Улофф - юмор
- Ты меня не любишь.
- Люблю.
- Докажи!
- Хорошо, применим доказательство от обратного. Предположим, что я тебя не люблю. Тогда я я бы по вечерам тусил с друзьями, пил пиво, ходил по дому в трусах, не опускал стульчак, не тратился на тонны твоей косметики, не видел бы твою маму, водил бы домой баб... Таааак, погоди.
- Буратино! А пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький, - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал...
35 фатальных ошибок перевода
Уходящий год в России был богат на разнообразные международные события - это и Всемирная Универсиада в Казани, и масштабные мероприятия по подготовке Сочинской Олимпиады, и многое другое. Русскому человеку буквально пришлось подружиться с английским языком - правда, дружба не всегда складывалась легко и безболезненно. Иностранцы тоже активно взялись за изучение великого и могучего и привнесли в наш язык много нового и неожиданного.
В этом обзоре AdMe.ru собрал самые фееричные примеры мудрости, опыта и знаний переводчиков как из России, так и из других стран.
Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...
http://vkontakte.ru/factura
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
Да уж. Какие в Калифорнии джунгли?
Скорпионы, разумеется, выбирают то, от чего они не напьются, пока остальные будут в хлам и болтать всё что на языке.
Фотографа на свадьбе в Балахне избили за баланс белого.
После непродолжительного избиения, голову фотографа зажали между треногами штатива и под презрительное улюлюканье гостей сбросили в Волгу. Спас фотографа нырявший неподалеку за ракушками таджик.
- Меня интересует вот эта, - сказал Койн и показал на спину футболки.
Один из подручных торговца - мальчишка едва ли старше Вэла, с жидким пушком вместо бороды, в крутой шапке хаджи, с патронташем поверх жилетки и в рубашке цвета хаки, - поднял футболку, о которой говорил Койн.
В центре ее было одно-единственное пятнышко. Оно стало увеличиваться в размерах, пока не превратилось в человека, обнаженного по пояс и быстро идущего навстречу покупателю. Вскоре уже можно было разглядеть его лицо. Владимир Путин.
- Ну просто блеск, нах, - загудел Сули.
- Заткнись, Сули, - велел Койн.
Путин шагал к Койну до тех пор, пока мощный обнаженный торс и мускулистые руки царя Владимира не заполнили спину футболки целиком. Потом торс сменился лицом Путина, а лицо - прищуренными глазами.
- Ни хрена себе, ему же лет сто пятьдесят, - сказал Манк.
Голос его звучал приглушенно в присутствии силовика, дольше всех в мире сохраняющего власть. Путин был «силовиком» также и в смысле физической силы.
- Всего восемьдесят, - автоматически сказал Вэл. - Он родился в пятьдесят втором. На шесть лет старше моего деда.
- Заткнись, - приказал ему Койн. - Слушай.
Повернув голову, прищурившись и заглянув Койну прямо в глаза, Путин с футболки сказал по-русски:
- Moio sudno na vozdushnoy podushke polno ugrey.
Каждый слог звучал, как выстрел. Койн бешено рассмеялся.
Вэл крутанул головой. Неужели Койн и вправду понимает эту русскую околесицу? Может, мамочка Билли К. была русской? Вэл не помнил.
- Это он чо, Койн? - спросил Манк. - Чо он сказал-то?
Койн отмахнулся от вопроса. Глядя в глаза Путину, он спросил по-русски:
- Vladimir Vladimirovitch, skol’ko eto stoit? Footbalka?
Голова и мощные плечи внезапно поднялись над тканью. Вэл отпрянул. Почему-то это пугало его даже больше, чем каннибал Дамер.
- Восемьсот тысяч баксов, - сказал Путин по-английски с сильным акцентом, натянуто улыбаясь Койну и поглядывая на других ребят.
Тухи, Костолом, Динджин, Сули, Манк и Джин Ди отступили вместе с Вэлом.
- Новых баксов, - добавил Путин. Улыбка его стала совсем уже неискренней, и он спросил Койна:
- Ты что - хочешь навесить мне лапшу на уши? - И добавил по-русски:
- Droog.
- Nyet, - сказал Койн по-русски, снова разражаясь безумным смехом. - Davayte pereydyom na ty, Vladimir Vladimirovitch.
- Poshyol ty! - отрезал искусственный разум Путина и злобно рассмеялся.
Понимая, что Койн снова может отбрить его, Вэл все же спросил:
- Что это значит?
- Это значит «пошел в жопу», - сказал Койн. Его смех странным образом напоминал смех искусственного Путина.
Зашёл сейчас в хозтовары, а там на кассе висят дамские бритвы:
Вот объясните мне: что именно курят ихние мракетолухи? Собссно, «blue» - это необязательно «синий-голубой-лазурный», там масса вариантов: скажем, «унылый-грустный-подавленный» («блюз» - это отсюда, ага), «бухой-обдолбанный» (хотя это, вроде, американизм) или «непристойный-скарбезный». И если последняя версия и намекает на бритьё промежности - ну, я не знаю...
Маша Преображенская
О, это прекрасно! Эрос и Танатос. Булки и рыбьи головы. Весь этот год был скомкан, благодаря тому, что я изменила своим привычкам и как-то, забыв, чем это заканчивается у меня, посетила похороны. А заканчивается у меня это вот чем: (хорошо же помню первое посещение морга) страхом, подавленным желанием уйти в штопор и, в конечном итоге, затяжной депрессией. Нет, вы, конечно, можете мне не верить, но до этого года я, в течение 15 лет, очень ловко избегала присутствия на погребальных церемониях, используя различные предлоги, от своей внезапной болезни до автоаварии (тоже внезапной, разумеется). И вот не смогла открутиться...Итог: прошел уже не один месяц, а я все еще помню вкус тонального крема на губах после поцелуя в мертвый лоб, одуряющие омерзительные запахи парафина и ладана, чавкающие звуки всхлипываний по левую руку от меня...Я никак не могла отойти, но, взглянув на эту фотографию, кажется, начала оттаивать...
Название журналистов «акулы пера» устарело.
Сейчас журналисты это скорее «дятлы клавиатуры»…(c)
От
Немецкий язык - Start Deutsch
- В чем смысл жизни?
- В гугле не смотрел?
65 смешных фото, мэйд ин Латвия.
Постановка почтового ящика.
Описка. "Стивен Сигал - муж, которому одного пердка (т.е. понедельника) не хватает."
"Не работает"
"Гостиница. 14 евро за ночь."
Берегите Онищенко. Если он эмигрирует в Европу, сразу найдет микробов в российской нефти и газе. И вот тогда нам крышка.
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.
Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
Мужики бывают 3-х типов: МАЧО, ЧМО и "мам че"?!
Из протокола: Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Вся жизнь - театр и ты в нём жрёшь в буфете.
От
Народ фкаментах аж синеет от натуги, пытаясь сообразить, как же на таких качелях прицельно опростаться.
Ржу над вашими наивными предположениями. Как же далеки вы от народа! Как чужды вы ему!
Все без исключения тужат свои извилины над тем, как аккуратнее попасть говном в дыру, да как не промазать при заходе на бомбометание.
Ржу, господа, ржу.
Это же расеянский сортир, вы чё! Не польский, не эстонский, не бирманский. Ра-се-ян-ский!!! И смак тут в обратном: раскачавшись от души, открыть бомболюки так, чтоб блядь живого места не осталось ни на полу, ни на стене, ни на дверях.
Несколько мешает раскачиванию задняя стенка (сорри, вам же сказано - это расеянский сортир, всего не предусмотришь) - но это, судя по её толщине, ненадолго.
Это просто ноу-хау какое-то, я бы даже сказал крылатые качели.
В 2010 году журнал Entertainment Weekly назвал Гомера самым выдающимся персонажем кино за последние 20 лет. Почему? Да потому что каждый может найти в нем частичку себя. Гомер Симпсон - это обычный среднестатистический житель нашей планеты. С мыслями, затеями и проблемами, присущими любому из нас.
И ему всегда найдется, что сказать, в чем AdMe.ru предлагает убедиться и вам.
- Мы разбогатеем и заведём семью!
- Гомер, у нас уже есть семья!
- Заведём получше!
- Вытри с подбородка мармелад - тогда поговорим.
- Не пытайся меня изменить!
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
А ну вернись!.. Я ещё не закончил тебя унижать!
Я не толстый. Я одаренный полнотой.
Уйду из этого мира, каким пришел: грязным, кричащим, оторванным от любимой женщины!
Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
Видишь, Лиза, ты нашла то, чего не ожидала. А все потому, что копалась в прошлом. Я бы не стал этого делать. Я жил в прошлом и не зря оттуда сбежал.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.
Настоящие песни - о сделках с дьяволом и о далеких странах, где дым над водой.
- Почему эта игрушка ломает остальные?
- Она запрограммирована на уничтожение конкурентов.
Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?
Шедевры упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга за 2014 год
Рождественская иллюминация в Польше.
И прощай.
У кого-то шел последний рабочий день.
Симулируйте тошноту, чтобы вежливо избежать поцелуя.
Рождественский торт Марии Кюри.
18 животных, которые не ждали, что хозяин придет так рано
В музее будет выставлен диван - на этом диване, дети, Вася Пупкин на своём стареньком Asuse затроллил трёх неприятелей на мощных Mac'ах.
Убираясь в шкафу, можно найти массу полезных вещей, про которые ты уже забыла, и пять раз кота.
Латунные шпильки с подпиленным пазом и трагедия борьбы с игом иудейским
Не все еще на Руси возлюбили иго иудейское, люди пишут прокламации, вскрывают и искореняют по мере возможностей, случается такое, что кагал душит, а трудиться-то надо, зарабатывать на пропитание скудной пайкой в конструкторском бюро или на поприще патентования. Арина Кадашова из них, из неравнодушных:
Взрыв на ЧАЭС в Киевской Руси успешная спецоперация ига иудейского и иностранных спецслужб еврейской международной мафии Моссад МИ 6 ЦРУ финансируема ФРС США ОПГ ЕММ. Маятниковые сейсмоизолирующие кинематические стальные опоры для трубопроводов АЭС на демпфирующих скользящих заклепочных креплениях с энергопоглощающими элементами в виде стальных демпфирующих растяжек для для атомных электростанций и магистральных трубопроводов исключающие диверсии взрыв на ЛАЭС. Скачать протокол испытаний можно по ссылкам скользящих податливых заклепочных соединений фланцевых со скользящим и гибким сердечником (латунная шпильки с подпиленным пазом для забивки стопорного энергопоглощающего медного клина из обожженной меди, гайки с подпиленным пазом, латунные болты, свинцовые шайбы и фторопластовые прокладки, дугообразный зажим с анкерной шпилькой (тросовой зажим), свинцовой или медной тонкой рубашки (обоймой) - изолированной трубы вокруг латунной шпильки для кранов шаровых цельносварных под приварку с компенсатором типа "змейка", фланцевых, муфтовых, штуцерных.
...Битва за изобретения с игом иудейским часть вторая. Куда гребут новые гаулейтеры и наемные ОПГ ФРС США ЕММ менеджеры колонию Госсикой Эррэффии. Они защищали Родину от гарантов деградации дебилизации, дегенерации, стагнации и интеллектуальных паразитов. Маятниковая сейсмоизоляция магистральных нефтегазотрубопроводов с использованием кинематических опор со скользящими податливыми заклепочными креплениями с гибкими энергопоглощающими связями для сейсмоопасных районов СНГ.
...Битва изобретателей с игом иудейским часть третья. Теория сейсмостойкость находится в глубоком кризисе а жизнь миллионов госиян госсикой эррэффии проживающих в ЖБ гробах, не относится к государственной безопасности компрадорского, коллаборационистского иудейского ОПГ ФРС США ЕММ находящегося на территории оффшорной Израильской юрисдикции.
...Битва изобретателей с наемными менеджерами колонии двуумвератом тендема за использование в сейсмоопасных и взрывопожароопасных районах заклепочных скользящих шарнирных соединений игом иудейским или ОПГ ФРС США ЕММ в колонии с оффшорной Израильской юрисдикцией. Сейсмофондом испытаны заклепочные скользящие крепления для гибкого соединения для кинематических стальных каркасов, эстакад, опор, рам и комбинированной маятниковой сейсмоизоляцией и сейсмозащитой с демпфирующими гибкими тросовыми связями.
Трудящиеся колонии с оффшорной Израильской юрисдикцией кручинятся в условиях отсутствия сейсмозащиты с демпфирующими гибкими тросовыми связями.
Здесь я собрал начальные сроки е...нутенькой штуцерщицы Аринушки Кадашовой из ее технических обзоров, которые она, е...нутенькая Аринушка, закинула в элитарное поэтичекое сообщество стихи.ру.
- Из-за ваших происков теперь "произведение не отображается", и насладиться не случится.
Впечатления экскурсоводов Израиля
Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?
В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли…. Колесницы….
Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!
Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: «Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!»
- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?
Это взорвало мой мозг. Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал…..
Во время экскурсии «Иерусалим Христианский»
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно……
Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
- Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
- А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я.
- Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
- Это же наш знаменитый певец…эээ….ммм…эээ… вашей национальности.
В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:
- А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): - Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно):
- Ой, и презервативчик освятить можно?…
Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
- Крупская?
(с) sur_price
"Год спустя после введения санкций. Госдума России решила ввести ответные санкции и запретила россиянам есть кору дерева с западной стороны."
"В дурдоме комиссия. Видят объявление: "Сегодня в красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и русского народов". У главвврача спрашивают: зачем?
- Тех пациентов, кто не придёт, мы выпишем."
"Согласно соцопросам, 85% россиян собственными глазами видели, как эскадрильи украинских самолетов сбивали «Боинг»."
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
PS: Вот так тоже хорошо: человек рожден для счастья, как птица для ходьбы.
Как известно, в Сеть попали первые кадры новых "Звездных войн"
люди, они как деревья
падают на землю после нескольких ударов топором
По свидетельству, дошедших до нас источников о развитии кулинарного искусства в России, именно в Петербурге, особенно в XIX веке, среди сословий населения, кроме аристократических, было принято обедать вне дома, «в обществе» (отсюда этимология слова «общественное питание»).
Где же они такие таланты находят для работы в администрации Петербурга? Никак не могу понять...
Со своей стороны, вкладом в общее дело, хотел бы подсказать еще немного этимологий "слов". Вдруг пригодится?
"Народное хозяйство" (народ в XIX веке любил похозяйничать, пока полицейский был далеко, термин обозначает беспорядки), "марксистско-ленинский" (типография издательства Маркса на реке Лена), "сельсовет" (когда аристократический слой затруднялся с решением, то он отправлялся просить совета у крестьян), "комсомол" (ученый, любящий рассуждать (молвить) про археологическую культуру времен позднего палеолита (Комса).
Гениальные цитаты преподавателей вузов
• Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
• - Владимир Иванович, а как получить автомат? - Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
• Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во Вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
• - А вы будете вести у нас этносоциологию? - А вы записались? - Да... - Ну заче-е-е-ем?!
• Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
• Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк - 5-7 кг бактерий!
• - Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. - Нет, вы что! - А вот я вам показываю.
• Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
• Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
• После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
• Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
Сижу в инете. Муж спрашивает, что у нас на ужин. Ну скажите, разве так можно - такими вопросами да прямо по психике?
А я такая бегу... а волосы такие назад, а мне такие вслед: "Девушка, у вас парик слетел!"
Закон полки в ванной: задел одно - упало всё.
Хотел поставить статус из песни «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
От
Музыка навеяла:
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
21 СМС, которые могли написать только друзья
Сидим в кафе с детьми. Диалог между старшей (6 лет) и мамой.
- Аэлита, последний помидор на твоей совести (типа, доедай давай).
- а что, если я его съем, у меня появится совесть?
Зашли с подругой на ужин к приятелю юности. За столом с нами- его хлебосольная жена. После третьей рюмки подруга ( 60 лет) грустно так говорит:
-Представляете, все мои бывшие любовники УМЕРЛИ !!
Тут наш приятель побледнел и поперхнулся.
- Ах, нет, еще не все !!- слишком поспешно воскликнула подруга.
Теперь побледнела и поперхнулась жена приятеля..
«Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: "Вот, возвращаю ваш телефон".»
От
Мама:
- А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
- Это навелно папа... лучонками своими погаными..
Мужик просыпается утром 1 января в гостях у друга и - о, ужас, вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на сидящего друга и заикаясь:
- извини... я тут...
Друг ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи жене с ней изменял))
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно.
ОТ
•Если вам говорят: "Не хлебом единым", - значит, зрелищ тоже не будет.
•Не стоит ничего откладывать на завтра. За ночь всё отложенное могут растащить.
•Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
•Кстати, о красивых женщинах. Красивая женщина всегда кстати.
•В последнее время часто путают честных людей и законопослушных, хотя это практически противоположности. А ведь всё просто: честный человек - это тот, у которого есть честь, а законопослушный - это тот, у которого есть послушание.
•Если тебя облаяли, не важно, какой ты человек. Важно, что они - собаки.
•Это только кажется, что мы стали свободными - на самом деле, мы всего лишь выполнили команду "Вольно!".
•Дворник наверняка знает, кто из вас двоих свинья. А кто - дворник.
•Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
•Пацаны, не ищите "ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома!
•Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
•На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
•Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
•Добро всегда побеждает зло. Поэтому и военные преступники бывают только среди проигравших.
•Сохраняя в памяти только хорошее, продолжаешь наступать на одни и те же грабли.
•Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.
•Умный к старости мудреет, а дурак совершенствуется.
•Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?
•Бестселлер - это книга, которую покупают, потому что она хорошо продается.
•Сделать женщину счастливой не трудно, трудно при этом её не убить.
•Слона, сделанного из мухи, можно легко узнать по его вкусам.
•Дурак, считающий тебя умным, уже не кажется тебе таким уж дураком.
•Там, где хороший самурай предпочтет смерть позору, а плохой - предпочтет позор смерти, обыватель даже не заметит позора.
От
Как-то в девятом классе подруга попросила меня сбрить бороду - мол, она колется.
Я сбрил, но колоться она не перестала.
А через год вообще сдохла от передоза.
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1097577.html .
- Люблю.
- Докажи!
- Хорошо, применим доказательство от обратного. Предположим, что я тебя не люблю. Тогда я я бы по вечерам тусил с друзьями, пил пиво, ходил по дому в трусах, не опускал стульчак, не тратился на тонны твоей косметики, не видел бы твою маму, водил бы домой баб... Таааак, погоди.
- Буратино! А пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький, - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал...
35 фатальных ошибок перевода
Уходящий год в России был богат на разнообразные международные события - это и Всемирная Универсиада в Казани, и масштабные мероприятия по подготовке Сочинской Олимпиады, и многое другое. Русскому человеку буквально пришлось подружиться с английским языком - правда, дружба не всегда складывалась легко и безболезненно. Иностранцы тоже активно взялись за изучение великого и могучего и привнесли в наш язык много нового и неожиданного.
В этом обзоре AdMe.ru собрал самые фееричные примеры мудрости, опыта и знаний переводчиков как из России, так и из других стран.
Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...
http://vkontakte.ru/factura
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
Да уж. Какие в Калифорнии джунгли?
Скорпионы, разумеется, выбирают то, от чего они не напьются, пока остальные будут в хлам и болтать всё что на языке.
Фотографа на свадьбе в Балахне избили за баланс белого.
После непродолжительного избиения, голову фотографа зажали между треногами штатива и под презрительное улюлюканье гостей сбросили в Волгу. Спас фотографа нырявший неподалеку за ракушками таджик.
- Меня интересует вот эта, - сказал Койн и показал на спину футболки.
Один из подручных торговца - мальчишка едва ли старше Вэла, с жидким пушком вместо бороды, в крутой шапке хаджи, с патронташем поверх жилетки и в рубашке цвета хаки, - поднял футболку, о которой говорил Койн.
В центре ее было одно-единственное пятнышко. Оно стало увеличиваться в размерах, пока не превратилось в человека, обнаженного по пояс и быстро идущего навстречу покупателю. Вскоре уже можно было разглядеть его лицо. Владимир Путин.
- Ну просто блеск, нах, - загудел Сули.
- Заткнись, Сули, - велел Койн.
Путин шагал к Койну до тех пор, пока мощный обнаженный торс и мускулистые руки царя Владимира не заполнили спину футболки целиком. Потом торс сменился лицом Путина, а лицо - прищуренными глазами.
- Ни хрена себе, ему же лет сто пятьдесят, - сказал Манк.
Голос его звучал приглушенно в присутствии силовика, дольше всех в мире сохраняющего власть. Путин был «силовиком» также и в смысле физической силы.
- Всего восемьдесят, - автоматически сказал Вэл. - Он родился в пятьдесят втором. На шесть лет старше моего деда.
- Заткнись, - приказал ему Койн. - Слушай.
Повернув голову, прищурившись и заглянув Койну прямо в глаза, Путин с футболки сказал по-русски:
- Moio sudno na vozdushnoy podushke polno ugrey.
Каждый слог звучал, как выстрел. Койн бешено рассмеялся.
Вэл крутанул головой. Неужели Койн и вправду понимает эту русскую околесицу? Может, мамочка Билли К. была русской? Вэл не помнил.
- Это он чо, Койн? - спросил Манк. - Чо он сказал-то?
Койн отмахнулся от вопроса. Глядя в глаза Путину, он спросил по-русски:
- Vladimir Vladimirovitch, skol’ko eto stoit? Footbalka?
Голова и мощные плечи внезапно поднялись над тканью. Вэл отпрянул. Почему-то это пугало его даже больше, чем каннибал Дамер.
- Восемьсот тысяч баксов, - сказал Путин по-английски с сильным акцентом, натянуто улыбаясь Койну и поглядывая на других ребят.
Тухи, Костолом, Динджин, Сули, Манк и Джин Ди отступили вместе с Вэлом.
- Новых баксов, - добавил Путин. Улыбка его стала совсем уже неискренней, и он спросил Койна:
- Ты что - хочешь навесить мне лапшу на уши? - И добавил по-русски:
- Droog.
- Nyet, - сказал Койн по-русски, снова разражаясь безумным смехом. - Davayte pereydyom na ty, Vladimir Vladimirovitch.
- Poshyol ty! - отрезал искусственный разум Путина и злобно рассмеялся.
Понимая, что Койн снова может отбрить его, Вэл все же спросил:
- Что это значит?
- Это значит «пошел в жопу», - сказал Койн. Его смех странным образом напоминал смех искусственного Путина.
Зашёл сейчас в хозтовары, а там на кассе висят дамские бритвы:
Вот объясните мне: что именно курят ихние мракетолухи? Собссно, «blue» - это необязательно «синий-голубой-лазурный», там масса вариантов: скажем, «унылый-грустный-подавленный» («блюз» - это отсюда, ага), «бухой-обдолбанный» (хотя это, вроде, американизм) или «непристойный-скарбезный». И если последняя версия и намекает на бритьё промежности - ну, я не знаю...
Маша Преображенская
О, это прекрасно! Эрос и Танатос. Булки и рыбьи головы. Весь этот год был скомкан, благодаря тому, что я изменила своим привычкам и как-то, забыв, чем это заканчивается у меня, посетила похороны. А заканчивается у меня это вот чем: (хорошо же помню первое посещение морга) страхом, подавленным желанием уйти в штопор и, в конечном итоге, затяжной депрессией. Нет, вы, конечно, можете мне не верить, но до этого года я, в течение 15 лет, очень ловко избегала присутствия на погребальных церемониях, используя различные предлоги, от своей внезапной болезни до автоаварии (тоже внезапной, разумеется). И вот не смогла открутиться...Итог: прошел уже не один месяц, а я все еще помню вкус тонального крема на губах после поцелуя в мертвый лоб, одуряющие омерзительные запахи парафина и ладана, чавкающие звуки всхлипываний по левую руку от меня...Я никак не могла отойти, но, взглянув на эту фотографию, кажется, начала оттаивать...
Название журналистов «акулы пера» устарело.
Сейчас журналисты это скорее «дятлы клавиатуры»…(c)
От
Немецкий язык - Start Deutsch
- В чем смысл жизни?
- В гугле не смотрел?
65 смешных фото, мэйд ин Латвия.
Постановка почтового ящика.
Описка. "Стивен Сигал - муж, которому одного пердка (т.е. понедельника) не хватает."
"Не работает"
"Гостиница. 14 евро за ночь."
Берегите Онищенко. Если он эмигрирует в Европу, сразу найдет микробов в российской нефти и газе. И вот тогда нам крышка.
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.
Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
Мужики бывают 3-х типов: МАЧО, ЧМО и "мам че"?!
Из протокола: Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Вся жизнь - театр и ты в нём жрёшь в буфете.
От
Народ фкаментах аж синеет от натуги, пытаясь сообразить, как же на таких качелях прицельно опростаться.
Ржу над вашими наивными предположениями. Как же далеки вы от народа! Как чужды вы ему!
Все без исключения тужат свои извилины над тем, как аккуратнее попасть говном в дыру, да как не промазать при заходе на бомбометание.
Ржу, господа, ржу.
Это же расеянский сортир, вы чё! Не польский, не эстонский, не бирманский. Ра-се-ян-ский!!! И смак тут в обратном: раскачавшись от души, открыть бомболюки так, чтоб блядь живого места не осталось ни на полу, ни на стене, ни на дверях.
Несколько мешает раскачиванию задняя стенка (сорри, вам же сказано - это расеянский сортир, всего не предусмотришь) - но это, судя по её толщине, ненадолго.
Это просто ноу-хау какое-то, я бы даже сказал крылатые качели.
В 2010 году журнал Entertainment Weekly назвал Гомера самым выдающимся персонажем кино за последние 20 лет. Почему? Да потому что каждый может найти в нем частичку себя. Гомер Симпсон - это обычный среднестатистический житель нашей планеты. С мыслями, затеями и проблемами, присущими любому из нас.
И ему всегда найдется, что сказать, в чем AdMe.ru предлагает убедиться и вам.
- Мы разбогатеем и заведём семью!
- Гомер, у нас уже есть семья!
- Заведём получше!
- Вытри с подбородка мармелад - тогда поговорим.
- Не пытайся меня изменить!
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
А ну вернись!.. Я ещё не закончил тебя унижать!
Я не толстый. Я одаренный полнотой.
Уйду из этого мира, каким пришел: грязным, кричащим, оторванным от любимой женщины!
Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
Видишь, Лиза, ты нашла то, чего не ожидала. А все потому, что копалась в прошлом. Я бы не стал этого делать. Я жил в прошлом и не зря оттуда сбежал.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.
Настоящие песни - о сделках с дьяволом и о далеких странах, где дым над водой.
- Почему эта игрушка ломает остальные?
- Она запрограммирована на уничтожение конкурентов.
Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?
Шедевры упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга за 2014 год
Рождественская иллюминация в Польше.
И прощай.
У кого-то шел последний рабочий день.
Симулируйте тошноту, чтобы вежливо избежать поцелуя.
Рождественский торт Марии Кюри.
18 животных, которые не ждали, что хозяин придет так рано
В музее будет выставлен диван - на этом диване, дети, Вася Пупкин на своём стареньком Asuse затроллил трёх неприятелей на мощных Mac'ах.
Убираясь в шкафу, можно найти массу полезных вещей, про которые ты уже забыла, и пять раз кота.
Латунные шпильки с подпиленным пазом и трагедия борьбы с игом иудейским
Не все еще на Руси возлюбили иго иудейское, люди пишут прокламации, вскрывают и искореняют по мере возможностей, случается такое, что кагал душит, а трудиться-то надо, зарабатывать на пропитание скудной пайкой в конструкторском бюро или на поприще патентования. Арина Кадашова из них, из неравнодушных:
Взрыв на ЧАЭС в Киевской Руси успешная спецоперация ига иудейского и иностранных спецслужб еврейской международной мафии Моссад МИ 6 ЦРУ финансируема ФРС США ОПГ ЕММ. Маятниковые сейсмоизолирующие кинематические стальные опоры для трубопроводов АЭС на демпфирующих скользящих заклепочных креплениях с энергопоглощающими элементами в виде стальных демпфирующих растяжек для для атомных электростанций и магистральных трубопроводов исключающие диверсии взрыв на ЛАЭС. Скачать протокол испытаний можно по ссылкам скользящих податливых заклепочных соединений фланцевых со скользящим и гибким сердечником (латунная шпильки с подпиленным пазом для забивки стопорного энергопоглощающего медного клина из обожженной меди, гайки с подпиленным пазом, латунные болты, свинцовые шайбы и фторопластовые прокладки, дугообразный зажим с анкерной шпилькой (тросовой зажим), свинцовой или медной тонкой рубашки (обоймой) - изолированной трубы вокруг латунной шпильки для кранов шаровых цельносварных под приварку с компенсатором типа "змейка", фланцевых, муфтовых, штуцерных.
...Битва за изобретения с игом иудейским часть вторая. Куда гребут новые гаулейтеры и наемные ОПГ ФРС США ЕММ менеджеры колонию Госсикой Эррэффии. Они защищали Родину от гарантов деградации дебилизации, дегенерации, стагнации и интеллектуальных паразитов. Маятниковая сейсмоизоляция магистральных нефтегазотрубопроводов с использованием кинематических опор со скользящими податливыми заклепочными креплениями с гибкими энергопоглощающими связями для сейсмоопасных районов СНГ.
...Битва изобретателей с игом иудейским часть третья. Теория сейсмостойкость находится в глубоком кризисе а жизнь миллионов госиян госсикой эррэффии проживающих в ЖБ гробах, не относится к государственной безопасности компрадорского, коллаборационистского иудейского ОПГ ФРС США ЕММ находящегося на территории оффшорной Израильской юрисдикции.
...Битва изобретателей с наемными менеджерами колонии двуумвератом тендема за использование в сейсмоопасных и взрывопожароопасных районах заклепочных скользящих шарнирных соединений игом иудейским или ОПГ ФРС США ЕММ в колонии с оффшорной Израильской юрисдикцией. Сейсмофондом испытаны заклепочные скользящие крепления для гибкого соединения для кинематических стальных каркасов, эстакад, опор, рам и комбинированной маятниковой сейсмоизоляцией и сейсмозащитой с демпфирующими гибкими тросовыми связями.
Трудящиеся колонии с оффшорной Израильской юрисдикцией кручинятся в условиях отсутствия сейсмозащиты с демпфирующими гибкими тросовыми связями.
Здесь я собрал начальные сроки е...нутенькой штуцерщицы Аринушки Кадашовой из ее технических обзоров, которые она, е...нутенькая Аринушка, закинула в элитарное поэтичекое сообщество стихи.ру.
- Из-за ваших происков теперь "произведение не отображается", и насладиться не случится.
Впечатления экскурсоводов Израиля
Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?
В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли…. Колесницы….
Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!
Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: «Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!»
- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?
Это взорвало мой мозг. Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал…..
Во время экскурсии «Иерусалим Христианский»
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно……
Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
- Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
- А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я.
- Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
- Это же наш знаменитый певец…эээ….ммм…эээ… вашей национальности.
В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:
- А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): - Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно):
- Ой, и презервативчик освятить можно?…
Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
- Крупская?
(с) sur_price
"Год спустя после введения санкций. Госдума России решила ввести ответные санкции и запретила россиянам есть кору дерева с западной стороны."
"В дурдоме комиссия. Видят объявление: "Сегодня в красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и русского народов". У главвврача спрашивают: зачем?
- Тех пациентов, кто не придёт, мы выпишем."
"Согласно соцопросам, 85% россиян собственными глазами видели, как эскадрильи украинских самолетов сбивали «Боинг»."
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
PS: Вот так тоже хорошо: человек рожден для счастья, как птица для ходьбы.
Как известно, в Сеть попали первые кадры новых "Звездных войн"
люди, они как деревья
падают на землю после нескольких ударов топором
По свидетельству, дошедших до нас источников о развитии кулинарного искусства в России, именно в Петербурге, особенно в XIX веке, среди сословий населения, кроме аристократических, было принято обедать вне дома, «в обществе» (отсюда этимология слова «общественное питание»).
Где же они такие таланты находят для работы в администрации Петербурга? Никак не могу понять...
Со своей стороны, вкладом в общее дело, хотел бы подсказать еще немного этимологий "слов". Вдруг пригодится?
"Народное хозяйство" (народ в XIX веке любил похозяйничать, пока полицейский был далеко, термин обозначает беспорядки), "марксистско-ленинский" (типография издательства Маркса на реке Лена), "сельсовет" (когда аристократический слой затруднялся с решением, то он отправлялся просить совета у крестьян), "комсомол" (ученый, любящий рассуждать (молвить) про археологическую культуру времен позднего палеолита (Комса).
Гениальные цитаты преподавателей вузов
• Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
• - Владимир Иванович, а как получить автомат? - Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
• Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во Вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
• - А вы будете вести у нас этносоциологию? - А вы записались? - Да... - Ну заче-е-е-ем?!
• Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
• Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк - 5-7 кг бактерий!
• - Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. - Нет, вы что! - А вот я вам показываю.
• Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
• Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
• После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
• Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
Сижу в инете. Муж спрашивает, что у нас на ужин. Ну скажите, разве так можно - такими вопросами да прямо по психике?
А я такая бегу... а волосы такие назад, а мне такие вслед: "Девушка, у вас парик слетел!"
Закон полки в ванной: задел одно - упало всё.
Хотел поставить статус из песни «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
От
Музыка навеяла:
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
21 СМС, которые могли написать только друзья
Сидим в кафе с детьми. Диалог между старшей (6 лет) и мамой.
- Аэлита, последний помидор на твоей совести (типа, доедай давай).
- а что, если я его съем, у меня появится совесть?
Зашли с подругой на ужин к приятелю юности. За столом с нами- его хлебосольная жена. После третьей рюмки подруга ( 60 лет) грустно так говорит:
-Представляете, все мои бывшие любовники УМЕРЛИ !!
Тут наш приятель побледнел и поперхнулся.
- Ах, нет, еще не все !!- слишком поспешно воскликнула подруга.
Теперь побледнела и поперхнулась жена приятеля..
«Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: "Вот, возвращаю ваш телефон".»
От
Мама:
- А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
- Это навелно папа... лучонками своими погаными..
Мужик просыпается утром 1 января в гостях у друга и - о, ужас, вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на сидящего друга и заикаясь:
- извини... я тут...
Друг ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи жене с ней изменял))
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно.
ОТ
•Если вам говорят: "Не хлебом единым", - значит, зрелищ тоже не будет.
•Не стоит ничего откладывать на завтра. За ночь всё отложенное могут растащить.
•Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
•Кстати, о красивых женщинах. Красивая женщина всегда кстати.
•В последнее время часто путают честных людей и законопослушных, хотя это практически противоположности. А ведь всё просто: честный человек - это тот, у которого есть честь, а законопослушный - это тот, у которого есть послушание.
•Если тебя облаяли, не важно, какой ты человек. Важно, что они - собаки.
•Это только кажется, что мы стали свободными - на самом деле, мы всего лишь выполнили команду "Вольно!".
•Дворник наверняка знает, кто из вас двоих свинья. А кто - дворник.
•Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
•Пацаны, не ищите "ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома!
•Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
•На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
•Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
•Добро всегда побеждает зло. Поэтому и военные преступники бывают только среди проигравших.
•Сохраняя в памяти только хорошее, продолжаешь наступать на одни и те же грабли.
•Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.
•Умный к старости мудреет, а дурак совершенствуется.
•Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?
•Бестселлер - это книга, которую покупают, потому что она хорошо продается.
•Сделать женщину счастливой не трудно, трудно при этом её не убить.
•Слона, сделанного из мухи, можно легко узнать по его вкусам.
•Дурак, считающий тебя умным, уже не кажется тебе таким уж дураком.
•Там, где хороший самурай предпочтет смерть позору, а плохой - предпочтет позор смерти, обыватель даже не заметит позора.
От
Как-то в девятом классе подруга попросила меня сбрить бороду - мол, она колется.
Я сбрил, но колоться она не перестала.
А через год вообще сдохла от передоза.
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1097577.html .