Улофф - юмор
Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски:
- Изя-я, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно не выспавшийся...
Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
В продолжение поста про перенаправление воздушного потока кондиционера - проектный отдел в офисе более формально подошел к этому важному вопросу - рассчитал дивергенцию на векторном воздушном поле, характеризующую поток данного поля через поверхность окрестности каждой внутренней точки, естественно, с учетом ротора поля (вращательная составляющая):
И расчетно-точно разместил специально-изготовленные направляющие под своим кондиционером:
Екатеринбург, офис, 25 июля 2013
Поток укрощен, люди спасены, паразитного обдува нет. Продолжаем выпускать проекты тепловых пунктов специальные направляющие.
В свете повышения цен на алкоголь и энергоносители, появилась идея для старт-апа - самогонный аппарат на солнечной энергии.
Все вакансии, кроме дегустатора свободны.
Обращайтесь.
Пожертвуйте, как говорится, на строительство храма...
-Здравствуйте, меня зовут Моше, и я ненавижу, когда не слушают то, что я говорю!!!!!!
-Мы любим тебя, Хаим!!!!!
Наврное, многие видели этот шуточный график, показывающий корреляцияю между пользованием Internet Explorer и уровнем убийств. Под катом еще десяток таких же причудливых "корреляций".
Источник.
xxx: Сейчас за окном прошло гламурное деффачко с собачкой в сумке.
xxx: С почти взрослым щенком немецкой овчарки. В спортивной, сука, сумке. Через плечо.
xxx: Я два года исследовал ситуацию с гастроэтерологами в москве, перебрал всех известных, прижимало меня очень сильно. Так вот мне лично порекомедовать некого. Вообще. У всех своя специализация, по которой они свои докторские защищали и каждый найдет у вас именно свою болезнь и будет до упора лечить её, независимо от успехов.
xxx: Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В" ...
Нижневартовск, на улице +5, хреначит дождь, небо плотно затянуто тучами. Фраза, услышанная в магазине:
"Ну вот, треть лета уже перезимовали".
xxx: Летающий Макаронный Монстр - мне как беларусу чужд духовно. Ползущий Картофельный Клубень - есмь творец вселенной из крахмала и воды.
а еще в их документах я обнаружил пункт "средства выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Долго рылся в технической документации - нет у них такого устройства! Поехал посмотреть на "устройство". Оказалось, при подсчете средств они не могли придумать как списать деньги идущие на жратву для складского кота Евлампия
Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть?". Он ответил "Да." На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду.
от
vasily_sergeev
улыбнуло
Машина - это не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем.
Правду говорить лучше всего из танка
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
«Я вам не белый и не пушистый», - любит повторять Барак Обама. И ему веришь.
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
- Я тебя куда послал?
- На х.
- А ты куда пошел?
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.
улыбнуло
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
Плывут две утки. Одна говорит:
- Кря-кря!
Другая:
- Блин! Я тоже самое хотела сказать!
Вы слышите, как трещат лбы? Это узколобые расширяют свой кругозор.
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
... Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил Пилат.
Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.
Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает.
Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене.
Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед В.В. Путиным. Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.
- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелею письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.
Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
- Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
- Доктор, перестаньте рассуждать - вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
Задачки:
1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Если вы стали подумывать о смене пола - то сначала почините крышу.
Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа?
- А я там знаю, сантиметров 15.
Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
- Внученька самое лучшее противозачаточное средство - шоколадка.
- Интересно… До, или после?
- Вместо!
Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары.
На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
- А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
- Так она же еще жива!
- О!
Позитивный материальчик :))
- «Увидеть Париж и умереть» - увидеть Харьков и передохнуть.
- если итог один - зачем платить больше?)
- Вспомнилась классическая история с заголовком "20 лет не пердел" (20 лет - не предел) в статье с фотографией передовика производства. Рассказывается, что герою статьи пришлось уйти с завода по причине влияния на умы его страшной тайны.
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду
пешком, поэтому задерживаюсь...
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан"
победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения
Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом
состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у
кого не возникало.
Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на
инаугурации были, но только политические.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на
пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая
собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
Терпенье лопнуло и потекло по ногам...
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный
принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Тракторист 85 левела
Великобритания официально перестала искать доказательства существования инопланетян. После 60 лет бесплодных расследований было решено закрыть Ministry of Defense Ufo desk, специальное подразделение министерства обороны по изучению НЛО. Упраздненное подразделение состояло из двух человек: младшего офицера и унтер-офицера, передает Rosbalt. Именно им приходилось изучать все сигналы о марсианах, летающих тарелках, различных инопланетян, которых наблюдали подданные Ее Величества.
Демотиваторы
Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним». (Энтони Хопкинс).
Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить...
Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло гораздо веселей"
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
Сильные выживают, а слабые погибают? Не верьте! Выживают только хитрожопые.
От
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до Бог знает куда. (биатлон)
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Оборона сыпется как штукатурка.
Во втором тайме им светило только в глаза.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
Фигурное катание - это же искусство, это даже не футбол!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.
Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
- Опасный момент, выход к воротам, Насри!
- Это он и сделал.
- Да…
- Хм, извините.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Источник.
Однажды одын гордый орэл полэтэл навэстит свой друг. И заблудылса. Тогда спустылся он на зэмля и спросыт у горный казэл:
- Казэл, слюш, да? Памагы найты дорога к мой друг.
- Салэдуй за мной, - сказал казэл и рэзво поскакал по горный круч.
Поскакал орэл за ным, но паскалзнулса, сломал нога и умэр.
Так випъем же за то, чтоби гордый орэл нашёл свой дорога, а всякий казэл нэ указывали ему куда ыдты!
На юге Бразилии и Аргентины, а также в Чили, Уругвае и Парагвае выпал снег, передает Al-Jazeera.
Из-за совершенно нехарактерного для этих стран явления пострадали люди. Так, в Аргентине от холода погибли 6 человек, а в Бразилии - 9.
По информации телеканала, температура опустилась до -10°C, в то время как нормой для этих мест в это время года считается +3°C.
Какая великая разница, ога. Особенно с учётом разницы днём и ночью.
Сообщается, что это связано с волной холода, пришедшей из Антарктиды. Снег в этих странах не выпадал более 20 лет.
Особенно на Огенной Земле. Ладно Аль-Джазира, а на дельфях кого там забыли уволить?
- Просто к сведению жителей планеты Дельфи - снег в южной и горной частях Чили и Аргентины стоит 12 месяцев в году.
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента за то, что он любит что-то другое.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
Когда тебе говорят: ты - самая лучшая! То понимаешь: где-то было соревнование...
Самая страшная психологическая атака на войне- матросы на зебрах.
Если вам надоели часы с кукушкой, переверните их лицом к стене, и у вас будут часы с дятлом.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг - хуякс! - из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
- И-ди сю-да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
- Нахуй ты его зовёшь?!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё…
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
- Сын, ты никого домой не приводил пока нас не было, девушек, например?
- Неа.
- Неудачник. И педик.
У меня все, что откровенно не нравится и кажется идиотизмом, но делать - надо, проходит по графе "интересный опыт".
подзамок
Хочется передать дорогому мирозданию, что мне уже совсем не скучно. Только я все-таки хочу понять, что курило мироздание. Дорогое мироздание, я готова поменять детали запроса, но суть останется та же.
Мак-наци (Mac nazi)
Человек, помешанный на продуктах компании Apple.
Расплывающееся рождество (Christmas creep)
Феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается все раньше.
Менопорш (Menoporsche - от «менопауза» и Porsche)
Страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.
Футбольная вдова (Football widow)
Женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.
Викиальность (Wikiality - от Wikipedia и «реальность»)
Явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.
Холодильничное право (Refrigerator rights)
Синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.
Бобо (Bobo - сокращение от bourgeois и bohemian)
Человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.
Глобиш (Globish - сокращение от global english)
Упрощенный английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.
Техносексуал (Technosexual)
Человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.
Аэроним (Plane name)
Выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).
Программист может некоторое время управлять вселенной не привлекая внимание санитаров. Для этого ему надо "забыть" или, наоборот добавить некоторые опции в очередном выпадающем списке.
Если бы программисты были докторами, то на жалобу пациента "нога болит" они отвечали бы: "Ну, вот у меня такая же нога и не болит".
Любая философия программирования основана на наследии Демокрита, который, по одной из версий, потребовал перед смертью закопать себя в дерьмо.
Лукашенко объявил, что превзошел Путина: поймал в реке Припять сома весом 57 кг
Кстати и Янукович тут на днях "поймал" рыбину больше Путина. Наверно поэтому у Онищенко и застрял в зубах украинский шоколад.
Вот так, за неделю, три немаленьких страны превратились в посмешище...
Премия Дарвина им так и не досталась. Но они старались...
Понос - штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, - начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, - у него вот понос был, так он это и заткнул себе...
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке члена, то додумался оттаять его кипятком.
Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал... натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке.
Пациент признался - живет он один... Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль - он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается!
Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
В смысле, просто дура.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг с мамой что-то неладно?
У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член - это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают.
Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста».
30-летний москвич так переутомился на работе, что ночью не смог исполнить супружеский долг. Расстраивать жену не хотелось, поэтому он решил вставить себе в уретру (мочеиспускательный канал)... градусник! «Достоинство» после этой процедуры приобрело весьма внушительный вид, и мужик показал супруге все прелести секса. Однако, получив удовольствие, заботливый муж неожиданно почувствовал резкую боль. Как оказалось, во время секса градусник сместился в мочевой пузырь. Прямо с брачного ложа пострадавшего на «скорой помощи» увезли в больницу, где и прооперировали.
Сексуальное удовлетворение - штука приятная, но опасная. Молодой парнишка придумал занимательную игру - засовывал себе в пенис толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил он пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что только несколько миллиметров в пальцах осталось. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке - на операции извлекли из мочевого пузыря около 5 метров проволоки!
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом...
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
- Страшно зубы болят, - пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели - слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.
В приемное отделение столичной больницы доставили 60-летнего москвича, страдавшего от невыносимой боли. Пациент признался, что несколько часов назад якобы случайно поместил в задницу репу, собственноручно выращенную в огороде. Все попытки самостоятельно извлечь овощ успехом не увенчались - пришлось вызвать «скорую». Проктологи, осмотревшие пациента пришли в ужас - репа была размером с голову новорожденного и заняла всю полость прямой кишки.
Сначала врачи безуспешно пытались ухватить и вытащить чужеродное тело при помощи хирургических инструментов, которые обычно используют при родах. Ни в какую. Тогда пришлось проявлять смекалку - репу извлекли при помощи обычного... штопора. Доктор за штопор, штопор за репку, репка за дедку... Как оказалось, дуралей постоянно экспериментировал со своей задницей, засовывая в нее различные предметы. Вот и натренировал анус, что в него даже репа со свистом пролетела...
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.
Наряд «скорой помощи» принял невнятный вызов, мол, срочно приезжайте! Прибывшая бригада медиков обнаружила квартиру с компанией нетрезвых мужиков голубой ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он как-то сумел, но вот «родить» оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло «кесаревым», и как последнюю надежду играющие решили вызвать «скорую».
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «не срочно» и всё равно отправил его в родной - армейский.
Кстати, любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что, введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Источник.
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/959609.html .
- Изя-я, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно не выспавшийся...
Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
В продолжение поста про перенаправление воздушного потока кондиционера - проектный отдел в офисе более формально подошел к этому важному вопросу - рассчитал дивергенцию на векторном воздушном поле, характеризующую поток данного поля через поверхность окрестности каждой внутренней точки, естественно, с учетом ротора поля (вращательная составляющая):
И расчетно-точно разместил специально-изготовленные направляющие под своим кондиционером:
Екатеринбург, офис, 25 июля 2013
Поток укрощен, люди спасены, паразитного обдува нет. Продолжаем выпускать проекты тепловых пунктов специальные направляющие.
В свете повышения цен на алкоголь и энергоносители, появилась идея для старт-апа - самогонный аппарат на солнечной энергии.
Все вакансии, кроме дегустатора свободны.
Обращайтесь.
Пожертвуйте, как говорится, на строительство храма...
-Здравствуйте, меня зовут Моше, и я ненавижу, когда не слушают то, что я говорю!!!!!!
-Мы любим тебя, Хаим!!!!!
Наврное, многие видели этот шуточный график, показывающий корреляцияю между пользованием Internet Explorer и уровнем убийств. Под катом еще десяток таких же причудливых "корреляций".
Источник.
xxx: Сейчас за окном прошло гламурное деффачко с собачкой в сумке.
xxx: С почти взрослым щенком немецкой овчарки. В спортивной, сука, сумке. Через плечо.
xxx: Я два года исследовал ситуацию с гастроэтерологами в москве, перебрал всех известных, прижимало меня очень сильно. Так вот мне лично порекомедовать некого. Вообще. У всех своя специализация, по которой они свои докторские защищали и каждый найдет у вас именно свою болезнь и будет до упора лечить её, независимо от успехов.
xxx: Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В" ...
Нижневартовск, на улице +5, хреначит дождь, небо плотно затянуто тучами. Фраза, услышанная в магазине:
"Ну вот, треть лета уже перезимовали".
xxx: Летающий Макаронный Монстр - мне как беларусу чужд духовно. Ползущий Картофельный Клубень - есмь творец вселенной из крахмала и воды.
а еще в их документах я обнаружил пункт "средства выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Долго рылся в технической документации - нет у них такого устройства! Поехал посмотреть на "устройство". Оказалось, при подсчете средств они не могли придумать как списать деньги идущие на жратву для складского кота Евлампия
Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть?". Он ответил "Да." На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду.
от
vasily_sergeev
улыбнуло
Машина - это не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем.
Правду говорить лучше всего из танка
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
«Я вам не белый и не пушистый», - любит повторять Барак Обама. И ему веришь.
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
- Я тебя куда послал?
- На х.
- А ты куда пошел?
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.
улыбнуло
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
Плывут две утки. Одна говорит:
- Кря-кря!
Другая:
- Блин! Я тоже самое хотела сказать!
Вы слышите, как трещат лбы? Это узколобые расширяют свой кругозор.
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
... Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил Пилат.
Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.
Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает.
Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене.
Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед В.В. Путиным. Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.
- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелею письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.
Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
- Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
- Доктор, перестаньте рассуждать - вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
Задачки:
1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Если вы стали подумывать о смене пола - то сначала почините крышу.
Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа?
- А я там знаю, сантиметров 15.
Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
- Внученька самое лучшее противозачаточное средство - шоколадка.
- Интересно… До, или после?
- Вместо!
Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары.
На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
- А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
- Так она же еще жива!
- О!
Позитивный материальчик :))
- «Увидеть Париж и умереть» - увидеть Харьков и передохнуть.
- если итог один - зачем платить больше?)
- Вспомнилась классическая история с заголовком "20 лет не пердел" (20 лет - не предел) в статье с фотографией передовика производства. Рассказывается, что герою статьи пришлось уйти с завода по причине влияния на умы его страшной тайны.
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду
пешком, поэтому задерживаюсь...
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан"
победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения
Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом
состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у
кого не возникало.
Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на
инаугурации были, но только политические.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на
пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая
собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
Терпенье лопнуло и потекло по ногам...
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный
принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Тракторист 85 левела
Click to viewВеликобритания официально перестала искать доказательства существования инопланетян. После 60 лет бесплодных расследований было решено закрыть Ministry of Defense Ufo desk, специальное подразделение министерства обороны по изучению НЛО. Упраздненное подразделение состояло из двух человек: младшего офицера и унтер-офицера, передает Rosbalt. Именно им приходилось изучать все сигналы о марсианах, летающих тарелках, различных инопланетян, которых наблюдали подданные Ее Величества.
Демотиваторы
Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним». (Энтони Хопкинс).
Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить...
Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло гораздо веселей"
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
Сильные выживают, а слабые погибают? Не верьте! Выживают только хитрожопые.
От
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до Бог знает куда. (биатлон)
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Оборона сыпется как штукатурка.
Во втором тайме им светило только в глаза.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
Фигурное катание - это же искусство, это даже не футбол!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.
Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
- Опасный момент, выход к воротам, Насри!
- Это он и сделал.
- Да…
- Хм, извините.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Источник.
Однажды одын гордый орэл полэтэл навэстит свой друг. И заблудылса. Тогда спустылся он на зэмля и спросыт у горный казэл:
- Казэл, слюш, да? Памагы найты дорога к мой друг.
- Салэдуй за мной, - сказал казэл и рэзво поскакал по горный круч.
Поскакал орэл за ным, но паскалзнулса, сломал нога и умэр.
Так випъем же за то, чтоби гордый орэл нашёл свой дорога, а всякий казэл нэ указывали ему куда ыдты!
На юге Бразилии и Аргентины, а также в Чили, Уругвае и Парагвае выпал снег, передает Al-Jazeera.
Из-за совершенно нехарактерного для этих стран явления пострадали люди. Так, в Аргентине от холода погибли 6 человек, а в Бразилии - 9.
По информации телеканала, температура опустилась до -10°C, в то время как нормой для этих мест в это время года считается +3°C.
Какая великая разница, ога. Особенно с учётом разницы днём и ночью.
Сообщается, что это связано с волной холода, пришедшей из Антарктиды. Снег в этих странах не выпадал более 20 лет.
Особенно на Огенной Земле. Ладно Аль-Джазира, а на дельфях кого там забыли уволить?
- Просто к сведению жителей планеты Дельфи - снег в южной и горной частях Чили и Аргентины стоит 12 месяцев в году.
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента за то, что он любит что-то другое.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
Когда тебе говорят: ты - самая лучшая! То понимаешь: где-то было соревнование...
Самая страшная психологическая атака на войне- матросы на зебрах.
Если вам надоели часы с кукушкой, переверните их лицом к стене, и у вас будут часы с дятлом.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг - хуякс! - из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
- И-ди сю-да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
- Нахуй ты его зовёшь?!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё…
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
- Сын, ты никого домой не приводил пока нас не было, девушек, например?
- Неа.
- Неудачник. И педик.
У меня все, что откровенно не нравится и кажется идиотизмом, но делать - надо, проходит по графе "интересный опыт".
подзамок
Хочется передать дорогому мирозданию, что мне уже совсем не скучно. Только я все-таки хочу понять, что курило мироздание. Дорогое мироздание, я готова поменять детали запроса, но суть останется та же.
Мак-наци (Mac nazi)
Человек, помешанный на продуктах компании Apple.
Расплывающееся рождество (Christmas creep)
Феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается все раньше.
Менопорш (Menoporsche - от «менопауза» и Porsche)
Страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.
Футбольная вдова (Football widow)
Женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.
Викиальность (Wikiality - от Wikipedia и «реальность»)
Явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.
Холодильничное право (Refrigerator rights)
Синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.
Бобо (Bobo - сокращение от bourgeois и bohemian)
Человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.
Глобиш (Globish - сокращение от global english)
Упрощенный английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.
Техносексуал (Technosexual)
Человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.
Аэроним (Plane name)
Выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).
Программист может некоторое время управлять вселенной не привлекая внимание санитаров. Для этого ему надо "забыть" или, наоборот добавить некоторые опции в очередном выпадающем списке.
Если бы программисты были докторами, то на жалобу пациента "нога болит" они отвечали бы: "Ну, вот у меня такая же нога и не болит".
Любая философия программирования основана на наследии Демокрита, который, по одной из версий, потребовал перед смертью закопать себя в дерьмо.
Лукашенко объявил, что превзошел Путина: поймал в реке Припять сома весом 57 кг
Кстати и Янукович тут на днях "поймал" рыбину больше Путина. Наверно поэтому у Онищенко и застрял в зубах украинский шоколад.
Вот так, за неделю, три немаленьких страны превратились в посмешище...
Премия Дарвина им так и не досталась. Но они старались...
Понос - штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, - начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, - у него вот понос был, так он это и заткнул себе...
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.
Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке члена, то додумался оттаять его кипятком.
Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».
Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал... натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке.
Пациент признался - живет он один... Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль - он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается!
Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».
В смысле, просто дура.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг с мамой что-то неладно?
У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член - это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают.
Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста».
30-летний москвич так переутомился на работе, что ночью не смог исполнить супружеский долг. Расстраивать жену не хотелось, поэтому он решил вставить себе в уретру (мочеиспускательный канал)... градусник! «Достоинство» после этой процедуры приобрело весьма внушительный вид, и мужик показал супруге все прелести секса. Однако, получив удовольствие, заботливый муж неожиданно почувствовал резкую боль. Как оказалось, во время секса градусник сместился в мочевой пузырь. Прямо с брачного ложа пострадавшего на «скорой помощи» увезли в больницу, где и прооперировали.
Сексуальное удовлетворение - штука приятная, но опасная. Молодой парнишка придумал занимательную игру - засовывал себе в пенис толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил он пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что только несколько миллиметров в пальцах осталось. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке - на операции извлекли из мочевого пузыря около 5 метров проволоки!
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом...
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
- Страшно зубы болят, - пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели - слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.
В приемное отделение столичной больницы доставили 60-летнего москвича, страдавшего от невыносимой боли. Пациент признался, что несколько часов назад якобы случайно поместил в задницу репу, собственноручно выращенную в огороде. Все попытки самостоятельно извлечь овощ успехом не увенчались - пришлось вызвать «скорую». Проктологи, осмотревшие пациента пришли в ужас - репа была размером с голову новорожденного и заняла всю полость прямой кишки.
Сначала врачи безуспешно пытались ухватить и вытащить чужеродное тело при помощи хирургических инструментов, которые обычно используют при родах. Ни в какую. Тогда пришлось проявлять смекалку - репу извлекли при помощи обычного... штопора. Доктор за штопор, штопор за репку, репка за дедку... Как оказалось, дуралей постоянно экспериментировал со своей задницей, засовывая в нее различные предметы. Вот и натренировал анус, что в него даже репа со свистом пролетела...
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.
Наряд «скорой помощи» принял невнятный вызов, мол, срочно приезжайте! Прибывшая бригада медиков обнаружила квартиру с компанией нетрезвых мужиков голубой ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он как-то сумел, но вот «родить» оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло «кесаревым», и как последнюю надежду играющие решили вызвать «скорую».
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «не срочно» и всё равно отправил его в родной - армейский.
Кстати, любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что, введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Источник.
Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/959609.html .