Улофф - юмор

May 08, 2014 16:18

    Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...
  От

1 апреля закончился.
Жертв и разрушений нет. Кто пустит пожить на недельку пока супруга остынет ?

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!










У Маринки на работе охранник Вова. Любит о себе рассказывать всякое. Как-то стал жаловаться, что поссорился с женой.
- Зачем поссорились?
- А чего она со мной с оргазмом разговаривает?
Еле сообразили, что это он про сарказм.
*
Редактирую свой текст. Читаю с ужасом: «На круглой щеке, чуть ниже ключицы».




Одним нужны мел, забор и свобода слова, а другим дробовик, патроны и свобода действий...

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Майор Сидоров зарегистрировался в социальной сети Фейсбук и завёл там страничку знакомств. Любопытство заело. Знал, что штаб-квартира этого сервера в Калифорнии, и решил выяснить: отличается ли чем-то "американка" от отечественных "Одноклассников".
Особого отличия не было. Первым пунктом и там и тут требовалось определить свой статус. Для этого выползли подсказки в виде двух вопросов:
1. Где вы находитесь?
2. О чём вы думаете?
- Тебе зачем знать, где я нахожусь? - голосом сатирика Задорнова возмутился Сидоров, - и уж, тем более, о чём я думаю?
Однако от его благородного возмущения вопросы не исчезли, и он, со свойственной ему прямотой и честностью, ответил на них:
1. Нахожусь на командном пункте по управлению стратегической ракетой, нацеленной на Америку.
2. Думаю: нажать или не нажимать на кнопку "пуск".
Этот статус провисел на его страничке больше года. У майора появилось много друзей. В том числе и из Америки. На своей страничке Сидоров писал всё, что угодно, в том числе и байки о "тупости" американцев. Но что интересно, в ответ не получил ни единого худого слова. Даже от зловредных троллей. Видимо, когда надо, американцы не такие уж и "тупые". Понимают: человека с таким статусом лучше не нервировать.

- Что? Ну что я могу сделать для мира во всем мире, если у меня закончились осколочно-фугасные снаряды?!
   А что, картечь перестали завозить?

Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.
И была там такая задачка:
"Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 м. Какова скорость пули?"
Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек
И снизу подписал:
"Винтовка М16, калибр 5,56х45, расстояние от стрелка до поезда 50 м, масса пули 3,6 г."

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Грамотный продавец страховок
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Не, ну тут все прекрасно. Прям по Чехову. Начиная от души, и продолжая башмаками "прощай молодость" причем, такое ощущение, что Пресняков так спешил, что сунул ноги в бурочки квартирной хозяйки БабКлавы. Очень удобные - порося покормить, в огород выскочить.
И А скажите мне, пожалуйста, вот такие, с позволения сказать, штаны, с перекосоёбленной ширинкой и кульком между ног, это должно что означать? Что мальчик еще или уже в памперсах? БабКлавин халат технички, заправленный в эти штаны, завершают образ.
Про Наталью ничего не скажу. Просто посоветую ей купить зеркало. И вот так рядом с мужем перед выходом встать и посмотреть на себя.
Можно трезво содрогнуться.


Тимати похож на байкера, который по ночам подрабатывает официантом в гей-клубе.
Башмаки со стразегами должны что-то тоже символизировать, но я не придумала, что.
Потому, что отвлеклась на трико-галифе.
А что? Очень удобно. Хоть на коня, хоть на ёгу.


И попрощаемся с Новой волной 2013 образом который можно смело назвать "Мадам Грицацуева 2013".
Молодец, тётя. Судя по всему - она себе нравится. А это самое главное.
Вот кто-нибудь из вас смог бы так? Я - нет. А она смогла.


А учоные все спорят, как были построены египетские пирамиды?! Да вот так и были!!!


Russian-English business dictionary
Господи, это опять вы....
Thank you very much for your email.
**** ***** *****
Нам эта ваша сделка сто лет не нужна, но ресторанчик вы выбрали неплохой...
This meeting could be an opportunity for our two institutions to investigate if there is any interest in this business activity.
**** ***** *****
Вы читать умеете?
You can find this information in our Terms and Conditions.
**** ***** *****
Мы лучше сделаем это сами.
Thank you for your kind assistance.
**** ***** *****
Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться.
Iґll look into it and revert soonest.
**** ***** *****
Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами
I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact us.
**** ***** *****
Какой же вы зануда...
Thank you for your patience
   via feather_tattoo

Пятничная картинка


2011 В туалет соседской квартиры (даже не уверена, что на нашем этаже - колодец обеспечивает настолько хорошую слышимость для всех, словно именно ради этого его проектировали) вошел сосед. И начал говорить. Судя по голосу, это сефард лет за пятьдесят, не обремененный высшим образованием и не ультрарелигиозный. Я с ним не знакома, но я его уже люблю.
   Вначале я подумала, что он говорит с кем-то по телефону. Спокойно и матерно, без единой эмоции, будто зачитывает текст, не вдумываясь в смысл. Используя весь спектр израильского мата, ивритского и арабского. Основной смысл речи сводился к готовности говорящего вступить в гомосексуальные отношения с неким нехорошим человеком, который достоин предоставить в распоряжение говорящего для извращенных сексуальных отношений свою мать, мать своей матери и всех своих предков по женской линии до седьмого колена. "Йя маньяк", "бен зона" и "шармута" звучали, как соединительные члены предложения. Далее выяснилось, что насильственной сексуальной связи достойны все представители ашкеназской общины, чем-то, по-видимому, не угодившей соседу, а детям представителей ашкеназской общины сосед грозился "извлечь сердца".
   Затем определился более конкретный адресат. Сосед высказал свое желание вступить в гомосексуальные отношения с премьер-министром Биби Нетаниягу, являющимся, по мнению соседа, пассивным гомосексуалом, с налоговым управлением, с министерством внутренних дел и министром его Эли Ишаем, не менее пассивным гомосексуалом, со спикером Кнессета Реувеном Ривлиным и со всеми ста двадцатью депутатами вместе и по отдельности, при этом исключительно в содомской форме. Далее сосед сообщил, что он вступал в насильственную половую связь с полицией и судебной системой, и не прочь сделать это еще раз.
   Затем упоминания удостоился президент Израиля Шимон Перес, которого сосед тоже назвал пассивным гомосексуалом и "куском русского" и которому пожелал гореть в аду вместе с Биби Нетаниягу. Затем он вспомнил основателя государства Израиль Давида Бен-Гуриона, высказав предположение, что тот уже горит, и от души пожелав Биби Нетаниягу и Шимону Пересу как можно скорее к нему присоединиться.
Далее сосед обратился к Армии обороны Израиля, сообщив, что он состоял в связи с начальником генштаба Бени Ганцем, которого намерен еще не раз почтить своим интимным вниманием, упомянул командующих военно-воздушных и военно-морских сил, которых он насильственно уестествлял вместе с возглавляемыми ими родами войск и готов неоднократно повторить проделанное.
   Все это четко, внятно, совершенно спокойно, без нотки раздражения. Иврит, даже матерный, в ночи и с подобными интонациями звучит, как молитва. Учитывая разнообразие адресатов, складывалась четкая аналогия с еженощной молитвой всем имеющимся в доме образам. "Шармута, шармута" после каждого раздела звучала, как "амен".
   Монолог длился минут десять. Досталось всем, "и негру, и правительству, и бочонку тоже влетело порядком". Я сидела в остывающей воде, боясь пошевелиться, чтобы не спугнуть оратора. Безумно жалела, что телефон с диктофоном далеко, и пыталась по мере сил запомнить извилистый ход выступления.

  В ответ на протест МИД РФ против фразы Юлии Тимошенко "не оставить от России выжженого поля" Ю.Тимошенко принесла свои извинения и заменила фразу на противоположную "оставить от России выжженое поле".

Ходить по улице с пустым ведром - одно удовольствие. Народ плюётся, морщится, вслед шипит: "Не смей идти с ведром!.."
Не, а чисто технически - как ещё можно нести свежекупленное ведро?

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите, Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

Только у нас может быть такое, сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?

Российский президент - единственный президент в мире, который смог устроить Олимпийские игры у себя на даче!

Долголетие - это месть пенсионера государству.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И, таки, шо ?
- Таки хочется съездить!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...

- Выходи за меня?
- А что же там… за тобой?

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.

- Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей: олимпиард - это тысяча спuздuллuонов




Один бедняк пожаловался раввину на то, что вынужден ютиться со всей семьёй в крошечной хибарке. Как водится, тот посоветовал бедняку поселить в хибарку ещё и козу, потом кур, потом ещё какую-то живность... Когда бедняк взмолился о том, что теперь совсем уж никакого житья не стало, раввин велел: "А теперь выгони зверьё из дома!" Бедняк так и сделал. И что же? Его хибарка как была, так и осталась тесной. Но теперь в ней ещё было полно говна.

Мастерство заголовка: "Семь полицейских и петербуржец арестованы за вымогательство 5 млн рублей".

читаю подпись внизу сайта: редакция благодарит автора за невозможность сотрудничества.







Мужик пошёл за грибами, не нашёл ничего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы выпили с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по яйцам, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле,
корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!

- А кто слева?
   - Злобин.


(не)удачные рекламы


Пособие по правильной установке освещения.


Я, кажется, понимаю, с чего на территориях приняли закон против против пропаганды гомосексуализма...





Мы понимаем, что тыкать носом нашу русскоязычную прессу во все её панчеры - все равно, что ребёнка обижать, но иногда хочется поделиться с френдами открывшимися возможностями незамутненного перевода. Вот и сегодня mignews, переводя-реферируя американскую статью о вреде анаши, выдал: "Тяжесть нарушений в этих областях мозга была непосредственно связана с количеством суставов человека, курящего несколько раз в неделю..." Чистые редакционные дети решили, что в медицинском контексте joint может означать только "сустав". А ведь могли преревести, что тяжесть нарушений в этих областях мозга была непосредственно связана с количеством посещений человеком, курящим несколько раз в неделю, мероприятий Джоинта. И не надо предлагать оторвать переводчику руки, чтобы снижение количества суставов снизило тяжесть нарушений в мозгу.

Тетки на работе на полном серьезе связывают прекращение поддержки windows xp с санкциями сша против рф

Из описания фильма на рутрекере:
Выдающийся ученый Джон Робинсон и его семья отправляются на суперсовременном звездолете на далекую планету Альфа-прайм, пригодную для обитания, чтобы построить там гиперворота, через которые будет осуществлена эякуляция человечества.

mistic: зачетная фраза трудовика при ругани с директрисой: "Да что вы мне своим районо угрожаете, у меня ваш Игорь Николаевич вон в том углу не раз стоял..."

В мире осталась одна программа, которая при установке не устанавливает Google Chrome - это Firefox

Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. Я на работу полтора еду.

Мой внутренний Нострадамус почему-то подсказывает, что спать сегодня ночью мне хрен дадут...
А Ваш Нострадамус что говорит, когда видел, что ваши собаки выпили два ведра воды(на троих) за вечер?
Вот я и в ужосе.

Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
   Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился".

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 500 руб. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - три оборванных фидерных монтажа - 240 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги

Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...

- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
   От

«Ну, Бог в лице его представителя Иисуса сказал, что оптимальный срок крещения младенцев - восьмой день. Так что ты там подсуетись, организуй все в церкви. А.. чо…? Громче говори… Нет, даже если маленький брак есть - надо списывать. Даже гастерам эту хавку нельзя скормить. Да ты не боись, мы тебя в беде не бросим, мы все в церковь на твое мероприятие придем. Мы же православные - сила!»
(Из подслушанного в кафе во время обеда. Простите, но это дословно. Знаки препинания расставила по собственному усмотрению).

Цитата сообщения ясный
Мужика продолжают одолевать мысли...

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... Ну, не с той вы встали...

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!

После 30 лет уже не флиртуешь с женщинами, а, скорее, фильтруешь женщин.

Если вы нашли подкову на счастье - значит, кто-то откинул копыта.

Театральные оборжаки

На одном из спектаклей «Евгения Онегина» пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!» - упал и умер в конвульсиях...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
«Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета.
   Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! «Фашист», будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком «Живым не дамся!» бросается в штольню. Занавес.

Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
   Опять раскидывает руки и кричит: «вбий мене!». Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
   Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: «Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!»




Интересно, когда люди начали одомашнивать дела?

По поводу очередного наезда на мат я хочу обратиться к детям: мои юные друзья! Читайте заборы. Самое интересное скоро опять будет только там.

Чем социально активнее и значимей человек, тем больше его ореол заебывания окружающих.

Главной особенностью российского патриота является то, что он не столько благоговейно дрочит на Родину, сколько обильно срет в ней практически на каждом шагу.
   Кстати, самые обкуренные патриоты России в смысле её хунты в моей ЖЖ-ленте - израильтяне, что кагбэ символизирует.




Серьёзные и не очень мысли френдов
a_nikonov Чем угарнее патриотизм, тем больше в стране угоревших. И угорающих над ними.

turfevna Гражданин, помни! Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин!

ann_rioval Знаете, за что "люблю" весь наш русскоязычный интернет?
Заедешь узнать, каким кремом лучше всего пятки мазать, а в ответ услышишь, что жизнь твоя - говно, живешь ты неправильно и вообще, с таким жизненным подходом лучше и не жить.

viktor_skripkin 
Сегодня утром обнаружил на руках стигматы.
Первым делом хотел броситься в церковь.
Потом вспомнил, что вчера корчевал куст старого крыжовника.

Юноше, обдумывающему житье: никогда не пей боярышник!
Вот поэтому не надо его пить. Авианосцы всю ночь летать будут:


В Словянсках и не такое бывает.

Так много геев общество порождает лишь по одной причине - детей в школах воспитывают и обучают женщины.
   Поискав в Интернете, я обнаружил такие данные: В России в средних классах в 2008-м году женщины составляли 87,4% от всех учителей (в городах 92%), а в младших классах женщин 98,2%. Не думаю, что к 2014 году ситуация в корне изменилась. Вполне вероятно, что в других странах ситуация аналогичная - женщины учат и воспитывают мальчиков. А ведь учитель это авторитет и объект для подражание. Вот поэтому сейчас так много стало женоподобных мужчин, не все из них стали гееми, но вероятность смены ориентации для них увеличилась.

Парадокс: чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

В одном из известных шведских магазинов мебели:
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Вообще, хороших автомехаников - раз, два и обчелся. Это связано со спецификой профессии. Чтобы быть хорошим мастером, человек должен обладать системным логическим мышлением и умением вывести причину из следствий - это просто необходимо для диагностики. Однако человек, обладающий таким мышлением, моментально выводит логически, что есть куча способов заработать больше денег, не марая рук, - и бросает это занятие. Поэтому в сфере автосервиса преобладают бессмысленные крутильщики гаек. Проза жизни.

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.



uloff, jumor, 3ju

Previous post Next post
Up