Улофф - юмор
Широка дорога на хуй. Узкая тернистая тропинка, впрочем, тоже туда.
- Вы кто?
- Издатель.
- А что вы издаёте?
- Я издаю вопли.
Старый анекдот
...Священник идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?
"В следующей жизни он хотел стать пандой. Чтобы ему давали бамбук и умоляли трахаться, потому что его вид - исчезающий."
Каждый хочет миллион баксов. Только одни делают для его получения все возможное и получают свое, а другие так и продолжают просто хотеть.
Вторые счастливее.
Проснулся в мокрой постели? Значит, ты не лежачий камень.
Прадевушка.
- Розочка, меня сегодня перепутали с Путиным.
- Как это?
- Я пытался пройти без очереди, а мне сказали: "Куда прешь, хуйло!"
Из записной книжки.
Открываю ЖЖ. Наверху ссылка на инфу: "Как ухаживают за губами топовые блогеры".
Докатились!
Карикатурная пятница
РуВика: "Кемалю приписываются слова, якобы сказанные им после резни в Измире: «Перед нами знак того, что Турция очистилась от предателей-христиан и от иноземцев. Отныне Турция принадлежит туркам.»[29]
Под давлением британских и французских представителей Кемаль в конце концов разрешил эвакуацию христиан, но не мужчин от 15 до 50 лет: они были депортированы во внутренние области на принудительные работы и в большинстве погибли.[30]"
Федерация хоккея России обвинила в проигрыше канадцам - бандеровцев
Федерация хоккея России заявила решительный протест по поводу "психологического давления" на российских хоккеистов во время финального матча Чемпионата мира.
"Организаторы турнира и соперники не могли не знать, что цвета, в которых вышла на лед сборная Канады, крайне негативно влияют на российских спортсменов. Именно этим объясняется шок первых секунд, когда российская команда пропустила первый гол", - говорится в заявлении ФКР. Безусловно, никаких протестов с российской стороны, утверждают чиновники, не последует, однако неприятный осадок и у наших спортсменов, и у зрителей, и у всей России в целом остался.
Я, честно говоря, чиновников ФКР понимаю: "Правый Сектор" в хоккее - это уже слишком! Но, помнится, "в хоккей играют настоящие мужчины" - им бы покрепче нервы. Тогда никакие соперники не страшны - хоть в цветах правосеков, хоть вообще голые.
Эстонский Дед Мороз: однажды криминальный авторитет принял меня за киллера
Павел: Самый курьезный произошел с человеком, имеющим криминальное прошлое и настоящее. Пришли мы в прошлом году поддержать и подбодрить пациентов, лежащих на Рождество в одной из больниц Таллинна. Товарищ этот попал туда с ножевым ранением. Захожу к нему в палату и говорю: «Ну, здравствуй, узнаешь, кто я»? По его глазам было видно, что он подумал, будто его пришли добивать. Говорю: «Я - Дедушка Мороз». Счастливее лица в жизни не видел.
рассказы о том, что сделало жизнь их авторов счастливее и веселее.
О чем шутят ученые
Улыбнитесь!
Маги шутят
Я вызвал духа, чтоб узнать, не вызывала ли она, чтобы узнать, не вызывал ли я.
Показалось, будто джинсы, брошенные на диване, - это спящая кошка. Усмехнулся, прошел мимо. Потом вернулся. Погладил.
Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а земные радиоволны переполнились инопланетными голосами. Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью. Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… Но админы знали, что случилось: «Нас разбанили!»
Отключили интернет на 10 минут,вышел поболтать с семьей,вроде неплохие люди.
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
Если верить новогодним приметам, то я весь год должна бегать кругами, облитая шампанским, со шваброй в руках. Прямо в полночь (только не помню, в которую именно из них, бельгийскую или русскую) бутылка, до этой секунды забытая в морозильнике, радостно взорвалась всей мощью льда внутри. Повезло, что стекло не разнесло.
Шимпанзе бывают трех видов: бонобо, бобобо и кококо.
Последняя также известна как макака ебаная.
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!”
- Дорогой, мне идет это платье?
- Честно?
- Да.
- Ты ебанутая блядь.
Мудра напутствия.
Эта мудра одна из наиболее важных. Снимает эмоциональное напряжение, тревогу, беспокойство, тоску и депрессию. Выполнению этой мудры должны научиться все, так как своевременное ее применение может сберечь ваше время и нервы, а также жизнь ваших близких, родных и друзей.
Показания: состояние быстрой утомляемости, 6ессилия, состояние психической слабости, стресса. Выполнение этой мудры улучшает объективную оценку собственной личности, доверие к себе, а также осуществляет защиту от негативных внешних энергетических воздействий. Многие мыслители, философы, ученые пользовались и пользуются этой мудрой.
Методика исполнения: указательный палец правой руки прижимается первой фалангой большого пальца этой же руки. безымянный палец и мизинец согнуты и прижаты к ладони. Аналогично складывают пальцы левой руки. Может выполняться как одной, так и обеими руками.
Друзья! Сейчас в Интернет пришло "новое поколение" троллей, отрабатывающие 35 млрд долларов, выделенных госдепом США на свержение законной государственной власти в России.
В соц. Сетях они представляются, представителями разных профессий и различных социальных слоев. медработниками, дедушками, бабушками, лицами любой национальности, многодетными мамами и папами учителями, пенсионерами и т.д.
Работают в группах и различных темах по 5 человек. В каждой такой группе есть психолог и аналитик. Пользуются они специально заготовленной для этой цели искаженной, но с виду правдивой информацией.
Переспорить их попросту не возможно, они при споре скопом набрасываются на Вас и создают иллюзию, что недовольных в России большинство. Смысл их постов заключается в том, что в них будет осуждаться и искажаться все, что происходит в России.
...Все что эти продажные работники ГОСДЕПа здесь пишут, сплошь и рядом умелая и специально подготовленная специалистами госдепа для соц. сетей, подтасовка фактов.
Так же используются такие термины, как "Честное государство, Нищета народа, Разворовали Россию, Зажрались. Предлагается поделить наши золотовалютные резервы, Затрагивается тема ЖКХ, Пенсий, Пособий, Медицина, Образование, Полиция, финансирование наших регионов и других стран, национальные вопросы, рост цен, судебная система, экология и Т.Д.".
Все посты, этих экскрементов, сводятся только к одному, появления у читающего чувства безысходности и создание образа виноватого во всем, нашего президента Путина.
Неосведомленному человеку, в этом вранье, очень трудно разобраться!
США начали информационную войну против нашей Родины и нашего президента. Друзья, единомышленники, пожалуйста помогайте распространять этот пост в других темах и в других соц. сетях. Если каждый, кто согласен с вышеизложенным, поможет распространять этот пост, а не будет впустую тратить свое время на перепалку с этими подонками у них не останется ни одного шанса на победу в этой затеянной ГОСДЕПом информационной войне.
Не знала Клара, что крала.
"В фильме «Содоматрица» православный бомж-хакер Энтео узнает страшную правду: он живет в виртуальной России, созданной американскими геями" (via Максим Соловйов)
На юге Германии торговая сеть Aldi изъяла из продажи мыло в дозаторе, на упаковке которого изображена мечеть. Это произошло после того, как покупатели стали писать жалобы на странице магазина в соцсети Facebook, сообщает Die Zeit. Мусульмане посчитали, что изображение мечети на этикетке мыла «Ombia - 1001 ночь» оскорбляет их религиозные чувства.
«Изображение на упаковке должно было подчеркнуть то, что это восточный аромат. Оно ни в коем случае не было нацелено на то, чтобы ранить каким-либо образом чувства верующих», - заявил один из представителей Aldi. То, что в результате в магазинах перестали продавать это мыло, не понравилось многим покупателям. Они назвали принятое решение явным перегибом.
По информации издания, мыло появится в продаже с новыми этикетками. Вместо мечети на упаковке будет изображен смеющийся пророк Мухаммед
Ди Цайт вроде как в своём уме была, это что, мигня развлекается?
В Якутии построили половину моста через реку
Масштабный проект автомобильно-железнодорожного моста через реку Лена в районе Якутска удалось реализовать только на 50%. Как сообщили Smixer.ru в Министерстве экономического развития, вторую половину моста строить в ближайшее время не будут из-за недостатка финансирования.
Грандиозный двухъярусный мост с железнодорожными путями внизу и автострадой сверху должен был соединить два берега реки Лена. Однако выделенных 112 миллиардов рублей, вопреки предварительным расчетам, на все строительство не хватило. Поэтому сейчас мост соединяет один из берегов с серединой реки.
В правительстве Якутии смотрят на проблему философски, и не опускают руки. «Все-таки половина моста - это лучше, чем ничего», - резонно замечают руководители области.
...Жители берега, с которого к центру реки проложена половина моста, обделенными себя не чувствуют, и даже довольны: ведь у противоположной стороны и этого нет.
Наше издание будет следить за развитием событий, если такое развитие будет происходить.
Я поставил в рубрику "Юмор" лишь потому, что мне лень было проверять, правда ли.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
В этом году в школах ввели обязательную школьную форму: для девочек - черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали - все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.
Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»… Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
Придя домой, обнаружила, что брат съел все мандарины и мне не оставил. Хотела поругаться. Потом внезапно вспомнила, как 2 года назад он лежал в онкогематологии, а я плакала ночами и была готова ВСЁ отдать, лишь бы он выздоровел… В общем, хрен с ними, с этими мандаринами…
Иду сегодня по улице, думаю о том, что моя жизнь скучна и однообразна. Как вдруг резкий удар по голове… Оказывается, на меня упала кошка!
Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту для туалета. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.
Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой - и прочих радостях жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ВРАТЬ!!!». Все аплодировали.
В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.
Отсюда
Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы потому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтоб снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.
Медведев спрашивает Путина:
-Что случилось с Мариуполем?
-Да, мы с Шойгу в города играли…
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
Несмотря на все старания минздрава, денег в пенсионном фонде РФ на всех все равно не хватает.
Антитабачная реклама. Свежая могила. У изголовья, как надгробье, стоит пачка сигарет. На ней написано: "Минздрав бессилен".
Генерал случайных чисел.
Просранство и бремя.
Россиянину сколько о свободе ни тверди, он все равно в холопы метит.
Одна из жалоб ветеринару, если тактично, на то, что кошка очень вонюче (и вероломно тихо!!!) пускает газы.
Прям в такси было с ней неудобно ехать! Хотя я была уверена, что глаза шофера еще больше стать не могут, но в середине поездки он выглядел еще более удивленным =)
Ветеринару было изложено без сантиментов и прикрас: "Этот вонючий пердеж мне спать не дает!!!"
Кошку посмотрели, пошли к аптеку выбирать всякие нужные нам вещи. В аптеке тусит девочка-практикант и покупательница. Перевозка всё еще вопит, трясется и пугает когтистыми лапами.
Ветеринар, выкладывая и подписывая упаковки:
-Так, это кошке от насморка, это собаке - для носа, а это вам от вонючего тихого пердежа... Звук появится, остальное не гарантирую.
Вы бы видели глаза покупательницы!!! =)))
- Сверлить я люблю... могу до бесконечности!! Так и наблюдал бы, как крошится зуб... как летят куски... но хорошего понемножку!
- Ой! тут еще дырочка! под щекой... в таком неудобном месте... знаете, такое антисемитское место! для меня!
- мммыыее! (тычу себя пальцем в грудь)
- Ой, и для вас? И вы? Шалом вам!
- Ну вот, все и готово. На этой неделе, пожалуйста, ограничьте орехи, семечки, восточные сладости, а главное - кулачные бои.
Ура моему доктору, на какое-то время с зубами я разобралась.
Как распознать сатану по копытам
Наконец-то в решении вопроса о том, воюет или нет российская армия на Юго-Востоке Украины, наметился прогресс, основанный на надёжных научно-технических данных. Один умный человек (см. фото) описал пять признаков того, что российская армия где-то поблизости. Дабы не утомлять читателей "ХВ" перечислением ТТХ вечного двигателя и метаболизмом грифонов, сформулируем лишь основной тезис.
Там, где появляется российская армия, немедленно перестаёт работать всё, что мигает, жужжит или вертится, никто ни до кого не может дозвониться, и начинается массовый падёж спутников.
Руководствуясь этими признаками, можно совершенно надёжно заключить, что вся Украина от Нила до Евфрата прочно и основательно оккупирована российской армией вот уже несколько десятков лет. Более того, есть самые серьёзные основания считать, что передовые десантные отряды ВС РФ захватили стратегические позиции по всей Италии и кое-где прорвались даже на Пиренейский полуостров. Германия пока держится...
Более надёжный признак - срочно дорожает гречка.
Масса мозга мужчины больше, чем масса мозга женщины, а масса мозга кита больше, чем масса мозга мужчины и женщины вместе взятых.
А у китов тоже есть такая половая зависимость?
В бади-позитиве в треде про менструацию задал вопрос, почему бы не выложить рядом фотки, где по бедрам течет не кровь из вагины, а говно из задницы. Забанили в течение пяти минут. Видимо это тоже вопрос из несуществующего FAQ.
Славная черно-юморная реклама в городе Волгодонск.
Уолл-стрит, подслушано или <<Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям>>
- Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.
- Одна из моих любимых вещей - когда кто-то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает
- Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа, не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор.
- Бедняки едят столько фаст-фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
Есть такой Твиттер акаунт Goldman Sachs Elevator (?GSElevator), который пишет человек, по его словам, близкий к Уолл Стрит. Его твиты стали скандально известны в Америке, поскольку, видимо, для американцев стало открытием, насколько ценичен мир больших денег.
В этом Твиттере автор собирает цитаты, якобы, подслушаные в лифтах офисов Уолл Стрит.
Иногда они высокомерные, иногда смешные, но чаще в них видна правда жизни.
Автор также написал несколько статей для журналов - Правила поведения для стажеров Goldman Sachs, правила поведения в офисном сортире, правила походов в бар, как правильно одеваться на Уолл Стрит и т.п. Сейчас готовится к выходу его книга (для информации Goldman Sachs - один из крупнейших и авторитетнейших инвестиционных банков в мире)
Вот перевод наиболее интересных твитов за последние пару лет:
- Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.
- Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена
- Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
- Каждые 3 цифры в твоем банковском счете увеличивают твой член на 1 дюйм.
- Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу
- Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
- Ожирение и голод - 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
- Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
- Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому»
- То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
- Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает
- Слишком много людей все еще отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит
- Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
- Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы
- У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом
- Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям
- Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.
- Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
- У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?
- Хотел бы я любить хоть что-то так же, как я все ненавижу
- Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
- Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
- Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma - судьба, вера, карма) - так зовут стриптизерш в Атланте
- Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд
- Когда я слышу «Есть минутка?» - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть
- Будь собой - отличный совет примерно для 5% людей
- Тату это не мое - я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
- Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах
- Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото
- 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни
- Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»
- Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
- Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте
- Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю
- Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе
- Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами
- Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана
- Какой машиной можно впечатлить девушку? - Банкоматом
- Если ты кого-то любишь очень сильно - сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя
- Если ты можешь быть хорош в одной вещи - будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем
- «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» - это отличное определение мудака.
- В мире 2 универсальных языка - английский и громкий медленный английский
- Если хочешь умереть богатым - живи согласно 3-м правилам: если это летает, плавает или трахается - арендуй, а не владей этим.
- Кто-то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
- Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
- Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
- Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
- Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
- Аккумулятор моего Айфона, это то, что заставляет меня спешить домой.
- Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить в членом напоказ 24/7.
- Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.
- Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
- Все кошки - либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
- Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой - это зевание нашего поколения.
- Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
- Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
- Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton.
- Никому не нравился Бруклин до появления инстаграммовских фильтров.
- Одни из лучших моментов в жизни - те, о которых ты никому не можешь рассказать.
Ваще-то я Б-га и пророка його понимаю.
От падения кокосового ореха с кокосового дерева гибнут ежегодно около 150 человек. Это в 10 раз больше, чем от нападения акул. Не говоря про черепах.
Всеобщая мобилизация в #ДНР Обязательный призыв во всех городах донецкой области: #Донецк, Владикавказ, #Псков, Рязань, Г…
Шкаф это чудесное изобретение человечества.
Когда хочется побыть одному, а дом полон людей, где укрыться?
Правильно - в шкафу.
Раньше, когда были популярны длинные скатерти, прокатывал еще вариант «под столом».
Сейчас скатерти непопулярны, а в правильном шкафу все так же найдется немного места для хорошего человека.
Если там, конечно, уже не сидит другой хороший человек.
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1101224.html .
- Вы кто?
- Издатель.
- А что вы издаёте?
- Я издаю вопли.
Старый анекдот
...Священник идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?
"В следующей жизни он хотел стать пандой. Чтобы ему давали бамбук и умоляли трахаться, потому что его вид - исчезающий."
Каждый хочет миллион баксов. Только одни делают для его получения все возможное и получают свое, а другие так и продолжают просто хотеть.
Вторые счастливее.
Проснулся в мокрой постели? Значит, ты не лежачий камень.
Прадевушка.
- Розочка, меня сегодня перепутали с Путиным.
- Как это?
- Я пытался пройти без очереди, а мне сказали: "Куда прешь, хуйло!"
Из записной книжки.
Открываю ЖЖ. Наверху ссылка на инфу: "Как ухаживают за губами топовые блогеры".
Докатились!
Карикатурная пятница
РуВика: "Кемалю приписываются слова, якобы сказанные им после резни в Измире: «Перед нами знак того, что Турция очистилась от предателей-христиан и от иноземцев. Отныне Турция принадлежит туркам.»[29]
Под давлением британских и французских представителей Кемаль в конце концов разрешил эвакуацию христиан, но не мужчин от 15 до 50 лет: они были депортированы во внутренние области на принудительные работы и в большинстве погибли.[30]"
Федерация хоккея России обвинила в проигрыше канадцам - бандеровцев
Федерация хоккея России заявила решительный протест по поводу "психологического давления" на российских хоккеистов во время финального матча Чемпионата мира.
"Организаторы турнира и соперники не могли не знать, что цвета, в которых вышла на лед сборная Канады, крайне негативно влияют на российских спортсменов. Именно этим объясняется шок первых секунд, когда российская команда пропустила первый гол", - говорится в заявлении ФКР. Безусловно, никаких протестов с российской стороны, утверждают чиновники, не последует, однако неприятный осадок и у наших спортсменов, и у зрителей, и у всей России в целом остался.
Я, честно говоря, чиновников ФКР понимаю: "Правый Сектор" в хоккее - это уже слишком! Но, помнится, "в хоккей играют настоящие мужчины" - им бы покрепче нервы. Тогда никакие соперники не страшны - хоть в цветах правосеков, хоть вообще голые.
Эстонский Дед Мороз: однажды криминальный авторитет принял меня за киллера
Павел: Самый курьезный произошел с человеком, имеющим криминальное прошлое и настоящее. Пришли мы в прошлом году поддержать и подбодрить пациентов, лежащих на Рождество в одной из больниц Таллинна. Товарищ этот попал туда с ножевым ранением. Захожу к нему в палату и говорю: «Ну, здравствуй, узнаешь, кто я»? По его глазам было видно, что он подумал, будто его пришли добивать. Говорю: «Я - Дедушка Мороз». Счастливее лица в жизни не видел.
рассказы о том, что сделало жизнь их авторов счастливее и веселее.
О чем шутят ученые
Улыбнитесь!
Маги шутят
Я вызвал духа, чтоб узнать, не вызывала ли она, чтобы узнать, не вызывал ли я.
Показалось, будто джинсы, брошенные на диване, - это спящая кошка. Усмехнулся, прошел мимо. Потом вернулся. Погладил.
Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а земные радиоволны переполнились инопланетными голосами. Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью. Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… Но админы знали, что случилось: «Нас разбанили!»
Отключили интернет на 10 минут,вышел поболтать с семьей,вроде неплохие люди.
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
Если верить новогодним приметам, то я весь год должна бегать кругами, облитая шампанским, со шваброй в руках. Прямо в полночь (только не помню, в которую именно из них, бельгийскую или русскую) бутылка, до этой секунды забытая в морозильнике, радостно взорвалась всей мощью льда внутри. Повезло, что стекло не разнесло.
Шимпанзе бывают трех видов: бонобо, бобобо и кококо.
Последняя также известна как макака ебаная.
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!”
- Дорогой, мне идет это платье?
- Честно?
- Да.
- Ты ебанутая блядь.
Мудра напутствия.
Эта мудра одна из наиболее важных. Снимает эмоциональное напряжение, тревогу, беспокойство, тоску и депрессию. Выполнению этой мудры должны научиться все, так как своевременное ее применение может сберечь ваше время и нервы, а также жизнь ваших близких, родных и друзей.
Показания: состояние быстрой утомляемости, 6ессилия, состояние психической слабости, стресса. Выполнение этой мудры улучшает объективную оценку собственной личности, доверие к себе, а также осуществляет защиту от негативных внешних энергетических воздействий. Многие мыслители, философы, ученые пользовались и пользуются этой мудрой.
Методика исполнения: указательный палец правой руки прижимается первой фалангой большого пальца этой же руки. безымянный палец и мизинец согнуты и прижаты к ладони. Аналогично складывают пальцы левой руки. Может выполняться как одной, так и обеими руками.
Друзья! Сейчас в Интернет пришло "новое поколение" троллей, отрабатывающие 35 млрд долларов, выделенных госдепом США на свержение законной государственной власти в России.
В соц. Сетях они представляются, представителями разных профессий и различных социальных слоев. медработниками, дедушками, бабушками, лицами любой национальности, многодетными мамами и папами учителями, пенсионерами и т.д.
Работают в группах и различных темах по 5 человек. В каждой такой группе есть психолог и аналитик. Пользуются они специально заготовленной для этой цели искаженной, но с виду правдивой информацией.
Переспорить их попросту не возможно, они при споре скопом набрасываются на Вас и создают иллюзию, что недовольных в России большинство. Смысл их постов заключается в том, что в них будет осуждаться и искажаться все, что происходит в России.
...Все что эти продажные работники ГОСДЕПа здесь пишут, сплошь и рядом умелая и специально подготовленная специалистами госдепа для соц. сетей, подтасовка фактов.
Так же используются такие термины, как "Честное государство, Нищета народа, Разворовали Россию, Зажрались. Предлагается поделить наши золотовалютные резервы, Затрагивается тема ЖКХ, Пенсий, Пособий, Медицина, Образование, Полиция, финансирование наших регионов и других стран, национальные вопросы, рост цен, судебная система, экология и Т.Д.".
Все посты, этих экскрементов, сводятся только к одному, появления у читающего чувства безысходности и создание образа виноватого во всем, нашего президента Путина.
Неосведомленному человеку, в этом вранье, очень трудно разобраться!
США начали информационную войну против нашей Родины и нашего президента. Друзья, единомышленники, пожалуйста помогайте распространять этот пост в других темах и в других соц. сетях. Если каждый, кто согласен с вышеизложенным, поможет распространять этот пост, а не будет впустую тратить свое время на перепалку с этими подонками у них не останется ни одного шанса на победу в этой затеянной ГОСДЕПом информационной войне.
Не знала Клара, что крала.
"В фильме «Содоматрица» православный бомж-хакер Энтео узнает страшную правду: он живет в виртуальной России, созданной американскими геями" (via Максим Соловйов)
На юге Германии торговая сеть Aldi изъяла из продажи мыло в дозаторе, на упаковке которого изображена мечеть. Это произошло после того, как покупатели стали писать жалобы на странице магазина в соцсети Facebook, сообщает Die Zeit. Мусульмане посчитали, что изображение мечети на этикетке мыла «Ombia - 1001 ночь» оскорбляет их религиозные чувства.
«Изображение на упаковке должно было подчеркнуть то, что это восточный аромат. Оно ни в коем случае не было нацелено на то, чтобы ранить каким-либо образом чувства верующих», - заявил один из представителей Aldi. То, что в результате в магазинах перестали продавать это мыло, не понравилось многим покупателям. Они назвали принятое решение явным перегибом.
По информации издания, мыло появится в продаже с новыми этикетками. Вместо мечети на упаковке будет изображен смеющийся пророк Мухаммед
Ди Цайт вроде как в своём уме была, это что, мигня развлекается?
В Якутии построили половину моста через реку
Масштабный проект автомобильно-железнодорожного моста через реку Лена в районе Якутска удалось реализовать только на 50%. Как сообщили Smixer.ru в Министерстве экономического развития, вторую половину моста строить в ближайшее время не будут из-за недостатка финансирования.
Грандиозный двухъярусный мост с железнодорожными путями внизу и автострадой сверху должен был соединить два берега реки Лена. Однако выделенных 112 миллиардов рублей, вопреки предварительным расчетам, на все строительство не хватило. Поэтому сейчас мост соединяет один из берегов с серединой реки.
В правительстве Якутии смотрят на проблему философски, и не опускают руки. «Все-таки половина моста - это лучше, чем ничего», - резонно замечают руководители области.
...Жители берега, с которого к центру реки проложена половина моста, обделенными себя не чувствуют, и даже довольны: ведь у противоположной стороны и этого нет.
Наше издание будет следить за развитием событий, если такое развитие будет происходить.
Я поставил в рубрику "Юмор" лишь потому, что мне лень было проверять, правда ли.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
В этом году в школах ввели обязательную школьную форму: для девочек - черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали - все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.
Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»… Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
Придя домой, обнаружила, что брат съел все мандарины и мне не оставил. Хотела поругаться. Потом внезапно вспомнила, как 2 года назад он лежал в онкогематологии, а я плакала ночами и была готова ВСЁ отдать, лишь бы он выздоровел… В общем, хрен с ними, с этими мандаринами…
Иду сегодня по улице, думаю о том, что моя жизнь скучна и однообразна. Как вдруг резкий удар по голове… Оказывается, на меня упала кошка!
Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту для туалета. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.
Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой - и прочих радостях жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ВРАТЬ!!!». Все аплодировали.
В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.
Отсюда
Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы потому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтоб снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.
Медведев спрашивает Путина:
-Что случилось с Мариуполем?
-Да, мы с Шойгу в города играли…
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
Несмотря на все старания минздрава, денег в пенсионном фонде РФ на всех все равно не хватает.
Антитабачная реклама. Свежая могила. У изголовья, как надгробье, стоит пачка сигарет. На ней написано: "Минздрав бессилен".
Генерал случайных чисел.
Просранство и бремя.
Россиянину сколько о свободе ни тверди, он все равно в холопы метит.
Одна из жалоб ветеринару, если тактично, на то, что кошка очень вонюче (и вероломно тихо!!!) пускает газы.
Прям в такси было с ней неудобно ехать! Хотя я была уверена, что глаза шофера еще больше стать не могут, но в середине поездки он выглядел еще более удивленным =)
Ветеринару было изложено без сантиментов и прикрас: "Этот вонючий пердеж мне спать не дает!!!"
Кошку посмотрели, пошли к аптеку выбирать всякие нужные нам вещи. В аптеке тусит девочка-практикант и покупательница. Перевозка всё еще вопит, трясется и пугает когтистыми лапами.
Ветеринар, выкладывая и подписывая упаковки:
-Так, это кошке от насморка, это собаке - для носа, а это вам от вонючего тихого пердежа... Звук появится, остальное не гарантирую.
Вы бы видели глаза покупательницы!!! =)))
- Сверлить я люблю... могу до бесконечности!! Так и наблюдал бы, как крошится зуб... как летят куски... но хорошего понемножку!
- Ой! тут еще дырочка! под щекой... в таком неудобном месте... знаете, такое антисемитское место! для меня!
- мммыыее! (тычу себя пальцем в грудь)
- Ой, и для вас? И вы? Шалом вам!
- Ну вот, все и готово. На этой неделе, пожалуйста, ограничьте орехи, семечки, восточные сладости, а главное - кулачные бои.
Ура моему доктору, на какое-то время с зубами я разобралась.
Как распознать сатану по копытам
Наконец-то в решении вопроса о том, воюет или нет российская армия на Юго-Востоке Украины, наметился прогресс, основанный на надёжных научно-технических данных. Один умный человек (см. фото) описал пять признаков того, что российская армия где-то поблизости. Дабы не утомлять читателей "ХВ" перечислением ТТХ вечного двигателя и метаболизмом грифонов, сформулируем лишь основной тезис.
Там, где появляется российская армия, немедленно перестаёт работать всё, что мигает, жужжит или вертится, никто ни до кого не может дозвониться, и начинается массовый падёж спутников.
Руководствуясь этими признаками, можно совершенно надёжно заключить, что вся Украина от Нила до Евфрата прочно и основательно оккупирована российской армией вот уже несколько десятков лет. Более того, есть самые серьёзные основания считать, что передовые десантные отряды ВС РФ захватили стратегические позиции по всей Италии и кое-где прорвались даже на Пиренейский полуостров. Германия пока держится...
Более надёжный признак - срочно дорожает гречка.
Масса мозга мужчины больше, чем масса мозга женщины, а масса мозга кита больше, чем масса мозга мужчины и женщины вместе взятых.
А у китов тоже есть такая половая зависимость?
В бади-позитиве в треде про менструацию задал вопрос, почему бы не выложить рядом фотки, где по бедрам течет не кровь из вагины, а говно из задницы. Забанили в течение пяти минут. Видимо это тоже вопрос из несуществующего FAQ.
Славная черно-юморная реклама в городе Волгодонск.
Уолл-стрит, подслушано или <<Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям>>
- Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.
- Одна из моих любимых вещей - когда кто-то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает
- Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа, не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор.
- Бедняки едят столько фаст-фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
Есть такой Твиттер акаунт Goldman Sachs Elevator (?GSElevator), который пишет человек, по его словам, близкий к Уолл Стрит. Его твиты стали скандально известны в Америке, поскольку, видимо, для американцев стало открытием, насколько ценичен мир больших денег.
В этом Твиттере автор собирает цитаты, якобы, подслушаные в лифтах офисов Уолл Стрит.
Иногда они высокомерные, иногда смешные, но чаще в них видна правда жизни.
Автор также написал несколько статей для журналов - Правила поведения для стажеров Goldman Sachs, правила поведения в офисном сортире, правила походов в бар, как правильно одеваться на Уолл Стрит и т.п. Сейчас готовится к выходу его книга (для информации Goldman Sachs - один из крупнейших и авторитетнейших инвестиционных банков в мире)
Вот перевод наиболее интересных твитов за последние пару лет:
- Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.
- Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена
- Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
- Каждые 3 цифры в твоем банковском счете увеличивают твой член на 1 дюйм.
- Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу
- Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
- Ожирение и голод - 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
- Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
- Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому»
- То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
- Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает
- Слишком много людей все еще отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит
- Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
- Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы
- У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом
- Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям
- Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.
- Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
- У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?
- Хотел бы я любить хоть что-то так же, как я все ненавижу
- Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
- Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
- Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma - судьба, вера, карма) - так зовут стриптизерш в Атланте
- Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд
- Когда я слышу «Есть минутка?» - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть
- Будь собой - отличный совет примерно для 5% людей
- Тату это не мое - я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
- Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах
- Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото
- 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни
- Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»
- Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
- Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте
- Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю
- Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе
- Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами
- Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана
- Какой машиной можно впечатлить девушку? - Банкоматом
- Если ты кого-то любишь очень сильно - сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя
- Если ты можешь быть хорош в одной вещи - будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем
- «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» - это отличное определение мудака.
- В мире 2 универсальных языка - английский и громкий медленный английский
- Если хочешь умереть богатым - живи согласно 3-м правилам: если это летает, плавает или трахается - арендуй, а не владей этим.
- Кто-то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
- Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
- Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
- Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
- Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
- Аккумулятор моего Айфона, это то, что заставляет меня спешить домой.
- Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить в членом напоказ 24/7.
- Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.
- Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
- Все кошки - либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
- Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой - это зевание нашего поколения.
- Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
- Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
- Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton.
- Никому не нравился Бруклин до появления инстаграммовских фильтров.
- Одни из лучших моментов в жизни - те, о которых ты никому не можешь рассказать.
Ваще-то я Б-га и пророка його понимаю.
От падения кокосового ореха с кокосового дерева гибнут ежегодно около 150 человек. Это в 10 раз больше, чем от нападения акул. Не говоря про черепах.
Всеобщая мобилизация в #ДНР Обязательный призыв во всех городах донецкой области: #Донецк, Владикавказ, #Псков, Рязань, Г…
Шкаф это чудесное изобретение человечества.
Когда хочется побыть одному, а дом полон людей, где укрыться?
Правильно - в шкафу.
Раньше, когда были популярны длинные скатерти, прокатывал еще вариант «под столом».
Сейчас скатерти непопулярны, а в правильном шкафу все так же найдется немного места для хорошего человека.
Если там, конечно, уже не сидит другой хороший человек.
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1101224.html .