Улофф - юмор
"Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу - пять.
Соседу ничего не поставил =)))"
Да, помню, что уже боян, поэтому лишь краткий фрагмент
- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это реально?
- Нет, - говорит Петров.
- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. - Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
Приходит муж домой... все чисто, аккуратно, на столе накрыто! Садится, ест... жена ему улыбается, идет в спальню, усталый, там уже постелено ... вещи на завтра аккуратно развешаны... все-таки неспокойно на душе ... и хочется мужу скандала, но придраться не к чему ))
ложится ... пытается заснуть, а не получается!
Вызывает жену из другой комнаты, просит ее включить свет... та включает! Выключи - выключает! включи - включает ! выключи-выключает ... и тут муж подскакиевает и хрясь ей оплеуху со словами "ты кому маячишь, с..а!" ))))
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
(с) firtree
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хемингуэй. (c)
Фен-шуй придумали древнекитайские воры - что бы легче ориентироваться в темных чужих квартирах...
21 декабря отметим Конец света.
А 3 января - Старый конец света.
Сдается мне, человеку вежливо намекнули, что он неправильно припарковался.
«Хвостики на погостике»
История семейства некрохорьков, живущего на тихом деревенском кладбище, полная забавных и поучительных приключений. Как правильно прогрызть гроб и какая опасность таится в ручке для переноски? Стоит ли начинать завтрак, когда с покойником ещё прощаются родные и близкие? Что делать, когда всё лето никто не умирал? Ответы на эти вопросы и много других интересных историй вы найдёте в этой замечательной книжке.
Для младшего и среднего школьного возраста.
ISBN:978-5-81121-042-8
1. Теперь, после открытия кафедры теологии в МИФИ,
каждый новый ядерный реактор придётся окроплять святой тяжёлой водой.
2. В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру
теологии. То есть в российскую науку остаётся только верить, на
доказательные результаты уже никто не надеется.
6. Открытие кафедры теологии в МИФИ - это просто констатация факта...
Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью...
9. Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.
11. В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на
должность завкафедры теологии в НИЯУ МИФИ будет переименован в
Научно-исследовательский христианский университет ядра.
16. - Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот
разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии..
И запомните на будущее: если я с вами согласился, значит я вас просто не слушал.
Депрессия?!
Встань в ванну, надень на голову колготки, привяжи "ноги" колготок на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной. Ты - ТРОЛЛЕЙБУС! Если надеть лыжи, то ты - трамвай!
Если надеть лыжи и налить воду в ванну, ты -речной трамвай!
А если в ванну с водой уронить фен, то ты - электричка!
А вот если надеть налобный фонарик и выключить свет, ты- метро!
А если при этом добавить в воду керосина , то получится - самолет, при этом в ванну уронить спичку - все, писеeeц, ты - ракета!
Посмейтесь. Раневская.
1. Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом.
2. Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
6. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
7. У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
ЭТО ВАЖНО ! Из-под Бруклинского Моста забыли эвакуировать ремонтников ! ОНИ СТУЧАТ ! Воздуха всё меньше и меньше ! Только перепост может их спасти !
Один вчера принес полную клетку хомячков. Говорит, что его они уже задолбали. Последней каплей было, когда одна из этих пушистых тварей сбежала из клетки и перегрызла шнур питания телевизора. Он поставил вопрос ребром. Сказал детям: «Выбирайте, кто вам дороже - хомячки или я»! Дети выбрали хомячков. Но папа решил не сдаваться и пока цветы жизни орошались знаниями в школе притащил пушистых мимими к нам. «Детям скажу, что их съел кот. Вместе с клеткой. А у вас народу много ходит, кто-нибудь, да заберет» Что первым делом сделали хомячки? Правильно - сбежали из клетки. Ловили их всем офисом, под истошные визги аккомпанемент слабого пола. Было весело, но совершенно не продуктивно. В процессе ловли выяснилось, что толстозадые хомячки обладают гораздо большей межтумбочковой маневренностью, чем толстозадый офисный планктон.
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!
Ясно - это слово, о которое ломаются любые разговоры.
Скандал. В соседнем здании с борделем обнаружен монастырь.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе…
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?!
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
• Как утомляет симулировать нормальность…
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты темперамент с суетливостью не путай…
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Противный, но в хорошем смысле слова…
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе…
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы…
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
Инга Яновская
Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать:
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 Н4Ш Р4ЗУМ. 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, 92Ж3 Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ - ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
Čevo toļko russkije ņe pridumajut, štoby na latyņicu ņe perehoģiķ.
Пейтнбольный шушпанцер, судя по следам краски.
- да, на редкость глумливая харя у этой машины
пришла пора вводить теги "НЁХ" и "Да они там все ебанулись", да?
Суть известной басни Крылова состоит в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
"Тайна 3-ей планеты" - как словарь)))
"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".
стащила у кого-то Виа
Воплотила давнее желание и заморозила несколько порционных кишей - при выпечке первого же сдохла духовка. Допеченный в микроволновке киш неплох, но обладает привкусом некоторого недоумения.
- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне по хрену, что ты думаешь.
Короче, починил Жан сломавшийся на кухне термостат, собрал инструменты в чемоданчик и поковылял в направлении лифта - он немного хромал, в добавок. Вдруг видит картину:
в коридоре спиной к нему стоит старший официант, рука которого приложена к дверце электрощита,
правая нога дергается, голова дымится. Что делать - ясно же, что человека током колбасит, аж башка дымится !
Жан вбегает в комнатку roomservice, выравает из-под девушки табуретку и со всей дури прикладывает старшего официанта по спине. Перелом трех ребер, потеря сознания от болевого шока, но человека спас. Скорая увезла в бессознательном состоянии.
Сутки Жан ходил героем. Грудь колесом, человека спас - не шутка. Вот какие французы находчивые и умные ! Потом навестили пострадавшего в больнице и ...
Идет старший официант по коридору, в зубах сигарета ( это, в общем-то запрещено, но человек позволял себе много больше дозволенного при двадцатилетнем стаже ) и что-то мешает в ботинке, то ли камешек откуда-то попал, то ли еще что. Остановился, облокотился на стену и попытался этот камешек из ботинка вытряхнуть. Стоит, наслаждается запретной на кухне сигаретой и трясет ногой. Вдруг, боль и темнота. Очнулся - гипс...
Некоторых пациентов этой лечебницы иногда отпускают погулять. Как правило, это происходит в выходные. Естественно, отпускают не всех, а только тихих и неопасных. Одно из немногих доступных им развлечений - отправиться на дискотеку в ближайшую деревню. Это совсем не страшно, потому что большинство персонала больницы - жители этой же и окрестных деревень, и ходят на ту же дискотеку. То есть в случае чего, санитары уже тут. И вот однажды народ с этой дискотеки выйти не смог. Дело в том, что на крыльце, блокируя дверь, сидел бобер. С неразорвавшимся снарядом времен Великой Отечественной.
И грызёт... И грызёт...
Бобер-то потом ушел, но снаряд под дверью оставил. История умалчивает последовательность и персоналии тех, кто обращался по телефону в МЧС. Но факт в том, народ сидел в этом помещении с вечера субботы до вторника. МЧС-овцы видимо были тоже местные и прекрасно знали, кто ходит на ту дискотеку.
Когда уже доморощенные эстеты вместо "приглашаем вас на праздник божоле нуво" начнут честно писать - "папаша, приходите шмурдяк жракать"?
- А прабабушка нам дала еще карманных денег и сказала, чтобы мы на них что-то домой сладкое купили!
И поскольку карманных прабабушка им дает все больше, а сладкого дома - завались, я заволновалась. И позвонила дочкиному папе. И спросила, что за фигня.
Фигня заключалась в том, что в каждый свой приезд к папе-прабабушке Лизка насыпает себе в ладонь горстку сухого кошачьего корма, идет в прабабушкину комнату, становится между телевизором и прабабушкой и демонстративно его ест (корм, а не телевизор).
А когда прабабушка начинает задавать вопросы, Лиза говорит:
- Ну понимаешь (хрум), бабушка (хрум). У нас в доме (хрум) так редко (хрум-хрум) бывает сладкое...
- Ты зачем, Лиза, прабабушку-то в заблуждение вводишь? - спрашиваю.
- А понимаешь, мама... Она так чудесно каждый раз при этом расстраивается...
Отмена социального капитала в ЖЖ привела к росту безработицы, массовым самоубийствам и глобальным катастрофам. Возмущенные пользователи массово эмигрируют на Дайри.
"Рембранта читала? Нет? В койку, дура!"
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу - пять.
Соседу ничего не поставил =)))"
Да, помню, что уже боян, поэтому лишь краткий фрагмент
- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это реально?
- Нет, - говорит Петров.
- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. - Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
Приходит муж домой... все чисто, аккуратно, на столе накрыто! Садится, ест... жена ему улыбается, идет в спальню, усталый, там уже постелено ... вещи на завтра аккуратно развешаны... все-таки неспокойно на душе ... и хочется мужу скандала, но придраться не к чему ))
ложится ... пытается заснуть, а не получается!
Вызывает жену из другой комнаты, просит ее включить свет... та включает! Выключи - выключает! включи - включает ! выключи-выключает ... и тут муж подскакиевает и хрясь ей оплеуху со словами "ты кому маячишь, с..а!" ))))
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
(с) firtree
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хемингуэй. (c)
Фен-шуй придумали древнекитайские воры - что бы легче ориентироваться в темных чужих квартирах...
21 декабря отметим Конец света.
А 3 января - Старый конец света.
Сдается мне, человеку вежливо намекнули, что он неправильно припарковался.
«Хвостики на погостике»
История семейства некрохорьков, живущего на тихом деревенском кладбище, полная забавных и поучительных приключений. Как правильно прогрызть гроб и какая опасность таится в ручке для переноски? Стоит ли начинать завтрак, когда с покойником ещё прощаются родные и близкие? Что делать, когда всё лето никто не умирал? Ответы на эти вопросы и много других интересных историй вы найдёте в этой замечательной книжке.
Для младшего и среднего школьного возраста.
ISBN:978-5-81121-042-8
1. Теперь, после открытия кафедры теологии в МИФИ,
каждый новый ядерный реактор придётся окроплять святой тяжёлой водой.
2. В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру
теологии. То есть в российскую науку остаётся только верить, на
доказательные результаты уже никто не надеется.
6. Открытие кафедры теологии в МИФИ - это просто констатация факта...
Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью...
9. Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.
11. В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на
должность завкафедры теологии в НИЯУ МИФИ будет переименован в
Научно-исследовательский христианский университет ядра.
16. - Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот
разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии..
И запомните на будущее: если я с вами согласился, значит я вас просто не слушал.
Депрессия?!
Встань в ванну, надень на голову колготки, привяжи "ноги" колготок на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной. Ты - ТРОЛЛЕЙБУС! Если надеть лыжи, то ты - трамвай!
Если надеть лыжи и налить воду в ванну, ты -речной трамвай!
А если в ванну с водой уронить фен, то ты - электричка!
А вот если надеть налобный фонарик и выключить свет, ты- метро!
А если при этом добавить в воду керосина , то получится - самолет, при этом в ванну уронить спичку - все, писеeeц, ты - ракета!
Посмейтесь. Раневская.
1. Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом.
2. Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
6. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
7. У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
ЭТО ВАЖНО ! Из-под Бруклинского Моста забыли эвакуировать ремонтников ! ОНИ СТУЧАТ ! Воздуха всё меньше и меньше ! Только перепост может их спасти !
Один вчера принес полную клетку хомячков. Говорит, что его они уже задолбали. Последней каплей было, когда одна из этих пушистых тварей сбежала из клетки и перегрызла шнур питания телевизора. Он поставил вопрос ребром. Сказал детям: «Выбирайте, кто вам дороже - хомячки или я»! Дети выбрали хомячков. Но папа решил не сдаваться и пока цветы жизни орошались знаниями в школе притащил пушистых мимими к нам. «Детям скажу, что их съел кот. Вместе с клеткой. А у вас народу много ходит, кто-нибудь, да заберет» Что первым делом сделали хомячки? Правильно - сбежали из клетки. Ловили их всем офисом, под истошные визги аккомпанемент слабого пола. Было весело, но совершенно не продуктивно. В процессе ловли выяснилось, что толстозадые хомячки обладают гораздо большей межтумбочковой маневренностью, чем толстозадый офисный планктон.
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!
Ясно - это слово, о которое ломаются любые разговоры.
Скандал. В соседнем здании с борделем обнаружен монастырь.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе…
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?!
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
• Как утомляет симулировать нормальность…
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты темперамент с суетливостью не путай…
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Противный, но в хорошем смысле слова…
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе…
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы…
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
Инга Яновская
Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать:
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 Н4Ш Р4ЗУМ. 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, 92Ж3 Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ - ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
Čevo toļko russkije ņe pridumajut, štoby na latyņicu ņe perehoģiķ.
Пейтнбольный шушпанцер, судя по следам краски.
- да, на редкость глумливая харя у этой машины
пришла пора вводить теги "НЁХ" и "Да они там все ебанулись", да?
Суть известной басни Крылова состоит в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
"Тайна 3-ей планеты" - как словарь)))
"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".
стащила у кого-то Виа
Воплотила давнее желание и заморозила несколько порционных кишей - при выпечке первого же сдохла духовка. Допеченный в микроволновке киш неплох, но обладает привкусом некоторого недоумения.
- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне по хрену, что ты думаешь.
Короче, починил Жан сломавшийся на кухне термостат, собрал инструменты в чемоданчик и поковылял в направлении лифта - он немного хромал, в добавок. Вдруг видит картину:
в коридоре спиной к нему стоит старший официант, рука которого приложена к дверце электрощита,
правая нога дергается, голова дымится. Что делать - ясно же, что человека током колбасит, аж башка дымится !
Жан вбегает в комнатку roomservice, выравает из-под девушки табуретку и со всей дури прикладывает старшего официанта по спине. Перелом трех ребер, потеря сознания от болевого шока, но человека спас. Скорая увезла в бессознательном состоянии.
Сутки Жан ходил героем. Грудь колесом, человека спас - не шутка. Вот какие французы находчивые и умные ! Потом навестили пострадавшего в больнице и ...
Идет старший официант по коридору, в зубах сигарета ( это, в общем-то запрещено, но человек позволял себе много больше дозволенного при двадцатилетнем стаже ) и что-то мешает в ботинке, то ли камешек откуда-то попал, то ли еще что. Остановился, облокотился на стену и попытался этот камешек из ботинка вытряхнуть. Стоит, наслаждается запретной на кухне сигаретой и трясет ногой. Вдруг, боль и темнота. Очнулся - гипс...
Некоторых пациентов этой лечебницы иногда отпускают погулять. Как правило, это происходит в выходные. Естественно, отпускают не всех, а только тихих и неопасных. Одно из немногих доступных им развлечений - отправиться на дискотеку в ближайшую деревню. Это совсем не страшно, потому что большинство персонала больницы - жители этой же и окрестных деревень, и ходят на ту же дискотеку. То есть в случае чего, санитары уже тут. И вот однажды народ с этой дискотеки выйти не смог. Дело в том, что на крыльце, блокируя дверь, сидел бобер. С неразорвавшимся снарядом времен Великой Отечественной.
И грызёт... И грызёт...
Бобер-то потом ушел, но снаряд под дверью оставил. История умалчивает последовательность и персоналии тех, кто обращался по телефону в МЧС. Но факт в том, народ сидел в этом помещении с вечера субботы до вторника. МЧС-овцы видимо были тоже местные и прекрасно знали, кто ходит на ту дискотеку.
Когда уже доморощенные эстеты вместо "приглашаем вас на праздник божоле нуво" начнут честно писать - "папаша, приходите шмурдяк жракать"?
- А прабабушка нам дала еще карманных денег и сказала, чтобы мы на них что-то домой сладкое купили!
И поскольку карманных прабабушка им дает все больше, а сладкого дома - завались, я заволновалась. И позвонила дочкиному папе. И спросила, что за фигня.
Фигня заключалась в том, что в каждый свой приезд к папе-прабабушке Лизка насыпает себе в ладонь горстку сухого кошачьего корма, идет в прабабушкину комнату, становится между телевизором и прабабушкой и демонстративно его ест (корм, а не телевизор).
А когда прабабушка начинает задавать вопросы, Лиза говорит:
- Ну понимаешь (хрум), бабушка (хрум). У нас в доме (хрум) так редко (хрум-хрум) бывает сладкое...
- Ты зачем, Лиза, прабабушку-то в заблуждение вводишь? - спрашиваю.
- А понимаешь, мама... Она так чудесно каждый раз при этом расстраивается...
Отмена социального капитала в ЖЖ привела к росту безработицы, массовым самоубийствам и глобальным катастрофам. Возмущенные пользователи массово эмигрируют на Дайри.
"Рембранта читала? Нет? В койку, дура!"