, что делал, - пояснил Август к и поспешил убраться прочь.
Из записной книжки.
«Извините, я сегодня не готов к конструктивной критике. Поэтому ловите сразу по ебалу».
«Путин виноват только в одном. В том, что вы из-за него оглупели настолько, что уверены, что во всем виноват Путин».
NN: «Да есть, есть от идиотов польза. И от подонков тоже. Вот, допустим, зовут тебя проявлять какую-нибудь коллективную гражданскую активность. Отказаться неудобно, а проявлять не хочется. Спрашиваешь: «А кто еще будет?» Тебе перечисляют, там обязательно будут идиоты и подонки, везде, где гражданская активность, будут такие. Ну ты и говоришь: «Извините, ребята, с ЭТИМИ я не могу. Так что, звиняйте, не приду».
да пребудет с вами сила овощей!.. В смысле - хрен с тобою
Если кажется - гуглить надо.
Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя мама. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
* * *
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, дебил».
* * *
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"
AdMe.ru решил напомнить, как выглядело бы наше общение, если бы язык не поспевал за развитием технологий.
(Частично у меня уже было.)
Анонимус доставил - Незнамокто принесе;
Аффтар жжот - Писарь возжегаше;
Бан - Исторженіе во тьму внѣшнюю;
Банхаммер - Мечъ-кладенецъ;
Бомбила - Ямщикъ;
Быдло - Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ;
Быдло детектед - Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! - Борзо, пребуйно!
Вещества - Зелья дурманныя;
Взять и у***ть - Яти да зѣло поразити;
Все пи***ы, а я - д’Артаньян - Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь;
Гипножаба - Лягва прельстива;
Гот - Отрокъ блѣдноликій;
Граммарнаци - Лютый писарь, Грамотей-опричникъ;
Задрот - Одержимецъ, рукоблудецъ;
ИМХО - Нижайше полагаю;
Интерфейс - Междумордіе;
КГ/АМ - Сіе твореніе смердитъ, а писарь - охальникъ;
Копипаста - Канонъ;
Креведко - Пучинный тараканъ;
Манул - Котъ-Баюнъ;
Маньяк - Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый;
Мат - Глаголы нелѣпые, словеса срамныя;
Моар! - Паче!
Мотиватор - Сподвигатель;
Например - Яко аще;
Ниасилил - Вельми буквицъ, не превозмогъ;
Ня - Любо, Премило;
Ололо на башорг! - Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон - Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя;
Пацталом - Возхохоташе подъ лавкою;
Реквестировать - Испрошать, Бить челомъ;
Респект - Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами - Съ зернію и прелесницами;
Слоупок - Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная;
Сфейлил - Бѣсъ попуталъ;
Тред доставил - Нить зѣло веселяща;
Тролль - Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору;
Троллфейс - рожа ехидная;
УГ - Калъ безрадостный;
Хикки - Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ;
Холивар - Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна;
Хороший, годный - Благій, лѣпый;
Школота - Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное;
Эмо - Слезливецъ;
Эпично - Былинно;
Cool story bro - Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
Facepalm - Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство;
GTFO - Изыди;
Just for lulz - Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для;
LOL - СВГ (Смѣюсь вельми гласно);
Sad but true - Скорбно, да истинно;
Tits or GTFO - Перси али изыди.
Слова, за которые хочется нанести телесные повреждения
Ага, мы в курсе, что в этой области все смутно и субъективно, и кого-то немилосердно бесит даже ни в чем не повинный “топинамбур”. Именно. Поэтому - беру список для пользования.
Но рецепторы раздражительности полезно потренировать каждому палюбэ. Итак, всем чмоке в этом чятике! Понеслась:
Вкусняшки и нямки
Мяско и пироженка
Отличные средства для похудения. Аппетит как рукой снимает.
Картофан
Спец-рацион для на-армальный пацан.
Шампусик, пивасик и винчик
Бухашечка
Кушенькать
Вот именно это мы и будем делать со всей этой тошниловкой! Тошниловушкой.
Проявления граММотности
С Москвы
В смысле, с любого города, или страны, или раёна. Извинити, что к вам обращаемси, сами мы с Зимбабве.
Дешевые цены
Ну а чо, цена этого товара, может, и стоит недорого. А вот сам товар… (Из той же оперы уже почти легализованные “прейскурант цен” и “сервисные услуги“.)
Экспрессо
А также его молочные братья экскалатор и инциндент (с двоюродным дядюшкой “пренцендентом“), все как один инвалиды от рождения.
Хотьба
Процесс, который водит-водит - и приводит в постель. Хотьба не привел!
Колидор
Ведущий, ясен пень, прямиком в залу.
Фотогигиеничный
Полезное качество - не заляпать фотографа при съемке в профиль и, особенно в анфас.
Маты (матные слова)
Первый и последний раз рассказываем. Потому что вы ужасно за***ли с этими матами. Итак, конспектируйте. За***ли - это мат. А маты - в спортзале. Повторить 128 раз, до устойчивого результата.
УплОчено, возбУжденный и осУжденный
Будете говорить иначе - не видать вам карьеры кондуктора али еще какого, простигосподи, УФСИНа.
Деньрождение
В этот день тебе обязательно позвОнят!
Отсрачивать
То есть снабжать удобрениями.
Облаживать
Вот плиткой, например, исключительно “облаживают“, и никак иначе. Проверочное слово “лажа”.
Нельзя так о живых людях
Девонька
Корень слова - “вонь”.
Телка или бабец
А в качестве самоопределения - так вообще писец.
Красава или красапета
Такой неологизм могла породить только записная умнява и умняпета.
Женщина и мужчина
В качестве обращений. Уже бы сразу: “Самка! Вы выходите на следующей?”
Солнце
Тоже как обращение. Произносится в нос: “Ну со-онце, ты прям ваще-е”.
Типо модняво
Улыбнуло
Эк тебя, болезный, улыбнуло-то. Так и хочется, чтобы тебя улыбнуло чем-нибудь потяжелее. И доставило - куда-нибудь подальше. Меня это радует.
Оки-доки, споки-ноки
Мозги-розги, мерзики-паксики.
Симпотный
Сим подтверждаю: потный.
Жир
В качестве комплимента. Почему тогда не слизь? Нажористый - это одобрение? Смело выражай увеличение восторга продвинутым: “Какой сальный дизайн! Какой липкий заказчик!”
Элитный
Если, впрочем, имеется в виду скот, тогда все в порядке. Еще бывает “эксклюзивный“, но тут точно не скот.
Как оно ничего?
Ответь на этот вопрос само.
Брюлики
Ну вот такие у нас хотелки, так ведь кучеряво жить не запретишь.
Магаз, норм, я тя лю, падик
Страшно много сил сэкономить можно на двух буквах! Буквально горы свернуть хватит. Нечеловечески рациональны в этом смысле привки и мну: всего пять букв вместо целых пяти - и всего три вместо аж одной. Нормуль!
Крайний вместо “последний”
Прямо все вокруг сплошь такие альпинисты и саперы, что только высшая степень суеверности спасет рисковых офисных парней.
Доброго тебе времени суток
…дорогое мое млекопитающее из семейства гоминид в отряде приматов!
Псы
Не сразу догадаешься, а ведь это просто: псыкриптум! Наверное, на вульгарной латыни “таинственные собаки”.
Вкусно написано
Противно сказано.
Эс как доллар
Зэ как зайчик, тэ как тугрик.
Каблы и тачила
Пред нами успешный чел, оксфордский стипендиат, походу.
Полный фарш
Вы когда-нибудь жили внутри полуфабриката? Неудачники!
Кожа-рожа-все дела
Ножки-рожки-от-козла. Логичным бонусом.
Упакованный
Расфасованный. Ветром в поле когда-то пакетированный.
Человечек (о существе женского рода)
Размером с огуречик. Зелененький. Комплимент: “Ты такой солнечный человечек” - необходимо внести в Уголовный Кодекс в качестве смягчающего обстоятельства к любым телесным. Даже тяжким.
Шутка юмора
Порождение ума мозга.
Земляк, зёма, земеля, черт
Здравствуйте, я ваша дядя, приехала из села Усть-Урылье, где много диких обизян.
Секас
В рейтинге самых антисексуальных слов вселенной его могут обойти разве что вдуть и фапать.
Очешуительно, выеживаться, заипать
Креативненькое ханжество. Особо хитровывернут млин, эвфемизм от эвфемизма. Лучше бы уже матерились, ей-богу. Только не произносите это слово матный, нет! Эх, поздно…
Пипка и свисток
О, на этом месте выясняется, что еще не все из организма вытошнено после “мяска”.
Фирма “Сюси, Пуси и сыновья”
Как делишки?
Да так, обделываем свои темные делишки.
Хорошка
Не слово, а ваще жесть.
Больничка
Это не особая душевность, это вообще-то лагерный жаргон, чувачочки.
Солнуфко
Ну не будь садистом, обматери уже!..
Добренько и спасибки
Пожалуйсточки, но все равно зленько!
На созвончике. Вот уж благодарочка!
Тьфу, зачем я это сказал, помойте мне рот медицинским спиртом.
Позязя
Переходишь на ясельное арго, бородатая лялечка? Ты ж мой халёсинький!
Беремчатая
Что поделаешь! Мозг подвергся фатальным изменениям, неизбежны осложнения: вкусносися, голопопики, пописы и покаки.
Пузожитель, годовасик, малышастик, деть
А потом из этой жути вырастает мужчинка…
Мы, конечно, осознаём, что наш список не полон, и пропущена еще масса отличных слов и выражений. Поэтому выражаем благодарочку каждому, кто добавит в него словечко-другое. Спасибки вам, солнечные вы наши человечки.
Добавлю малазийского. Дебилы блять.
Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!
anekdot.ru
Последнюю неделю я хвораю, вторая волна гриппа догнала меня. Уже отпускает. Когда я сморкаюсь вечером или ночью, я бросаю использованные бумажные салфетки возле кровати. Поутру, пока я ещё не встал, приходит собака и всё это съедает.
ШОК СТУДЕНТ УРФУ ДОКАЗАЛ ЧТО РОССИЯ ЗА ГРОБОМ ЕСТЬ 20 ФОТО
Анекдоты про блогеров
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазкам всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш… это же наша мама блог ведет…
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блогеры.
"Сидите, сидите", cказал старенький профессор, входя в женский туалет.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.
Фэн-шуй - это китайское учение, по которому китайцы становятся счастливее, переставляя китайские вещи в китайском доме.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Укушенный Суаресом футболист «Челси» начал кусаться сам
МЫСЛИ, НАВЕЯННЫЕ ДОЖДЛИВЫМ ДНЕМ.. Via http://vasily-sergeev.livejournal.com/6973488.html
Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Хорошо выдрессированная совесть никогда не загрызет своего хозяина.
Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Инструкция по созданию вечного двигателя: Я и ГРАБЛИ.
"Здоровый сон отклонил Вашу заявку в "друзья".
Я не пессимист. Я злой, уставший, замерзший, голодный и отчаявшийся оптимист.
Непросто найти непритязательного врага, который согласен есть каждый твой ужин... Одни гурманы кругом!
Бывает, выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньшее, зато намного злей того, второго...
Феликс Дектор прислал анекдоты якобы из Одессы
ПО-моему все гениальные СНОВА ИЗ ОДЕССЫ
- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
...
- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
- Мамочка!
Муж:
- Узнала, да?
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
- Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.
Я бы сказал, что борцы за права меньшинств её неплохо заменяют.
Недавно рассказывал 10му классу, как исследуют звезды и планеты, которые находятся довольно далеко от нас, и вот под конец урока происходит у меня с одной из девочек (д) следующий диалог:
Д: Скажите пожалуйста, а зачем нам вообще исследовать вселенную?
Я(подумав): Ну давай для начала постулируем, что человек любопытен!
Д: Хорошо, а зачем нам удовлетворять свое любопытство?
Я: Давай лучше на примере. Я тебе сейчас расскажу историю, которая тебе все объяснит.
Девочка кивает, ждет, а я разворачиваюсь и ухожу. Буквально чувствую, как она сверлит мой затылок секунд 5, потом смеется.
Рассказала читинская учительница. Ведёт она диктант в школе.
- Ничего не понимаю... "Глухарь" - это нераскрытый труп, - бормочет пятиклассник, записывая в тетрадь название диктанта. - Глухарь на гальке? Почему женское имя с маленькой буквы? Ничего не понимаю...
В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!
Я тоже Визмам знакомым на подобное намекал.
Препод по матану про филологов:
- ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Я очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ну что, товарищ веган, теперь ты сможешь спокойно спать?
Необычные дорожные знаки и указатели
Осторожно! У этого знака острые края. Не трогайте края этого знака. Ну и моста впереди нет.
Встреча Путина с президентом Кыргызстана признана удачным экспериментом.
Сейчас российские специалисты начали готовить встречу Ленина с Ким Чен Ыном.
Тот факт, что Вселенная образовалась в результате большого взрыва, убеждает нас в истинности Ислама.
via ibigdan
Прибалтийским ветеранам ко дню Победы из бюджета России выделят 12 миллиардов рублей
В Латвии, Литве и Эстонии проживает более 2,5 млн ветеранов Великой Отечественной войны. Размер выплаты составит 7 тысяч рублей участникам и инвалидам войны и 3 тысячи рублей - бывшим совершеннолетним узникам концлагерей и труженикам тыла.
http://newsru.com/
Круто попилено, однако.
Джордж Карлин
Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трех сторон.
Религия - это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях. И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.
Религия смогла убедить людей что есть невидимый мужик, который живёт на небе, и наблюдает за тем что вы делаете каждый день, каждую минуту… И у невидимого мужика есть список из десяти вещей, которые он не хотел, чтобы вы когда-либо делали! И если вы сделаете хоть одну из этих десяти вещей, у него есть специальное место, полное огня, дыма, жара, страданий, боли, куда он отправит вас.. чтоб вы мучались! Горели! Задыхались! Кричали и плакали! На веки вечные, до скончания времён!.. НО ОН ЛЮБИТ ВАС!
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.
Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций. И не пристегивающихся в машине.
Основная причина, почему Санта такой веселый, - он знает, где живут все плохие девочки.
30 цитат от Масяни от
- Кофе, между прочим, тоже вредно!
- Ага, а без сигареты ещё и противно...
Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать.
Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь - мёрзнет девица в топике.
Это кто там такой добрый в восемь часов ночи звонит?
Я иногда думаю - то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается…
Зашел в магазин косметики. Две девушки выбирают тени. Одна хочет купить серые, а подружка ей советует голубые.
-Не хочу голубые! С ними я похожа на блядь!
-А можно подумать, с серыми не похожа!
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
В детском саду:
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
- Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...
От
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Чем дольше живу, тем устойчивее ощущение, что из всех врачей клятву "не навреди" дают только патологоанатомы.
Как бы после смерти не пришлось убедится, что был оптимистом.
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит???
Вот и я не знаю...
(с)
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1107960.html .
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
Главный редактор российской газеты «Комсомольская правда» Владимир Сунгоркин в интервью на радио «Эхо Москвы» сделал заявление, грозящее окончательно сорвать если не мирный процесс на Ближнем Востоке, то крышу.
Он сказал, что уважает выбор людей, которые верят в еврейских богов.
Еврейские боги, - все, сколько их есть, - переглянулись. Потом тяжело вздохнули и устремили свой взгляд вниз, на Сунгоркина.
Сунгоркин был как Сунгоркин. Обыкновенный топ-менеджер, выходец из «комсы», лауреат орденов «Знак почета» и «За заслуги перед Отечеством» четвертой степени.
В принципе, еврейские боги, особенно некоторые из них, вламывали, бывало, людям по самое не могу и за гораздо меньшие провинности, чем нарушение первой заповеди. Но вламывали, по преимуществу, своим. Которые хотя бы могли понять, за что им вломлено…
Хотя Иов сначала так и не понял, да и потом не очень.
Но с Иовом можно было найти общий язык, провести разъяснительную работу… А о чем и как говорить с лауреатами премии Ленинского комсомола, прошедшими путь от воспевания БАМа до голых сисек на всю полосу?
Еврейские боги так и не пришли к консенсусу по этому вопросу и явочным порядком решили сделать вид, что часть людей произошла все-таки от обезьян, и требовать от них многого нельзя.
Поэтому Сунгоркин жив и, не приходя в сознание, несет свет знания россиянам.
А еврейские боги пьют пустырник и пытаются как-то собрать себя воедино.
(Услышала утром на "Серебряном дожде" чудесное от Леонида Каганова)
В Москве выпал снег. Фотками заполнилась лента.
В администрации президента назвали слухи о снеге досужим бредом.
Председатель Совфеда опроверг свидетельства снега и мороза: заверил, что погода соответствует прогнозам и осень в России остается в силе.
Депутат-одномандатник из «Единой России» тут же предложил законопроект, запрещающий выкладывать в интернет фотографии граждан, домов и природы - в интересах заботы о здоровье народа, о детях и инвалидах.
Глава российского МИДа изобразил лицом минуту молчания:
...
...
...
Однако не удержался от замечания, что слухи о снеге распространяет кучка ябед, полагая, что тем самым они ослабят влияние России на мировой климат.
Но влияния у России они не отнимут, лишь рискуют дождаться симметричного ответа.
Жаль, не пояснил, что это.
А вот глава Следственного комитета заявил, что информацией о снеге не располагает.
И добавил: что те, кто располагают, уже в натуре реально напрягают и ответят за базар по понятиям братвы.
Глава департамента снегоуборки Москвы решительно опроверг слухи о зиме.
Сказал, что паникеры не в своем уме, ведь за окном море и лето.
На вопрос журналиста, не потому ли это, что он с друзьями поселился в Майами, чиновник обложил журналиста ***, заявив, что подобный бред комментировать не хочет - и хватит звонить, сейчас три часа ночи.
При попытке дозвониться в Генштаб обороны там все время бросали трубку телефона и случайно попали по красной кнопке.
По счастью в раздаточной коробке провода не менялись с прошлой эры.
Поэтому наши «Тополи» и «Искандеры» так и остались на стартовом столе.
Независимый анонимный источник в Кремле был так осторожен в прогнозах и взглядах, так боялся сказать, что не надо, что просто кашлял со значением.
Госнаркоконтроль признал, что ведет изучение образцов снега при помощи микроскопа.
И при этом выясняется - опа! - сенсация на грани фантастики:
некоторые снежинки имеют форму свастики!
Возможно, Господь экстремист.
Дмитрий Киселев, тележурналист, ведущий программы Дмитрия Киселева на телеканале Дмитрия Киселева сообщил, что толщина снежного покрова в пересчете на душу населения вне всякого сомнения толще всех у проклятой Америки.
Рекомендовал прекратить истерики и не верить в пропагандистские сказки.
Демонстрировал фотки Аляски и вызывал экспертов из зала.
Ведущая столичного телеканала написала в своем Твиттере в углу экрана, что говорить о снеге пока еще рано, а надо ждать официального мнения.
Такое сегодня прочли постановление когда шла летучка.
Ей в ответ написали «ах ты ж сучка» в трудовой книжке на первой странице.
И уволили со всех телеканалов столицы с треском и криком.
Политический блогер с неразборчивым ником разразился циклом постов для топа: находил на фотках следы фотошопа, свидетелей ласково называл «пидарасики», и с помощью логики, цитат из классики и наглядных моделек из конструктора ЛЕГО доказывал невозможность появления снега в нашей средней полосе.
Оппонентов сразу же обвинял в джинсе и советовал им признаться честно.
Пожелавший остаться неизвестным Председатель правительства Российской Федерации сообщил журналистам, что отечественные инновации защищают от снега улицы, дома, крыши...
Речь становилась все тише и переходила в невнятное бормотание.
В Министерстве культуры прошло заседание, на котором архимандрит Новодевичий и Стародевичий предал анафеме Андрея Макаревича за его старую песню про снег.
Все шестьсот шестьдесят шесть человек проголосовали за запрет выступлений певца.
Второй заместитель второго лица рассказал журналистам по секрету, что судя по белому цвету имеющегося в интернете изображения, снег - акция белоленточного движения так называемой либеральной интеллигенции.
А кончилось тем, что президент на какой-то конференции признался, что действительно наступает зима.
Что было расценено как проявление ума, политической силы и свободы слова.
Новостями о выпадении снежного покрова наполнился каждый канал и портал.
Президент снова всех переиграл!
первые минуты в России
Комментарий от автора: "Этим летом я пригласил к себе в своих друзей из Франции. Вот какую фото я получил через 5 минут как они приземлились. Это путешествие они запомнили на всю жизнь)"
Эскалатор, конечно, неработающий.
Сижу я тут, журнальчик "Лилит" полистываю. (Латвийский, претендует на феминизм.)
Статья "Глубокое погружение в секс", про то, как автор ходила на курсы глубоко минета, что б мужика своего поразить. Статья меня заинтриговала. Но не описанием техники:
"Я дважды была замужем, а число моих мужчин, с которыми я делила постель, намного превосходит цифру моего IQ."
Вот я и думаю - автор намекает, что у нее уровень интеллекта, как у плинтуса, и так пафосно намекает, что легка на передок? Заинтриговала прям...
Если вы не болт гиперактивного онаниста, нахрена тогда себя постоянно задрачиваете?
Необычайная легкость поведения позволяла ей ходить по рукам, не опускаясь на грешную землю.
В моем пониании Свет и Тьма - лишь разные тени одной и той же Хуйни, которая совершенно бесполезна в работе над трансформацией собственного сознания, поэтому она мне не интересна, что совершенно не мешает мне находить интересными конкретных "светлых" и "темных" людей.
Религия убогощает.
-Просветление нельзя описать словами, но скажите, учитель, на что оно хотя бы похоже? - пристал как-то к Августу к ученик.
-Просветление... это как идти на хуй, - ответил Август к.
-Это как, учитель?! - окончательно растерялся ученик.
-Ты можешь делать все, что угодно: сидеть, стоять, лежать, медитировать, заниматься делами... И вдруг ты понимаешь, что уже идешь на хуй, хоть и продолжаешь делать то, что делал, - пояснил Август к и поспешил убраться прочь.
Из записной книжки.
«Извините, я сегодня не готов к конструктивной критике. Поэтому ловите сразу по ебалу».
«Путин виноват только в одном. В том, что вы из-за него оглупели настолько, что уверены, что во всем виноват Путин».
NN: «Да есть, есть от идиотов польза. И от подонков тоже. Вот, допустим, зовут тебя проявлять какую-нибудь коллективную гражданскую активность. Отказаться неудобно, а проявлять не хочется. Спрашиваешь: «А кто еще будет?» Тебе перечисляют, там обязательно будут идиоты и подонки, везде, где гражданская активность, будут такие. Ну ты и говоришь: «Извините, ребята, с ЭТИМИ я не могу. Так что, звиняйте, не приду».
да пребудет с вами сила овощей!.. В смысле - хрен с тобою
Если кажется - гуглить надо.
Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя мама. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
* * *
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, дебил».
* * *
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"
AdMe.ru решил напомнить, как выглядело бы наше общение, если бы язык не поспевал за развитием технологий.
(Частично у меня уже было.)
Анонимус доставил - Незнамокто принесе;
Аффтар жжот - Писарь возжегаше;
Бан - Исторженіе во тьму внѣшнюю;
Банхаммер - Мечъ-кладенецъ;
Бомбила - Ямщикъ;
Быдло - Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ;
Быдло детектед - Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! - Борзо, пребуйно!
Вещества - Зелья дурманныя;
Взять и у***ть - Яти да зѣло поразити;
Все пи***ы, а я - д’Артаньян - Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь;
Гипножаба - Лягва прельстива;
Гот - Отрокъ блѣдноликій;
Граммарнаци - Лютый писарь, Грамотей-опричникъ;
Задрот - Одержимецъ, рукоблудецъ;
ИМХО - Нижайше полагаю;
Интерфейс - Междумордіе;
КГ/АМ - Сіе твореніе смердитъ, а писарь - охальникъ;
Копипаста - Канонъ;
Креведко - Пучинный тараканъ;
Манул - Котъ-Баюнъ;
Маньяк - Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый;
Мат - Глаголы нелѣпые, словеса срамныя;
Моар! - Паче!
Мотиватор - Сподвигатель;
Например - Яко аще;
Ниасилил - Вельми буквицъ, не превозмогъ;
Ня - Любо, Премило;
Ололо на башорг! - Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон - Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя;
Пацталом - Возхохоташе подъ лавкою;
Реквестировать - Испрошать, Бить челомъ;
Респект - Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами - Съ зернію и прелесницами;
Слоупок - Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная;
Сфейлил - Бѣсъ попуталъ;
Тред доставил - Нить зѣло веселяща;
Тролль - Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору;
Троллфейс - рожа ехидная;
УГ - Калъ безрадостный;
Хикки - Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ;
Холивар - Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна;
Хороший, годный - Благій, лѣпый;
Школота - Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное;
Эмо - Слезливецъ;
Эпично - Былинно;
Cool story bro - Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
Facepalm - Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство;
GTFO - Изыди;
Just for lulz - Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для;
LOL - СВГ (Смѣюсь вельми гласно);
Sad but true - Скорбно, да истинно;
Tits or GTFO - Перси али изыди.
Слова, за которые хочется нанести телесные повреждения
Ага, мы в курсе, что в этой области все смутно и субъективно, и кого-то немилосердно бесит даже ни в чем не повинный “топинамбур”. Именно. Поэтому - беру список для пользования.
Но рецепторы раздражительности полезно потренировать каждому палюбэ. Итак, всем чмоке в этом чятике! Понеслась:
Вкусняшки и нямки
Мяско и пироженка
Отличные средства для похудения. Аппетит как рукой снимает.
Картофан
Спец-рацион для на-армальный пацан.
Шампусик, пивасик и винчик
Бухашечка
Кушенькать
Вот именно это мы и будем делать со всей этой тошниловкой! Тошниловушкой.
Проявления граММотности
С Москвы
В смысле, с любого города, или страны, или раёна. Извинити, что к вам обращаемси, сами мы с Зимбабве.
Дешевые цены
Ну а чо, цена этого товара, может, и стоит недорого. А вот сам товар… (Из той же оперы уже почти легализованные “прейскурант цен” и “сервисные услуги“.)
Экспрессо
А также его молочные братья экскалатор и инциндент (с двоюродным дядюшкой “пренцендентом“), все как один инвалиды от рождения.
Хотьба
Процесс, который водит-водит - и приводит в постель. Хотьба не привел!
Колидор
Ведущий, ясен пень, прямиком в залу.
Фотогигиеничный
Полезное качество - не заляпать фотографа при съемке в профиль и, особенно в анфас.
Маты (матные слова)
Первый и последний раз рассказываем. Потому что вы ужасно за***ли с этими матами. Итак, конспектируйте. За***ли - это мат. А маты - в спортзале. Повторить 128 раз, до устойчивого результата.
УплОчено, возбУжденный и осУжденный
Будете говорить иначе - не видать вам карьеры кондуктора али еще какого, простигосподи, УФСИНа.
Деньрождение
В этот день тебе обязательно позвОнят!
Отсрачивать
То есть снабжать удобрениями.
Облаживать
Вот плиткой, например, исключительно “облаживают“, и никак иначе. Проверочное слово “лажа”.
Нельзя так о живых людях
Девонька
Корень слова - “вонь”.
Телка или бабец
А в качестве самоопределения - так вообще писец.
Красава или красапета
Такой неологизм могла породить только записная умнява и умняпета.
Женщина и мужчина
В качестве обращений. Уже бы сразу: “Самка! Вы выходите на следующей?”
Солнце
Тоже как обращение. Произносится в нос: “Ну со-онце, ты прям ваще-е”.
Типо модняво
Улыбнуло
Эк тебя, болезный, улыбнуло-то. Так и хочется, чтобы тебя улыбнуло чем-нибудь потяжелее. И доставило - куда-нибудь подальше. Меня это радует.
Оки-доки, споки-ноки
Мозги-розги, мерзики-паксики.
Симпотный
Сим подтверждаю: потный.
Жир
В качестве комплимента. Почему тогда не слизь? Нажористый - это одобрение? Смело выражай увеличение восторга продвинутым: “Какой сальный дизайн! Какой липкий заказчик!”
Элитный
Если, впрочем, имеется в виду скот, тогда все в порядке. Еще бывает “эксклюзивный“, но тут точно не скот.
Как оно ничего?
Ответь на этот вопрос само.
Брюлики
Ну вот такие у нас хотелки, так ведь кучеряво жить не запретишь.
Магаз, норм, я тя лю, падик
Страшно много сил сэкономить можно на двух буквах! Буквально горы свернуть хватит. Нечеловечески рациональны в этом смысле привки и мну: всего пять букв вместо целых пяти - и всего три вместо аж одной. Нормуль!
Крайний вместо “последний”
Прямо все вокруг сплошь такие альпинисты и саперы, что только высшая степень суеверности спасет рисковых офисных парней.
Доброго тебе времени суток
…дорогое мое млекопитающее из семейства гоминид в отряде приматов!
Псы
Не сразу догадаешься, а ведь это просто: псыкриптум! Наверное, на вульгарной латыни “таинственные собаки”.
Вкусно написано
Противно сказано.
Эс как доллар
Зэ как зайчик, тэ как тугрик.
Каблы и тачила
Пред нами успешный чел, оксфордский стипендиат, походу.
Полный фарш
Вы когда-нибудь жили внутри полуфабриката? Неудачники!
Кожа-рожа-все дела
Ножки-рожки-от-козла. Логичным бонусом.
Упакованный
Расфасованный. Ветром в поле когда-то пакетированный.
Человечек (о существе женского рода)
Размером с огуречик. Зелененький. Комплимент: “Ты такой солнечный человечек” - необходимо внести в Уголовный Кодекс в качестве смягчающего обстоятельства к любым телесным. Даже тяжким.
Шутка юмора
Порождение ума мозга.
Земляк, зёма, земеля, черт
Здравствуйте, я ваша дядя, приехала из села Усть-Урылье, где много диких обизян.
Секас
В рейтинге самых антисексуальных слов вселенной его могут обойти разве что вдуть и фапать.
Очешуительно, выеживаться, заипать
Креативненькое ханжество. Особо хитровывернут млин, эвфемизм от эвфемизма. Лучше бы уже матерились, ей-богу. Только не произносите это слово матный, нет! Эх, поздно…
Пипка и свисток
О, на этом месте выясняется, что еще не все из организма вытошнено после “мяска”.
Фирма “Сюси, Пуси и сыновья”
Как делишки?
Да так, обделываем свои темные делишки.
Хорошка
Не слово, а ваще жесть.
Больничка
Это не особая душевность, это вообще-то лагерный жаргон, чувачочки.
Солнуфко
Ну не будь садистом, обматери уже!..
Добренько и спасибки
Пожалуйсточки, но все равно зленько!
На созвончике. Вот уж благодарочка!
Тьфу, зачем я это сказал, помойте мне рот медицинским спиртом.
Позязя
Переходишь на ясельное арго, бородатая лялечка? Ты ж мой халёсинький!
Беремчатая
Что поделаешь! Мозг подвергся фатальным изменениям, неизбежны осложнения: вкусносися, голопопики, пописы и покаки.
Пузожитель, годовасик, малышастик, деть
А потом из этой жути вырастает мужчинка…
Мы, конечно, осознаём, что наш список не полон, и пропущена еще масса отличных слов и выражений. Поэтому выражаем благодарочку каждому, кто добавит в него словечко-другое. Спасибки вам, солнечные вы наши человечки.
Добавлю малазийского. Дебилы блять.
Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!
anekdot.ru
Последнюю неделю я хвораю, вторая волна гриппа догнала меня. Уже отпускает. Когда я сморкаюсь вечером или ночью, я бросаю использованные бумажные салфетки возле кровати. Поутру, пока я ещё не встал, приходит собака и всё это съедает.
ШОК СТУДЕНТ УРФУ ДОКАЗАЛ ЧТО РОССИЯ ЗА ГРОБОМ ЕСТЬ 20 ФОТО
Анекдоты про блогеров
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазкам всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш… это же наша мама блог ведет…
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блогеры.
"Сидите, сидите", cказал старенький профессор, входя в женский туалет.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.
Фэн-шуй - это китайское учение, по которому китайцы становятся счастливее, переставляя китайские вещи в китайском доме.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Укушенный Суаресом футболист «Челси» начал кусаться сам
МЫСЛИ, НАВЕЯННЫЕ ДОЖДЛИВЫМ ДНЕМ.. Via http://vasily-sergeev.livejournal.com/6973488.html
Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Хорошо выдрессированная совесть никогда не загрызет своего хозяина.
Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Инструкция по созданию вечного двигателя: Я и ГРАБЛИ.
"Здоровый сон отклонил Вашу заявку в "друзья".
Я не пессимист. Я злой, уставший, замерзший, голодный и отчаявшийся оптимист.
Непросто найти непритязательного врага, который согласен есть каждый твой ужин... Одни гурманы кругом!
Бывает, выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньшее, зато намного злей того, второго...
Феликс Дектор прислал анекдоты якобы из Одессы
ПО-моему все гениальные СНОВА ИЗ ОДЕССЫ
- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
...
- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
- Мамочка!
Муж:
- Узнала, да?
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
- Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.
Я бы сказал, что борцы за права меньшинств её неплохо заменяют.
Недавно рассказывал 10му классу, как исследуют звезды и планеты, которые находятся довольно далеко от нас, и вот под конец урока происходит у меня с одной из девочек (д) следующий диалог:
Д: Скажите пожалуйста, а зачем нам вообще исследовать вселенную?
Я(подумав): Ну давай для начала постулируем, что человек любопытен!
Д: Хорошо, а зачем нам удовлетворять свое любопытство?
Я: Давай лучше на примере. Я тебе сейчас расскажу историю, которая тебе все объяснит.
Девочка кивает, ждет, а я разворачиваюсь и ухожу. Буквально чувствую, как она сверлит мой затылок секунд 5, потом смеется.
Рассказала читинская учительница. Ведёт она диктант в школе.
- Ничего не понимаю... "Глухарь" - это нераскрытый труп, - бормочет пятиклассник, записывая в тетрадь название диктанта. - Глухарь на гальке? Почему женское имя с маленькой буквы? Ничего не понимаю...
В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!
Я тоже Визмам знакомым на подобное намекал.
Препод по матану про филологов:
- ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Я очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ну что, товарищ веган, теперь ты сможешь спокойно спать?
Необычные дорожные знаки и указатели
Осторожно! У этого знака острые края. Не трогайте края этого знака. Ну и моста впереди нет.
Встреча Путина с президентом Кыргызстана признана удачным экспериментом.
Сейчас российские специалисты начали готовить встречу Ленина с Ким Чен Ыном.
Тот факт, что Вселенная образовалась в результате большого взрыва, убеждает нас в истинности Ислама.
via ibigdan
Прибалтийским ветеранам ко дню Победы из бюджета России выделят 12 миллиардов рублей
В Латвии, Литве и Эстонии проживает более 2,5 млн ветеранов Великой Отечественной войны. Размер выплаты составит 7 тысяч рублей участникам и инвалидам войны и 3 тысячи рублей - бывшим совершеннолетним узникам концлагерей и труженикам тыла.
http://newsru.com/
Круто попилено, однако.
Джордж Карлин
Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трех сторон.
Религия - это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях. И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.
Религия смогла убедить людей что есть невидимый мужик, который живёт на небе, и наблюдает за тем что вы делаете каждый день, каждую минуту… И у невидимого мужика есть список из десяти вещей, которые он не хотел, чтобы вы когда-либо делали! И если вы сделаете хоть одну из этих десяти вещей, у него есть специальное место, полное огня, дыма, жара, страданий, боли, куда он отправит вас.. чтоб вы мучались! Горели! Задыхались! Кричали и плакали! На веки вечные, до скончания времён!.. НО ОН ЛЮБИТ ВАС!
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.
Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций. И не пристегивающихся в машине.
Основная причина, почему Санта такой веселый, - он знает, где живут все плохие девочки.
30 цитат от Масяни от
- Кофе, между прочим, тоже вредно!
- Ага, а без сигареты ещё и противно...
Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать.
Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь - мёрзнет девица в топике.
Это кто там такой добрый в восемь часов ночи звонит?
Я иногда думаю - то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается…
Зашел в магазин косметики. Две девушки выбирают тени. Одна хочет купить серые, а подружка ей советует голубые.
-Не хочу голубые! С ними я похожа на блядь!
-А можно подумать, с серыми не похожа!
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
В детском саду:
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
- Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...
От
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Чем дольше живу, тем устойчивее ощущение, что из всех врачей клятву "не навреди" дают только патологоанатомы.
Как бы после смерти не пришлось убедится, что был оптимистом.
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит???
Вот и я не знаю...
(с)
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1107960.html .