Улофф - юмор
Смотрю старый фильм с Николсоном "Лучше не бывает" (As Good as It Gets)
Николсон играет этакого мизантропа,а по совместительству писателя
Восторженная почитательница задаем ему вопрос:
- Как вы проникли в женскую душу?
- Я взял мужчину и лишил его разума и чувства долга!
Защитная маска на случай метели (Канада, 1939) сделает вашу прогулку приятной при любой погоде.
А ведь это не тот хозяин папамобиля. У них там гнездо, а папа работает за всех? Заговор, однако.
Говорят, что депутат Госдумы от "Единой России" Мария Кожевникова тоже возмущена выражением "политические проститутки" и требует наказать "МК" за публикацию объявлений "Досуг.Мулатки".
- Roman Moguchiy Потому что аморальность проституции ещё как-то можно обосновать и она незаконна. А в этих снимках ничего аморального и незаконного нет.
Это я специально для СУПа идиота присовокупил, а то как бы тот аморального не увидел.
Я сделала подборку и перевела ряд прямолинейных, занятных и порою очень смешных высказываний Филиппа.
• Диалог между Принцем и главным редактором Индепендент на приеме в Виндзорском замке:
- Вы что здесь делаете?
- Меня пригласили, сэр
- Ну приходить-то было совсем не обязательно
• При встрече с президентом Нигерии, который был облачен в национальный костюм Принц спросил: «Похоже, что вы уже приготовились отойти ко сну»
• После визита в Пекин Принц поделился впечатлениями: «Жуть!»
• Вердикт Принца после посещения британского города Стоук-он-Трэнт: «Жуть!»
• Побывав в гостях в доме герцога Йоркского Принц отметил: «Дом похож на спальню проститутки»
• На одном из приемов: «Да к черту ваш план рассадки гостей за столом, подайте мне ужин!»
• Принц прокомментировал службу психологической поддержки для военнослужащих: «В мои времена не было никаких психологов, которые бы носились вокруг нас, каждый раз, когда кто-то палил из оружия. Мы просто занимались своим делом»
• При встрече с диктатором Парагвая генералом Стресснером: «Удовольствие пребывать в стране, где народ не имеет никакой власти»
• Спросил инструктора по вождению в Шотландии: «А как вам удается не давать местным напиться во время прохождения теста по вождению?»
• Прокомментировал эфиопское искусство: «Очень похоже на поделки, которые моя дочь приносила с уроков искусств в школе»
• Спросил как-то журналистку из журнала мод: «Вы случайно не носите норковое нижнее белье?»
• «Я бы очень хотел побывать в России, хоть и негодяи поубивали половину моих родственников»
• Вопрос предводителю австралийского племени: «А вы еще кидаетесь копьями в друг друга?»
• «Народ думает, что у нас классовая система, но герцоги женились даже на опереточных певичках. А некоторые так и вообще брали в жены американок»
Британский юмор от хамства вообще трудноотличим.
Потом некоторые шутки по поводу глухоты детей например - абсолютно в традиции англичан. Надо понимать, что это другая культура. Они всегда все воспринимают с юмором, особенно несчастья, и мне это очень нравится, таким образом трагедия не становится трагедией вселенского масштаба, а уже кажется просто временной трудностью.
Актуальное в этом году
Прыгая через костер на Янов день будь осторожен: не поскользнись на льду!
84 января 2013 г.
Помолиться за человека - это самый простой способ принять участие в его делах, ничего при этом для него не сделав.
Изнасилования, дето и братоубийства, массовые казни, подкладывание своих жен под других мужчин, инцест, обман, поедание собственных фекалий… где еще найдешь все это вместе, кроме Библии!
Прежде жили только бабы, мужиков совсем не было. Фаллосы в большом изобилии росли в лесу, куда бабы и ходили, по мере надобности. Одной бабе надоело ходить в лес; она вырвала фаллос и принесла его себе в чум... Случилсь так, что фаллос завяз; ни сама эта женщина, ни её соседки не могли его выдернуть, и все стали плакать. Тогда Есь послал мужика (у которого в то время фаллоса не было), и он легко выдернул фаллос. Обрадованные женщины стали угощать мужика, одна подала ему вина - он взял; другая подаёт что-то, а у него обе руки заняты; тогда он сунул фаллос между ног и стал угощаться.
Наевшись и собравшись уходить, мужик взял было фаллос в руки, но оказалось, что тот прирос. Бабы ещё больше обрадовались и оставили мужика у себя. А фаллосы в лесу захирели, стали грибами; русские их кушают.
немного Раневской...
..и свежеприписанного ей.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Лучше быть хорошим человеком, "ругающимся матом", чем тихой, воспитанной тварью.
С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Думаю где-то к августу я уже перестану удивляться метели за окном.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку "Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.
К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
- У китайских даосов, - сказал он, - была близкая мысль, я ее своими словами перескажу. Борясь за сердца и умы, работники дискурса постоянно требуют от человека отвечать «да» или «нет». Все мышление человека должно, как электрический ток, протекать между этими двумя полюсами. Но в реальности возможных ответов всегда три - «да», «нет» и «пошел ты нахуй».
Кажется, я ошибся.
Надо было не часы вперёд подкручивать, а календарь на три месяца назад.
“Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено.”
- Понятно, повесили, но не изнасиловали.
- Невероятно! Ведущий британский патологоанатом, сэр Джонс, вскрывая одного олигарха,
не нашел совершенно ничего и даже вообще не нашел причины смерти!!!???
- Ну, почему же не нашел? Там, в брюхе у акулы, была бутылка, а в ней записка:
“Нашедшему: вот номер счета в кипрском банке с 1 000 000 фунтов на предъявителя.
И не дури! Майор Сидоров”.
культовая фантастическая сага «Звездные войны» - один из самых известных брендов Голливуда - родилась в мозгу латвийца, жившего в эпоху СССР. И уж еще большей фантастикой кажется то, что мир будущего, придуманный в 1974 году 19-летним Янисом Дебессгайейсом (Jānis Debessgājējs), был воплощен на американские деньги и стал культурным феноменом десятилетия.
...Именно в эту эпоху высоких мечтаний 19-летний Янис написал, будучи в летнем лагере, книжку «Karš pie zvaigznēm» («Война среди звезд»), в которой осуществил все свои фантазии: себя он видел капитаном космического корабля, спасающего галактическую принцессу Лею (на самом деле Leja - фамилия соседской девушки, которая в то время занимала все мысли Яниса) (по-моему, я в Интернетах нередко сражался вместе с её дочкой из г. Ogre...) и помогающего силам повстанцев свергнуть иго Темной Империи. Под Империей Янис, естественно, подразумевал власть коммунистов-оккупантов, раскинувшуюся тогда чуть ли не на полмира.
...В фантастическую сказку непонятным образом попали даже евреи - их Янис сделал орденом космических рыцарей žīdāji (традиционно в латышском языке слово žīdi является синонимом слова «евреи»), а их духовным лидером стал сморщенный старичок Joda (искаженное Jūda - «Иуда»).
- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
- С тобой нет.
Плазменная панель 152" 4096x2160 PANASONIC TH-152UX1W
- брал в ипотеку при этом заложил 2 квартиры но результатом доволен правда когда заносили пришлось снимать косяки с дверей зато закрыт трещену в стене моей хрущевки чтобы её установить пришлось отказаться от кое какой мебели стола и стенки также пришлось отказаться от бабушки но результат меня обрадовал всем советую не пожалеете.
- Попробовал посмотреть на этом телевизоре порно в 3D, сразу пришлось выключить, т.к. один из актеров пробил членом здоровенную дыру в стене напротив телевизора. За это ставлю 4 звезды.
- Купил его,но ебач а не телевизор-пришлось продать свою семью маму,отца,сына,но млять второго сына не продал теперь сидим и пьем пиво и смотрим телек-Дисней
- по ночам трещит пол, видимо 800 кг дают о себе знать.
- Отличная модель. Единственное, советую осторожнее со звуком при 50% громкости стекла выносит.
Еще я ее использую как обогреватель, 5 минут и во всей многоэтажной хрущевке - ташкент.
- Повторюсь, после покупки данного девайса у меня смешанные чувства. Сначала пожалел, при просмотре рекламы Микояновского мясокомбината трагически погиб мой пёс Шарик( я и ему сдуру хапнул 3д очки), он наверно посчитал что открылась дверь в собачий рай и с разбегу саданулся об экран, ииии точно попал куда хотел! Я ессно растроился, но потом посчитал и понял что теперь кредит мне выплачивать не 399 лет, а всего 381 год( из за экономии на собачьем корме), а это приличный плюс.
К тому же ещё через неделю при просмотре " форт боярда" мой тесть с тёщей вбили крюк(в экран) в сундук с золотыми дублонами и долго его пытались оттуда выдрать. Кароче, сундук они не вырвали, а вот телек со стены сорвали, накрыло обоих, навовсе накрыло.
А дом то при царе построен был, в стене реальный сундук оказался, правда не с дублонами а с царскими червонцами.
Когда нам с женой Родина отсчитала наши 25%, у нас был выбор-сократить выплаты до 304 лет или купить эйфелеву башню вместе с француским легионом, ну а нафига нам башня и легион?
- Смотрел аватара, сделал чуть-чуть погромче - рухнуло соседнее здание ОВД, поэтому, пока меня не нашли - срочно меняю на квартиру в пределах Садового от 300 кв.м с вашей пожизненной доплатой.
Там ещё многие развлеклись.
Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.
Смекалка
xxx: в конце концов, кто у вас глава семьи???!!!
yyy: бардак
xxx: Тяжело доверять преподавателю по информационной безопасности, у которого вместе с заданием на флешке (при наличии электронной среды в вузе), весело живут несколько вирусов.
Хочешь понять человека?...
Не верь лозунгам, которые он громко кричит.
Читай комменты, которые он втихаря стирает...
ПОСПОРИЛИ ГИТЛЕР, МУССОЛИНИ И ФРАНКО - У КОГО СОЛДАТ ХРАБРЕЕ.
Гитлер приказывает: "Ганс! За фюрера и Германию - прыгай в окно!"
Тот сиганул с пятого этажа - и поминай как звали.
Муссолини приказывает: "Джованни! За дуче и Италию - прыгай в окно!"
Та же картина. Прыгнул, разбился.
Франко командует: "Хуан! За каудильо и Испанию - прыгай в окно!"
Хуан подошел к окну, выглянул, покачал головой и отвечает: "Каудильо! А шел бы ты на хуй!" Повернулся и вышел из комнаты.
Почесали в затылках Гитлер и Муссолини и говорят: "Да, братан Франсиско. Ты выиграл. Твой - храбрее наших".
" Сара Пэйлин опять оскандалилась. В интервью телеканалу Fox News, где она с 2010 года работает политическим комментатором, она рассказала о том, какой, по её мнению, должна быть адекватная реакция на теракты в Бостоне.
"Мы ещё толком ничего не знаем об этих подозреваемых, но мы уверены в том, что они мусульмане из Чешской Республики, - заявила Пэйлин, - Я, как и простые американцы, всегда готова пойти туда, откуда пришли эти люди, и преподать им урок. И давайте не будем останавливаться на Чешской республике, пойдем во все арабские страны. Они должны узнать, что не могут безнаказанно приезжать сюда и устраивать взрывы. Давайте отправим несколько ядерных ракет в Исламабад, пусть сгорит Прага и горит в аду Тегеран. Мы должны показать им, как умеем вести дела".
- Эх, жаль, что неправда.
http://jimromenesko.com/2013/04/23/polish-newsmagazine-runs-satirical-sarah-palin-story-as-real-news/
Что неправда - это и так очевидно, причём мозгов у Пейлин действительно примерно столько как в описании, но мне казалось, что идиотизм описания мог привлечь только совсем неадекватов людей с альтернативным пониманием действительности.
Средневековье, замок, слуги, библиотека, все дела. Владелец всех дел знает 6 языков, неплохо рисует. И он, земледелец, извините за три dэ.
Упарилась, пока гоняла гугловским переводчиком датский исходник на русский язык. Земледелец, и отстань.
От великого ума отчаянья попробовала перевести с датского на английский. Замок, все дела, Esquire.
Эсквайр. Землевладелец.
слухи ходят по домам...
Клавиатура для врачей
Если вы случайно забыли дома кобуру, не отчаивайтесь...
Инна: работаешь?
Виталий: да, а ты?
Инна : и я. но вот зачем?
Виталий: это все обусловлено теми людьми, которые не согласны нам отдавать товары народного потребления бесплатно.
Homosapiens sucks. I wish I could change myself to another species.
Mam, you can't change fools with your wisdom. Their stupidity is more powerful than the power of your intelligence.
« Пишу про Малкина, а у меня тут в углу 3-литровая банка меда и 4 уголовных дела» - #navalny в интервью #kermlinrussia
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Одна девушка в твиттере делится впечатлениями от использования супер полезного гаджета.
:-))
"Итак, я купила Ятаган Урук-Хая.........:
Из ответов студентов МГУ по курсу «Основы археологии»
- Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (Хотел сказать: в палеолите)
- С самого начала люди жили в стадах и кочевали
- У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву «X».
- Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.
- С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.
- Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками.
- Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом
- Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах
- Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены./Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетиии
- ПантикОпее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.//Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян
- Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки
- Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову
Из
Песнь пароочистителю
И как всегда, как обычно с разгону прыгает в это родимое окно. Гостеприиимно открытое.
...Потому что жена в этот момент решает отпарить нах эту кошачью говношерсть, которая висит уже неделю на форточке и задорно болтается на ветру.
И ровно в проёме форточке эти два чуда природы встречаются. Одно летит в дом с совершенно ох[…]евшим взором. Другое стремится вытолкать паром наружу всё говно из нашей непростой жизни. А у жены очки запотели, я забыл ещё сказать.
У кота от такой встречи, видимо, весь мяв куда-то внутрь забило. Да и хер ли он был, всё равно не слышно. Свист-шип все дела.
Полёт кота тормозится встречным напором пара. Кот теряет скорость и повинуясь закону земного притяжения, стремится вниз. Внизу межоконное пространство. Дом старый, стеклопакетов нет, если помыть,то окно чисто отвёрткой открывать.
Походу коту там спасение было меж стёкол. Если бы он это понял. Но он не понял. Он решил, что его хотят конкретно зачморить паром и стёклами.
Поэтому кот распёр жопу и отказался сваливаться внутрь окна.
А у жены очки запотели. Она вроде помнит, что там какая-то дрянь на окне была, и она собиралась её отчистить. Но она как ежик в тумане, этой дурой вашей машет и радуется. И как бы ей кажется, что в этой форточке что-то не прочищается. Застряло. Ну что может сделать трудовая женщина в таких условиях? Больше пара добавить, правильно. Да ещё и х[…]кнуть палкой для верности.
Вот тут у меня мат прорезался, раньше не мог. У кота тоже. До жены дошло.
Отпаренная зверушка, едва её выковыряли из форточки, ринулась, сшибая предметы под ванну. И засела там партизаном под причитания жены. Естественно вся уборка кончилась. Через день после подкладывания под ванну лучших кусков еды и безостановочных сюсипуси кот соизволил вылезти.
Я что хочу важное сказать, *****. Раньше кота после его недельных гуляний приходилось мыть в ванне спецшампунем от блох. По нескольку раз. Если у вас там есть котовладельцы, пусть они вам расскажут,что такое мыть кота. И что такое блохи.
Кот вышел из-под ванны, сияя чистотой. Как принц. Ни единой блохи. Он, по-моему, сам удивился - что за х[…]ня такая вышла. Я щитаю, такое достижение надо запатентовать. Поклон вам чуваки.
МЫТИЩИ, 5 мая. Подозреваемый в пояснении за петуха двух трюкачей смотрящий моба отрицает предъявы в свой адрес. Об этом сообщил сегодня телеканал "Мытищи ньюс".
"Эти предъявы полная туфта, - сказал смотрящий журналистам, собравшимся около его дома возле Вэдэхи. - Я без понятия, что за трюкач ёбаный это накукарекал. Пацаны, дух старой школы живёт только в тех, кто уважает смотрящих, не крошит на них батон и ебёт систему в рот. пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, уважайте смотрящих, пацанов и Сцену!"
По последним данным Карл Маркс, покаявшись ереси авторитаризма, получил от Черного Воина Анархиста прощение и индульгенцию и теперь планирует в ближайшее время воскреснуть и навести порядок. Именно поэтому Пасха в этом году была назначена на день рождения Бородача.
Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях.
Можно подумать, в английском мало профессионального жаргона... Текст от имени американца явно написан человеком, плохо владеющим английским...
ххх
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
·
ххх
- Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
- Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
·
ххх
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
ххх
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
...при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ёбни по этому хую!
Первый приказ и немец-то непосредственному исполнителю в боевой обстановке не отдал бы, не говоря уж о янки.
- Хм. Я несколько лет играю в онлайн игру, где приходится координировать действия нескольких участников (иногда несколько десятков участников) в "боевых" условиях. В основном я играю вместе с англоязычными игроками - так вот, в критические моменты комманды тоже сокращаются до минимума - слэнг плюс сокращения. Получается примерно как по-русски.
Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.
Кажется, первым обратил внимание на число 23 писатель Уильям Берроуз. Еще в середине 1960-х годов он писал о своем знакомом капитане Кларке. Бравый моряк управлял паромом, ходившим из Марокко в Испанию и обратно. В один «прекрасный» день Кларк похвастался Берроузу, что за все 23 года его службы на этом пароме не случилось ни одного происшествия. Но… в тот же день паром затонул со всеми пассажирами и самим капитаном. Вечером Берроуз, потрясенный гибелью знакомого, услышал по радио нечто невероятное для себя: разбился нью-йоркский самолет с бортовым номером 23. А знаете фамилию пилота? Кларк. После этого писатель начал отслеживать происшествия, в которых присутствовало число 23. А фразу «Капитан Кларк приветствует вас на борту» с тех пор используют, кажется, все литераторы, пишущие на английском.
- У человека 32 зуба. Это же 23 наоборот!!!!!!1111 мы все умрём
Срочно выбиваем себе один из них, чтобы было 13 наоборот...
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, «долг Родине»…
Москва. Первоклассник садится на 137-й троллейбус, пересаживается на 564-й автобус, и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Приходили миссионеры, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
«Там их ждала неожиданность»
Рерайтерская коллекция «Коммерсанта»
«...открещиваются как черт от ладана».
В июле 1992 года в аэропорту Братска при заправке Ту-154 топливо попало на двигатель заправщика, и в его заднем отсеке возник пожар. Причина происшедшего была весьма банальна - заправщик находился в нетрезвом состоянии.
«Милиционеры и собака пытается найти бомбу, заложенную неизвестным по телефону».
«Кстати, на моей памяти это первый случай, когда пшеница вступает в союз с рыбой. И на мой взгляд, этот союз вполне можно расценивать как альянс».
«Компания "Красный Октябрь" была создана еще 125 лет назад, и ароматный запах ее продукции является неотъемлемым элементом культурного ландшафта центральной Москвы». Это шоколадная фабрика. Рижские поймут.
«В одной из своих акций он при помощи медной палки (называя ее "евразийской") искал отток энергии от восточного мира к западному».
«Если у сороконожки спросить, каким образом она передвигается, она остановится и получит инсульт».
«...доходчивые блины, полные простого житейского смысла».
«...укомплектованные членами дудаевских боевиков».
«...направил приветствие участникам фестиваля, посвященного вступлению России в Международное десятилетие коренных народов мира».
«Сотрудники ФСЛ просили его об этом, нецензурно ругаясь».
«Прозвучат и старые его шлягеры, принесшие ему мировую славу в России».
«Такого лучезарного дня за последние два дня на нашей памяти еще не было».
«Личного шофера и телохранителя следует иметь по отдельности».
«В 1994 году Леопольдо Мабиланган выдвинул свою кандидатуру на пост мэра города, в котором его убили».
Все уже видели концепт очков от Google?
Несколько демотиваторов отсюда
На Страшном Суде бывш. Патриарх Кирилл отсудил у гр. Люцифера квартиру этажом ниже.
ЗЫ: между тем, очередное заседание суда мирскога состоится в пятницу, 13-го. Я не суеверный, но по-моему, Шевченке не светит.
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.
Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...
- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.
...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров!...
Прибегает прапорщик:
- Товарищь лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.
- Рядовой Иванов! Вы уподобляетесь глупой птице страусу, которая с высоты своего полёта не видит генеральной линии партии.
Преподаватель в военном училище:
- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Старшина:
- Что вы висите на перекладине, как бронетранспортер на заборе?
Йоэль, брат Гилада Шалита, женится. Теперь он тоже сможет сказать, что страдал больше, чем Гилад.
Люди, желающие смерти Джастину Биверу - вы ужасны!!!! Последнее, что мне хочется сейчас в жизни, это целую неделю слушать по радио его песни!!!
Не понимаю тягу мужчин к анальному сексу. Вы и USB засовываете в разъем наушников?!
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса…
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
The Gentleman's Guide to Amputation
Летят два американца на бомбардировщике над СССР.
- Джон, давай сбросим над этим местом атомную бомбу!
- Билл, давай я хоть посмотрю как называется это место?
- Большие Говнищи, Джон!
- Ок, сбрасываем!
Ооочень долгое, постепенно затухающее "Чвяяяк".
И тишина.
Naked Lunch, rus.ver
Я Ващишин Володя Олександрович глава Департамента НЛО,технологий,оружия,яда (Department of UFO,technologies,weapon, poison)-департамента поиска малоизвестных земных и неземных живых цивилизаций,контактов с стародавними цивилизациями и скрытых древних высокотехнологичных будущих технологий (происхождение других цивилизаций,необходимых для блага человечества или опасных для людей,среды).Контактёр с Пришельцами.Был и сфотографировал за 40 см Пришельца в 2008 году дома.
Николсон играет этакого мизантропа,а по совместительству писателя
Восторженная почитательница задаем ему вопрос:
- Как вы проникли в женскую душу?
- Я взял мужчину и лишил его разума и чувства долга!
Защитная маска на случай метели (Канада, 1939) сделает вашу прогулку приятной при любой погоде.
А ведь это не тот хозяин папамобиля. У них там гнездо, а папа работает за всех? Заговор, однако.
Говорят, что депутат Госдумы от "Единой России" Мария Кожевникова тоже возмущена выражением "политические проститутки" и требует наказать "МК" за публикацию объявлений "Досуг.Мулатки".
- Roman Moguchiy Потому что аморальность проституции ещё как-то можно обосновать и она незаконна. А в этих снимках ничего аморального и незаконного нет.
Это я специально для СУПа идиота присовокупил, а то как бы тот аморального не увидел.
Я сделала подборку и перевела ряд прямолинейных, занятных и порою очень смешных высказываний Филиппа.
• Диалог между Принцем и главным редактором Индепендент на приеме в Виндзорском замке:
- Вы что здесь делаете?
- Меня пригласили, сэр
- Ну приходить-то было совсем не обязательно
• При встрече с президентом Нигерии, который был облачен в национальный костюм Принц спросил: «Похоже, что вы уже приготовились отойти ко сну»
• После визита в Пекин Принц поделился впечатлениями: «Жуть!»
• Вердикт Принца после посещения британского города Стоук-он-Трэнт: «Жуть!»
• Побывав в гостях в доме герцога Йоркского Принц отметил: «Дом похож на спальню проститутки»
• На одном из приемов: «Да к черту ваш план рассадки гостей за столом, подайте мне ужин!»
• Принц прокомментировал службу психологической поддержки для военнослужащих: «В мои времена не было никаких психологов, которые бы носились вокруг нас, каждый раз, когда кто-то палил из оружия. Мы просто занимались своим делом»
• При встрече с диктатором Парагвая генералом Стресснером: «Удовольствие пребывать в стране, где народ не имеет никакой власти»
• Спросил инструктора по вождению в Шотландии: «А как вам удается не давать местным напиться во время прохождения теста по вождению?»
• Прокомментировал эфиопское искусство: «Очень похоже на поделки, которые моя дочь приносила с уроков искусств в школе»
• Спросил как-то журналистку из журнала мод: «Вы случайно не носите норковое нижнее белье?»
• «Я бы очень хотел побывать в России, хоть и негодяи поубивали половину моих родственников»
• Вопрос предводителю австралийского племени: «А вы еще кидаетесь копьями в друг друга?»
• «Народ думает, что у нас классовая система, но герцоги женились даже на опереточных певичках. А некоторые так и вообще брали в жены американок»
Британский юмор от хамства вообще трудноотличим.
Потом некоторые шутки по поводу глухоты детей например - абсолютно в традиции англичан. Надо понимать, что это другая культура. Они всегда все воспринимают с юмором, особенно несчастья, и мне это очень нравится, таким образом трагедия не становится трагедией вселенского масштаба, а уже кажется просто временной трудностью.
Актуальное в этом году
Прыгая через костер на Янов день будь осторожен: не поскользнись на льду!
84 января 2013 г.
Помолиться за человека - это самый простой способ принять участие в его делах, ничего при этом для него не сделав.
Изнасилования, дето и братоубийства, массовые казни, подкладывание своих жен под других мужчин, инцест, обман, поедание собственных фекалий… где еще найдешь все это вместе, кроме Библии!
Прежде жили только бабы, мужиков совсем не было. Фаллосы в большом изобилии росли в лесу, куда бабы и ходили, по мере надобности. Одной бабе надоело ходить в лес; она вырвала фаллос и принесла его себе в чум... Случилсь так, что фаллос завяз; ни сама эта женщина, ни её соседки не могли его выдернуть, и все стали плакать. Тогда Есь послал мужика (у которого в то время фаллоса не было), и он легко выдернул фаллос. Обрадованные женщины стали угощать мужика, одна подала ему вина - он взял; другая подаёт что-то, а у него обе руки заняты; тогда он сунул фаллос между ног и стал угощаться.
Наевшись и собравшись уходить, мужик взял было фаллос в руки, но оказалось, что тот прирос. Бабы ещё больше обрадовались и оставили мужика у себя. А фаллосы в лесу захирели, стали грибами; русские их кушают.
немного Раневской...
..и свежеприписанного ей.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Лучше быть хорошим человеком, "ругающимся матом", чем тихой, воспитанной тварью.
С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Думаю где-то к августу я уже перестану удивляться метели за окном.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку "Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.
К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
- У китайских даосов, - сказал он, - была близкая мысль, я ее своими словами перескажу. Борясь за сердца и умы, работники дискурса постоянно требуют от человека отвечать «да» или «нет». Все мышление человека должно, как электрический ток, протекать между этими двумя полюсами. Но в реальности возможных ответов всегда три - «да», «нет» и «пошел ты нахуй».
Кажется, я ошибся.
Надо было не часы вперёд подкручивать, а календарь на три месяца назад.
“Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено.”
- Понятно, повесили, но не изнасиловали.
- Невероятно! Ведущий британский патологоанатом, сэр Джонс, вскрывая одного олигарха,
не нашел совершенно ничего и даже вообще не нашел причины смерти!!!???
- Ну, почему же не нашел? Там, в брюхе у акулы, была бутылка, а в ней записка:
“Нашедшему: вот номер счета в кипрском банке с 1 000 000 фунтов на предъявителя.
И не дури! Майор Сидоров”.
культовая фантастическая сага «Звездные войны» - один из самых известных брендов Голливуда - родилась в мозгу латвийца, жившего в эпоху СССР. И уж еще большей фантастикой кажется то, что мир будущего, придуманный в 1974 году 19-летним Янисом Дебессгайейсом (Jānis Debessgājējs), был воплощен на американские деньги и стал культурным феноменом десятилетия.
...Именно в эту эпоху высоких мечтаний 19-летний Янис написал, будучи в летнем лагере, книжку «Karš pie zvaigznēm» («Война среди звезд»), в которой осуществил все свои фантазии: себя он видел капитаном космического корабля, спасающего галактическую принцессу Лею (на самом деле Leja - фамилия соседской девушки, которая в то время занимала все мысли Яниса) (по-моему, я в Интернетах нередко сражался вместе с её дочкой из г. Ogre...) и помогающего силам повстанцев свергнуть иго Темной Империи. Под Империей Янис, естественно, подразумевал власть коммунистов-оккупантов, раскинувшуюся тогда чуть ли не на полмира.
...В фантастическую сказку непонятным образом попали даже евреи - их Янис сделал орденом космических рыцарей žīdāji (традиционно в латышском языке слово žīdi является синонимом слова «евреи»), а их духовным лидером стал сморщенный старичок Joda (искаженное Jūda - «Иуда»).
- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
- С тобой нет.
Плазменная панель 152" 4096x2160 PANASONIC TH-152UX1W
- брал в ипотеку при этом заложил 2 квартиры но результатом доволен правда когда заносили пришлось снимать косяки с дверей зато закрыт трещену в стене моей хрущевки чтобы её установить пришлось отказаться от кое какой мебели стола и стенки также пришлось отказаться от бабушки но результат меня обрадовал всем советую не пожалеете.
- Попробовал посмотреть на этом телевизоре порно в 3D, сразу пришлось выключить, т.к. один из актеров пробил членом здоровенную дыру в стене напротив телевизора. За это ставлю 4 звезды.
- Купил его,но ебач а не телевизор-пришлось продать свою семью маму,отца,сына,но млять второго сына не продал теперь сидим и пьем пиво и смотрим телек-Дисней
- по ночам трещит пол, видимо 800 кг дают о себе знать.
- Отличная модель. Единственное, советую осторожнее со звуком при 50% громкости стекла выносит.
Еще я ее использую как обогреватель, 5 минут и во всей многоэтажной хрущевке - ташкент.
- Повторюсь, после покупки данного девайса у меня смешанные чувства. Сначала пожалел, при просмотре рекламы Микояновского мясокомбината трагически погиб мой пёс Шарик( я и ему сдуру хапнул 3д очки), он наверно посчитал что открылась дверь в собачий рай и с разбегу саданулся об экран, ииии точно попал куда хотел! Я ессно растроился, но потом посчитал и понял что теперь кредит мне выплачивать не 399 лет, а всего 381 год( из за экономии на собачьем корме), а это приличный плюс.
К тому же ещё через неделю при просмотре " форт боярда" мой тесть с тёщей вбили крюк(в экран) в сундук с золотыми дублонами и долго его пытались оттуда выдрать. Кароче, сундук они не вырвали, а вот телек со стены сорвали, накрыло обоих, навовсе накрыло.
А дом то при царе построен был, в стене реальный сундук оказался, правда не с дублонами а с царскими червонцами.
Когда нам с женой Родина отсчитала наши 25%, у нас был выбор-сократить выплаты до 304 лет или купить эйфелеву башню вместе с француским легионом, ну а нафига нам башня и легион?
- Смотрел аватара, сделал чуть-чуть погромче - рухнуло соседнее здание ОВД, поэтому, пока меня не нашли - срочно меняю на квартиру в пределах Садового от 300 кв.м с вашей пожизненной доплатой.
Там ещё многие развлеклись.
Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.
Смекалка
xxx: в конце концов, кто у вас глава семьи???!!!
yyy: бардак
xxx: Тяжело доверять преподавателю по информационной безопасности, у которого вместе с заданием на флешке (при наличии электронной среды в вузе), весело живут несколько вирусов.
Хочешь понять человека?...
Не верь лозунгам, которые он громко кричит.
Читай комменты, которые он втихаря стирает...
ПОСПОРИЛИ ГИТЛЕР, МУССОЛИНИ И ФРАНКО - У КОГО СОЛДАТ ХРАБРЕЕ.
Гитлер приказывает: "Ганс! За фюрера и Германию - прыгай в окно!"
Тот сиганул с пятого этажа - и поминай как звали.
Муссолини приказывает: "Джованни! За дуче и Италию - прыгай в окно!"
Та же картина. Прыгнул, разбился.
Франко командует: "Хуан! За каудильо и Испанию - прыгай в окно!"
Хуан подошел к окну, выглянул, покачал головой и отвечает: "Каудильо! А шел бы ты на хуй!" Повернулся и вышел из комнаты.
Почесали в затылках Гитлер и Муссолини и говорят: "Да, братан Франсиско. Ты выиграл. Твой - храбрее наших".
" Сара Пэйлин опять оскандалилась. В интервью телеканалу Fox News, где она с 2010 года работает политическим комментатором, она рассказала о том, какой, по её мнению, должна быть адекватная реакция на теракты в Бостоне.
"Мы ещё толком ничего не знаем об этих подозреваемых, но мы уверены в том, что они мусульмане из Чешской Республики, - заявила Пэйлин, - Я, как и простые американцы, всегда готова пойти туда, откуда пришли эти люди, и преподать им урок. И давайте не будем останавливаться на Чешской республике, пойдем во все арабские страны. Они должны узнать, что не могут безнаказанно приезжать сюда и устраивать взрывы. Давайте отправим несколько ядерных ракет в Исламабад, пусть сгорит Прага и горит в аду Тегеран. Мы должны показать им, как умеем вести дела".
- Эх, жаль, что неправда.
http://jimromenesko.com/2013/04/23/polish-newsmagazine-runs-satirical-sarah-palin-story-as-real-news/
Что неправда - это и так очевидно, причём мозгов у Пейлин действительно примерно столько как в описании, но мне казалось, что идиотизм описания мог привлечь только совсем неадекватов людей с альтернативным пониманием действительности.
Средневековье, замок, слуги, библиотека, все дела. Владелец всех дел знает 6 языков, неплохо рисует. И он, земледелец, извините за три dэ.
Упарилась, пока гоняла гугловским переводчиком датский исходник на русский язык. Земледелец, и отстань.
От великого ума отчаянья попробовала перевести с датского на английский. Замок, все дела, Esquire.
Эсквайр. Землевладелец.
слухи ходят по домам...
Клавиатура для врачей
Если вы случайно забыли дома кобуру, не отчаивайтесь...
Инна: работаешь?
Виталий: да, а ты?
Инна : и я. но вот зачем?
Виталий: это все обусловлено теми людьми, которые не согласны нам отдавать товары народного потребления бесплатно.
Homosapiens sucks. I wish I could change myself to another species.
Mam, you can't change fools with your wisdom. Their stupidity is more powerful than the power of your intelligence.
« Пишу про Малкина, а у меня тут в углу 3-литровая банка меда и 4 уголовных дела» - #navalny в интервью #kermlinrussia
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Одна девушка в твиттере делится впечатлениями от использования супер полезного гаджета.
:-))
"Итак, я купила Ятаган Урук-Хая.........:
Из ответов студентов МГУ по курсу «Основы археологии»
- Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (Хотел сказать: в палеолите)
- С самого начала люди жили в стадах и кочевали
- У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву «X».
- Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.
- С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.
- Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками.
- Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом
- Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах
- Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены./Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетиии
- ПантикОпее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.//Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян
- Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки
- Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову
Из
Песнь пароочистителю
И как всегда, как обычно с разгону прыгает в это родимое окно. Гостеприиимно открытое.
...Потому что жена в этот момент решает отпарить нах эту кошачью говношерсть, которая висит уже неделю на форточке и задорно болтается на ветру.
И ровно в проёме форточке эти два чуда природы встречаются. Одно летит в дом с совершенно ох[…]евшим взором. Другое стремится вытолкать паром наружу всё говно из нашей непростой жизни. А у жены очки запотели, я забыл ещё сказать.
У кота от такой встречи, видимо, весь мяв куда-то внутрь забило. Да и хер ли он был, всё равно не слышно. Свист-шип все дела.
Полёт кота тормозится встречным напором пара. Кот теряет скорость и повинуясь закону земного притяжения, стремится вниз. Внизу межоконное пространство. Дом старый, стеклопакетов нет, если помыть,то окно чисто отвёрткой открывать.
Походу коту там спасение было меж стёкол. Если бы он это понял. Но он не понял. Он решил, что его хотят конкретно зачморить паром и стёклами.
Поэтому кот распёр жопу и отказался сваливаться внутрь окна.
А у жены очки запотели. Она вроде помнит, что там какая-то дрянь на окне была, и она собиралась её отчистить. Но она как ежик в тумане, этой дурой вашей машет и радуется. И как бы ей кажется, что в этой форточке что-то не прочищается. Застряло. Ну что может сделать трудовая женщина в таких условиях? Больше пара добавить, правильно. Да ещё и х[…]кнуть палкой для верности.
Вот тут у меня мат прорезался, раньше не мог. У кота тоже. До жены дошло.
Отпаренная зверушка, едва её выковыряли из форточки, ринулась, сшибая предметы под ванну. И засела там партизаном под причитания жены. Естественно вся уборка кончилась. Через день после подкладывания под ванну лучших кусков еды и безостановочных сюсипуси кот соизволил вылезти.
Я что хочу важное сказать, *****. Раньше кота после его недельных гуляний приходилось мыть в ванне спецшампунем от блох. По нескольку раз. Если у вас там есть котовладельцы, пусть они вам расскажут,что такое мыть кота. И что такое блохи.
Кот вышел из-под ванны, сияя чистотой. Как принц. Ни единой блохи. Он, по-моему, сам удивился - что за х[…]ня такая вышла. Я щитаю, такое достижение надо запатентовать. Поклон вам чуваки.
МЫТИЩИ, 5 мая. Подозреваемый в пояснении за петуха двух трюкачей смотрящий моба отрицает предъявы в свой адрес. Об этом сообщил сегодня телеканал "Мытищи ньюс".
"Эти предъявы полная туфта, - сказал смотрящий журналистам, собравшимся около его дома возле Вэдэхи. - Я без понятия, что за трюкач ёбаный это накукарекал. Пацаны, дух старой школы живёт только в тех, кто уважает смотрящих, не крошит на них батон и ебёт систему в рот. пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, уважайте смотрящих, пацанов и Сцену!"
По последним данным Карл Маркс, покаявшись ереси авторитаризма, получил от Черного Воина Анархиста прощение и индульгенцию и теперь планирует в ближайшее время воскреснуть и навести порядок. Именно поэтому Пасха в этом году была назначена на день рождения Бородача.
Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях.
Можно подумать, в английском мало профессионального жаргона... Текст от имени американца явно написан человеком, плохо владеющим английским...
ххх
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
·
ххх
- Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
- Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
·
ххх
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
ххх
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
...при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ёбни по этому хую!
Первый приказ и немец-то непосредственному исполнителю в боевой обстановке не отдал бы, не говоря уж о янки.
- Хм. Я несколько лет играю в онлайн игру, где приходится координировать действия нескольких участников (иногда несколько десятков участников) в "боевых" условиях. В основном я играю вместе с англоязычными игроками - так вот, в критические моменты комманды тоже сокращаются до минимума - слэнг плюс сокращения. Получается примерно как по-русски.
Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.
Кажется, первым обратил внимание на число 23 писатель Уильям Берроуз. Еще в середине 1960-х годов он писал о своем знакомом капитане Кларке. Бравый моряк управлял паромом, ходившим из Марокко в Испанию и обратно. В один «прекрасный» день Кларк похвастался Берроузу, что за все 23 года его службы на этом пароме не случилось ни одного происшествия. Но… в тот же день паром затонул со всеми пассажирами и самим капитаном. Вечером Берроуз, потрясенный гибелью знакомого, услышал по радио нечто невероятное для себя: разбился нью-йоркский самолет с бортовым номером 23. А знаете фамилию пилота? Кларк. После этого писатель начал отслеживать происшествия, в которых присутствовало число 23. А фразу «Капитан Кларк приветствует вас на борту» с тех пор используют, кажется, все литераторы, пишущие на английском.
- У человека 32 зуба. Это же 23 наоборот!!!!!!1111 мы все умрём
Срочно выбиваем себе один из них, чтобы было 13 наоборот...
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, «долг Родине»…
Москва. Первоклассник садится на 137-й троллейбус, пересаживается на 564-й автобус, и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Приходили миссионеры, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
«Там их ждала неожиданность»
Рерайтерская коллекция «Коммерсанта»
«...открещиваются как черт от ладана».
В июле 1992 года в аэропорту Братска при заправке Ту-154 топливо попало на двигатель заправщика, и в его заднем отсеке возник пожар. Причина происшедшего была весьма банальна - заправщик находился в нетрезвом состоянии.
«Милиционеры и собака пытается найти бомбу, заложенную неизвестным по телефону».
«Кстати, на моей памяти это первый случай, когда пшеница вступает в союз с рыбой. И на мой взгляд, этот союз вполне можно расценивать как альянс».
«Компания "Красный Октябрь" была создана еще 125 лет назад, и ароматный запах ее продукции является неотъемлемым элементом культурного ландшафта центральной Москвы». Это шоколадная фабрика. Рижские поймут.
«В одной из своих акций он при помощи медной палки (называя ее "евразийской") искал отток энергии от восточного мира к западному».
«Если у сороконожки спросить, каким образом она передвигается, она остановится и получит инсульт».
«...доходчивые блины, полные простого житейского смысла».
«...укомплектованные членами дудаевских боевиков».
«...направил приветствие участникам фестиваля, посвященного вступлению России в Международное десятилетие коренных народов мира».
«Сотрудники ФСЛ просили его об этом, нецензурно ругаясь».
«Прозвучат и старые его шлягеры, принесшие ему мировую славу в России».
«Такого лучезарного дня за последние два дня на нашей памяти еще не было».
«Личного шофера и телохранителя следует иметь по отдельности».
«В 1994 году Леопольдо Мабиланган выдвинул свою кандидатуру на пост мэра города, в котором его убили».
Все уже видели концепт очков от Google?
Несколько демотиваторов отсюда
На Страшном Суде бывш. Патриарх Кирилл отсудил у гр. Люцифера квартиру этажом ниже.
ЗЫ: между тем, очередное заседание суда мирскога состоится в пятницу, 13-го. Я не суеверный, но по-моему, Шевченке не светит.
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.
Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...
- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.
...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров!...
Прибегает прапорщик:
- Товарищь лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.
- Рядовой Иванов! Вы уподобляетесь глупой птице страусу, которая с высоты своего полёта не видит генеральной линии партии.
Преподаватель в военном училище:
- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Старшина:
- Что вы висите на перекладине, как бронетранспортер на заборе?
Йоэль, брат Гилада Шалита, женится. Теперь он тоже сможет сказать, что страдал больше, чем Гилад.
Люди, желающие смерти Джастину Биверу - вы ужасны!!!! Последнее, что мне хочется сейчас в жизни, это целую неделю слушать по радио его песни!!!
Не понимаю тягу мужчин к анальному сексу. Вы и USB засовываете в разъем наушников?!
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса…
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
The Gentleman's Guide to Amputation
Летят два американца на бомбардировщике над СССР.
- Джон, давай сбросим над этим местом атомную бомбу!
- Билл, давай я хоть посмотрю как называется это место?
- Большие Говнищи, Джон!
- Ок, сбрасываем!
Ооочень долгое, постепенно затухающее "Чвяяяк".
И тишина.
Naked Lunch, rus.ver
Я Ващишин Володя Олександрович глава Департамента НЛО,технологий,оружия,яда (Department of UFO,technologies,weapon, poison)-департамента поиска малоизвестных земных и неземных живых цивилизаций,контактов с стародавними цивилизациями и скрытых древних высокотехнологичных будущих технологий (происхождение других цивилизаций,необходимых для блага человечества или опасных для людей,среды).Контактёр с Пришельцами.Был и сфотографировал за 40 см Пришельца в 2008 году дома.